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Laurina

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NICK: Laurina
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ETA': 33
CITTA': padova
COSA COMBINO: lavoro e studio
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sms

HO VISTO
e continuo a farlo

STO ASCOLTANDO
serafino

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
sempre meno

ORA VORREI TANTO...
pop corn

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
come clonarmi

OGGI IL MIO UMORE E'...
al burro

ORA VORREI TANTO...

ORA VORREI TANTO...

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
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MERAVIGLIE
1)
2)
3)

“La strada
Di tutti i poeti e i pazzi
che abbiamo incontrato per strada
ho tenuto una faccia o un nome
una lacrima o qualche risata
abbiamo bevuto a Galway
e fatto tardi nei bar di Lisbona
riscoperto le storie d’Italia
sulle note di qualche canzone.
Abbiamo girato insieme
e ascoltato le voci dei matti
incontrato la gente più strana
e imbarcato compagni di viaggio
qualcuno è rimasto
qualcuno è andato e non s’è più sentito
un giorno anche tu hai deciso
un abbraccio e poi sei partito.
Buon viaggio hermano querido
e buon cammino ovunque tu vada
forse un giorno potremo incontrarci
di nuovo lungo la strada.
Di tutti i paesi e le piazze
dove abbiamo fermato il furgone
abbiamo perso un minuto ad ascoltare
un partigiano o qualche ubriacone
le strane storie dei vecchi al bar
e dei bambini col tè del deserto
sono state lezioni di vita
che ho imparato e ancora conservo.
Buon viaggio hermano querido
e buon cammino ovunque tu vada
forse un giorno potremo incontrarci
di nuovo lungo la strada.
Non sto piangendo sui tempi andati
o sul passato e le solite storie
perché è stupido fare casino
su un ricordo o su qualche canzone
non voltarti ti prego
nessun rimpianto per quello che è stato
che le stelle ti guidino sempre
e la strada ti porti lontano
Buon viaggio hermano querido
e buon cammino ovunque tu vada
forse un giorno potremo incontrarci
di nuovo lungo la strada
”

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ULTIMI 10 messaggi
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martedì 10 maggio 2005
ore 02:07 (categoria: "Vita Quotidiana")

Sad Eyes

Ogni giorno vieni qui camminando
Trattengo la mia lingua, non faccio molto quando parlo
Dici di essere felice e che ti sta andando molto bene
Beh, va avanti, piccola, ho moltissimo tempo
Gli occhi malinconici non mentono mai
Gli occhi malinconici non mentono mai

Beh, per un attimo ti ho vista sicura
Non debbo muovermi finchè tu sei serena e pronta
Per un attimo ti fai vedere poi scappi timida
Ma so che presto percorrerai di nuovo questa strada
Gli occhi malinconici non mentono mai
Gli occhi malinconici non mentono mai

Piccola, non sai che non mi interessa
Non sai che sono stato là
Beh, se qualcosa nell'aria dà l'imprsessione di essere poco piacevole
Non ti preoccupare piccola, scivolerà via dalla tua mente

So che tu pensi che non sei mai stata mia
Questo è vero, piccola, ma io non faccio caso
Che un timido sorriso sia dolce, questo è il fatto
Va avanti, non mi preoccupo di ciò che accade
Qui tu puoi giungere tutta agghindata per un appuntamento
Un passo ancora e sarà troppo tardi
Un nastro blu blu nei tuoi capelli
Così come sarai certa che io mi troverò qua.

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martedì 10 maggio 2005
ore 01:34 (categoria: "Musica e Canzoni")

Il Faraone - Pacifico

Gino non sa cosa dire, si mangia le parole
son dure come suole
Gino non sa cosa fare, non vuol collaborare
ci tratta sempre male

Sto correndo senza freno
Voglio vivere di meno
Settimane a crescere nell'oscurità
Diventare grande per restare a metà

RIT.
Gloria in cielo alla mia immensità
vivo una favola
Diventare una divinità
forse basterà
Gloria in cielo alla mia immensità
scelgo una nuvola
Diventare una divinità
mi consolerà

Quanto è lungo questo treno
Il vagone è troppo pieno
Non puoi prevedere quando deraglierà
Non lo puoi fermare, prende velocità

RIT.
Gloria in cielo alla mia immensità
vivo una favola
diventare una divinità
forse basterà
Gloria in cielo alla mia immensità
cade una nuvola
diventare una celebrità
mi consolerà

