Si deve andare a una festa celtica, a vedere com’è. Si sbaglia e ci si ferma un chilometro prima a una festicciola modello mare. Alla fine si decide di passare lì la serata, per più ragioni.

Davvero ieri sera c’erano tantissime belle tipe, io ho avuto un momento di crisi da triplo innamoramento simultaneo. A parte LEI, che sappiamo, come non ricodare la barista splendida (ma da galera) e quella rossa capolavoro. Anche Rossi era in preda a un’overdose da stimoli e diceva "Monica" in continuazione. La tipa non si chiamava Monica, ma tant’è.

Il problema poi è sempre lo stesso: le velleità vengono soffocate da un budget limitato.

E si è pure sbevazzato il giusto. Bisogna rifarlo quanto prima.

No, davvero, pure la finta indignazione. Il ritegno questo sconosciuto.

Imbucarsi a una serata degustazione vini, degustare quanto basta, vedere tutti ubriachi e rientrare all’una di notte.

Basta, non ne posso più. Non sto qui a subire le turbe mentali degli altri, che già le mie sono un problema abbastanza grave.

Torna a grande richiesta (?) la rubrica che riporta qui piccoli estratti della genialità umana.
Oggi parleremo di quei tizi che "non importa se c’è traffico, io ho fretta", che molti di voi avranno sicuramente incrociato almeno una volta nella propria vita. Questi fenomeni si riconoscono per specifici comportamenti, quali ad esempio:

- colonna di auto di rientro dalla domenica in valsugana, circa 2-3 km di serpentone, ma loro NO! hanno fretta e quindi iniziano una serie di sorpassi pericolosissimi che li porta dopo mezz’ora ad aver guadagnato circa 700 metri;

- andatura in autostrada approssimativa 180 km/h, costantemente in corsia di sinistra con gli abbaglianti a intermittenza, nonostante si sia tutti in coda per un maxitamponamento a mestre.

L’altro giorno in autostrada ne ho incrociato uno. C’era il classico traffico di rientro dei pendolari, tra milano e bergamo. Nonostante le 4 corsie, l’autostrada era molto trafficata. Notata negli specchietti avvicinarsi minacciosa una audi blu elettrico, mi sono fatto da parte anche se davanti avevo altre 4 macchine e un camion. Con certi meglio non discutere. Appena passato mi sono rimesso in corsia di sorpasso. Il tizio dell’audi, chiaramente spazientito dalla lentezza del traffico, ha iniziato una serpentina paurosa condita da sorpassi a destra e inserimenti al limite del parcheggio, considerati gli spazi. E mentre seguivo appassionato le sue manovre, restavo nella mia corsia tranquillo e beato.

Dopo circa 5 chilometri, questa serie allucinante di tentativi di omicidio plurimo aveva portato l’audi ad essere sì e no 200 metri davanti a me. Per un po’ ho sperato che un tir si rifiutasse di frenare dopo il dodicesimo taglio di strada. Anche perché le audi non mi piacciono. Non è successo.

Ce n’è di gente stupida al mondo. Ma ho già poca (o nessuna) stima di queste persone. Quello su cui devo concentrarmi adesso sono proprio io, con lo scopo di diventare veramente migliore.

In 36 ore ho fatto più nota spese che in tutto il mese scorso. Ed era solo il 3...

Ieri sera a Verona c’era UN TROIAIO di gente. Bella serata comunque, nonostante tutti i miei buoni propositi alcolici siano andati bellamente a farsi friggere.

Finalmente riesco a tornare online... sono state due settimane molto intense e ricche di avvenimenti di vario genere.

Torno per dare a tutti voi un annuncio che potrebbe preoccuparvi: dal 24 infatti è scattato ufficialmente il countdown per la fine del mondo. Perchè questo è quello che succederà, adesso che dopo 7 anni di attesa anche io posso dire di avere la copertura adsl. Chi mi conosce sa cosa questo voglia dire, e l’eccezionalità di un evento simile.

Torneranno per prime le 12 piaghe d’Egitto, solo che stavolta avranno un impatto un po’ più globale. Poi, quando Guerra, Carestia, Pestilenza e Morte cominceranno a solcare i cieli, ecco che il pianeta si dividerà in due, le porte dell’Inferno si spalancheranno e l’avvento del Caos sarà finalmente compiuto.

Paura eh?

Non oso pensare alle conseguenze di una mia eventuale modifica di status... probabilmente un’implosione dell’intera galassia...

