Ghirotta's BLOG su www.spritz.it ^

ghirotta, -- anni
spritzina di ..un mondo surreale..
CHE FACCIO? ...incazzata col mondo!
Sono middle

[ SONO OFFLINE ]
[ PROFILONE ]
[ SCRIVIMI ]

STO LEGGENDO

.. manuale LATEX!! =D

HO VISTO

2007: Berlino, Potsdam, Salisburgo, Marsa Alam, Sorrento
2008: cima Ekar-Asiago, Roma, Napoli, Innsbruck-Vienna, Bastia e dintorni ... Innsbruck-Fussen-Romantikestrasse-Rothenburg-Monaco+Oktoberfest-Deutsche Alpenstrasse-Salisburgo, Sesto, San Candido, Dobbiaco e Brunico!
2009: Asiago, cima Ekar, Bassano del Grappa, Leiden, Amsterdam,
[.......]
2011: Toronto (Canada), La Palma e Tenerife (Canarie), Stoccolma!

STO ASCOLTANDO

...musica!?!? subsonica e jason mraz.. I’m yours!!
..NEGRITAAAAAAAA!! HELLDORADO!!

ABBIGLIAMENTO del GIORNO

...random come al solito...e stropicciato...che sto anno và...perchè l’ho deciso io!!!

ORA VORREI TANTO...

..ferie.. si si.. decisamente.. FERIE!!

STO STUDIANDO...

.. come dottorarsi e conquistare il mondo cambiando lavoro!! =D

OGGI IL MIO UMORE E'...

.. misto!!

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE

Nessuna scelta effettuata

MERAVIGLIE

Nessuna scelta effettuata

(questo BLOG è stato visitato 11323 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

martedì 29 novembre 2005 - ore 01:10

...buonanotte...
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK

martedì 29 novembre 2005 - ore 00:31

...non ci posso credere!!!
(categoria: " Sport ")

...ziiiiiiii!!!...e il primo punto del campionato c.s.i. di pallavolo del misto...è arrivatooooo!!!...e la cosa più strana è che ho palleggiato io!!!

LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK

lunedì 28 novembre 2005 - ore 15:43

Cosa si dicono i clienti e gli operatori delle compagnie di telefonia mobile...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Eccovi un saggio di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile.

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe’ intestamme u’telefonine, come devo fa’?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero.
CL: Giuvino’, se mi dicite addo’ sta’ sta VIA FAX v’a port’io a mano!
--------------
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
--------------
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all’opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all’opzione duello.
---------------
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
--------------
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell’asterisco quadrato?
--------------
OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
---------------
OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che
siete stati voi a chiamarmi?
---------------
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri
sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col
camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km.
Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto
cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
---------------
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio
di proprietà?
---------------
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
---------------
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!
---------------
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l’ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con
la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
---------------
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può
vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
---------------
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
---------------
CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il
credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi
può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
---------------
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
ricarica un cazzo!
OP (un po’ imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
---------------
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
--------------
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
--------------
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e
durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a
comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma
lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
--------------
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il
VIBRATORE!
--------------
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L’altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant’era il mio
credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
---------------
CL: Mi scusi, un’informazione: ma è possibile montare un veicolare sul
mio trattore?
---------------
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
---------------
OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
----------------
CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
----------------
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la
cartella dei soldi scarica.
----------------
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate
anche voi!

LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK

lunedì 28 novembre 2005 - ore 14:10

...buttiamola sul ridere!!!
(categoria: " Riflessioni ")

SI E’ SPENTO L’UOMO CHE SI E’ DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D’ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)

INCREDIBILE! ALL’AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)

IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI.
(La Provincia Pavese)

VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI
BURLONI E PERDITEMPO.

UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO:
VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO. L’AUTO IN QUESTIONE E’ URTATA, STRISCIATA E UN PO’ AMMACCATA."
SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO: A FRA’ ...........MAGNA TRANQUILLO.

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

SI AFFITTA L’ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI’ E GIOVEDI’.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

...il mio esame...è stato spostato...a venerdìììììììì...

LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK

lunedì 28 novembre 2005 - ore 11:07

...inizia il conto alla rovescia...
(categoria: " Università / Scuola ")

...raggi x e raggi gamma...FATTI e anche tutti i detector e missioni spaziali!!!
...raggi cosmici...FATTI...bella la camera a bolle (e nebbia!!!)
...neutrini...FATTI, du palle l’articolo in inglese di ventimilllle pagine!!!
...onde gravitazionali...FATTE, attenzione alla pronuncia dell’interferometro di michelson che si legge maicelson!!!
...fotoni...FATTI, più o meno!!!
...CCD...fatti e da rivedere!!!
...metodo dei minimi quadrati lineari e non...AAAAAAAAAAH!!!
...relazioni sull’analisi del globular cluster NGC6397...YEAHHHH!!!

...ce un pb...a che ore sia l’esame...mah!!!

COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK

domenica 27 novembre 2005 - ore 19:53

(categoria: " Vita Quotidiana ")

...Và IN CUEO Và!!!

...ci sta anke qsta!!!

...dedicata a colei che acida non è!!!nonò!!!

"Mi sento scossa agitata agitata un po’ nervosa
acida come di piu’ non si puo’ di piu’ non si puo’ come un acido
Mi sento grande come una citta’ come una citta’ una gigante
acido suono sento solo te sento solo te il resto che cos’e’
acida sempre acido per me acido per te acido cos’e’ ...
Uuuuuuuuuuhhhhhoooooooooooo...
Che viaggio strano quando tornero’ poi lo rifaro’ poi lo rifaro’
così lontano non son stata mai non son stata mai gia’ ripartirei
Mi sento bene un po’ stordita ma gioiosa ma gioiosa
acida dentro acida con che acida con chi acido non e’
acido il giorno mi rallegra mi rallegra testa acida...
Acido Acida Uuuuuuuuuuhhhhhhooooooooooo...

Mi sento scossa agitata agitata un po’ nervosa
acida come di piu’ non si puo’ di piu’ non si puo’ come un acido
Mi sento grande come una citta come una citta’ una gigante
acido suono sento solo te sento solo te il resto che cos’e’
acida sempre acido per me acido per te acido cos’e’...
Acido Acida Uuuuuuuhhhhhooooooooo..."

LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK

venerdì 25 novembre 2005 - ore 17:12

...dottore...dottore...dottore del buso del cul...vaffancul...vaffancul!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

...siiiiiii...sbrisaaaaaa!!!

............................

...............................

...sei stata uno spettacolo!!!una grande!!!

Ora inveiamo sulla parte sportiva
ove la Sbrysa se la tira da diva.
Anni or sono che il San Giorgio lasciò
perkè di scaldar la panca presto si stancò,
reclutata dall’aquilone come nuova cadetta
la squadra l’accettò, ma fu una disdetta!
Gli inizi non apparvero assai eclatanti
di “nooooooooo” e cazzi ne tirava giù tanti!
Durante il riscaldamento la palla voleva
ma non era la pallavolo lo sport in cui eccelleva,
dai omeni del calcio era puntualmente rapita
ma non fatela palleggiare, altrimenti è FINITA!
I ruoli in squadra erano tutti già occupati,
facciamo fare a lei quello da imbranati!
Fu così che la nostra amica sfigata
a fare l’opposto fu celermente rilegata.
Quest’anno gli schemi hanno subito delle variazioni
durante la rice: Sbrysa, fuori dai coglioni!!!
E poi di schiacciare nemmeno se ne parla
intanto cè chico ke no xè bon a darla!
Agli allenamenti il suo caratterino impera
di incazzature è piena la sua carriera:
con l’amico Mani di Colombo possiamo iniziare
quando quea volta lo mandò schiettamente a cagare!
Continuiamo parlando dell’Uomo Bicentenario
che si dimentichi dell’opposto è un fatto ordinario.
Non alza, non schiaccia e in ricezione non esiste (inutile!)
allora a fondo campo “lei balla da sola” triste triste.
E ke dire di Roberto il nostro coach smemorato
l’opposto in angolino spessatamente ha lasciato.
A parte il suo suscettibile modo di fare
quanto apre bocca ti fa dritta svolare,
arriva la battuta, palla a terra e tu in ginokkio,
lei ti guarda storta e spara “questo è un malokkio!”
Una volta di troppo rimembro l’ha detto
quando sottorete il Pawa si ritrova di petto.
Se qualcosa non và a lei basta un gesto
x tirarti su la frase è “si aiuti con questo!”
La “zua amiketta” soprannominata Ghirotasbiro
viene spesso molestata da lei: Torotasboro!
Se sotto rete la seduce col ballo della banana
in doccia un capezzolo poggia sulla schiena della Nana.
Possiamo anche citare le sue figure di merda
che contornano la sua grande nomea di torda!
Accompagna The Ring a casa dopo il birrone
esce dalla macchina x tirar fuori il borsone
quando arriva però il momento di andar via
chiude a chiave la 600 e rimane lì restia!
Sempre la Fede delle sue gesta è testimone
quando all’improvviso intona una canzone,
del gatto e la volpe il testo urla a squarciagola
trasformando il ritornello con una sola parola:
“…non capita tutti i giorni di avere 2 consulenti
2 IMPIEGATI che si fanno in quattro per te!!”
Ad halloween un’altra menomazione è scoperta
suonano i Beehive, parte la musica e tutti all’erta
la Sbrysa un mito degli anni ’80 riesce a rovinare:
“Nano nano…la tua mano…” ma le dita non si voglio staccare!
Per non parlare del 1° novembre gli intoppi
tutti insieme alle giostre dei mitici pioppi.
Il viaggio con Beppe è “un po’” allarmante
la Sbrysa si attacca al finestrino supplicante,
lui le parla tutto fiero del suo nuovo gipiesse
ma lei non approva: “che x supposta se lo mettesse!”
Giunti nel loco per più di una volta non imbroccato
(ce ne fosse stato uno convinto del tratto indicato!)
“Dai ke ‘ndemo, veoce,montemo ‘a sora”
x Toro e Ghiro era giunta la loro ora,
salgono sopra il cigolante tagadà a braccio
ma alla Sbrysa si slega della scarpa il laccio!
Le due imperterrite continuan a ruotare
ma l’adidas ahinoih(!!) si inizia a levare,
giunte a ridere con agli occhi le lacrime
qualcuno ferma la giostra con le due esanime.
Dopo tutte ‘ste cazzate (che cmq corrispondono al vero)
bisogna però farle un complimento sentito e sincero
(in diaeto me sembra se dixe: “Dopo un’onta na ponta!”):
Sbrysa, lo sai che come te le barzellette nessuno racconta!
E anche se proprio proprio a Mila non sei precisa
ti urliamo tutti in coro “Siiiiiiiiiiiiiiiii Sbrysaaaaaaaaaa!!!”

