Gatsu81, 25 anni
spritzino di mira
CHE FACCIO? Ingegneria Informatica
Sono sistemato
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STO LEGGENDO
Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati..
Le bizzarre avventure di JoJo
Hell’s Angels
Fortified School
Baoh
Hagane
Ken il Guerriero
Ken il Guerriero le origini del mito
Battle Royale
Berserk
Inferno e Paradiso
Street Fighter III
Dragonball
....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri:
I personaggi più malvagi della storia.
La promessa del re stregone.
don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte.
Le puntate giapponesi di naruto.
La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente
E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck
OO
non è umano..
mmm facciamo una lista?
Iron Maiden
Manowar
Blind Guardian
White Skull
Hammerfall
Dragon Hammer
BloodHoundGang
Slayer
Megadeth
GammaRay
Nightwish
Beethoven
un po’di Metallica
un po’ di DreamTheater
Judas Priest
Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don!
troppo bella
Ma soprattutto:
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world.
We incented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the might phenis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito..
sono la completa e totale follia..
sono la paura..
James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers
I’m the sorry king of sunovabitches
I’m beerdrinker amongst beerdrinkers
I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!!
Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin 
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom
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giovedì 11 gennaio 2007 - ore 11:50
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’ho fatto.
Ci son caduto.
Avevo sempre additato come drogati quelli che guardavano le serie televisive.
"Guarda mamma, un drogato!"
"Shh, non indicare, che non è bello!"
Ma prima House.. e sto finendo di scaricare la prima serie..e darei pedate al mulo per farlo muovere..
..e poi Dario che mi consiglia Heroes.. di cui tra l’altro esiste solo la prima serie.. e so già che morirò aspettando.. lo so dannazione.
Tra l’altro ci ho pure visto la madre dei miei figli in quella serie (è che lei ancora non lo sa).
Resta da dire che non scenderò tanto in basso da ricorrere alle droghe pesanti.
Vale a dire: Lost, non mi avrai.
UPDATE:
La madre dei miei figli
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domenica 7 gennaio 2007 - ore 01:28
7 mummies
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le prime inquadrature vedono 2 cowboys trasportare una bara nel deserto, romperla, dimostrando che è piena di monete d’oro, e venire ammazzati a sciabolate da un misterioso cavaliere. Non prima che a terra cada un medaglione.
La storia ai giorni nostri invece parte con un cellulare della polizia che ha avuto un incidente nel deserto, permettendo ai malviventi trasportati di prendere il controllo.
Iniziano così a vagare nel deserto, portandosi dietro la strafiga di turno (l’unico agente carcerario sopravvissuto), e abbiamo subito in chiaro che uno di essi è in realtà un bravo ragazzo (no, non ciula).
Scavando totalmente a caso nel deserto, cercando acqua trovano un cadavere ed il medaglione (che culo!).
Incontrano nel bel mezzo del deserto un vecchio indiano (indovinate un po’? Danny Trejo..tanto caro a Tarantino e a Rodriguez) che prima chiede un pagamento per dar loro acqua, poi vede il medaglione e si dimentica dei soldi (non un grande affarista dopotutto).
Inizia a raccontare una storia di un tesoro nascosto da dei gesuiti.. poi aggiunge che il confine con il Messico è in una direzione, e il tesoro in quella opposta.
Ovviamente i malviventi partono verso il tesoro (ribadisco.. ha detto solo "l’oro è di là" indicando l’orizzonte), accompagnati dalla risata beffarda del pellerossa (e te credo, lui avrà inteso dall’altra parte del mondo).
Comunque i malviventi camminano nel deserto fino ad arrivare ad un villaggio western classico. Tutti li guardano, e loro tranquillissimi entrano in città (ricordo le uniformi da carcerato) senza farsi una singola domanda sui vestiti della popolazione.
Qui faranno la conoscenza dello sceriffo (Billy Drago!!) che prima li minaccerà con fare inquietante.. e poi se ne andrà invitandoli a cercare il tesoro.
Poi si decide che è il caso di copiare "Dal tramonto all’alba" e parte la carneficina.
Qualche simpatico effetto splatter anche azzeccato se vogliamo, unito a gente che gira in una città, guardando dentro alle case dalle finestre CERCANDO L’ORO!!!
Per dire.. la mappa (peraltro mai usata) la trovano entrando in una casa A CASO ed aprendo un libro A CASO (qui stavo morendo dal ridere..seriamente).
Fino a quando entrano in scena 7 monaci...ormai mummie.. che combattono e cercano di ucciderli con il kung fu. Si, mummie che fanno kung fu (no, non è autoironia).
Un finale assolutamente straniante ripropone le prime sequenze..senza che si sia MAI capito perchè della gente debba scavare in una minera, estrarre dell’oro, farne delle monete, seppellirle nel deserto ed infine mettere 7 monaci a proteggerle.
Consigliato, o quantomeno io intendo contattare lo sceneggiatore per sapere dove compra l’erba.. poi fate voi
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domenica 7 gennaio 2007 - ore 00:41
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quando ho sonno faccio le scoperte migliori.
Ergo dopo aver visto un po’di puntate di House,
(Suora: scusi, suor "nome della suora" crede a cose che non esistono
House: beh, ma non è il requisito fondamentale per la sua professione?) ho guardato un film che bene o male presto recensirò..ossia 7 mummies.
Tale film ingiustamente doppiato in italiano (se penso alle porcherie che vengon tradotte e ai capolavori veri che passano inosservati mi cadono le braccia.. vabbè tanto me li vedo in inglese e chissefrega) mi ha portato a ritornare su filmbrutti per rileggermi la recensione.
