Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito..
sono la completa e totale follia..
sono la paura..
James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers
I’m the sorry king of sunovabitches
I’m beerdrinker amongst beerdrinkers
I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!!
Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin 
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
domenica 27 novembre 2005 - ore 20:33
Ok..è giunto il momento
(categoria: " Vita Quotidiana ")
chi vincerà..l’armatura d’oro? (non ha nessuna attinenza con il post che seguirà..ma quella canzone dei cavalieri è troooppo bella
)
Comunque un’importante considerazione va fatta..soprattutto in relazione alla serata di ieri (compleanno Insidia
e concerto Nemesi RUJI!!
)..
non mi ricordo più quand’è stata l’ultima volta che ho sboccato....
Mmmm urge una serata in cui non guidi e in cui l’alcool costi poco..
Prof..ricordi un sanbuca e menta o vodka e menta....o un bottiglione di vino da 5 litri..BUONISSIMO
??? Tz..bei ricordi.. per quel che ricordo..
PS: sono un goldone perchè ho scritto saNbuca..lo tengo a mo’di gogna!!!
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PERMALINK
domenica 27 novembre 2005 - ore 18:56
ahahahh mi butta via
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le donne si fanno fare:
- Piercing nei posti più strani;
- Tatuaggi ovunque;
- Lifting al viso;
- Parti cesarei;
- Liposuzioni ai fianchi ed alle cosce;
- Riduzioni chirurgiche del ventre;
- Chiusura delle tube di Falloppio;
- Riduzioni delle borse sotto gli occhi;
- Iniezioni ed inserzioni di silicone dappertutto;
- Innumerevoli fori sulle orecchie;
- Depilazioni facciali con le pinzette a mano o con il laser;
- Depilazioni delle gambe con la ceretta bollente;
- Depilazioni delle gambe con la ceretta a strappo...
E NON TI DANNO IL CULO PERCHE’ DICONO CHE GLI FAI MALE
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PERMALINK
sabato 26 novembre 2005 - ore 20:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
The worm..
avevo voglia di rivederlo. Ora vorrei una frog splash come dio comanda.
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PERMALINK
venerdì 25 novembre 2005 - ore 14:00
Non tutti sanno che..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Io, Nuovobonzo e Legolas81 vogliamo dare per 4 fottuti crediti (ce ne basterebbero un paio a dire il vero..ma corsi da meno non ce n’erano) un esame di psicologia (a dire il vero non ricordo bene il nome del corso..dovrebbe essere "fondamenti di psicologia"..non lo so comunque essendo psicologia non è università, chiaramente).
Il professore, da me denominato Barabba (per via del nome..qualcosa come Mahraba se non erro), è un omone basso e grosso con idee..malsane.
Dopo 3 lezioni (tutto ciò mi è stato raccontato..sono andato solo a metà di una lezione per chiedere se potevo farlo o meno..poi non mi sono più avventurato nel regno delle vaccate) che non riusciva a vedere la gente alla sua destra per via del monitor del computer e che provava a SRADICARLO per vederci, finalmente riceve una lavata di capo dal tecnico..un pelo incazzato.
Qual è stata la sua brillante contromossa? spostare la sedia (larga quanto la cattedra, badate bene) SOPRA la cattedra e sedercisi..
i risultati:
Barabba PS: lo legge con quicktime
Quel giorno la lezione finì prima.
(tra l’altro rileggendo il post ho notato che non avevo certo scritto in italiano..preoccupante
)
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PERMALINK
giovedì 24 novembre 2005 - ore 16:44
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ecco a voi i link al volantino:
Pagina1 Pagina2Idolo..non esistono altre parole..idolo..
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PERMALINK
giovedì 24 novembre 2005 - ore 16:11
Giacomo Vacchelli..ossia il DIO di Bubajenny
(categoria: " Vita Quotidiana ")
So che la mia affermazione iniziale potrebbe sembrare azzardata (non ti incazzare Jek, leggi tutto e poi trai le tue conclusioni...) ma vi invito a leggere tutto anche se è lungo come testo..fidatevi, ne vale la pena.
