Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati.. Le bizzarre avventure di JoJo Hell’s Angels Fortified School Baoh Hagane Ken il Guerriero Ken il Guerriero le origini del mito Battle Royale Berserk Inferno e Paradiso Street Fighter III Dragonball ....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri: I personaggi più malvagi della storia. La promessa del re stregone. don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte. Le puntate giapponesi di naruto. La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck OO non è umano.. mmm facciamo una lista? Iron Maiden Manowar Blind Guardian White Skull Hammerfall Dragon Hammer BloodHoundGang Slayer Megadeth GammaRay Nightwish Beethoven un po’di Metallica un po’ di DreamTheater Judas Priest Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don! troppo bella
Ma soprattutto: Kazakhstan greatest country in the world. All other countries are run by little girls. Kazakhstan number one exporter of potassium. Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool. It’s length thirty meter and width six meter. Filtration system a marvel to behold. It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place. From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown. Kazakhstan friend of all except Uzbekistan. They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world. We incented toffee and trouser belt. Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region. Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place. From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown. Come grasp the might phenis of our leader. From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito.. sono la completa e totale follia.. sono la paura.. James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers I’m the sorry king of sunovabitches I’m beerdrinker amongst beerdrinkers I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!! Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom LINK
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lunedì 1 ottobre 2007 - ore 19:29
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Scena realmente accaduta oggi a lavoro. NB: tenere presente che c’è la segretaria nuova.
Squilla il telefono a matteo. M:pronto? -- M:Cosa? chi? Marco Ardemagni da Caterpillar? (è un programma radiofonico, e Ardemagni è uno che vi partecipa) ma chi xeo? bah..passameo.. -- M: ma pier, sito ti? Ma te si un cojon!!
Era uno dei consulenti che si è presentato così alla segretaria. E già qui si ride. Poi becco matteo che scrive alla segretaria su msn e mi avvicino. Chiara: ascolta, era giusto il nome? perchè parlano sempre tutti troppo veloci! Matteo: no, guarda era Pier che ti prendeva per il culo, ti ha dato un nome falso.. Chiara: ma non capisco mai quando parlano..era giusto quel che ho detto? Matteo (io che mi impossesso della tastiera di matteo): scherzi a parte dopo dovrebbe chiamarmi un cliente dall’america, per favore passamelo subito che non è tanto paziente. Si chiama Tom Araya, se chiama passalo subito qui Matteo (vero): lascia stare che è alberto che scrive vaccate dalla mia tastiera Chiara: ma parla inglese?
Il mio post sul matrimonio di sabato tra sposi bellissimi, con gente bellissima e un barman idolo a molto presto..sto attendendo foto ancora inedite.
Una proposta rubata dal blog di chinaski77 in merito alla questione preti. Secondo la religione cristiana non ci può essere sesso al di fuori del matrimonio. E un prete non si può sposare. Quindi un prete non può fare sesso per un ovvio sillogismo. Quindi per lui la sua virilità non ha alcuna utilità.
Volendo poter dare fiducia a questa categoria, ossia fornendo loro di provare la vera forza della loro vocazione..perchè non si castrano i preti? Così: 1)Solo quelli veramente ispirati diventerebbero preti. 2)Non ci potrebbero essere preti pedofili. 3)Don Sante sguotti non potrebbe chiavarti. Si. tu. Proprio tu che leggi. Pensateci.
(titolo del post gentilmente arrubbato da una conversazione con Beatrix_k)
Sono andato dal famoso primario di otorinolaringoiatria di dolo, che finalmente mi opererà al naso. E fin qui è un bene. Ma. Eh si, ma col punto. Che son cazzi chiaramente. Dio ci scampi dai ma con punto.
I medici mi avevano sempre detto che il mio setto nasale era storto di nascita. Lui guarda la risonanza magnetica, guarda le narici (tempo 30 secondi) e con assoluta certezza pronuncia queste parole (uno dei molti modi di condannare a morte qualcuno): si, si tratta di una lesione, ci sono chiaramente i segni. IO: scusi, non è di nascita? LUI: no, è una lesione IO: ma me l’hanno diagnosticato ad 8 anni..e non ricordo rotture del naso.. LUI: cosa vuole, da bambini basta poco..
Io sto facendo una lista. Di compagni di asilo e elementari. E di parenti. Tutti papabili per una vendetta terribile e dolorosissima.
Candidato 1 Davide (so il cognome): compagno di asilo, quando avevo 3 anni mi morse con forza il naso perchè, a suo dire, gli ricordava una banana. Possibile vendetta: spezzargli gambe e braccia e gettarlo in canale. Perchè mi ricorda una capasanta.