Giusto per darvi qualche perla.. ci sono mummie cowboy (non bubba ho-tep) e mummie frati che fanno kung fu. Ah già..non è autoironico.. proprio son convinti che le mummie combattano così.
E insomma vado nel forum.. e cosa ti trovo?
DOVETE VEDERE QUESTO TRAILER Ed ovviamente non si trova sul musso. Ma so che esiste, il che è già qualcosa.
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giovedì 4 gennaio 2007 - ore 22:29
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Mio cugino viene a mangiare da noi.
E come tuti sa chi che no caga sciopa.
Anche se non ha nulla a che fare con la storia in questione, successa poche ora fa.
Mia mamma lo porta davanti al presepe.
Mamma: - Eh, alberto sai come lo fa il presepe..
Cugino: - Eh, si..ci mette tutti quei pupazzi strani..
Mamma
accende la luce).
Cugino: (con un sorriso forzato) eh.. si ..mhmm.. si bello..oh..quanti sono..
andiamo a mangiare?
Ah già dimenticavo... mio cugino è prete.
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martedì 2 gennaio 2007 - ore 20:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Direttamente da un gran capodanno con gran bella gente...
Jackass!!
Di lato Da davanti, con scintillaGli altri online a breve.. ci sarà anche una "sciabolata morbida"!!
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martedì 2 gennaio 2007 - ore 16:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Fedor Emelianenko ancora campione del mondo dei pesi massimi del Pride.
Una macchina da guerra.
25 vittorie ed 1 sconfitta (se non ricordo male solo perchè aveva un taglio, non perchè non fosse in grado di continuare).
Ah, è campione del mondo dal 2003. Mai perso il titolo.
Ed ha quest’aria da ignaro passante:
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domenica 31 dicembre 2006 - ore 01:56
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Avevo un’idea che mi frullava per la testa.
Ma dovevo chiedere un permesso prima.
Insomma volevo fare un video con i personaggi del presepe e la musica de "Il funerale di Gesù Bambino" dei D.Y.B., con le ovvie citazioni.
Ieri l’ho chiesto a Jek e mi ha detto di si. Credo fosse spolpo. Ma per una regola antica quanto "riga fa campo" e "tocco blu e non gioco più", è considerato valido dalla federazione medici e dentisti italiani.
Insomma..può essere che riesca a farlo prima del 6 diciamo.
PS: non mi son scordato del secondo snuff del centipede..è solo che il presepe resta giù solo fino al 6 gennaio, e devo sfruttarlo finchè posso!!
EDIT: non si entra in camera con maglione largo e luce spenta.
Il maglione si è impigliato sulla katana.. a momenti muoio come se avessi offeso lo chef Tony. Dio Kill Bill.
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sabato 30 dicembre 2006 - ore 12:12
I Darwin Awards
(categoria: " Vita Quotidiana ")
I Darwin Awards sono premi assegnati a coloro che migliorano il pool genetico della razza umana.. togliendosi da esso.
In pratica sono i premi per le morti più stupide.
Ecco quelli del 2006:
Terza posizione:
(Inghilterra, 2006) Per imitare Darth Vader due ragazzi di 17 e 20 anni hanno preso dei tubi tipo neon, li hanno riempiti di gasolio, e hanno dato fuoco al tutto per avere le spade laser. Beh..hanno visto da vicino l’esplosione della morte nera almeno
. Tuttavia ne è morto solo uno (purtroppo, aggiungo io).
Seconda posizione:
(17 aprile 2006, Inghilterra) Un uomo di 60 anni stava facendo in ospedale una cura contro una malattia della pelle. E la cura prevedeva che il suo corpo fosse spalmato con una crema a base di paraffina. Il medico lo avvertì che la crema era altamente infiammabile, e che quindi NON poteva fumare. Oltretutto negli ospedali è vietato fumare.
Ma il vecchio ne sapeva una più del diavolo. E infatti scappò sulla scala antincendio per fumare la sigaretta.
Accensione.
Fumata.
Lancio Mozzicone.
Spegnimento mozzicone con il piede... Il vestito aveva assorbito la crema alla paraffina..e come il piede ha toccato la cicca...BURN BABY BURN!!
PRIMA posizione:
(Agosto 2006, Brasile) Un tizio ha cercato di disassemblare un RPG (Rocket Propelled Grenade.. insomma uno dei razzi per i lanciarazzi se non ricordo male
) prima passandoci sopra con la macchina (!) e, vedendo che non funzionava usando uno sledgehammer (i martelli a due mani..per chi non conoscesse HHH
).
Sembra volesse recuperare metallo di scarto per venderlo.
Ed effettivamente metallo di scarto poi se n’è trovato:
nell’esplosione è morto lui, sono state distrutte 6 macchine, è andata distrutta l’officina dove stava compiendo il tutto.
Non centra una fava ma mia mamma ha comprato per il SUO presepe un cammello. E fin qua..
Solo che ha le zampe di destra più corte di quelle di sinistra di un buon mezzo centimetro. E quindi non sta in piedi.
Ora voglio dire..chi cazzo compra una statuina che non sta in piedi? Cazzo..un cammello zoppo!!! Ora tocca pure sopprimerlo se va bene..
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domenica 24 dicembre 2006 - ore 12:06
Presepe
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Prima parte del tour guidato Seconda parte del tour guidato
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PERMALINK
domenica 24 dicembre 2006 - ore 04:08
Best Spear Ever
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E maicol..ne ha subita una identica.. E’ che ridevo troppo per rialzarmi gridando "Who’s Next???"
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