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martedì 10 maggio 2005
ore 00:36 (categoria: "Musica e Canzoni")

c'era una volta una citta'
in quell'isola laggiu'
c'era una via che passava di la'
proprio dove vivi tu
c'era allegria c'era felicita'
ma la guerra e' una follia
ma se qualcuno sorride a te
un domani ancora c'e'....

dai Conan! tutto deve ricominciare
dai Conan! mettici tanto amore piu' che puoi
dai Conan! ora stringiti forte a Lana
dai Conan! bella non c'e' nessuna come lei

salta i pericoli, vola tra gli alberi, corri insieme a noi
oltre gli ostacoli, per tutti gli uomini liberi
contro i nemici non perderti, non fermarti mai...

ci sono i buoni, come sei tu
per un amicizia in piu'
c'e' sempre Lana vicino a te
che ti fa sentire un re
ci sono i sogni, tutti quelli che fai
che non moriranno mai
c'e' la speranza, che d'ora un poi
un futuro avremo noi

dai Conan! sulla terra c'e' ancora il sole
dai Conan! tenero come un fiore crescerai
dai Conan! questo mondo si puo' salvare
dai Conan! tuffati in mezzo al mare e poi vai

salta i pericoli, vola tra gli alberi, corri corri,
oltre gli ostacoli, per tutti gli uomini liberi
contro i nemici non perderti, non fermarti

salta i pericoli, vola tra gli alberi, corri corri,
oltre gli ostacoli, per tutti gli uomini liberi
contro i nemici non perderti, non fermarti

salta i pericoli, vola tra gli alberi, corri corri,
oltre gli ostacoli, per tutti gli uomini liberi
contro i nemici non perderti, non fermarti

salta i pericoli, vola tra gli alberi, corri corri...

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lunedì 25 aprile 2005
ore 20:33 (categoria: "Vita Quotidiana")

Soltanto chi parla di quello
che ha sperimentato è fiducioso.
Hermann Hesse

Felicità non è l'essere amati.
Ogni persona ama se stessa.
Ma amare, questa è felicità.
Hermann Hesse

Se se ne parla, la cosa più
semplice diventa subito complicata
e incomprensibile.
Hermann Hesse

Bisogna ascoltare molto e
parlare poco per governare bene uno
stato.
Cardinale Richelieu

L'esperto lo si riconosce dal
fatto che contraddice il
dilettante anche quando quest'ultimo ha
ragione.
Theo Herbst

Pensare non è essere d'accordo
o in disaccordo: questo è votare.
Robert Lee Frost

Normalmente la gloria, tanto
più dovrà durare, quanto più tardi
giungerà: tant'è vero che tutte
le cose eccellenti maturano
lentamente.
Arthur Schopenhauer
La ricchezza somiglia all'acqua
di mare; quanto più se ne beve
tanto più si diventa assetati.
Lo stesso vale per la gloria.
Arthur Schopenhauer

Quelli che fanno del proprio
abito una parte principale del
loro essere, non acquisiranno, in
generale, più valore del proprio
abito.
William Hazlitt

Chi si compiace di essere
adulato è degno dell'adulatore.
William Shakespeare

Il fine può giustificare i
mezzi purché ci sia qualcosa che
giustifichi il fine.
Leon Trotsky

Un uomo di successo guadagna di
più di quanto sua moglie riesca
a spendere. Una donna di
successo riesce a sposare quell'uomo.
Lana Tarner

La più grande virtù politica è
non perdere il senso
dell'insieme.
Emmanuel Mounier

La cultura è ciò che rimane
quando ciò che è stato appreso è
stato dimenticato.
Burrhus Frederich Skinner

Sono sempre stato dell'opinione
che lo sgobbare sia
semplicemente un paravento per chi in
realtà non ha assolutamente niente da
fare.
Oscar Wilde

Mi piego ma non mi spezzo.
Jean de La Fontaine

Dubitare di se stessi è il
primo segno dell'intelligenza.
Ugo Ojetti
Uno dei vantaggi del piacere
sul dolore è che al piacere puoi
dire basta, al dolore non puoi.
Ugo Ojetti

Si cambia più facilmente
religione che caffé.
Georges Courteline

Se ciò che dici non offende
nessuno vuol dire che non hai detto
niente.
Terence Trent D'Arby

Il denaro è come le donne per
tenerlo, bisogna occuparsene.
F. Bourdet

Non servirti mai d'una scusa
per difenderti finché non sei
accusato.
Carlo I

Non sarà che tutti muoiono
perché è gratis?
Altan

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giovedì 7 aprile 2005
ore 17:41 (categoria: "Vita Quotidiana")

"Tu sembri intelligente, ma quando apri bocca l'effetto sparisce". (Graydon in "Da che pianeta vieni?")

