Gatsu81's BLOG su www.spritz.it ^

Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..

Malkavians

The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.

Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito..
sono la completa e totale follia..
sono la paura..
James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)

I’m the master of middle fingers
I’m the sorry king of sunovabitches
I’m beerdrinker amongst beerdrinkers
I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!!
Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin

The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.

Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom
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sabato 15 ottobre 2005 - ore 16:29

(categoria: " Vita Quotidiana ")

I due avvoltoi di Robin Hood sono due maschi e qui non sono disposto a retrocedere.
Giusto per metterlo in chiaro insomma..

Resta da dire che quando sogni e sai che sogni puoi fare cose che normalmente non ti sogneresti, chiaro no?
Un po’ come l’elfofoffo nel tatatatà.. E non parliamo di chiavi e cavatappi..Perchè certi discorsi sono veramente osè..come che so..due donne che preparano vetrine a mezzanotte..
E i papi che facevano l’appello per trovare gli assenti..

A presto per la parte 2 dell’avventura a Isamar!

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venerdì 14 ottobre 2005 - ore 19:06

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ok..quel che è giusto è giusto..nel blog di LOAMARA stanno giustamente facendo il concorso di Mr.Loamaro..e sono in seconda posizione..quindi se podarissi essare tanto ruji e zentii da votarme pa farme recuperare ve diria grassie e ve prometo tante bee robe..

Situazione voti

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venerdì 14 ottobre 2005 - ore 15:18

(categoria: " Vita Quotidiana ")

A grande richiesta (una a dire il vero..ma tanto accontentarla non mi costa nulla) racconterò della meravigliosa avventura nel campeggio Isamar a Jesolo se non ricordo male..

Il nostro ex compagno di classe Berga (da Bergamini..) noto nababbo (a ricchezza se la gioca con Freno) ci aveva invitato a raggiungerlo al mare "da lui" (o questo almeno è quello che avevo capito io..e pure chi mi accompagnava).
Noi siamo saliti in macchina convinti stesse in una casa (o almeno io ero convinto) sua..invece era un campeggio..e bisognava pagare per entrare come ospiti anche solo una giornata (si e sticazzi che non è che offrisse scivoli o altro..).
Quindi all’urlo di "esticazzi" ascoltando il suggerimento del Berga entrammo dalla spiaggia, come normali residenti senza pagare un’emerita fava.
Qui vanno fatte alcune doverose precisazioni.. Io e Baldo (legolas81 per intenderci..si sputtano anche te è deciso) eravamo biondi.
Ma proprio capelli decolorati tipo Eminem..(OVVIAMENTE il tutto era solo un risultato del fatto che avevamo appena finito il liceo e quindi ANDAVA FATTO).
E il Berga era là in compagnia di Pagliarin (Pajaro) e di suo fratello Omar (Omar)..
Noi prodi viaggiatori eravamo ovviamente io, baldo, pesce (^newlife^ su spritz) e il Darrè.
Quindi arriviamo in mattinata e facciamo il bagno in mare, mangiamo all’interno del campeggio (abbiamo comprato un panino, quindi checazzo dovevo pagare pure per entrare?) e torniamo in spiaggia..partite su partite di calcetto saponato.
Per la serata propongono di andare in una discoteca all’aperto (e poi chiedetevi perchè odio le discoteche)..
E fin qui tutto bene..i problemi iniziano al ritorno:
Berga: ragazzi passiamo per l’ingresso, tanto non chiedono mai i documenti!! Basta che ci dividiamo in 2 gruppi..noi gli diciamo il nostro bungalow..voi inventatevene un altro!!

Quindi prima di imboccare la strada che portava all’ingresso ci separiamo..loro vanno avanti e passano (per il "loro" devo verificare ancora un attimo i ricordi per sapere con certezza chi fossero..so con sicurezza che nel secondo gruppo c’eravamo io Baldo e Pajaro..)
Noi prima di imboccare la strada decidiamo: Diciamo bungalow 42..ok?
Tutti d’accordo.
Infatti quando siamo a 3-4 metri dal guardiano (dopo averne percorsi almeno 400) Pajaro domanda ad alta voce: Allora gli diciamo bungalow 42??

Il resto al prossimo post..con l’entrata in scena del Darrè!

