Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito..
sono la completa e totale follia..
sono la paura..
James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers
I’m the sorry king of sunovabitches
I’m beerdrinker amongst beerdrinkers
I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!!
Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin 
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 26 aprile 2005 - ore 10:16
Ho cambiato idea..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
..troppo belle ste foto..ne posto qualcuna.
Ma solo qualcuna, promesso!!
Allora.. io posso avere effetti nocivi sulle persone..qui vediamo le nicketichettatrici felici e piene di vitalità..
e qui più avanti..dopo aver subito l'ennesima richiesta di rifarmi la nicketichetta..ehmmm sorry
Poi..va a saver dove stavo guardando..si noti il comodo posa-bicchiere fornitomi in dotazione da madre natura..e la buona compagnia
Questa fatta dalla macchina di Palmino!..che figata, non mi aspettavo di trovarla qui...(resta da dire che quando uno xe leso..xe leso!!
)
E una con l'uomo che xe el mejo, queo che sa come che se vive intel mondo..varda no parlo altro che va finir che me commuovo..
E per finire, in ordine da sinistra a destra:
Io,il mio sacchetto dei sei demoni (Grosso Guaio a Chinatown docet), Freno e ilGraspa..Freno ancora in fase 1..e pavimento ancora percorribile..
Bella festa..e tra l'altro le ho postate tutte..non solo alcune..
Diciamo che già che c'ero..pareva brutto non metterle tutte
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PERMALINK
martedì 26 aprile 2005 - ore 00:21
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sono tornati i miei=fine della pacchia
e da domani si torna a lezione..vabbè che è un mondo difficile ma qui si esagera
Ho trovato questo simpatico testo, che chi conosce i giochi di ruolo troverà estremamente divertente (e realistico
), mentre per uno che non sa nulla si riduce ad una semplice lista di frasi famose..
Si tratta delle ultime parole di personaggi morti: sapete benissimo che giocando ci si affeziona al personaggio, ma talvolta si fa la cazzata che lo manda al macello.
Ecco queste sono solo alcune delle chicche
"Last famous words"
"Entriamo."
"Non entriamo."
"Accoltello il drago e gli dico di levarsi." (questa lollosissima
)
"Lo uccido"
"Ci penso io."
"Che papiro inutile. Dice solo 'HASTUR HASTUR HASTUR' in continuazione..."
"Scommetto che senza Mjolnir sei solo una donnicciola." (questa è raffinata, si basa sulla mitologia nordica:il Mjolnir è il martello di Thor)
"Sono invisibile, cammino verso il drago."
"E' solo una statua."
"Siamo fortunati! Il drago sta dormendo."
"Ti copro io le spalle"
"QUANTI spettri vedo?!" (dalle cripte di Ravenloft).
"Mi tolgo la corazza per essere silenzioso così posso passare oltre il drago."(un genio, senza dubbio
)
"Cerco di non crederci." (probabilmente di fronte a quella che credeva un'illusione
)
"Una creatura con due teste di BABBUINO su un corpo scaglioso da RETTILE? Con TENTACOLI al posto delle braccia? Hunh. Deve essere lo stupido costrutto magico di qualche mago. Uccidiamolo." (NB: l'unico essere di tutto D&D che corrisponde a questa descrizione è Demogorgon, il Principe dei Demoni
)
"O possente Odino, se non ascolterai le mie preghiere, ti dirò che cosa penso VERAMENTE di te."
"E tu saresti Tiamat, huh? E sei malvagia? Sì? Non vorresti convertirti?"(Tiamat= divinità dei draghi malvagi..e anche un mostro della mitologia nordica (e questo detto con la voce da professore
))
Ranger: "Che cosa vedo?" DM: "Ricordi la trappola che ha ucciso la guida di Indy nei Predatori dell'Arca Perduta?"
"Come sarebbe a dire, che i troll rigenerano?"