Frasi famose
“Oh, dame un vape ke meo metto sotto ea engua!”

Ringraziamenti
Si ringrazia: “l’amiketta” Ghirotasbiro e il suo shampoo, la bionda Linz,
quea col turbante FedeTheRing (…io la bionda e lei quella col turbante!!!), la Sedefacampo e le sue mutande da notte, dieghe, l’inventore del cartaforbicesasso, …etc!

...non abbiamo fatto in tempo ad inserire...
LA VOMITIERA
I PARCHEGGIASBRYSA
I CRISTALLI DI SBRYSOSKY
...e forse altre milllllllle stronzate che continua a sfornare!!!

...e in tuo onore...guarda cosa ti ho trovato!!!

...potrebbe essere peggio...POTREBBE PIOVERE!!!
(...o magari nevicare eh!!!)

...HO UDITO SBRISE RACCONTARE...

Una bambina chiede alla madre "Mamma, cosa abbiamo in mezzo alle gambe?" e la madre le risponde "Piccola, è una farfallina". La bambina di rimando:
"Che ci fa una farfalla sulla mia figa??!!"

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa li sotto, guarda in alto e dice:
"Ehi! Che stai facendo?"
La scimmia le dice:
"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"
Cosi la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’ di canne. Dopo un po’ la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola e cosi fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
"Ma che combini?"
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si e sballata troppo, ed e caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:
"Hey, tu!"
La scimmia guarda giu e fa:
"Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?"

Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?" e la mamma risponde "E il vestito da ghiacciolo dell’anno scorso lo buttiamo via?"

LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK

venerdì 25 novembre 2005 - ore 09:53

...E OGGI SI PICCHIA LA SBRISAAAAA!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK

venerdì 25 novembre 2005 - ore 00:33

ANKE QSTO è SPORT!!!
(categoria: " Sport ")

...by la banda del guanto de pee nera!!!

...ma chi saranno mai i componenti di qsta DIABOLICA gang?!?!

COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK

venerdì 25 novembre 2005 - ore 00:10

...ma porka troia...
(categoria: " Riflessioni ")

1)è possibile che ogni volta si parta belle come il sole...inizio set da urlo...e poi...il delirio...lo sconforto...palle in rete...ricezioni di merda...tokki a muro che ti cadono davanti e ...mah... PORKA TROIA
2)che cazzo di affermazioni sono..."non gliela alza mai al centro!?!?"...se dopo la prima metà del primo set lei mi guarda bordeaux in viso e con voce ansimante misto attacco d’asma mi dice che è senza fiato?!?! PORKA TROIA
3)se mi metti fuori perchè ho giocato male...ok...ma dirmi che non è il mio ruolo,che non dovrei farlo io...e che ho fatto da cagare...e no...mi girano i coglioni...non è che sono permalosa...e che ti sfido io a fare palleggi decenti con delle ricezioni e difese di quel calibro...la maggiorparte dovevo darle in bagher...e che cazzo... PORKA TROIA
4)e poi...mi arrivano palle raso terra e le tiro su...ok non so alzarle bene io...ma le ricezioni che skizzano via...almeno un po di umiliazioni anke a loro... PORKA TROIA
5)mi sto iniziando a rompere veramente le palle... PORKA TROIA
6)e tu in panchina...invece di fare l’acida...vedi di fare un po di tifo...facile sputare sentenze...non vedo l’ora di vederti in campo...se mai giocherai... PORKA TROIA

LEGGI I COMMENTI (16) - PERMALINK

> > > MESSAGGI PRECEDENTI

BLOG che SEGUO:

minife
febe
ueikap
torotoro!

emmevì
sputnik
jidhmah

air23
thesnaker
mrqs
chaeni
cspaak
matteo78
tomming

BOOKMARKS

...ABQUALCOSA!!!
(da Sport / Pallavolo )

UTENTI ONLINE: