film di guerra, film d’amore, film western, film comici.. ma i migliori tre rimango sempre E Jhonny prese il fucile di Dalton Trumbo, Il buono, il brutto e il cattivo di Sergio Leone, Per chi suona la campana di Sam Wood
STO ASCOLTANDO
MA ANCHE...
E TANTI ALTRI..
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
comodo, i jeans per tutto.. ecco, magari jeans differenti..
ORA VORREI TANTO...
... se ve lo dico non si avvera!
STO STUDIANDO...
come fare a farmi assumere in un’azienda dove posso fare la collaudatrice di materassi durante il turno notturno.. così vado in azienda, dormo.. al mattino compilo la scheda qualità e... MI PAGANO!!!!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
La morte di qualsiasi uomo mi sminuisce, perché io sono parte dell’umanità. E dunque non chiedere mai per chi suona la campana: essa suona per te.
(J.Donne)
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olè.. stamane sono andata a farmi mettere a posto un vecchio tatuaggio.. un geko che sulla mia gamba sembrava una macchia nera! e il tatuatore.. è stato bravissimo.. ci abbiamo disegnato attorno una decorazione e non lo abbiamo coperto!!!!!! geniale!!!!!!
come ormai sapete.. nel metal si stanno diramando una serie infinita di generi secondari con nomi decisamente astrusi (tipo il brutal death extreme violence aubuse sodomize antichrist metal).. ora.. vediamo se riusciamo ad inventarci un genere che sia poetico, bello e di.. ascolta bene.. ben 20 parole...
io ne propongo uno: super brutal grind power fool american antichrist death burf final destiny cinzano marsala metal... non sono venti.. ma il gioco s’è capito!!!!
a causa di forze maggiori ho dovuto cambiare l’indirizzo msn.. per chi ha quello vecchio e non mi vede più.. vi darò l’indirizzo nuovo! sempre se lo volete ancora.. basta chiedere.. ahahah..
L’ano è un simpatico amico personale che ognuno ha in sè, ma di cui pochissimi eletti conoscono le vere potenzialitàe lo usano quasi esclusivamente per produrre feci e peti (in alcuni soggetti predisposti può secernere anche preti).
Storia
L’ano è una parte essenziale del nostro corpo e come tale va rispettata come fosse il cuore o il cervello. Per questo va accarezzato e coccolato per il maggior tempo possibile.
Un tempo però le cose non stavano così e l’uomo e l’ano erano acerrimi nemici. Quella fu un’epoca dura e buia in cui dopo essere venuti ai ferri corti con il proprio sfintere gli uomini si erano rifiutati di utilizzarlo e avevano piazzato al suo interno un tappo di sughero per tenerlo otturato. Questo portava all’ingrassamento incontrollato delle persone che dopo circa tre settimane esplodevano in una pioggia multicolore di cacca e brandelli d’intestino, per poi morire squallidamente in una pozza del proprio sterco.
Questo portò l’uomo a riappacificarsi forzatamente con l’ano. Dopo mesi di convivenza alla fine tutto tornò alla normalità e la pace tanto agognata fu ristabilita. Purtroppo questo portò anche ad un indebolimento dei rapporti diretti con l’ano e presto gli uomini si dimenticarono quasi di avercelo. L’ano continuava il suo lavoro e l’uomo non lo importunava. Alla fine l’umanità smise di parlare con il proprio ano e l’organo diventò quasi completamente muto (ad eccezione dei peti).
C’è però una lite tra l’uomo ed il suo ano che ancora non ha trovato soluzione se non in qualche caso: l’introduzione di oggetti/parti del corpo altrui di varie forme e dimensione all’interno del corpo per via anale. Nella maggior parte dei casi l’ano s’incazza parecchio sentendosi intimamente... ferito! Quell’idiota della pubblicità delle suonerie: il suo ano è assai adirato con lui a causa del suo assiduo utilizzo nella ricerca del piacere Quell’idiota della pubblicità delle suonerie: il suo ano è assai adirato con lui a causa del suo assiduo utilizzo nella ricerca del piacere
Evoluzione
Quasi completamente muto significa che non lo è del tutto per fortuna. I veri discendenti di Gesù, come ben sa il divulgatore storico Dan Brown, rimasero in contatto neuroanale con il proprio ano. Questa si traduce nella possibilità di dialogare con l’importante organo al fine di scambiarsi importanti informazioni. I Merovingi tentarono di insegnare al resto dell’umanità quest’arte psichica, ma senza alcun risultato. Anzi alcuni di loro vennero addirittura impiccati per le palle e indicati come pazzi bastardi. Chissà perchè.
Tipica conversazione con un ano
Questa è la trascrizione di una autentica conversazione con un ano, tra Tommasino il Merovingio, duca di Svervegia dal 1250 al 914, quando venne impiccato per ordine del suo organo preferito, Ano Mario. Quest’ultimo ottenne la carica di Re di Svervegia, quando Tommasino il Merovingio smise di mangiare fagioli per lui, essendo invidioso della sua eccelsa carica. Spinto dall’ira, Tommasino girò tutta la sagra del fagiolo non mangiandone neanche mezzo. Ano Mario, furioso, lo fece trucidare ed impiccare con l’accusa (solo dopo rivelatasi falsa) di aver rinnegato il culto di Germano Mosconi. Solo più tardi Ano Mario si accorse del suo errore, ma purtroppo fu troppo tardi. Questo segnò la fine dei benefici rapporti che stavano fiorendo tra l’umanità e il proprio importantissimo organo vitale.
