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Riassumere mercoledì sera sarebbe come cercare di riassumere una vita a denti stretti, un odio profondo che rischia ogni volta di traboccare, ma poi non c’è verso. Vorrei tanto scivolare, lasciarmi andare, sfogare tutto ciò che ho represso. Ma sono stata abituata a non farlo, e ancora una volta incanalo tutto in altro. E qualcuno ce ne rimette sempre.
Però è bello sentire che qualcuno c’è, non capisce ma c’è, chiede e resta lì. Aspetta che io esca e mi riporta alla vita normale.
Perchè quella non è vita normale, non lo è mai stata e non lo sarà mai. E devo impegnarmi a girarci al largo, a non farmi travolgere. In fondo si tratta di poche ore, passano. Tutto passa.
Una settimana che aspetto il venerdì e ora non ho voglia di uscire. Vorrei solo sprofondare di nuovo a letto..
Aspetto. Io nel 2008, aspetto.

Io so che si può dormire camminando per il centro, credo di esserci riuscita più volte ieri. Però mi sono schiantata una sola.
E fa anche male camminare per il centro se ci hai passato gli ultimi tre anni e ora sai che non lo vedrai praticamente più in quel modo.
E i pensieri si sono accavallati per tutto il pomeriggio, pensieri su ogni persona, conosciuta e non, pensieri su qualunque cosa, soprattutto non conosciuta.
Fumando sotto quella finestra, con il groppo in gola e i libri sulle ginocchia.

E adesso esiste solo il non essere d’accordo, l’incoerenza di chi ostenta il contrario, cerca di farmi fare ciò che vuole e non riuscendoci mi devia verso altre faccende, mi tiene lontana dalle mie priorità. E mi trovo ancora ad aspettare che il tempo passi, ma sei mesi sono lunghi. E non voglio fare solo la spettatrice, mi invento azioni e occupazioni. E dirotto ciò che provo su altro.

Ieri Cristian (Christian, Hcristian?) mi ha fatta piangere. Non serve andare troppo lontano per vedere i bambini buoni che soffrono. E le persone grandi che li maltrattano.
E’ stata una scena così toccante da farmi stare male ancora ora, cercavo di entrare nella sua testa e capire come si può calmare un esserino di cinque anni contro la volontà del mondo intero. E specifico che non volevo essere diseducativa, forse solo umana. Ormai la routine quotidiana è diventata lavoro di fabbrica per qualcuno, ma un bambino non lo si può inscatolare.
Bah.
Sei mesi sono lunghi.

Se non c’era Mondomarcio, io me ne stavo nella scatola tutta la sera,
perchè gli altri mi prendevano per in giro (non faccio nomi eh!)
E’ stata una serata di grandi scoperte, mooooooolto grandi. Anzi, no, una no.
Insomma, se viene Mondy vengo anche alla prossima!

Ho una sensazione dolcissima addosso.
Sarà stata la Mia birra, due persone che mi hanno tenuto cmpagnia per caso, la mia gaffe pazzesca, i messaggi.. Forse la sigaretta sul cancello, come tanto tempo fa. Opuure dopo, il mio libro che mi aspettava. E io che gli sorridevo e lo aprivo.
E il chiuderlo, qualche capitolo dopo, mettendo da parte l’avidità che ho sempre avuto, la curiosità di sapere il dopo, ancora un’altra pagina.. Perchè leggevo e i ricordi si scatenavano, era come leggere due volte, in contemporanea, due storie si sormontavano, ognuna con le sue particolarità. Difficile tenere il filo.
O sarà stato l’ipod che nel frattempo passava canzoni dolci, sembravano scelte apposta da chissà chi, mi facevano compagnia piano.
Ho chiuso il libro e mi sono trovata a sorridere ai re del solitario che si schiacciavano il cinque.. per poi spegnere tutto e sentire il rumore della pioggia.
Sembra una bella notte..
E per la prima volta i pensieri non mi rendono triste..

Chiudo la porta per non sentire. Stasera non si mangia?
Mi prudono le mani, devo urgentemente scrivere se no poi passa..
E il pc decise di smettere di vivere, cartaaaaaa...

Chiudo, sprango la porta.
Quella porta chiusa intorno a me
Si sente ancora e allora metto le cuffie. Pace.
La claustrofobia si fa sentire, conto i secondi che mi separano a stasera, sto per esplodere.
E non mi stupirei se dopo una certa ora mi ritrovassi davanti la mia solita birra, da sola.
Sarà tutto un sai, io domani lavoro. Sempre io la fancazzista, è vero. Sì, ho deciso, stasera la tiro lunga. Se non schizzo prima.
Stai zitta

E c’è quel libro che mi guarda. Ne ho lette quindici pagine da quando l’ho iniziato, poche ore fa.
E dopo cinque righe lo devo chiudere. Ma mi chiama, ricomincio, lo chiudo.
Sarà dura arrivare alla fine così.
Ma è terribile ritrovarsi scritta sulle pagine di un libro, sentire che qualcuno quel cemento che ti si formava in bocca è riuscito a sputarlo. Forse perchè per lui è una storia inventata.
Ma sei stato bravo, non c’è che dire.

