Il guscio dev’essere spezzato perché ciò che contiene ne esca: se vuoi il gheriglio, devi infrangere il guscio. Sicchè se desideri scoprire il segreto della natura, devi distruggerne i simboli, e quanto più vi penetri, tanto più vicino giungi alla sua essenza. Quando arrivi all’Uno che raduna tutte le cose in sé, lì la tua anima deve restare.
Meister Eckhart
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giovedì 10 giugno 2004 - ore 13:59
(categoria: " Vita Quotidiana ")
credo sia evidente ciò che vorrei fare adesso!
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PERMALINK
giovedì 10 giugno 2004 - ore 01:41
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Giovedi' 10 giugno, luna positiva, tre giorni eccellenti. Concretezza e semplicita' aiutano a mantenere il punto della situazione. Nella professione cerca di essere meno polemico, piu' accomodante con colleghi e superiori. Mercurio e' positivo ed entro il 20 portera' notizie a chi attende miglioramenti, per chi deve affrontare gli ultimi impegni scolastici. Per quanto riguarda l'amore, Venere favorisce anche la nascita di nuovi sentimenti. Viaggi fortunati. Non chiuderti in te stesso perche' questo e' un periodo giusto per conoscere tanta gente nuova. Con Gemelli Acquario e Leone rapporti migliori.
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PERMALINK
mercoledì 9 giugno 2004 - ore 13:02
Le battute inutili
(categoria: " Riflessioni ")
Ci pensavo l’altro giorno, cazzo, ci sono delle battute che la gente fa e che sono vecchie come Noè, battute provenienti non si sa da quale epoca ma che si ripetono immutate nei secoli dei secoli, battute che forse facevano ridere ai tempi di Manzoni ma che ora hanno perso tutto il fascino, scadute nel trito e ritrito, deturpate della loro ironia natale. E ogni volta che le sento mi chiedo perché nessuno si è ancora stancato di farle; perché non sono le battute ad essere scontate, sono quei cretini che le fanno, convinti ogni volta di aver detto la cosa più ridicola che si potesse concepire. Ti guardano con il loro sorrisone in trepida attesa di una tua risata di assenso, risata che non arriverà mai.
Non avete ancora capito di che genere di battute parlo? Ma sono quelle dei simpaticoni di turno, che con aria di leggera superiorità le elargiscono al mondo come caramelle dalle tasche, ti danno una pacca sulla spalla e ti sfornano subito pronta la loro ironia precotta.
Battute inutili…
Per esempio:
- perché quando passa un’ambulanza o un’auto della polizia c’è sempre qualcuno che dice “Ti sono venuti a prendere”?
- perché quando un ragazzo è un po’ più alto del solito c’è sempre un parente che gli chiede “Ma a casa tua hanno dovuto alzare le porte”?
- perché se ti vedono in cortile che lavi la macchina i vicini ti dicono sempre “Che bravo, perché dopo non passi a lavare anche la mia”?
- perché se suoni la chitarra c’è sempre qualcuno che ti chiede “Ma tu, la chitarrina col pelo, la sai suonare?”
- perché se hai la barba un po’ incolta c’è sempre quello che commenta “Mi sembri Gesù Cristo”? (negli ultimi tempi si sente sempre più spesso “Mi sembri Bin Laden”)
- perché quando si presenta una ragazza dicendo di chiamarsi Federica c’è sempre una voce fuori campo che sussurra “La mano amica”?
- perché quando due persone di sesso maschile entrano in un locale c’è sempre uno dei due che apre la porta all’altro e gli dice “Prego, prima le signore”?
- perché quando giochi a tennis o a ping pong e sbagli clamorosamente la pallina c’è sempre il tuo avversario che dice “Mi sa che hai la racchetta bucata”?
- perché quando dici “salute” a uno che ha appena starnutito lui ti risponde sempre “Mica tanta”?
- perché quando stai entrando in un bar con il cartello “Vietato ai cani” c’è sempre un amico che ti fa notare “Guarda! Tu qui non puoi entrare”?
- perché quando telefoni a qualcuno e gli chiedi “Come stai?” lui ti risponde comicamente “In piedi”?
- perché quando stai cercando parcheggio e passi vicino a quello handicappati c’è sempre un tuo passeggero che ti consiglia “Parcheggia lì, l’hanno fatto proprio per te”?