La seguente conversazione è stata intercettata
Tommasino il Merovingio: "Mario (mario è il nome dell’ano di questa persona, ndr) come va oggi?" Ano Mario: "Ho la gola arrossata, ma per il resto tutto ok. Tu?" Tommasino il Merovingio: "Mah, non c’è male. Oggi ho comprato delle nuove mutande di lana e..." Ano Mario: "NOOOO!! La lana no... Cazzo lo sai che mi irrita tutto!" Tommasino il Merovingio: "Ma no! quella volta era il tanga, che non te lo ricordi?" Ano Mario: "Ah... già, è vero. Scusa. Mi ero dimenticato del filo interdentale. A proposito come va con la signora?" Tommasino il Merovingio: "Benone." Ano Mario: "Mi fa piacere." Tommasino il Merovingio: "Posso chiederti un consiglio?" Ano Mario: "Certamente!" Tommasino il Merovingio: "Elvira mi ha chiesto un rapporto anale. Mi servirebbe qualche indicazione se non ti dispiace." Ano Mario: "Beh, chi meglio di me vecchio mio?! Promettimi però che almeno stasera mangerai un bel piatto di fagioli!" Tommasino il Merovingio: "L’ultima volta che l’ho fatto hai parlato per tutta la serata!" Ano Mario: "E allora? Ad Elvira piacciono i miei discorsi!" Tommasino il Merovingio: "Non è vero! Guarda che se continui così, ti lascio a casa anche alla sagra del fagiolo!" Ano Mario: "Tu farai cosa quando? Forse ti sei dimenticato con chi stai parlando!" Tommasino il Merovingio: "Questo è troppo! Ora prendo il vibratore preferito di Elvira e ti castigo!" Ano Mario: "Nooo! Voglio dire, calma... Non credo che ci sia bisogno di arrivare fino a questo punto, caro Tommasino..." Tommasino il Merovingio: "E va bene, ma non permetterti più di parlarmi in questo modo!" Ano Mario: "Scusatemi, padrone..." Ano Mario (sottovoce): "ti ammazzerò, dannato Tommasino..."
52 cose stupide da fare!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1 Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande si quello di una passante (solo per le donne). 2 Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì per fargli fare le bollicine (solo per gli uomini). 3 Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma. 4 Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con valuta polacca fuori corso. 5 Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare una telefonata e risparmiare soldi. 6 Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film. 7 Dire "il libro è molto più bello del film" quando non si è letto il primo, nè visto il secondo. 8 Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 £. 9 Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena risponde, solo per sapere se è a casa. 10 Fingere di essere intenti a trafficare sull’autoradio quando al semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto. 11 Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di nascosto coa dice chi vi sta vicino. 12 Fare il lettino solare, resatare nascosti in casa per qualche giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti. 13 Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa. 14 Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio. 15 Interpretare la volontà degli dei dal colore della prossima auto di passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione. 16 Avere promesso di iniziare una dieta domani. 17 Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è evidente che avete usato un decolorante. 18 Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale. 19 Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un secondo e fare un figurone. 20 Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le unghie sull’estremità del termometro. 21 Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di guardare la merce esposta. 22 Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e rimetterla al proprio posto prendendone un’altra confezione. 23 Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di benzina nel serbatoio. 24 Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenre un esame. 25 Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell’uva sulle auto in corsa. 26 Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa. 27 Spogliare la Barbie per vedere com’è fatta sotto (grave fino ai 12 anni, gravissimo dai 12 anni in su). 28 Scrivere un messaggio d’amore SMS e spedirlo al numero sbagliato. 29 Avere risposta da un SMS d’amore inviato ad un numro sbagliato e continuare a fare il tacchino. 30 Farsi mettere da parte decine di giornali dall’edicolante, ed essere costretti a sparire dalla circolazione. 31 Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei genitori, e berne almeno la metà. 32 Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una chat. 33 Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni (solo per uomini?). 34 All’osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera". 35 Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali. 36 Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l’amore, solo per farlo durare di più (l’amore, s’intende). 37 Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a Tetris. 38 Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perchè ridono tutti. 39 Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio dell’ascensore. 40 Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno. 41 Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima. 42 Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli amici quanto si è dimagriti. 43 Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere di aver mangiato quasi tutto. 44 Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono quando chiama una persona antipatica. 45 Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di non ammettere di non sapere dov’è Via Verdi. 46 Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell’autogrill che si darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando. 47 Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza. 48 Sostenere di essere single per scelta. 49 Sostenere di essere fidanzati per scelta. 50 Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo. 51 Dopo aver fatto una scorreggia, compiacersi della sua puzza (solo per uomini, o quasi). 52 Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere scottati quando è ovvio che si ha vergogna. 52 Avere una vistosa defaiance con la propria ragazza e giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa...
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