Intanto per passare il tempo mettete a scaricare questo:
Hobbit to Isengard (ok non centra un cazzo con l’argomento principale..ma almeno poi vi distraete un po’).
Oggi alla ricerca di un posto in aula studio ci stavamo avviando verso il Vallisneri..e perciò dovevamo passare sotto al Portello.
Qui c’è un signore anziano (anzi vecchio) che distribuisce dei volantini..con una scrittura molto fitta.
Pippo rifiuta intimorito dalla quantità di informazioni, io (seguendo il mio motto "se è gratis a parte le malattie accetto tutto") prendo questa miniera di conoscenza.
Comincio a leggere alcune frasi e crollo..davvero..stavo morendo..basti dire che al ritorno Pippo se ne è fatto dare uno anche lui.
Parole dell’uomo:
Tenete, tenete ragazzi! che è tutto vero!! e non perchè l’ho scritto io!! ma perchè se non fosse vero sarei già in prigione!!! Parole mie:
Beh, daghe tempo... Pippo che già muore dal ridere...
Ora vi proporrò una selezione di frasi tratte da questo volantino..(poi lo scannerizzerò e metterò i link per i coraggiosi che vorranno leggere tutto). Tenete presente che : da quel poco che si evince dalla lettura si suppone che quest’uomo sia in causa con un’assicurazione per un incidente e ce l’abbia con avvocati e giudici vari..
Ma veniamo alla selezione:
"Denuncerò la suddetta per incapacità, negligenza, per non aver mai letto gli atti del fascicolo (e per abigeato no? è uno dei miei reati preferiti..NdMia),questa mia accusa me lo conferma l’esito della sentenza che Lei ha già stabilito, che è un insulto all’intelligenza dell’uomo (tranquillo..tu sei inattaccabile NdMia)..."
Che dire di questo attentato ai danni della grammatica e della corretta consecutio? niente..che è solo la prova per l’assassinio vero e proprio che verrà dopo..
"Per una questione di spazio dirò solo questo: la sorella della Tavellin Emiliana, Tavellin Giovanna, è una tarata mentale, il marito Zamboni Ennio un demente (niente su figli,nipoti..altri parenti? NdMia); la loro vita si riduce lavoro,casa e chiesa, il Magistrato può avere conferma alle mie accuse.."
"dott Trentin infortunistica stradale (credo sia il nome completo..mi chiami infortunistica stradale, Trentin infortunistica stradale..NdMia) e l’avv Sartorelli invece di essere due criminali..."
Giusto per non rischiare denuncie per diffamazione. E per ferire ancora un po’ la lingua italiana..
"Dott.ssa Sanfratello Lei sa perchè i criminali vengono sempre scoperti? Perchè sono degli ignoranti! (a questo punto se fossi un criminale un pelo mi offenderei..NdMia) Lei con tutte le tracce grandi come una casa che hanno lasciato i miei avvocati non ha mai scoperto nulla!.."
O non hanno davvero fatto nulla? (qui lascio il dubbio..non so se abbia ragione o meno..non posso dire nulla a riguardo..)
"Questa è un’ipotesi: Trentin sa che Zanboni e moglie sono due dementi fuori di ogni contesto sociale (questa è appena diventata una delle mie offese preferite..NdMia), gli da un foglio da fare firmare alla Tavellin verticalmente l’avv.Sartorelli poi gli applicherà il suo timbrone (questa frase ha un che di vagamente sessuale o è una mia impressione?NdMia), non può essere diversamente;.."
Prima è un’ipotesi e poi non può essere diversamente..e tra l’altro non ho capito se vuole difendere questi due coniugi o se semplicemente li offende per piacere personale.. PS: la punteggiatura è riportata integralmente..
"..che non poteva assumere l’incarico perchè mi aveva archiviato un’altra mia denuncia al Prof. Corbara al personale infermieristico dell’ospedale di Este per avere subito due tentati omicidi (eh si capita solo ai veri martiri..continua così Giacomo!! non farti intimidire!! NdMia), mi archiviò la denuncia fatta ai carabinieri col beneplacito consenso del Giudice per le indagini preliminari dott.ssa Cristina Cavaggin scusate le ripetizioni (ma figurati..per te questo ed altro! ed anche per la punteggiatura..non ti preoccupare..continua così!!!NdMia)"
Io comincio già a volergli bene da questo punto..