Questo vuole essere non tanto un commento/cronaca dei risultati dei match a cui ho assistito (per quello potete andare su siti specializzati), quanto un mio punto di vista sulla serata che ho trascorso in quel di Assago, in compagnia del fidato Lord Oasis, con pareri ed opinioni sulle scelte fatte per lo show e sulle reazioni del pubblico ad un evento storico come i primi tapings di Monday Night Raw in Italia. Oltre ovviamente al mio personale "commento gnocca".

Ma andiamo con ordine: si comincia, come sempre, con Heat. Il primo a entrare è Kevin Thorn, accolto da una sonora bordata di fischi e da notevoli coretti poco eleganti nei confronti di Ariel che sfoggiava una mini giropassera (= culo scoperto) e un top strettissimo. Devo dire che, già si nota molto dalle foto, ma vederla da vicino (ricordiamo, avevamo biglietti di seconda fila) fa davvero impressione, ha delle tette ENORMI, che vabè saran finte finchè volete ma fanno scena. Fin dall’entrata provocantissima di Ariel ci facciamo riconoscere come italiani: ci interessa la passera e a quella inneggiamo. Ma appena scopriamo qual è l’avversario di Thorn... CM Punk si presenta sul titantron e il Datchforum VIENE GIU’. Appena il match ha inizio scatta un coro C-M-PUNK! da tutto il palazzetto che lascia interdetto lo stesso Punk. In assoluto il pop più grosso di tutta la serata (alla faccia di Vince), dopo la vittoria lo Straight Edge se ne va quasi commosso e bisbigliando un "thank you" per questo tifo così intenso e, evidentemente, inaspettato.

Si continua con Val Venis, che riceve un’accoglienza decisamente tiepidina. Il fatto che poi fosse contro Daniel Rodimer, ovvero un illustre sconosciuto per i più, il "raccomandato di ferro di Steph" per i fan un po’ più informati, non aiuta certo l’economia del match. Tuttavia il livello di coinvolgimento del pubblico per un match di Heat risulta corretto, era stato Punk prima a falsare tutti i valori. Vittoria per il pornodivo, e qualche applauso portato a casa.

Heat si conclude con l’ingresso di Kenny Dykstra, decisamente fischiato, seguito da Matt Hardy che invece è applauditissimo per tutto il match, e al momento della Twist of Fate un boato si leva dalle tribune.

Entrano quindi JR e Lawler, applauditissimi, e subito ecco la prima brutta notizia della serata: Lilian Garcia è rimasta a casa causa infortunio e il suo posto viene preso dal tizio che annuncia Heat. Peccato. Dopo un po’ di insulti a Coach entra Vince che si becca il resto. Parla ovviamente male dell’Italia, parte ancora più ovviamente un coro POO-POPOPPO-POPPOO-POO (dobbiamo pur farci riconoscere), Vince sempre più ovviamente non ha idea del perchè facciamo tutti sto coretto idiota, ma prosegue. Pessimo il siparietto andato in scena successivamente, con la perdita del titolo IC da parte di Umaga a favore di un finto pescato a caso del pubblico, tal Santino Morello (Gargiulo di Pizzo Calabro), uno che ovviamente va a vedere come pubblico una serata di wrestling con addosso degli stivaletti da lottatore e che probabilmente di italiano ha solo uno zio acquisito. Grazie all’interferenza di Bobbolone Lindsay infatti sto tizio si porta a casa il titolo, che di fatto viene totalmente svaccato. Tuttavia il pubblico la prende bene, molto meglio di quanto dovrebbe. A me non è piaciuta granchè la cosa, si tratta solo di un depush a Umaga per fare un attimo contenti degli stupidi fans italiani. Ma vabbè, tanto a Londra glielo tolgono, se non già all’house show di domani. Applausi per Lashley, inaspettati dal sottoscritto, ma segno di un buon lavoro da parte dei bookers nel push di Bobbolone.

Di ritorno dalla pubblicità sotto alle immagini di Milano vengono messe delle musichette terrone che infastidiscono assai il pubblico quasi tutto nordico, che successivamente fa scattare un "NOI NON SIAMO NAPOLETANI" di risposta che però non viene minimamente recepito. Le musichette terrone continueranno imperterrite su tutti gli stacchi.