"Ha l'aspetto di un elfo, ma abbronzato? Huh..."(drow..MOOOOOLTO più forti e catttivi)
"Sbarro la porta!" (La porta si apre verso l'interno).
PG: "Ma se io uccido una divinità ne prendo il posto?"
"Sta affogando, mi tuffo a salvarlo! Come? No, non ho tempo di togliermi la corazza di piastre..."
"Chi sarebbe così stupido da mettere una dietro l’altra due trappole identiche."
"Ho imparato un nuovo incantesimo!"
e la frase migliore, quella che tutti noi giocatori conosciamo, magari detta dal nostro ladro del gruppo:
"Non ho trovato trappole!"
Nel caso ve lo steste chiedendo..si ho di meglio da fare che scrivere ste cazzate ed ora vado a farlo, va bene!!!
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PERMALINK
lunedì 25 aprile 2005 - ore 18:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dimenticavo una cosa..dopo tanto tempo ieri si gioca a dungeons and dragons:
Ci tengo a precisare che con la mia spada in caso di 19 o 20 con un dado da 20 esiste la possibilità di recidere un braccio, una gamba o la testa del nemico.
Con vari incantesimi ho ampliato la portata di questo potere..morale:ho fatto 3 volte 19..
Ecco un breve sunto del dialogo tra me ed il dungeon master:
IO
dillo, 19 possibile critico..via un braccio
DM: porca puttana..la succube grida e muore..
dopo 2 minuti..si combatteva con un Balor (e chi sa..sa: comunque è un generale dei demoni..il tipo di demone + forte che esista)
IO: Odillo, 19...via una gamba..
DM: Ma cazzo!!..beh è alto oltre 3,5 metri..si puntella con un braccio e continua a combattere..
turno successivo..
IO: Odillo, 19..
DM: ANCORA?!?! ma dai..
IO: un braccio..
DM: tira per vedere quale dei 2..
morale: gli ho staccato il braccio che lo teneva su e finisce di bocca a terra..che ben
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PERMALINK
lunedì 25 aprile 2005 - ore 12:59
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Allora..adesso che mi refo..posso aggiungere tutte le persone che ho conosciuto e che prima stamattina ho tralasciato..
(scusatemi gente..ma stavo andando in modalità provvisoria
)
La blondy!!! Anche se stavolta niente travestimenti
Jashugan..il fatto che ci si trovi il 90% delle volte al cesso è indicativo e preoccupante
Insidia: sempre nei posti giusti ci troviamo!!!
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PERMALINK
lunedì 25 aprile 2005 - ore 04:29
CeppoRIpiglio part 2
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho infilato la giacca di graspa per uscire..
Ma..quella è la mi giacca perchè la indossi??
eh?!!? ah....ok
Graspa rovescia il succo di frutta chiuso..e poi la cioccolata fondente che fa sempre bene..
Gavemo seri problemi me sa..
Graspa parte ora per tornare a casa..
Graspa dev'essere oggi alle 9:00 sul piave...
Auguri!!!
Aggiornamento..
Graspa se n'è andato ora..6 manovre dove di solito ne bastano due per uscire da casa mia..
Ribadisco: Auguri!!!
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PERMALINK
lunedì 25 aprile 2005 - ore 04:12
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Si è scommesso con freno su chi postava prima dopo la festa (tra l'altro freno mio 2000 visitatore.yuhuhhuuuuuuuuuu!!!
)
quindi vinco io e poche chiacchere..
Vi spiego la mia giornata di ieri..
Sveglia biologica:ore 10.
Sollevamento dal letto: ore 11.
Orario di arrivo miei amici per partita a dungeons and dragons:14.30.
Ceppi da me fumati prima del loro arrivo=1.
Ceppi fumati all'arrivo del graspa=1
Partita.
Se ne vanno tutti a parte il graspa..si rolla un po' giusto per la festa..
Se ne provano giusto 2 per essere sicuri che sia buona.