- perché quando vai a trovare qualcuno e suoni il campanello c’è sempre un simpaticone che ti risponde “No, grazie, non compriamo niente”?
- perché ogni volta che vedi uno con una nuova acconciatura e gli chiedi “Ti sei tagliato i capelli?” lui ti risponde ironicamente “No, mi sono caduti” oppure, variante esilarantissima “No, non me li sono tagliati io, me li ha tagliati il barbiere”?
- perché se incontri un tuo amico con un maglione che non gli avevi mai visto addosso e gli chiedi “E’ nuovo?” lui ti risponde sempre “No, è lavato con Perlana”?
- perché a una festa di carnevale se incontri qualcuno non mascherato e gliene chiedi il motivo lui, se di bella presenza, ti risponde “Da poliziotto in borghese” oppure, in caso contrario “Sono già una maschera”?
- perché ogni volta che chiedi al tuo cuginetto di merda come va a scuola lui ti risponde “In bicicletta”?
- perché ogni volta che esprimi un pensiero in maniera un po’ contorta c’è sempre il sapientone di turno che ti dice “Compra una vocale”?
- perchè quando fai notare ad un tuo amico/conoscente che quella ragazza che gli piace tanto è già fidanzata o sposata, lui, da vecchio lupo di mare, ti risponde "E allora? Non sono mica geloso."
- Perché quando è l’8 marzo c’è sempre un tuo simpaticissimo amico che appena ti vede (sei un uomo) esclama: "Auguri, oggi è la tua festa!" ?
Ecco, io vorrei proprio sapere il perché!!!
Senza contare che ho omesso volutamente le classiche “è ora che ti compri un orologio” oppure “io non mi chiamo, mi chiamano gli altri” che spero nessuno ormai abbia più il coraggio di pronunciare.
Piccoli Gino Bramieri che state leggendo, se vi siete riconosciuti in qualcuno degli esempi che ho citato ho da farvi una rivelazione: non siete per nulla simpatici, rompete solo i coglioni!!! Mettete a disagio le persone che hanno il senso dell’umorismo con le vostre battute riciclate del piffero!
Prima o poi qualcuno, invece di sforzarsi per mostrare un minimo di sorriso, risponderà come il suo vero subconscio comanda e con un montante vi sgranerà tutti i denti.
Ah, un’ultima cosa…
Zeta.
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PERMALINK
mercoledì 9 giugno 2004 - ore 08:55
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Preparati a vivere un mercoledi' 9 giugno molto importante, anche per quanto riguarda il lavoro; ricorda, tutto quello che programmi adesso decollera' dall'autunno in poi, grazie ad un'ottima posizione di Giove, ecco perche' non devi prendere sotto gamba anche nuove proposte. Le novita', infatti, saranno molto gradite in tutte le questioni di carattere professionale che hanno a che fare con la creativita', la grafica, la pubblicita', in qualche modo l'originalita'. Per quanto riguarda l'amore, le infedelta', le bugie, i compromessi, le relazioni doppie potrebbero essere le minacce che fanno esplodere situazioni o legami esauriti; e' un periodo di grandi decisioni anche in questo senso. Giove, presto favorevole al tuo segno, ti chiede di fare una tua scelta personale per quanto riguarda i sentimenti. Serata e' facile da gestire.
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PERMALINK
mercoledì 9 giugno 2004 - ore 00:04
Partecipa anche tu alla campagna UCCIDIAMO QUEL MALEDETTO CAVALLO GOLOSO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Si può odiare un animale? Anzi: ti possono indurre ad odiare un animale? Può la pubblicità stimolare la tua vena assassina? Si possono provare sentimenti avversi per una bambina che appare alla tv in maniera costante?
Credevo che dopo Nikka Costa, nessuno potesse distruggermi i neuroni nel modo in cui quella maledetta sta facendo ora, in questo periodo. Credevo che il cane di infostrada, scodinzolantemente pseudo intelligente (in verità, sicuramente schiavo dei croccantini alla droga), avesse gia messo a dura prova i miei istinti più regressi.
Pensavo di non dover più assistere a martellanti messagi, tipo quello della Swatch con Breathe di Midge Ure, che mi ha devastato lentamente ed inesorabilmente quel poco di materia grigia ancora al suo posto. Pensavo di aver visto tutto alla tv: dopo l’esorcista – mi sono detto – di certo non potrò più temere di rimanere impressionato.
Pensavo. Ma non è così.