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giovedì 13 ottobre 2005 - ore 19:56

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Premettendo il fatto che non mi frega una cippa di Lapo Orso Capo e del suo naso..non so se avete sentito le ultime notizie: sembra che lo spacciatore abbia dato una dose di eroina come se fosse cocaina..
Ora..ma tutto ciò ricorda solo a me un determinato film..per cui forse sarebbe il caso di pugnalare Lapo 3 volte al cuore con una siringa di adrenalina?
Lapo Wallace!

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giovedì 13 ottobre 2005 - ore 19:18

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Decido oggi come oggi di inaugurare una nuova rubrica..l’angolo del Darrè.
Qui racconterò pian piano le avventure di un mio ex compagno di liceo, dotato dell’incredibile abilità di far sembrare un orso di pezza un luminare della scienza se posto accanto a lui.

Partiamo dal ricordo del primo anno..
Eravamo in un’aula al primo piano esattamente sopra all’ufficio del preside (che era pure incazzoso tra l’altro).
In classe avevamo anche Luca Bettini, detto Bettio (per via del cognome),detto orso (per via del fatto che aveva il fisico di un orso..credo in quinta alla fine fosse alto tipo 1.9e qualcosa e pesasse intorno ai 90 kg) detto anche roccia (sempre per via del fisico).
Ora Roccia aveva la particolarità che avrebbe potuto menarci tutti..ma era troppo buono/mona per farlo..quindi gli si facevano scherzoni ridanciani in allegria..e quando stava per menarci gli si diceva "scusa" e lui lasciava perdere..

Ora volendo fare lo scherzone più bello il Darrè decise di aspettare che Roccia entrasse in classe e gli svuotò la cartella dalla finestra.
Si proprio la finestra sopra l’ufficio del preside.
Si proprio quel preside che aprì la finestra perchè sentì Roccia che mentre raccoglieva i quaderni invitava il Darrè a visitare il ricettacolo vaginale della propria madre (propria del Darrè).
Si proprio quel preside che venne su furibondo e mise la nota al Darrè.
Si proprio quel Darrè che al momento di ritirare la pagella del primo quadrimestre disse ridendo al preside: si lo sa..sono attimi di follia..mi è capitato ma non succederà più!!
A presto amicici con le nuove avventure!!

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mercoledì 12 ottobre 2005 - ore 13:56

Sono il figlio..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

..di Robocop!!
Ieri seconda operazione nell’arco di un mese e mezzo a mio papà..stavolta alla spalla.
Temevo tornando a casa di essere accolto dalle parole "Vivo o morto tu verrai con me"..ma fortunatamente così non è stato..
Nota di merito all’ospedale che ha chiamato lunedì verso le tre del pomeriggio per avvisare del posto disponibile il martedì (beh meglio così che niente..sono il primo a dirlo), e all’infermiera che ha fatto provare un novellino a infilare la flebo a mio papà..morale: ematoma sulla mano e pure sul braccio..(stava provando la terza volta quando mio papà ha chiesto l’infermiera esperta..e sticazzi!!)
Ora è a casa..ma rifiuta categoricamente di provare esercizi di mira e ignora le mie rimostranze per il fatto che non si sia fatto impiantare una mano metallica come quella di Ash nell’Armata delle Tenebre (si ho capito che era solo la spalla..ma cazzo, ormai sei là!!

)

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martedì 11 ottobre 2005 - ore 21:47

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Oggi una prof palesemente fuori posto dietro la cattedra (NON è la sua materia

) ha cominciato a fare un discorso sulla riforma moratti..
E’ il millemillesimo!!!
E poi sono fioccati gli interventi di certe persone (tra cui "siamo tutti amici", ormai idolo per noi) che hanno portato me e baldo all’esasperazione..

Nota di merito va al piglio simile a quello di Jack Nicholson (si noti la vaccata che avevo scritto: Nickolson..ora sto scrivendo alla lavagna come Bart 100 volte delle frasi spiritose che ora non vi dico) in Shining con cui Baldo brandendo una clip verso "siamo tutti amici" ha ringhiato: " Se non la smetti ti ammazzo con questa!!" (ovvio che l’ha detto sottovoce..

)

Poi il mio amore per l’autista ciccionA del bus..massacrato un dito per la sua guida degna degli autoscontri (accelera inchioda, accelera inchioda)..