Si va a casa di graspa che si cambia.
Si parte verso treviso..
Fortunatamente mi refo un pelo e ricordo che si va verso vicenza..bene..
Graspa si refa per arrivare (fosse per me staremmo ancora girando per i campi..
)
Arrivo e mi nicketichetto (grazie a Dulcinea la mia nicketichettatrice di fiducia..me lo ha rifatto 3 volte..di cui una con il numero porno..grassie stea!! e grazie anche alla valevally..per la quarta nicketichetta che reiste tutt'ora..
)
Bon..mi accorgo di aver perso il numero del guardaroba (grazie graspa per avermelo ricordato ora..
mi veniva deposito vestiti..)..vado dalla tipa e dico: sarebbe grave se mi fossi dimenticato il numero della mia giacca?
beh!..mi dice lei..
Ma ti so dire cosa c'è in tasca..sono arrivato tra i primi!!!
MI mostra la giacca del graspa..no ma è vicina..siamo arrivati insieme!!
MI mostra la mia..ti dico cosa c'era in tasca?
Si..
Eh..fazzoletti sporchi nella tasca sinistra..
E' meglio se li tiri fuori tu..
Va ben..
Ecco ti rifaccio il numero..anche se credo che non mi dimenticherò più di te..
Ehmmm grassie....
Parliamo della gente incontrata (devo muovermi che graspa ha già rollato il ceppo finale
): Palmino!...te vojo ben davvero..vojo chee foto D*o arzare del brenta!!
Detta!!!!!!!!!!!!: anca ti te vojo ben!..chi casca do volte vol dir che se refa!!!
E anche perchè diffondi cose che mi fanno arrossire..
Ozzy: te si un drogà!!!
Amara: grassie stea!!!
( e vedi sms
)
Arena: refite vecia!!(hope you are well now!!!)
^NewLife^: no sta refarte pesse!!!
Freno:fase 3 felicemente raggiunta!!!!
LoRe: sbabbari con dignità..sbraa..vergogna per l'assenza!!!!
Bagus: se non si pattina non è una pista!!!!
Il graspa: in autostrada "graspa ti ga i oci sarai!!!!"
5 minuti dopo: D*o can no xe vero!!!
MI: de cossa?
Graspa: gavevo i oci verti!!1
No se sa a chi credarghe co sti drogai in giro!!!
Saluti anche a rossofuoco..nonostante io sia contro le droghe e l'alcool (grassie graspa che me corregge..
)..ma mi conosce e non so perchè..
E se vi ho salutati e no me ricordo..sorry!! ma grazie anche a voi!!!
Ora cepporipiglio!!!
Notte fioi..
Ps: graspa ha limonato con tosta e ho le prove!!!
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PERMALINK
domenica 24 aprile 2005 - ore 14:19
CeppoRipiglio!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Affetto da una strana
forma di
cleptoMARIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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PERMALINK
domenica 24 aprile 2005 - ore 12:42
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ed oggi D&D..ed oggi D&D..
..e stasera desfo in cascina..
OK: non è periodo di piani a lungo termine
E comunque che palle pulire da solo una casa per tre persone..(il primo che salta fuori con la storia della brava massaia verrà fustigato/a pubblicamente da alvaro vitali
)
Per la mia padawan..ecco il libro di testo, con relativa introduzione
Chi ha scritto l'"Elogio dell'ozio"? Bertrand Russel?
Erasmo da Rotterdam? Paperino? Non se lo ricorda nessuno; perchè, come
spesso succede, l'"Elogio dell'ozio" è uno di quei libri di cui tutti
hanno sentito parlare, ma che nessuno ha veramente mai letto. Un po' come
"Il nome della rosa".