Credevo che dopo una prima comparsa, nel corso della quale ho gettato via due televisori e sono dovuto ricorrere ad una trentina di seduta di psicoterapia, quella maledetta pubblicità non tornasse. E’ tornata, invece.
CAVALLO GOLOSO ha avuto il coraggio di ritornare!
Maledetto cavallo di merda, maledetta bambina. Maledetti pubblicitari, che volete il male della gente e non il bene del prodotto che volete vendere. Loro alla Dufur hanno paventato successo illimitato, ma invece stanno portando rovina e distruzione. Perché non interviene il Governo? Perché i parlamentari non producono un emendamento che precluda la messa in onda?
Prima, quando mettevo la macchina in garage, al buio, il mio incubo era Freddy di Nightmare; ora, quando salgo le scale, ho il timore di incontrare il cavallo pieno di caramelle; anzi, a forma di caramella, che con sguardo tenebroso e voce demoniaca, mi dice: “uomo goloso, vuoi una caramella al fegato di bambina?!?!”
Ognuno di noi, però, deve correre ai ripari: si deve costruire un paravento mentale che possa permettergli di continuare a vivere come prima. Allora si pensa a come terminare l’esistenza della bambina maledetta e del cavallo goloso di merda.
La fine del cavallo
Con le caramelle / 1 – Il cavallo decede poco dopo aver girato la pubblicità. L’avergli fatto ingerire troppe caramelle ha messo in circolo, nel suo sangue, un quantitativo immensamente superiore al consentito di zucchero. Crisi iperglicemica, decedimento in clinica veterinaria fra dolori e tormenti.
Con le caramelle / 2 – La bambina, nell’atto di porre la caramella al cavallo, gliele fa ingerire tutte in una volta, senza scartarle. L’esofago si riempie di bocconcini zuccherati incartati e il cavallo decede per occlusione delle vie respiratorie.
Durante il cammino – Il cavallo, in maniera insolita, scivola mentre segue la bambina. Il tendine si disintegra: l’animale viene abbattuto. Ma nel corso dell’esecuzione si verifica un problema: chi spara colpisce il cavallo nelle palle. Serviranno due colpi per finirlo.
La fine della bambina
Uccisa dal cavallo / 1 – Il cavallo goloso, apparentemente quieto, preso da raptus di follia, finge di protendersi con la bocca verso la mano della bambina per ricevere la caramella, ed invece spalanca in maniera innaturale le fauci (come gli ha insegnato il serpente della Vigorsol ) tranciando di netto la testa della malcapitata.
Uccisa da cavallo / 2 – Il cavallo goloso raggiunge la bambina, ma senza farsi sentire. Una volta dietro di lei, nitrisce in maniera violenta. La bambina decede per infarto. Il cavallo la mangerà poco per volta. Il cavallo morirà per indigestione due settimane dopo, nel tentativo vano di gustare le sue mandibole.
Partecipa anche tu alla campagna UCCIDIAMO QUEL MALEDETTO CAVALLO GOLOSO
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PERMALINK
lunedì 7 giugno 2004 - ore 22:06
Partecipa anche tu alla campagna TOGLIAMO LA PATENTE ALLA SIGNORINA BOCCASANA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E’ proprio vero: noi guardiamo la pubblicità senza renderci conto che il reale messaggio lanciato dalle aziende spesso non coincide con la promozione del prodotto. Diamo una valutazione errata, forse, perché non abbiamo tanto tempo per esaminare attentamente quello a cui ci stanno sottoponendo. A volte in quei trenta secondi si nascondono informazioni subliminali che noi trasformiamo, nostro malgrado, in atti di tipo pratico. Ci vogliono fare credere di dirci “bevi questo”, ma in realtà ci dicono “uccidi quell’altro”. E’ veramente così.
Volete un esempio su tutti: la FAMIGLIA BOCCASANA.
Tutti credevamo fosse la classica famigliola per bene: il marito imbranatino, la mammina tuttofare, la figlia bellina, il fratellino elegantino. Il tutto condito da un perbenismo modello Mulino Bianco che faceva venire il vomito. Ma forse era meglio prima, molto meglio. Quelli della….. hanno richiamato all’ordine i realizzatori della pubblicità perché secondo i “grandi capi” il prodotto era un po’ fiacchino: “va bene il militare (quello che lanciava la caramella al commilitone, ndr), va bene il fidanzato, ma è ora che andiamo sulla pubblicità FORTE, quella che fa effetto”. I pubblicitari si sono riuniti, hanno pensato ed hanno prodotto una serie di messaggi televisivi, uno più devastante dell’altro.