Match di coppia, con il World Greatest Tag Team contro Carlito e Ric Flair. I WOOOOO si sprecano, ma in realtà l’incontro non viene seguito quasi per nulla, con tutti gli sguardi e tutta l’attenzione concentrata su Torrie, stupenda come sempre. In quel momento ho avuto la mia pria crisi ormonale della serata. Nonostante la presenza di Torrie sono riuscito a cogliere il pin decisivo di Benjamin su Carlito, che se n’è andato stizzito con Flair e con Torriuccia. Speriamo sia un segnale del suo turn heel, nonchè di una ricomparsa del "Caribbean Cool" dopo il suo nome.

Maria intervista John Fidobau Pranzo che appena appare sul megaschermo fa iniziare una valanga di fischi e BOO davvero allucinante; l’intervista era in diretta, infatti John ci sente e fa una faccia terrorizzata del tipo "cazzarola, questa non è proprio serata".

Nitro squasha Eugene, e tutti sono tristi perchè Melina non c’è.

E’ il momento del Divas Fashion Contest, ovvero una gara a acclamazione per chi è più topa. Si presentano nell’ordine:

- Candice, vestita con delle ali da angioletto e al solito molto provocante. Quella ragazza dal vivo ha una faccia se possibile ancora più da zoccola, assurdo.

- Victoria, che si toglie le scarpe col tacco perchè difetta di eleganza. Quelli dietro di me si offrono volontari per portarsela a casa.

- Mickie James, l’unica in jeans. E’ più piccolina di quanto pensassi. E qui Lord si scioglie.

- Maria, con un buon pop del pubblico.

- Torrie, con un vero e proprio boato (di cui buona parte proviene dal mio posto, mi sono davvero sgolato e sbracciato). DIVINA. Ho avuto la seconda crisi ormonale della serata.

- Melina, che si becca tonnellate di ululati di approvazione con la sua solita entrata.

In realtà il contest è terribilmente inutile (non si spogliano neanche) e serve solo a confermare quello che già si sapeva da tempo, ovvero che Torrie è la diva più gnocca di sempre e non c’è proprio confronto con le altre. Io LA AMO FOLLEMENTE.

Dopo un promo altamente inutile, buon match quello tra Masters e Super Crazy, con il pubblico diviso esattamente a metà che alterna i cori. Alla fine il Masterpiece vince e se ne va soddisfatto di essersi pure beccato degli applausi.

Jeff Hardy (con Matt) perde pulito da Lance Cade (con Murdoch) dopo un incontro dove tutto il palazzetto è stato con lui. Da paura la Swanton finita sulle ginocchia di Cade, Jeff è un pazzoide totale.

Ed eccoci al main event, i Rated RKO vengono accolti da applausi e cori a favore, mentre Cena viene SUBISSATO di fischi. Durante tutto il match sia Randy che Edge tentano in tutti i modi di far cambiare atteggiamento al pubblico, che non li ascolta minimamente e continua a incitarli. E mentre Edge dopo un sonoro gesto dell’ombrello capisce che non c’è niente da fare e se la ridacchia per aver trovato un altro posto oltre al Canada dove la gente lo stratifa, Randy si guarda attorno incredulo, probabilmente pensando che fare l’heel a volte è anche più difficile di fare il face, e che gli italiani sono tutti matti. Dopo un po’ la chain gang si fa timidamente sentire, ma l’arrivo di HBK chiude i conti sui favori del pubblico. La vittoria finale di Cena che stende tutti rifà partire la valanga di fischi, placati solo dal dark main event, ovvero la rivincita di HBK che dispensa Sweet Chin Music a tutti. Quella su Cena in particolare riceve una vera e propria standing ovation. Comunque, ci sarà molto lavoro in fase di editing audio da parte della WWE prima di andare in onda tra pochissimi minuti.

Voglio ringraziare, nell’ordine:

- Snippo e i suoi per il pranzo e l’ospitalità
- Lord per la compagnia
- Paolo e la sua amica per i biglietti
- Il cagacazzo niubbo mai visto prima che ci ha rotto mezz’ora fuori dal Datchforum per non avermi messo le mani addosso: non mi andava di magari perdermi lo spettacolo perchè lo avevo pestato
- L’omone cattivo della security che da solo (poveretto, ci sarebbero volute il doppio delle persone) tentava, spesso invano, di respingere le ondate di maleducati che da in fondo alla platea si fiondavano avanti e rompevano a quelli seduti comodamente ai posti iniziali. I soliti stronzi, spero moriate tutti quanti
- I terroni che vendevano magliette tarocche e biglietti bagarinati fuori dal Datchforum
- Torrie, per essere la donna più bella del pianeta.