La ragione è semplice: a chi interessa? A nessuno. Di oziare, mangiare
o andare al gabinetto sono capaci tutti; non ci vuole niente e, men
che meno, non serve leggersi un mattone scritto da qualche filosofo
incartapecorito per saperlo fare. I libri veramente utili sono quelli
che insegnano qualcosa di nuovo, qualcosa che tutti vorrebbero saper
fare ma che non riescono a raggiungere.
Ma ora, le cose sono cambiate. Per la prima volta, un libro veramente
utile, che cambierà la tua vita:
COME ESSERE UN VERO BASTARDO!
Guida pratica alla cattiveria ed alla crudeltà quotidiana.
Un volume indispensabile per la sopravvivenza nella giungla della vita
di ogni giorno, una vera e propria Bibbia della perfidia che porterà la
vostra crudeltà latente finalmente in superficie. Forse anche in te c'è
del marcio che non sai di possedere: è giunto il momento di mettere a
frutto le doti più nascoste del tuo carattere.
La vita ti ha preso a calci in culo? E' giunto il momento di restituirglieli!
Ormai il mondo, è evidente, sta andando in rovina. E qual è la ragione?
La mancanza di ideali, di valori, di sentimenti. Oggi tutti pensano
solo alla pace, alla conservazione dell'ambiente, agli aiuti alle popolazioni
povere, all'integrazione razziale.
Non sei stanco anche tu di tutta questa bontà? Non trovi rivoltante
questo spreco di energie, che potrebbero essere incanalate più efficacemente
in un sano e fruttifero sadismo? La gente sta precipitando in un abisso
di buoni sentimenti dal quale è necessario tirarsi fuori al più presto.
Non è mai troppo tardi per essere crudeli: non credere alle fandonie
secondo cui le più grandi carogne hanno cominciato da piccole. Hitler
non si è reso responsabile di un eccidio finchè non ha compiuto i quarant'anni;
Jack lo Squartatore era già laureato da un pezzo quando ha iniziato
a sventrare prostitute; Lucrezia Borgia non era più una giovincella
quando si è resa conto delle proprie doti di avvelenatrice. Risveglia
il bastardo che c'è in te! Non aspettare di essere vecchio e stanco
per fare la carogna, approfitta delle energie finchè sei ancora in tempo.
"Come Essere un Vero Bastardo!" ti insegnerà a coltivare la tua naturale
cattiveria, a soffocare gli ultimi barlumi di bontà che ancora albergano
il tuo animo, a concentrare la tua perfidia per trarne i massimi vantaggi
e piaceri invece di usarla a sproposito, a perfezionare le tue tecniche
di infliggere sofferenza.
La cattiveria è uno stato di grazia, un nirvana al quale pochi eletti
possono aspirare. Occorre mantenere uno stato di costante crudeltà e
infonderlo in tutte le piccole cose di ogni giorno.
Si comincia con lo scambiare la posta nelle caselle del proprio condominio,
per poi passare a sottrarle, aprirle e leggere la corrispondenza privata
dei vicini, rispondendo ai mittenti nella maniera adeguata. Immaginati
la goduria nel privare la povera vedova del terzo piano del misero assegno
inviatole mensilmente dal figlio emigrato! Figurati lo spasso nel rispondere
con orrende bestemmie alle missive dell'arcivescovo cugino della famiglia
della scala B! Sollazzati al pensiero di rispondere alle lettere d'amore
della fidanzata dello stronzo dell'appartamento "E", infilando nelle
buste abili fotomontaggi in cui egli è ripreso nell'atto di copulare
con un marinaio!
La casa è il luogo ideale per allenarsi alla cattiveria: puoi abilmente
otturare il condotto dell'immondizia facendo ricadere la colpa sugli
inquilini del piano inferiore, oppure gettare vasi di fiori sulla macchina
del commendatore della porta accanto qualora fosse tanto imprudente
da parcheggiarla sotto il vostro balcone.