Comprerei l’actv solo per il gusto di licenziarli tutti

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lunedì 10 ottobre 2005 - ore 21:19

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Visto che il donnino mi protesta rettifico la dicitura su Lesa..la Calza è un’Accademia e non un Ordine..che donna precisa!! (detto su una che è riuscita a sbagliare posto di lavoro)(e che accetta persone a lavorare senza capire che gliele mando io)(e che è partita per le vacanze senza controllare i viaggi di ritorno ed è rimasta prigioniera in grecia per 2 settimane).

Ma non divaghiamo!
Anzi si

VAMPIRI E LAMPADINE

Quanti malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?
-500, uno la tiene ferma, 499 ruotano la casa
-Uno, ma dipende se il pomodoro è maturo e se la gallina ne ha voglia
-Sei, Uno per tenere la giraffa stretta e gli altri per riempire la vasca da bagno di attrezzi meccanici colorati in modo sfarzoso

Quanti tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?
-non te lo posso dire, è un segreto di clan
-Due, uno per farlo e l’altro per confondere le voci
-Sei, uno per notare che la lampadina è bruciata, uno per dirlo al capo della Cappella, uno che ne compri una nuova, uno che tolga quella vecchia, uno che metta la nuova e uno che Domini la vecchia lampadina per farle credere che non è successo nulla
-Due, uno per cambiarla e l’altro per negare che è stato fatto
-Nessuno. “Tu cambierai la mia lampadina” “Io cambierò la tua lampadina” “Ti dimenticherai di avermi visto” “Mi dimenticherò di averti visto”...

Quanti gangrel ci vogliono per cambiare una lampadina?
-lampadina? si mangia?

Quanti toreador ci vogliono per cambiare una lampadina
-3 uno la cambia gli altri rimangono incantati dalla luce del frigorifero
-50, Uno per cambiarla e 49 per criticare la performance
-oppure 3, uno la cambia gli altri portano rinfreschi e vivande
-Uno che tenga stretto la lampadina ed aspetti che il mondo gli si rivoluzioni attorno
-Nessuno , una lampadina bruciata è palesemente una grande forma d’arte

Quanti brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?
-2 uno la cambia, l’altro prende a calci l’interruttore
-3, uno la cambia gli altri fanno fuoco di sbarramento
-Cambiatela da te la tua fottuta lampadina!
-Cambiare una lampadina fa parte dell’oppressione capitalistica e Neo-Nazi della società! Mi rifiuto di cambiarla!

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lunedì 10 ottobre 2005 - ore 19:14

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ok..calmi..io baldo e tullio ci stiamo accingendo a compiere un gesto rituale che manderà a puttane tutti i nostri risultati di vaga serietà raggiunti finora..

Ora mi chiedo, ispirato dall’ultima immagine di BastardiDentro..se Michael Jackson rilevasse la fabbrica di Willy Wonka...chi di voi si fiderebbe a mangiare il "Succhia Succhia che mai si consuma?"

E vi chiedo un consiglio..volete che lo guardi e vi faccia la mia recensione? Di quelle che amate tanto?

Assassinio al cimitero etrusco

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sabato 8 ottobre 2005 - ore 18:57

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ok..citazione criptica..voglio vedere in quanti la capiscono..

Nella locandina dell’associazione anti fdl (se non avete visto quella nuova vi basta cercare nei mess in bottiglia finchè non vedete quel post immenso e fastidioso) ci sono 2 messaggi subliminali dello stesso tipo di quelli che Tyler Durden inseriva nei film quando faceva il proiezionista.

Chi la coglie (e non è la Girella perchè gliel’ho spiegata

) vince un gran bel premio

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> > > MESSAGGI PRECEDENTI

SONDAGGIO: QUALE SCENA PREFERITE NEL MIO PRESEPE?? LINK LINK Questi i documentari video a riguardo.. visionate e scegliete.. (ho dovuto raggrupparli perchè sennò non ci stava ogni singola possibilità).
	Gatsu che rapina la Madonna, e il fantasma dei ghostbusters
	Spawn vs Soldato Romano + Spawn con pastorella che guarda il pacco
	Predator vs Pecora gigante + Goku che piscia+Nobile predator con pecora da compagnia
	Majin bu sulla grotta + drago che attende il tizio fuori dalla grotta
	Shikamaru che vuole sgozzare la pecora+erotismo interspecie (cammello)
	Tutti gli altri animali+ Jyakuu che rapisce gesù
	( solo gli utenti registrati possono votare )

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