"Arriviamo alla nomina dell’avv. Gasparini, penso sia il più stupido, cerco di circuire la Tavellin (A PARTE la punteggiatura, A PARTE le offese..ma dovevi proprio confessare un reato così?? in migliaia di copie di un volantino??? NdMia)"
"Proto se tu sapessi quante volte ti ho sognato che ti stavo trucidando, torturando (e ti sei sfogato con la grammatica? NdMia), spera solo che al processo ti condannino e ti radino
dall’album (si..è scritto così..dal famoso album di figurine degli avvocati..bambini cancellate la numero 124..è stato radiato!!!NdMia)solo in questo caso forse riuscirò a dimenticare (quindi è un uomo magnanimo e pronto al perdono..NdMia)"
"Proto non è un criminale" (scritto 3 righe sotto...comincio a confondermi NdMia)
"ci danno l’elenco degli avvocati, la prima telefonata incrociamo l’avv. Enrico Barbato, Via Ugo Foscolo 3, mi dice di andare, gli dico: aspetti che gli spiego; mi ascolta, mi risponde che non gli interessa, andiamo."
(è poetica, non me la sentivo di interromperla con i commenti..NdMia)
"..farà firmare una procura, andiamo in aula per chiedere il rinvio, lui scrive su un foglio mezzo scritto del sostituto di Lana, gli chiedo cosa fa avvocato, mi dice abbiamo preparato il rinvio siamo davanti al Giudice ci fa il rinvio senza presentare nessun scritto, mi giro, l’avvocato è sparito.." (io mi immagino queste scene come se fosse un film..lui che parla con l’avvocato sui fogli mezzi scritti..si trova improvvisamente davanti al giudice, senza preavviso..e subito dopo l’avvocato scompare!! chi cazzo hai come avvocato, Merlino???? NdMia)
"Tutti gli interpellati vogliono il pallino in mano come sono abituati al Tribunale Civile a Padova..o se la fanno sotto donne e uomini.."
(Non la capisco..NdMia)
"Sto portando il caso al Tribunale dei diritti dell’uomo di Strasburgo" (Oddio spero tu non l’abbia scritto così il documento..giusto per non rendersi ridicoli su scala più vasta..NdMia)
"Giurisprudenza è 50 anni che emette sul mercato del lavoro ignoranti culturalmente zero." (Giusto! senza peli sulla lingua Giacomo!! siete tutti ignoranti culturalmente zero..poi però mi spieghi che vuol dire..NdMia)
"quelli che intraprendono avvocatura imparano l’arte del mendace" (questa è filosofica..NdMia)
"Loro pensano che io sia uno stupido (chi si permette? e come mai? NdMia) come tutti gli altri che hanno subito in silenzio, io gli distribuisco volantini davanti al tribunale tacciando i magistrati responsabili coi loro nomi.."(sento già le fondamenta del paese che vacillano NdMia)
"Il nord non può assumere laureati provenienti dal Regno delle due sicilie (fottuti Borboni!! colpa vostra!!! NdMia). Le scuole italiane dalle elementari all’università partendo dal nord con la sufficienza arrivano all’estremo sud con massimo degrado culturale (qui non me la sento di dissentire...NdMia). Farò pervenire copia agli interessati (ma di cosa?? perchè??? NdMia)
Chiudo qui altrimenti non acquistate il mio libro. (eh, perchè altrimenti...NdMia)
SE SI CANDIDA IO VOTERO’ QUEST’UOMO.
A breve le scannerizzazioni.
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PERMALINK
mercoledì 23 novembre 2005 - ore 20:07
Notizia vera
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il cane più brutto del mondo..
(non è un parere mio! ci ha vinto pure dei concorsi dedicati..sul serio!!!)
è morto oggi.
Nonostante l’aspetto..pora bestia..
