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m.organ, 27 anni spritzino di OZ CHE FACCIO? ascolto einaudi, brindo alla vita che scorre via Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO --how to be good - nick hornby (in inglese) --un libro su gesù HO VISTO la gente abituarsi a qualsiasi dolore, a qualsiasi situazione senza ribellarsi. meglio abituarsi. STO ASCOLTANDO blonde redhead,cristina donà, bach, ludovico e ludvig, vinicio capossela ora yann tiersen ti piacciono le riviste di meccanica? ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... preparare la valigia... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... come sempre allegro con tendenze suicide ma con stile. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata BLOG che SEGUO: BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
cantare a squarciagola sulla mia vespa, l’attimo prima di rivederti, progettare un nuovo viaggio, vedere il mio cane che mi corre incontro, piangere senza senso, sentire l’odore della pioggia, tutti i libri che ho letto, la musica colonna sonora della mia vita, la mia prima opera, detestare liberamente, mani che mi cercano, l’odore del mare odore di casa mia, l’andare via e il sapore di tornare, le persone che amo e che mi sanno ancora emozionare, le promesse fatte da ubriachi, il domani che non arriverà mai e dopo è già passato, le foto nel portafoglio, ricordi appesi, il momento dell’innamoramento, scrivere quello che mi passa per la testa, le ore al telefono, gli amici che non cambieranno mai e tutti quelli passati, le coperte calde e dormire sulla spiaggia, le tue parole che mi entrano dentro. Tutto ciò che ho già visto, che sto per vedere, e che forse non vedrò mai. martedì 25 novembre 2008 - ore 20:00 ernest non fa poi così freddo pura emozione LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 23 novembre 2008 - ore 23:19 quando correvamo dentro campi di grano ci sono quei momenti in cui non vuoi proprio andare a letto, ti senti cadere dal sonno ma vuoi rimanere sveglio. come quando la vedi andare via e rimani a fissare il suo allontanarsi e preghi perchè si volti almeno un istante per guardarti, perchè sai benissimo che a te basta quell’attimo. contavo fino a dieci prima di ripartire con la vespa, era un estate di mille anni fa quando guardavo il festivalbar e facevo il cameriere. ma tu non tornavi e allora contavo fino a trenta. ma tu niente. solo con il rumore della mia vespa tornavi indietro, tu e quel tuo indimenticabile sorriso che in tre mesi mi aveva strappato il cuore. troppo stupido ed inesperto. troppo innamorato. che poi quando ho fatto 200 km con la vespa per venirti a trovare e tu non eri più dentro quel sorriso, mi ha fatto male, ero impreparato sull’amore. vedo le colline che si stendono dinanzi a me, più mi avvicino e più sembrano deboli. cosi tu vivi nel mio ricordo di quegli occhi azzurri profondi e quel sorriso che mi ha stregato l’anima. che senso ha rivederci? per capire che siamo cambiati? per fare un bilancio sugli anni andati? non ci meritiamo questo, eravamo troppo inesperti e ci siamo feriti non volendo. e poi non ci verrei mica più da te in vespa... parlare senza convinzione, una tua parola e sarei già in viaggio.  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK mercoledì 19 novembre 2008 - ore 08:01 errare m’è dolce, umano è in questo mare, naufragare è diabolico, o no? spingo fuori le scorie vomitando rancore. e non sono mai stato meglio.  lucia arena - bangbang voglia di pogare LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 17 novembre 2008 - ore 23:08 andrea a pezzi con woody di fianco oggi fuori dalla porta ho sentito mia madre ridere e come inizio di giornata non penso esista migliore. non penso neanche che possa avere un continuo migliore visto che il periodo non è dei migliori e la colpa è solo mia e della mia vena autodistruttiva con una spruzzata di cinico egoismo che si sa, non guasta mai. ma non è del tutto colpa mia se ho scoperto prima che non esiste dio piuttosto che babbo natale. ma adesso quel cazzo di centro commerciale ha già addobbato quella massa inerme di cemento grigio a basso prezzo con luci che illuminerebbero Baghdad meglio che i missili caduti come stelle comete ma senza i re magi e il mio secondo romanzo è ad un punto morto mentre il mio editore mi racconta oramai senza convinzione del mio presunto talento. scrittura talento sprecato n°54 in ordine cronologico e non di importanza certo. studio marketing e mangio sorrisi, penso a quando stavo meglio nel mio appartamento di merda a bologna a vivere di rum e illusioni di una vita che si possa definire normale ma finora ho scoperto a caro prezzo che il natale porta solo più introiti e sapere che la gente vuole essere più buona mi fa accrescere la gastrite che mi sta mangiando il fegato. perchè dottore è il nervoso la causa di tutto non l’alcol..... come quando vedo un operaio che alle sette del mattino lavora tutto coperto per non morire dal freddo per montare una B di 3 metri sapendo che per arrivare a uon natale ce ne sono ancora tante. e poi dicono che non si puo bestemmiare. che a natale bisogna essere più buoni. che il mio libro si venderà facilmente sotto le feste. e siamo tutti insieme dentro ad una grande giostra che gira veloce, è piena di luci e colori ma se ti fermi solo un istante a guardare meglio, riesci a vedere le crepe in qualche ingranaggio. criticare mi è lecito sapendo comunque che è inesorabilmente parte di esso e non esiste una maledetta porta d’uscita. ma se della vita l’unica cosa certa è l’egoistica ricerca della felicità, ora il bicchiere pieno e lo stereo che canta piano battiato mi fanno sentire stranamente pieno. non starò mica diventando più buono....non si avvicina natale?  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK lunedì 17 novembre 2008 - ore 08:16 semplicemente un grande, semplicemente un mio amico LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 12 novembre 2008 - ore 19:49 ascoltavo valvonauta e leggevo dylan dog, credendo che il segreto della felicità fosse racchiuso nel sedile dietro di una y10. io che mi perdo facilmente. io che insieme ai miei amici appena patentato siamo andati a fare il famoso puttantour e ci siamo persi per le campagne riminesi. ma poi ci siamo sempre ritrovati. come l’anno in cui ci si dava il cambio in ospedale e non lo sentivi come un compito, lo facevi perchè non aveva nessun senso essere altrove sto bene se non torni mai. che poi il senso di sta canzone non l’ho mica capito mai, ma spesso mi sono chiesto se io senza lei mi viene dolce? sto bene se non torni mai? stasera serata ricordi, con una pizza che mi aspetta e due amici che per fortuna non cambieranno mai o cosi mi piace credere. credevo che la risposta fosse da cercare in un altra persona, pensa te che stupido, credevo anche che con un buon dopobarba le donne cadessero ai miei piedi. credevo anche che non retrocedessimo mai ma tant’è. giura che sarete sempre cosi. "guardai i ragazzi seduti vicino a me e compresi, in un certo senso, che cos’è l’amicizia. E’ una presenza leggera che non ti evita di sentirti solo ma rende il viaggio più leggero"  gaetano fracassio LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 11 novembre 2008 - ore 07:35 esiste ancora la bellezza un genio assoluto, ogni singola nota riesce a trasmetterti un emozione intensa, troppo facile emozionarsi cosi.... "Adorno was wrong with his ideas about art" quanto sono daccordo... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 9 novembre 2008 - ore 20:24 - sai cosa mi fa incazzare? - no e non me ne frega. ma so che comunque me lo dirai. - mi fa incazzare il fatto che la vita non ha un senso. - dipende. - dipende da che? - da che punto la guardi. - cioè? - non lo so. - ma che cazzo prima dici dipende e poi non sai cosa vuoi dire? - dico solo che non per forza deve avere un senso, dico solo che la vita è vita in quanto tale e comunque vada andrà bene lo stesso. - ecco adesso sai cosa mi fa incazzare ancora di più? - io non ho parole. - il fatto è che a te non te ne frega un cazzo di niente, ti fai succedere tutto, ti fai scivolare tutto addosso senza nessun problema, non ti chiedi mai il perchè di niente. - lo so, ma ci sei tu che me lo ricordi. - porca troia ma come si fa a parlare con te. - dai luca non fare cosi. cosa vuoi che ti dica, io non mi chiedo il perchè tutti i giorni, cerco di vivere cosi come capita, cercando di fare quello che voglio, cercando di non pensarci troppo. - vorrei essere come te brutto stronzo. - anchio vorrei essere come te amico. ogni giorno mi sveglio e parto per la fabbrica con una faccia che te la raccomando, prendo tra si e no mille euri al mese e la mia vita la sbatterò tra il bar e le tette andate della meri. hai una cazzo di testa malata che lavora sempre e hai tutte le possibilità sto mondo, non buttarle in merda perchè non tradiresti solo te stesso, egoista del cazzo, tradiresti anche me. - scusa. - lo sai cosa puoi fare adesso? passami quella spiga e alza il volume e smettila di dire cazzate. non ricordo quanto tempo siamo stati cosi, fermi, uno di fianco all’altro passandoci la canna e guardando i passanti senza dire una parola, cosi vicini ma cosi lontani. partì per berlino due settimane dopo e a parte qualche telefonata non ci sentimmo più, non eravamo semplici amici c’era un legame che andava ben oltre e spesso mi sono chiesto che fine abbia fatto. ma ora so che non bisogna farsi troppe domande e che la vita spesso non ha un significato preciso. la vita è vita e basta. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK giovedì 6 novembre 2008 - ore 17:39 e se venissi a trovarti? S’ i’ fossi Morte, andarei da mio padre ; S’ i’ fossi Vita, fuggirei da lui : Similemente faria di mi’ madre. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 6 novembre 2008 - ore 11:49 in equilibrio su di te bisogna essere bravi. l’idea sarebbe quella di rimanere in perfetto equilibrio fra il fare e il dire, bisogna saper dosare le parole ed usare la testa. bisognerebbe magari smetterla di dire cazzate e riuscire a guardarsi dentro, senza quella fottuta paura di che cosa troverai. anche perchè puoi mentire a tutti ma a te stesso no, quello no. adoro musante e i suoi quadri perchè mi lasciano sospeso, mi fanno galleggiare in un mondo che forse è ancora possibile. dove mi posso innamorare di una sirena dove l’amore esiste e non è solo fottuta ostinazione dove se non stai attento i tuoi sogni si fondono con la realtà  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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