PASSARE COL ROSSO NON E’ GRAVE
Ambientazione della grande città, traffico (si sente in sottofondo). Madre e figlia Boccasana vengono fermati da un Poliziotto presumibilmente della Stradale (dunque si deve trattare per forza di una città importante, altrimenti sarebbe stato un Vigile Urbano, un Carabiniere o un Poli) il quale contesta loro di essere passate col rosso. E’ a quel punto che esce il messaggio deviante e devastante. Ci può stare che le due minimizzino sull’accaduto; loro fanno le furbe, vorrebbero evitare la multa. Lui sembra impassibile ed estrae il blocchetto delle multe. CHE CAZZO MULTI? DEVI RITIRARE LA PATENTE ALLA RAGAZZA!!!! Passare con il rosso è un reato per il quale non è prevista la semplice contravvenzione, ma un’azione penale. E invece il poliziotto sembra passarci su. ANZI! Da l’impressione alle due di farsi corrompere con lo spray: eccerto perché lui ha mal di gola, fuori fa freddo e sente la necessità di un rimedio. Quando vede la famiglia Boccasana passare col rosso non ci crede: “cazzo, guarda chi passa col rosso!!! Quelle due di certo hanno una roba per il mal di gola!”. Così le ferma. E pensa: “dovrei ritirare la patente alla ragazza, ma se mi danno lo spray trasformo questa faccenda in una cosetta (tipo eccesso di velocità o il semplice faro rotto)”. E la mamma, furba com’è, estrae l’oggetto di scambio: SCATTA COSI’ LA CORRUZIONE BELLA E BUONA!
Messaggi subliminali (poi neppure troppo…): passare con il rosso non è poi così grave. I poliziotti si possono corrompere con lo spray per il mal di gola.
TERMINATOR 2 E’ TORNATO
Ma lo avete visto bene il Poliziotto della Boccasana’s Family? E’ ROBERT PATRICK, IL CYBORG T-100 DI TERMINATOR 2, quello inviato dal futuro per eliminare Jhonn Connor e poi protetto da Schwarzenegger. E siccome non è riuscito nell’intento (di proteggere Connor) , adesso protegge gli incrocio e fa il Poliziotto corrotto nella serie pubblicitaria. Andiamo bene!
Messaggio subliminali: il poliziotto è invincibile.
LO SPRAY LO POSSONO USARE TUTTI
Il T-100 si mette in bocca il beccuccio dello spray ed inala. SI SPERA che le due signore decidano di regalare il medicinale al Terminator, altrimenti devo dedurre che TUTTI possano usare quello stesso medicinale, per il quale utilizzo è previsto l’inserimento di una parte di esso all’interno del cavo orale. Nella pubblicità si vede che il T-100 se lo spruzza ad una distanza di venti centimetri dalla bocca: MA AVETE MAI PROVATO AD USARE STA ROBA? SE NON LA METTETE A DIRETTO CONTATTO CON LA GOLA NON FA UN CAZZO.
Messaggio subliminale: lo spray è autosbatterizzante!
Partecipa anche tu alla campagna TOGLIAMO LA PATENTE ALLA SIGNORINA BOCCASANA
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PERMALINK
domenica 6 giugno 2004 - ore 12:14
Firma per TOGLIERE QUEL MALEDETTO TELEFONINO A TONINO GUERRA (poeta e scrittore)
(categoria: " Riflessioni ")
Non sto neanche a descrivervi lo spot perché non vi è essere umano residente in Italia che non vi si sia imbattuto almeno ottanta volte.
Questi 10 secondi d'inferno si avvalgono di tre protagonisti:
- la catena di supermercati specializzati in elettrodomestici e Hi-Tech "Unieuro".
- un simpatico vecchio rincoglionito che grazie ai sottotitoli riconosciamo in Tonino Guerra (poeta e scrittore).
- l'ottimismo.
Un recente sondaggio rileva che purtroppo, contrariamente alle aspettative dei pubblicitari (ottimistici, forse), i soggetti sono si rimasti marcati a fuoco nella mente dei poveri e martellati telespettatori, ma nell'ordine sbagliato. Stravince l'ottimismo (qualcuno pensa si tratti di una pubblicità progresso. "Guarda! La pubblicità dell'ottimismo!!! Chissà se alla Coop lo vendono già!!").