Con un minimo di allenamento, le idee ti verranno ancora prima di continuare
a leggerle: dall'attirare una colonia di formiche sul balcone degli
inquilini di fianco, gettando abilmente frammenti di carne imbevuta
di miele, allo sfregiare con una chiave aguzza le portiere di tutte
le auto parcheggiate in cortile.
Il massimo piacere si trae anche dalle esperienze occasionali, ed il
vero bastardo di classe sa destreggiarsi in ogni situazione: immagina
che la vecchia pensionata del settimo piano stia faticosamente arrancando
verso l'ascensore carica di pacchi ed ansimante. Un qualsiasi invertebrato
si premurerebbe di tenerle la porta dell'ascensore aperta e magari l'aiuterebbe
con i pesi. Ma non tu! Tu attendi impassibili con la porta aperta finchè
la vittima ignara non è giunta a breve distanza, costringendola ad affrettarsi
ancora di più, e le chiudi la porta in faccia facendola cadere a terra,
per poi salire all'ultimo piano e bloccare l'ascensore in modo che non
possa essere richiamato, costringendo la vittima a salire le scale a
piedi. Con un po' di fortuna potrebbe essere colta da malore, allietando
così il tuo animo con i suoi rantoli mentre viene caricata in ambulanza.
Gli esempi sono moltissimi. Con poco allenamento imparerai a suonare
improvvisamente il clacson quando il semaforo è appena diventato giallo
nell'altra direzione, in modo che gli automobilisti distratti partano
di scatto e vengano travolti dai ritardatari che accelerano nel senso
opposto. Le cattiverie al volante dalle quali si possono trarre maggiori
soddisfazioni sono quelle riguardanti le donne; chè, come ogni vero
bastardo sa bene, le donne, tra i tanti difetti derivanti dal loro stato
di naturale inferiorità, non sanno guidare.
La vera carogna ha poche certezze, ma quelle poche sono incrollabili,
gli derivano da una fede che ha del mistico: egli sa, ad esempio, che
tutti i negri puzzano, che i genovesi e gli ebrei sono avari, che le
donne sono tutte puttane e che i parrucchieri sono tutti culattoni.
Egli detesta tutti i meridionali, ed è convinto che l'unica forma di
governo lecita sia una monarchia basata sull'investitura divina, della
quale lui sia il prescelto. Odia i poveri e i ricchi, quelli di destra
e di sinistra, gli altoatesini e i napoletani: il vero bastardo d.o.c.
odia tutto e tutti perchè, naturalmente, l'importante è odiare e non
chi si odia.
Il bastardo qualsiasi ride al cinema andando a vedere i film di Dario
Argento, perchè immagina che le stesse cose che vede sullo schermo capitino
ai suoi migliori amici. Il vero bastardo non ride: egli non ha mai avuto
amici, e non ne desidera affatto. Ai suoi peggiori nemici egli non augura
nulla: li ha già eliminati tutti da un pezzo.
"Come essere un vero bastardo!" è la bibbia della nequizia, il corano
della perfidia, la torah dell'umiliazione. La persona al passo con i
tempi non può farne assolutamente a meno.
In tutte le edicole al prezzo eccezionale di sole 25.000 lire.
Disponibile, su richiesta, l'edizione per collezionisti in tiratura
limitata, rilegata in pelle di bambino rapito e violentato dagli zingari
e numerata con firma dell'autore a sole lire 150.000.
L'autore in persona firmerà copie del suo volume al vernissage offerto
dalla "Pompe Funebri Rainoldi e Soci", presso i locali della premiata
azienda il 27 giugno p.v. alle ore 23.30. A tutti i partecipanti verrà
offerto un simpatico omaggio messo a disposizione dagli ospiti.
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PERMALINK
domenica 24 aprile 2005 - ore 02:17
X
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
sabato 23 aprile 2005 - ore 15:56
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Per un istante ho creduto di aver visto berlusconi che si arrampicava per la finestra per entrarmi in casa e riprendersi l'euroconvertitore..
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PERMALINK
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