Candidato 2 Mia cugina. In questo caso la colpa del naso va a sommarsi ad una colpa estremamente più grande. Considerando che sta infame ha qualche anno più di me, il suo peccato fu estremamente più grave. Strappò una gamba ad un mio master. Guardare nell’angolo in alto a destra per favore. Tung Lashor, l’uomo serpente dalla lingua lunghissima. Prese il master, prese la gamba e iniziò a girare velocemente. E prima che dicessi "NO!!" sta zoccola stava con i due pezzi in mano giurando che non era colpa sua. La mia vendetta si sta ancora costruendo. Ma ha a che fare con alcune sue estremità legate a dei cavalli destinati a partire in direzioni diverse.
Ho lanciato lo Stardust Revolution su mia mamma, ma lei ha vanificato l’attacco con la sua solita tecnica segreta..ossa lo scrollare la testa e mormorare "uno soeo e neanca normae".
Le recensioni di Gazzu
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un atteso ritorno. Ma anche no. Ma chi se ne frega.. io lo faccio tornare lo stesso. Oggi vi parlo di "The Condemned", il film con protagonista Stone Cold Steve Austin. A prescindere dal fatto che l’ho tirato giù in inglese sottotitolato in inglese (e fosse solo questo andrebbe anche bene), questo film riservava alcune simpatiche sorprese. Tipo che a metà film i sottotitoli usano il NOS e danno un distacco di un minuto circa al film. Ossia prima leggi cosa accadrà e poi lo vedi. A meno che non sia volontario, eh. Comunque la storia prende spunto da un reality ideato da un miliardario americano che raccoglie 10 condannati a morte (tutti rigorosamente per omicidi), li dota di bomba legata alla gamba e dà loro 30 ore per ammazzarsi l’un l’altro fino a quando non ne resti 1. In caso contrario BOOM per tutti i sopravvissuti.
Togliamoci ogni dubbio: Stone Cold è arrogante e bullo come un Arnold dei tempi d’oro. O un Marion Cobretti della giungla, più o meno. E fin qui tutto bene. Dalla sua tamarrissima entrata in scena fino a quando si presenta il miliardario. Poi il vero problema: le scene d’azione. Ora, il mentecatto del regista è convinto che per rendere una scena d’azione sia necessario agitare forsennatamente la telecamera..a prescindere da cosa stiano facendo gli attori. Ora se permettete se due si menano già si muovono..aggiungete una telecamera che si muove a sua volta non necessariamente in sincronia con i 2 di prima..
Ecco, se non avessi visto film d’azione a centinaia non saprei già cosa accade (i vecchi e cari clichè del combattimento) e sarei stato sperduto. Invece vado ad intuito e capisco. Peccato per il mal di mare da telecamera. Ma pasiensa.
Comunque è veramente buffo come degli efferati delinquenti poi siano dei cucciolini quando ci sia il delinquente peggiore.. stile La casa del diavolo per intenderci. Mai apprezzato quel tentativo. Comunque il film ha un fondamentale difetto: non ha nessuna scena veramente tamarra e particolare per farlo ricordare. Voglio dire c’è sempre la tamarragine condita di arroganza di fondo, ma manca quella scena particolare (vedi Jhon Matrix in Commando quando lancia la lama rotonda o quando lancia i coltelli
O quando usa il lanciarazzi. ) Insomma ci siamo capiti.
Unite il tutto ad un finale non eccezionale..ed avrete un film mediocre. Che sarebbe potuto esser decisamente meglio. In definitiva..io preferisco Santa’s Slay.
Ah dimenticavo: ad un certo punto Stone Cold si butta in una pozza d’acqua..e nella scena successiva ne esce asciutto. Questo non è un errore, è arroganza.
Con la presente lettera di sfida voglio per l’appunto sfidare dei per l’appunto sfidanti al gioco dei cavalieri dello zodiaco, in modo da poter affermare al di sopra di ogni dubbio che il titolo di cavaliere di Leo spetti a me. L’invito è esteso naturalmente a oriana e loris che combattono un po’come Mizar. Non voglio sapere chi sia il gemello oscuro dell’altro.
Questo per dimostrare che sono sempre il più arrogante. SEMPRE!!
Cristian il cigno, Hannibal Carlà e Gazzu alle prese con l’Athena Exclamation.. ma dopo che avrò finito con voi, passerò anche ad Athena, sappiatelo!
[ SONO OFFLINE ] 
OO
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