Secondo, troviamo il mitico Tonino Guerra (poeta e scrittore) anche se la maggior parte della gente non lo aveva mai sentito prima. Chissà se ha venduto più libri... personalmente se me ne capita uno a tiro, lo tiro (lontano).
Dell'"Unieuro" sembra non fregare niente a nessuno. Qualcuno non si è neanche accorto che nello spot è menzionata. Il telespettatore medio vede solo delle persone ottimistiche con un televisore in mano.
Che sia uno spot progettato male lo si intuisce subito. Già il voler legare un poeta rimbambito al mondo Hi-Tech è impresa ambiziosa ma difficile. Uno vede la faccia di quello lì e pensa: "Questo qua per me non sa neanche come premere "play" sul videoregistratore! Cazzo ci fa in un supermercato di elettrodomestici?" (infatti a ben vedere non è mai dentro! Lui aspetta fuori! Probabilmente perché non riesce a trovare la maniglia nella porta di ingresso che è automatica…)
In sintesi direi che a prima vista Tonino Guerra (poeta e scrittore) sta al mondo tecnologico come Paperino sta alla fortuna.
Voi penserete: "E' proprio questa l'idea! Se ci riesce lui ci riescono tutti. E' l'elettronica per tutti!!!"
MA COSA VOLETE CHE RIESCA A FARE QUELLO LI’!!! NON SA NEANCHE USARE IL CELLULARE!!
Ha solo un numero memorizzato e adesso ogni due secondi pigia il tastino e senza neanche dire “Pronto?” o “Disturbo?” incomincia con la solita solfa tipica dell’arteriosclerotico.
Come quei vecchietti che ti ripetono sempre le stesse cose. Se io fossi Gianni avrei già cambiato numero. Non è umanamente possibile resistere ad un martellamento di palle del genere! Ma la cosa prosegue e io avanzo qualche ipotesi:
- Telefonata: “Gianni!!!!” (il poveretto si stava “svuotando” al bagno in uno dei pochi momenti di intimità che il suo lavoro gli concede) “L’ottimismo è il profumo della vita!!”.
Se Gianni ancora non l’ha mandato a quel paese forse e perché il poveretto soffre di stitichezza e interpreta il messaggio di Tonino Guerra (poeta e scrittore) come un incitamento morale: “vedrai che prima o poi ce la fai! Credici! Sentirai dopo il profumo della vita!”
- Forse il telefono non ha proprio imparato ad usarlo e Gianni è il suo amico immaginario.
- Forse si sente solo e dice le sue stronzate al messaggio “Telecom Italia. Informazione gratuita: il numero da lei chiamato è inesistente…” E Tonino Guerra (poeta e scrittore) pensa:“Gianni ripete sempre le stesse cose… si vede che è un pochetto arteriosclerotico, ma voglio essergli vicino. Ogni tanto lo chiamo così gli tengo compagnia…”
Qualunque sia la realtà per noi telespettatori sofferenti la situazione è insostenibile.
Fortunatamente l’ottimismo sta cominciando a dare i primi frutti: speravamo in molto peggio, ma almeno il piccione lo ha beccato in pieno…
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PERMALINK
sabato 5 giugno 2004 - ore 09:04
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Mercurio da oggi prende le tue difese; potra' emergere il desiderio di vivere fuori degli schemi, cercando qualcosa di nuovo anche nell'ambito del lavoro.. infatti, non sono pochi gli Acquario che decideranno, da qui alla fine dell'anno, di mettersi in proprio, di aprire un commercio, un'attivita' nel settori delle relazioni pubbliche, del marketing, della moda e del turismo. Per quanto riguarda l'amore, questo fine settimana e' splendido, in particolare domani potrai liberarti di qualche condizionamento. Buone nuove su tutti i fronti, potrai far partire un approccio vantaggioso. Favoriti gli incontri che avvengono nel corso delle prossime 48 ore, soprattutto con Gemelli, Bilancia e Cancro.
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PERMALINK
venerdì 4 giugno 2004 - ore 12:18
Ecco chi tromba al posto mio....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
venerdì 4 giugno 2004 - ore 12:04
Nuovo cinema Paradiso???
(categoria: " Cinema ")
E, per la par condicio:
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PERMALINK
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