Gatsu81, 25 anni
spritzino di mira
CHE FACCIO? Ingegneria Informatica
Sono sistemato
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SCRIVIMI ]
STO LEGGENDO
Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati..
Le bizzarre avventure di JoJo
Hell’s Angels
Fortified School
Baoh
Hagane
Ken il Guerriero
Ken il Guerriero le origini del mito
Battle Royale
Berserk
Inferno e Paradiso
Street Fighter III
Dragonball
....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri:
I personaggi più malvagi della storia.
La promessa del re stregone.
don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte.
Le puntate giapponesi di naruto.
La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente
E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck
OO
non è umano..
mmm facciamo una lista?
Iron Maiden
Manowar
Blind Guardian
White Skull
Hammerfall
Dragon Hammer
BloodHoundGang
Slayer
Megadeth
GammaRay
Nightwish
Beethoven
un po’di Metallica
un po’ di DreamTheater
Judas Priest
Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don!
troppo bella
Ma soprattutto:
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world.
We incented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the might phenis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito..
sono la completa e totale follia..
sono la paura..
James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers
I’m the sorry king of sunovabitches
I’m beerdrinker amongst beerdrinkers
I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!!
Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin 
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom
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sabato 5 febbraio 2005 - ore 13:51
concerti
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Allora giusto giusto perchè ho controllato e sto sbavando..
la cosa triste è che costa circa 70 euro con parcheggio e prevendita..ma ci sono i MANOWAR capite?
se uniamo tutto ciò al fatto che l'11giugno gli IRON MAIDEN saranno gli headliners del gods of metal..
diciamo che sono come homer simpson quando pensa alle ciambelle
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PERMALINK
venerdì 4 febbraio 2005 - ore 20:53
dizionario
(categoria: " Vita Quotidiana ")
queste definizioni le apprezzo particolarmente..
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due
idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per
essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a
calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio
orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando
c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione
vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti
dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto
ieri non è successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando
l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un
uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che
cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il
software.
IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un
uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la
difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che
non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli
altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per
parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli
anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra
l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha
voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi
figli,che lo chiamano zio.(questa è sottile
)
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un
problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna
entra nella stanza.
STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente
personalità per essere ingegnere.
Prima che qualcuno mi dica che mi bullo per la storia degli ingegneri
sappiate che mi sono limitato a fare copia/incolla
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PERMALINK
giovedì 3 febbraio 2005 - ore 21:36
l'arroganza
(categoria: " Vita Quotidiana ")
si informa la gentile clientela proponitrice di indovinelli che oggi il suddetto uomo bellissimo ed intelligentissimo li ha risolti con arroganza..tutti e 3..quello dei computer (talmente arrogante che si burla delle regole) quello dei cornuti e quello dei cappelli!!!
ma quanta arroganza c'è in un uomo di mare? (akira yuki docet
)
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PERMALINK
mercoledì 2 febbraio 2005 - ore 09:49
per la parità
(categoria: " Vita Quotidiana ")
giusto perchè poi non si dica che sono di parte..(anche se è vero
)
Alcune risposte utili per le fanciulle per scaricare chi ci prova
UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree.
UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.
UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondati.
UOMO: ...siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
Queste non me le hanno mai dette xò
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PERMALINK
martedì 1 febbraio 2005 - ore 22:36
Se ne avete bisogno
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Giusto per non fare nomi..ma mi riferisco a colui che mi ha scritto old nel post precedente..qualche dritta su come rimorchiare una ragazza senza fare la figura da spacciatori..(ricordi jesolo? cuba libre? ecco..
)
Le frasi INFALLIBILI..fidatevi
Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.
(Dopo averle leccato la maglietta) Perché non ti togli questi vestiti umidi?
Belle gambe... A che ora aprono?
Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in +?
Non sarò il tipo + bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.
Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille.
Sono vere?
Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.
Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?
Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?
Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai + tardi.
Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?
Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?
Con lei che lecca il gelato: Lui - Posso dare una leccata? Lei -Nooooo!!! Lui - E al gelato...?
Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?
cara amica, prendi esempio dal grande Lucio, ... Dalla!!
Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una buona parola con il padre eterno.
Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione l'opportunità di provarci con te, poi però ho pensato che sarebbe stato più bello che ci avessi provato TU con me, sai tanto per cambiare. Bene, io sono disponibile quindi sai già che se ci provi con me non vai in bianco. A te la prima mossa.
I tuoi vestiti starebbero bene sul pavimento accanto al mio letto.
Se indovini cosa c'ho tra le gambe te ne do' un'ala
Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa?
Togliti le mutande che ti voglio parlare!!!!
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PERMALINK
martedì 1 febbraio 2005 - ore 20:39
ecco..non so chi l'ha scritta ma è un genio..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
e se lo dico io..
Le frasi della donna perfetta
Sei sicuro di aver bevuto abbastanza ?
Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa
Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo
Vado fuori ad imbiancare la casa
Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!
So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
No, porto io la macchina per il cambio olio
Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere
Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo una cosetta a tre.
No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.
Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perche' non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?
Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
Mi sono iscritta a un corso di Yoga cosi' posso metterle anche dietro la testa.
Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piacciono gli uomini atletici.
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PERMALINK
lunedì 31 gennaio 2005 - ore 18:41
saturass
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ehi vecchio, mi devi riaprire un altro blog sai?! a parte quello di akroma le cazzate poi dove vado a scriverle eh? (evitate di dire ovunque, grazie
)
rispetto il fatto che tu non ti sia spezzato, ma ora puoi riprendere..c'è chi ti da contro, ma anche chi non lo fa..quindi muovi quel culo da DAOC e apri sto casso de blog porco d...
eheh te speravi che bestemasse cussì i me bannava?
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PERMALINK
domenica 30 gennaio 2005 - ore 20:09
Dungeons and Dragons
(categoria: " Vita Quotidiana ")
619...un ospite..che tristezza!!
oggi a dungeon..trovata spada bastarda vorpal + 4...
ora si scopre che è maledetta..sto diventando uno psicopatico..
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PERMALINK
domenica 30 gennaio 2005 - ore 13:03
alechan
(categoria: " Vita Quotidiana ")
That's when you know you've found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence.
Mia Wallace (Pulp fiction)
bizzarro come possa essere tanto semplice e al contempo tanto dannatamente complicato..
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PERMALINK
sabato 29 gennaio 2005 - ore 11:15
checco
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Bella serata ieri il ritrovo di classe da checco..con una persona in particolare che ad un certo punto prende, corre fuori dal locale e corre lungo il canale a sboccare..con il cellulare di un altro in mano..
ritorno...faccia bianca pallida..10 minuti..si riparte!!!
ora non voglio fare nomi e cognomi..e mettere il nick o la foto sarebbe un atto estremamente vergognoso e vile.
Ecco perchè lo farò
su da bravi salutate MrSpritz a jesolo
comunque..considerazioni sulla classe 4 anni dopo..
a parte il gruppo dei lesi che bene o male vedo sempre..
il berga (il classico riccastro della classe
) non è affatto cambiato..possibilmente ancora + ricco
veramente spassoso
il pajaro..era un coglione e resta un coglione..le stesse identiche battute dalla prima superiore..mai cambiate di una virgola..
da re..troppo stupido per definirlo..e non lo dico per cattiveria..(beh un po' si
) ma chiedete a chiunque lo conosca (MRspritz lo conosce) se non è vero..ha il Q.I. tra la pietra e la zolla di terra..
la cesca..la classica fighetta della classe..è entrata nel posto con uno sguardo inorridito e spazzava il pavimento con lo sguardo, temendo chissà cosa..sempre abbronzatissima..carina dai
laura franco..ma come fa ad esserci tanta bruttezza attaccata ad una sola persona?
angela..simpatica..onestamente divertente ma cmq l'avevo già rivista abb di recente..
laura raccanello..la vedo all'univ (purtroppo
)
la silvia..come al solito la maledetta stava a farmi il solletico..anche se sapere che si sposerà fa un po'specie..ha 3 mesi meno di me dopotutto..cmq le ho morso il dito il che è divertente
non voglio indagare su dove fosse stato prima..
buffo buffo..
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