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PERMALINK
mercoledì 23 novembre 2005 - ore 16:00
Mail realmente ricevuta..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
OCCUPAZIONE SUPPLEMENTARE
Il fatto di guadagnare il denaro per Internet sembra impossibile per qualcuno. Ma possiamo garantirli che vi fuorviate. Noi, la societ. consultiva russa, hanno situato mercati dei valori mobiliari sui mercati di fondo dei paesi della CSI ed Europa dell`Est oltre 7 anni.
Grazie all`accesso all`informazione particolare nei cerchi definiti, ed anche grazie alla nostra tecnologia unica dell`analisi del mercato di fondo, abbiamo la notizia di tendenze alle borse mondiali pi. rapidamente di altre, ci. porta il reddito solido ai nostri clienti.
Al momento dato la nostra base clientelle conta pi. di 7 mille clienti nel mondo intero.
La nostra societ. ha bisogno dell`affare-agente nel vostro paese per
il lavoro rapido con i nostri clienti.
Il salario sar. da 2,5 a 6 mille euro al mese.
Accentuiamo ancora una volta , i vostri investimenti non sono imposti affatto.
Ci sono un certo numero di esigenze ai candidati :
1. Dovreste avere una possibilit. per passare 1.5-2 ore al giorno per il nostro lavoro.
2. Dovete essere pi. maggiori di 20 anni.
3. Gli accessi ad Internet e la presenza del telefono per il collegamento.
4. L`esperienza del lavoro finanziario non . imposta affatto.
5. Se possedete una societ., siamo pronti ad esaminare le alternative della cooperazione, o la creazione della nostra rappresentazione su base della vostra societ. .
Le applicazioni possono essere inviate all`indirizzo seguente: LPCSGroup@aol.com
Tutte le applicazioni saranno considerate durante una settimana. Li contatteremo certamente
Quando il traduttore automatico è solerte....
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PERMALINK
mercoledì 23 novembre 2005 - ore 01:12
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris’ tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother’s womb. Shortly thereafter he grew a beard.
Chuck Norris had his own version of Punk’d. Only in his version, he would walk around and roundhouse kick people in the throats.
A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.
Little Miss Muffet sat on her tuffet, until Chuck Norris roundhouse kicked her into a glacier.
Chuck Norris lives by only one rule: No Asian Chicks. (I guess even Chuck can be wrong sometimes.)
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus’ obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.
Chuck Norris’s girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend’s bloody throat in his hand he bellowed, "Don’t FUCK with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK’s head exploded out of sheer amazement.
To prove it isn’t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".
When Chuck Norris’s wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don’t worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."
Chuck Norris once went to a frat party, and proceeded to roundhouse every popped collar in sight. He then drank three kegs and shit on their floor, just because he’s Chuck Norris.
Takeru Kobayashi ate 50 and a half hotdogs in 12 minutes. Chuck Norris ate 12 asian babies in 50 and a half minutes. Chuck Norris won. (See? He saw the error of his ways.)
When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the shit out of little kids.
Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you’re thinking to yourself, "That’s impossible, I already lost my virginity.", then you are dead wrong.
At the end of each week, Chuck Norris murders a dozen white people just to prove he isn’t a racist.
Chuck Norris punched a woman in the vagina when she didn’t give him exact change.
In one episode of Fresh Prince of Bel Air, Chuck Norris replaced Carlton for one scene and nobody noticed.
Chuck Norris found out about Conan O’Brien’s lever that shows clips from "Walker: Texas Ranger" and is working on a way to make it show clips of Norris having sex with Conan’s wife.
Chuck Norris has every copy of National Geographic in his basement. He also has the ability to lift every single one of them at once.
Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with five times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.
Chuck Norris doesn’t have normal white blood cells like you and I. His have a small black ring around them. This signifies that they are black belts in every form of martial arts and they roundhouse kick the shit out of viruses. That’s why Chuck Norris never gets ill.
Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, "I’ll give you something to cry about," and roundhouse kicks them in the face.
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PERMALINK
lunedì 21 novembre 2005 - ore 23:45
(categoria: " Vita Quotidiana ")
è una droga..NON andateci..
Link corretto
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PERMALINK
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