CHE GLI ERRORI FANNO MALE,MA AIUTANO A CRESCERE...
STO ASCOLTANDO
SMISSIOTTI VARI...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Modello n. 4...GIUDITTA!!!
ORA VORREI TANTO...
Un lavoro gratificante...non necessariamente con retribuzione spropositata (ma se c’è è meglio )
STO STUDIANDO...
Dove è andato a finire il mio criceto...
Come fare tanti soldi...
OGGI IL MIO UMORE E'...
ASSEZ NERVEUX (comme d’habitude)!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Sicapunk con la maglietta di Neffa! 2) accendere il cellulare dopo tante ore che è spento e non trovare nessun sms...morale, nessuno ti ha cercato!! 3) Essere in largo anticipo x un appuntamento,prendere la macchina e xcorrere la via + lunga x far passare il tempo,trovare traffico...e arrivare in ritardo!!! 4) ...quando il tuo ragazzo sta tutto il giorno davanti al computer facendoti scendere la libido al livello dei calzini!!! 5) Ascoltare un "discorso" (se così si può chiamare) di Prodi
MERAVIGLIE
1) Il Milan che batte la Juve in finale di Champions.. 2) Poco prima di un temporale chiudere gli occhi, ascoltare, annusare...
3) il rombo cupo di una ducati 4) sapere che chi ami è felice..
Posso permettermi una riflessione che esula dai soliti post musicali e/o lamentosi?
Ebbene, MI RITORNI IN MENTE una scena delle passate elezioni (giugno 2009) in cui ho compiuto il mio dovere di brava cittadina facendo la scrutatrice.
Dunque, come tutti voi maggiorenni sapete, se siete andati a votare almeno una volta in vita, nel 90% dei casi i seggi vengono allestiti nelle scuole: si arriva nell’aula di competenza, ci si mette in fila davanti al banco preposto alla registrazione dei votanti del vostro sesso, si porge il documento di identità, ecc...
Ecco, io ho lavorato anche alla registrazione votanti. E una delle cose che mi sconvolge di più è la differenza tra i registri maschile e femminile (ma se mi permettete un appunto, devo dire che questa cosa allucinante - almeno per me - è presente anche in un luogo dove l’uguaglianza dovrebbe essere assoluta, ovvero i cimiteri).
Cosa ci sarà mai di così pazzesco, vi chiederete voi...beh, si sa che io sono una persona particolare, orgogliosa, spaccaballe...e quindi probabilmente questa cosa dà fastidio solo a me, anche perchè obiettivamente è un fatto ormai radicato nella cultura, nella tradizione e nella burocrazia, ed anzi per qualche donna è addirittura motivo di orgoglio....
...però io non sopporto il fatto che per lo Stato uomo e donna debbano essere considerati "pseudo" uguali fino al momento delle nozze.
Dopodichè l’uomo resta integro nella sua identità, mentre la donna passa da MARIA ROSSI a MARIA ROSSI IN BIANCHI...
Ma dico cos’è? Diventiamo proprietà altrui? Ma che me ne frega di avere un altro cognome, non mio tra l’altro?
Già io sono pro doppio cognome per i figli...figuriamoci se per me stessa ne voglio un altro.
E poi, l’apice si raggiunge nelle donne che restano vedove: allora lì proprio diventa: MARIA ROSSI VED. BIANCHI. Ma porca miseria, ’sta povera donna è finalmente libera e tu ancora le fai pesare la presenza del consorte?
Ma stiamo dando i numeri?
Ma neanche se sposassi un Agnelli vorrei la doppia denominazione!
Perchè non si può lasciare libertà alle donne di decidere? Perchè questi meccanismi arcaici di default? Per alleggerire la burocrazia?
With a purple umbrella and a fifty cent hat, Livin’, lovin’, she’s just a woman. Missus cool rides out in her aged Cadillac. Livin’, lovin’, she’s just a woman.
[Chorus] Come on, babe on the round about, ride on the merry-go-round, We all know what your name is, so you better lay your money down.
Alimony, alimony payin’ your bills, Livin’, lovin’, she’s just a woman. When your conscience hits, you knock it back with pills. Livin’, lovin’, she’s just a woman.
[Chorus]
Tellin’ tall tales of how it used to be. Livin’, lovin’, she’s just a woman. With the butler and the maid and the servants three. Livin’, lovin’, she’s just a woman.
Nobody hears a single word you say. Livin’, lovin’, she’s just a woman. But you keep on talkin’ till your dyin’ day. Livin’, lovin’, she’s just a woman.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... Dato che non c’è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n’è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcunola spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del fazzolettino, perché l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di NotreDame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C’era molta coda" ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.
) 
[ SONO OFFLINE ] 