Un uomo senza paura è un uomo senza speranza. (da "Daredevil")

I scream, you scream, we all scream for ice cream. (da "Daunbailò")

"Tu sei il facente funzioni, giusto Frank?". "Si'…". "E perchè non funzioni?" (da "Daylight")

"Ma secondo te si è voltato qualcuno mentre passavamo o siamo passati e basta?". "Oh, Ciccio: non è che siamo passati. Stiamo ancora passando!" (da "Dazeroadieci")

Da più di vent’anni ho tre amici che, se volete, ve li regalo tutti. (da "Dazeroadieci")

Siamo più fottuti noi di una puttana all’ora di chiusura. (dal film "Dead Man")

"Perché vive su una barca?". "Detesto tagliare il prato". (da "Debito di sangue")

Una ragazza all'amica: "Finalmente James si è deciso a parlare di matrimonio!" "Bene! E allora?" "Beh, è contrario." (Da "Delitti d'amore")

"Te vòi move co' quel catorcio??". "Ahó io devo annà piano che c'ho mi moje incinta, vabbè?!". "Ma che annamo appresso a'n funerale!?". "Ecco, proprio! Al funerale dell'anima de li mortacci tua!!". (Thomas Milian, in "Delitto a Porta Romana")

"Ho preparato una cena tutta a base di pesce, le piace?". "E che piatti ha preparato?". "Conchiglia alla mariné!". "E che cazz'é?". (Thomas Milian, in "Delitto a Porta Romana")

"Che cos'è che ci devo ingessare!!". "Ingessame er cazzo che me s'e' rotto...". (Thomas Milian, dal film "Delitto a porta romana" di Bruno Corbucci)

Ma guarda qui, guarda sto cornuto de cinese... Sto fijo de sette mandarini annati a mmale, c'ha lasciato 'n mezzo a 'na strada! (Bombolo, in "Delitto al ristorante cinese")

Te devi fa un clistere de ceramica, cosi' diventi un bel cesso de' lusso. (Thomas Milian in "Delitto al ristorante cinese")

Hai bisogno di un mannato? Allora considerati mannato affanculo! (Thomas Milian (Er Monnezza) in "Delitto in Formula 1")

"A commissario, come mai avete un guanto rosso e uno verde?". "Perchè col rosso te do l' ordine de fermatte, mentre col verde te do er via libera per anna' affanculo!". (Thomas Milian in "Delitto in formula uno")

C'avete un bugio der culo che se lo mettete fori da la finestra ve ce fa er nido le aquile. (Thomas Milian in "Delitto sull'autostrada")

A tirar fuori qualcuno dall'inferno c'è da sudare. (Da "Delitto+castigo a Suburbia")

Hai la benzina sotto le palle e io te le faccio flambé. (da "Demolition Man")

Te ne pentirai per tutto il resto della tua vita, più o meno due secondi. (da "Demolition Man")

Ci vuole un pazzo per beccare un pazzo. (John Spartan in "Demolition Man")

La libertà è una droga come tutte le altre, troppa può essere molto pericolosa. (da "Demoni e Dei")

Dicono che i giapponesi siano molto felici di morire per l'Imperatore. Oggi molti di loro saranno felici. (Cary Grant, mentre gli aerei americani stanno bombardando Tokyo in "Destinazione Tokyo")

Mai sottovalutare la capacità che ha un uomo di sottovalutare una donna. (Kathleen Turner in "Detective coi tacchi a spillo")

"Tieni il resto". "Ma non c’è resto!". "Tienilo lo stesso". (Paul Newman e un barista in "Detective’s story" di Jack Smight)

C'e' solo una cosa piu' gustosa dello sputare su 100 miliardi di dollari: far credere a tutti che l'hai fatto. (Tenente John McLane (Bruce Willis), in "Die hard - Duri a morire")

"Oggi non hai fatto altro che dare fastidio. Ti agiti troppo". "Io uso solo pile Duracell". (Uno dei terroristi/rapinatori ed il ten. John McLane (Bruce Willis), in "Die hard - Duri a morire")

Scusi, ma non sente la puzza delle stronzate che dice? (Bruce Willis in "Die Hard")

Sorridi, domani andrà peggio. (da "Die Hard - Duri a morire")