Oh ma in questo sito baruffano tutti?? A me piace un casino litigare, perchè nessuno mi tira in mezzo? Girovago tra i blog a caso ( stupendo poi notare come tutti corrano a vedere chi sono in meno di un minuto) e ne succedono di tutti i colori. Qualsiasi tipo di litigio. Impressionante. E noto che le persone che avevo pensato fossero delle teste di cazzo, in effetti lo sono. Che occhio!! Ovviamente ho notato anche il contrario, ma qui tutti son giudici e tutti sanno tutto, quindi anche io. E spalo solo merda, se no non vado di moda.
Basta, volevo solo dire questo. Vado a farmi l’ultimo brodino.
Domani l’acool brucerà tutti i germi che ancora mi contaminano.. avete i minuti contati, bastardi.

Sapere che qualche tempo fa soffrivo d’insonnia perchè non trovavo un domani, che tiravo le cinque al pc o leggendo o giocando a solitario.. e rendersi conto che se non c’era questa malattia di mezzo, non ci sarebbe stato passaggio delicato, ma bum, sveglia ad orari improponibili, sonno a pacchi, tornare presto la sera, vivere per un weekend. Beh, non rallegriamoci. A questo in fondo manca solo una settimana.
Prima passando mi son guardata allo specchio e non mi sono riconosciuta. Come quando da piccola avevo la febbre e quando andavo in bagno mi sembrava che il water e il lavandino fossero piccolissimi. E allora mi dicevano che con la febbre si cresceva in altezza. E io avevo cominciato a rispondere così a tutti quelli che, come se fossi un fenomeno da baraccone, mi chiedevano ma come fai ad essere così alta? E’ stata la febbre.
Ed è anche colpa sua se ho i capelli ricci. E prima passando davanti allo specchio mi sono rivista bambina, con la riga dall’altra parte. Quella bambina che sono abituata a vedere ed analizzare da fuori, che ho vissuto ma non voglio aver vissuto, che ricordo solo nelle foto appese nelle case, e penso che era proprio carina e contenta ma no.. non ero io, decisamente.
Rivorrei quelle foto, le rivorrei tutte perchè sono solo mie. Le foto vanno guardate, non dimenticate in stanze alte e fredde, dove vanno solo gli orchi e gli uomini neri. Anche le foto hanno paura.
E non vedo l’ora sia domani per farmi la piastra.

Ahhhh, ma non era sonno!! Stavo covando, come dice mia nonna. Stavo covando (astenersi deboli di stomaco) fiumi di vomito notturno. Che belle immagini.
E che merda di nottata. E così è iniziata la reclusione, che di buono porterà solo la distuzione dell’albero.
Dall’altro lato abbiamo:
- Suor Aquila furente, in quanto io assunta dall’ 8 gennaio, io malata dall’8 di gennaio.
- brodino, tortellini, formaggini, spemutine = non morirò di certo disidratata.
- capo in ferie
- filmini del paleozoico
- capo in cerca di gossip, io che non ho voglia di ascoltare, e nel frattempo scrivo il blog.
- noia a pacchi e libri divorati. Qui lo dico e qui lo nego: io leggo. Ma NON Harry Potter. MAI.
Torno a letto. Aspetto il weekend.

Sto letteralmente crollando dal sonno.
Oggi ho ricevuto un sms che non mi è piaciuto, di botto ho aperto gli occhi. E mi sono resa conto che non so dove sto andando.
Che novità..
Avevo voglia di scrivere, ma effettivamente mancano gli argomenti.
Solo pensavo che è vero, sono troppo gelosa di qualsiasi cosa.
E che c’è una sola persona che da quando mi conosce non fa altro che dirmi come stanno le cose, anche se non voglio.
Ed è l’unica che è rimasta.
Sabato e domenica a lavoro mi sono sentita parecchio soprammobile.. ma vale la pena vegetare quattro ore per sentire le cazzate della gente. Soprattutto se si è pagati..
Oggi leggendo Geronimo Stilton ho preso sonno. Sul bambino. Sulla spalla. Di un bambino, di sette anni. E lui? Ha preso sonno. Sotto.
Chiudo baracca e vado a letto. E sarei anche stufetta di sentirmi dire non è possibile che tu abbia sempre sonno!
E’ possibile, lo dimostro da 23 anni. Ho sempre sonno. E voi rompete sempre i coglioni. Lo dimostrate da 23 anni, chi più chi meno.

Buonanotte*