"Allora, chi sei?". "Un guastafeste, un bastone fra le ruote, una zeppa nel culo!" (John McLane in "Die Hard - Duri a morire")

"Lei e' l'uomo sbagliato, nel momento sbagliato, nel posto sbagliato". "La storia della mia vita!". (John McLane (Bruce Willis) in "Die Hard 2 - 58 minuti per morire")

"Ti mando delle impronte di un cadavere". "OK…". "Eccoti i risultati: il tuo amico è morto". "Oh, cazzo, se n’è accorto anche il computer". (Bruce Willis in "Die Hard 2")

"Signore, signore, ci dice qualche parola?". "Gliene concederò due: si fotta". (Bruce Willis in "Die hard 2")

Togliti il dito dal culo! (Bruce Willis in "Die Hard 2")

Fa scattare prima il metaldetector il piombo che hai nel culo o la merda che hai nel cervello? (da "Die Hard 2")

Informatore: "E se mi desse 20 dollari per averlo ?". McLane: "E se ti lasciassi vivere ?". (in "Die Hard 2")

Zeus: "Come si fa un cattolico il segno della croce ?". McLane: "Nord - Sud - Ovest - Est". (da "Die Hard 3")

"Ho fatto il tassista, per la stazione a quest’ora la più veloce è la 2° strada!". "No andiamo per il parco". "Park Avenue a quest’ora? Ci vorrà una
giornata!". "Non ho detto Park Avenue, ho detto per il parco". (Da "Die Hard 3")

Mancato! Niente tacca sul cruscotto, stronzo! (Da "Die Hard 3")

Hey mentecatto... Si', dico a te, mentecatto... Solo una cosa voglio sapere... ce l'hai un'aspirina? E' da questa mattina che ho un mal di testa feroce! (Da "Die Hard 3")

Mi chiamo Zeus... Si' Zeus... Come il padre d'Apollo... Monte Olimpo... E non farmi incazzare se non vuoi che un fulmine ti bruci i testicoli... Zeus... Qualcosa in contrario? (Da "Die Hard 3")

"Avevo due piccioni dal tubare festante... sono fuggiti cioe' nonostante... perche' l'han fatto ti chiedereai... io non so dirtelo e tu... lo sai? Trote e maiali sono triviali.... di lor nessuna stima... ratti e sorci han piu' fortuna dei porci però io l'avro' prima...". "Bravo, fa rima" "... perchè il numero era occupato, chi stavate chiamando?". "La neuro, ti ricoverano!" (Da "Die Hard 3")

McLane: "Senti Jesus...". Zeus: "Ti sembro forse portoricano?". (Da "Die Hard 3")

L'amore e' una cosa. Il matrimonio e i bambini un'altra. Sono due linee che non s'incontrano. (da "Divieto d'amore")

La lettera anonima e' una forma di prezioso artigianato, si comincia da bambini con i fogli di quaderno, fino ad arrivare a esemplari pregiati, vergati da mani maestre. (Ferdinando Cefalu' in "Divorzio all'italiana")

Nessun piacere, nessun peccato, nessuna estasi è più intensa dell'aria condizionata. (da "Dogma")

E' più facile imparare la meccanica che la psicologia maschile: una moto puoi sempre arrivare a conoscerla a fondo, un uomo mai, mai, e poi mai. (Carmen Maura in "Donne sull'orlo di una crisi di nervi")

Voglio essere come voi siete, vedere come voi vedete, amare come voi amate. (Winona Ryder a Gary Oldman in "Dracula di Bram Stoker", 1992)

Io sono niente: senza vita, senza anima, odiato e temuto. Sono morto per tutta l'umanità. Ascoltatemi: io sono il mostro che gli uomini che respirano bramerebbero uccidere. Io sono Dracula. (Gary Oldman in "Dracula di Bram Stoker")

L'uomo discende dalla scimmia. Io no perche' sono raccomandato. (Toto' in "Due cuori fra le belve", 1943)

Ciccio: "Noi siamo forestieri, ereditiamo 2... una miniera". Franco: "Siamo due minerali!" (Franco Franchi e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far West")

A Poker. Guercho: "Cip". Ciccio: "Cip". Franco: "Coccodè!". (Franco Franchi e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far West")

Guercho: "Tris d'assi". Franco: "Poker d'assi". Guercho: "Poker d'assi? Com'e' possibile?". Franco: "Picche, Fiori, Denari e Bastoni!". Ciccio: "Pezzo d'idiota, stai barando colle carte siciliane!!!". (Franco Franchi e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far West")

Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l'unica cosa che mi ha tenuto in vita. (Robin Williams in "Due padri di troppo")

"Non ti ho mai vista piangere, tranne quando hanno eletto Bush". "Quale dei due?". "Entrambi...". (da "Due settimane per innamorarsi")

Vedi, i primi tempi che lavoravo per la CIA le cose erano più chiare, lo sapevi che cosa ti aspettava. I cattivi portavano i baffi. Ora hai bisogno di un computer per sapere chi è il buono e chi è il cattivo, e se il computer è guasto è un bel casino. (Glenda Jackson agente segreto a riposo, a Walther Matthau in "Due sotto il divano")

Sta rendendo il mio cane piuttosto nervoso: detesta l'odore degli imbecilli. (Glenda Jackson a Douglas Dirkson che la sta seguendo in " Due sotto il divano")

Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perche'? Perche' sei imbecille. (Walter Matthau in "Due sotto il divano")

"E i preliminari?". "I preliminari dopo". (Gerard Depardieu e Maruschka Detmers in "Due")

"Dov’è l’oro?". "Quale oro? Era un pesce d’aprile, e non è nemmeno aprile, povero scemo!". (da "Dust")

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mercoledì 16 marzo 2005
ore 00:52 (categoria: "Vita Quotidiana")

chi sarà il 3700????????''

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giovedì 3 marzo 2005
ore 13:40 (categoria: "Vita Quotidiana")

pescati da curriculum...

L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro

...Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

Sono di padre-madre-lingua inglese

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

...Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Interessi personali: Donare il sangue Finora ne ho donati 50 litri

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Sposata: spesso Bambini: svariati

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domenica 20 febbraio 2005
ore 18:28 (categoria: "Vita Quotidiana")

voglio diventare uomo mezza giornata

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mercoledì 16 febbraio 2005
ore 19:30 (categoria: "Vita Quotidiana")

una prece per un pc......

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mercoledì 9 febbraio 2005
ore 13:25 (categoria: "Vita Quotidiana")

Di Paolo Rossi

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'e un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii
hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sara pure un bufalo
d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perche poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e
se
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose piu allucinanti.
L'isola di Sumatra si e spostata di trenta metri, poi trenta
centimetri, poi cinque, otto, ventinove, e piu alta, piu bassa, piu
larga, piu stretta, si è
girata su stessa e alla fine se n'e andata completamente, l'han
vista
ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si e inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'e
chi
dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadra?!
Faremo la fine dei dinosauri? Si, no, forse? Nell'Era della
Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di
Noe
4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare
la
morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero.
Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona
del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di
una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo...
poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di
te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il
telefono in
faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo piu a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli
dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi
telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene
paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare
cosi
tante persone che alla fine se non hanno gia messo giu loro metti
giu
tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o
che
ha dei problemi e paghi per restare nella merda!
Si e capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento
mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo
per
ingrandire il bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno gia fatto venire due
coglioni cosi.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo
E-Mail stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perche non c'e dialogo.
I figli e i genitori non comunicano piu e se comunicano e pure
peggio.
Papa, mi servono 300 sacchi che devo comprarmi un hard disk, ho
troppi
pochi
giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in
discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, piu fico... poi un cell non basta, due,
tre...l'importante e
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli
sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con
le
foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso
mentre ti
dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in
faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?!
Ma
che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis,
ovviamente.
A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis.
Questa e
la comunicazione: fallo subito, e gratis! Abbonati, e gratis. Clicca
qui,
e gratis. E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa,
magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che
passa di li. Cosi, per il gusto di regalarla.
Magari, non so, c'e un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai
leggendo, ti e mai successo di alzare il telefono, fare un numero a
caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a
casa sua
a
rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto.
Con il silenzio assenso.
Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di
segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo
vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: e tutto
intorno a
te.
Quando vedo la Megan Gale ormai ho piu voglia di scuoiarla che
ciularmela. (VERISSIMO N.d.R.)
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui e che il Gabibbo si prenda compassione di
te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono
comunista! A
me non piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore
precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è
inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macche narchico,
cazzo!
Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'e? Chi comunica cosa? Non lo
so
piu, non mi interessa piu. Io da ora in poi mi occupero solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avro saranno quelle che potro dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi
fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come
devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e
come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Sapra lui cosa fare.
Il problema e che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non e per le emorroidi.

(PAOLO ROSSI

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