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 Princess87, 21 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Spirito libero Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO Che la Microsoft è una grande farabutta!  STO ASCOLTANDO Vieni a ballare in Puglia, Puglia, Puglia, come una tremula foglia, foglia, foglia... ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... Troppo OGGI IL MIO UMORE E'... Sono depressa! Tanto per cambiare.... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) SUONARE DA DIO CON SOLO 30 PERSONE CHE TI ASCOLTANO 2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 3) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle... 4) ...e se poi la vita mi riservasse la solitudine? 5) Parlare senza essere ascoltato.... Spiegare senza essere capito... Esserci senza essere considerato... Essere un fantasma MERAVIGLIE 1) sapere che per quante cavolate tu possa commettere ci sarà sempre qualcuno disposto ad amarti per come sei |
La mia mente vaga tra il cielo, i libri di scuola e gli occhi della gente... Ultimamente trovo limitativo scrivere su un diario: ho bisogno che i miei pensieri possano viaggiare nella rete e, magari, che trovino qualcuno che li sappia apprezzare! P.s. Sono maestra in clarinetto con in massimo dei voti! Ce l’ho fatta!
giovedì 18 maggio 2006 - ore 14:29 Sclero Sono giorni tremendi, questi. Studio suono vado in conservatorio mollo il mio ex vado in banda litigo con i miei piango parecchio faccio migliardi di stecche esco con gli amici mi incanto mi deprimo rido come una stupida studio ancora preparo il compito di mate penso alla tesina che non ho il tempo di fare litigo con carlo penso alla mia festa di compleanno vado a scuola studio come una capretta me la prendo con il mondo mi dispero mi dicono che ho il suono tappato piango sul libro di storia sto ore al telefono non mi capacito della mia stupidità mi vedo brutta dico miliardi di bugie mi sento male e sclero.... Oh, mia adorata vacanza in Cruccolandia, quanto mi manchi! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 15 maggio 2006 - ore 14:06 14/05 Vuoto. Speranze. Utopie. Illusioni. Vuoto. Poi crolla tutto. Un castello di carta. Un contentino. La seconda ruota del carro. Vuoto. Giorni felici. Momenti felici. Un sorriso. Un profumo inebriante. Un ricordo sbiadito. Vuoto. Un bacio. Un amore perduto. Una donna perduta. Vuoto. Gli amici. Chi è più che un amico. Musica nell’aria. Vuoto. Alti e bassi. Un concerto. Gli occhi spenti. Cercare qualcuno che non c’è. Vuoto. Cerco per la strada. Cerco nel cielo. Cerco in me stessa. Cerco nell’oscurità. Niente. Vuoto. Sogno ciò che non è. Spettro di un desiderio. La macchina sfreccia in autostrada. Zucchero canta: che bell’amore, l’amore mio. Vuoto. Ne sento la mancanza. Bugie. Me l’ha tenuto nascosto. Perché? Vuoto. Non si fida? Mi vuole illudere? Proteggere? Da cosa? Tutte balle. Vuoto. Non capisco. Un sentimento che uccide. Il tramonto. Il traghetto. La partita a briscola. Da sola. Vuoto. Un volto. Una voce. due occhi profondi. Vuoto. Perché non c’è. Per questo tutto è vuoto. Buon compleanno a me... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 6 maggio 2006 - ore 12:52 Sonata n. 2 per cl. e pf. di Brahms Soavi note di velluto nascono dal profondo del cuore per liberare la forma d’amore più sublime che possa esprimere il creato. Amore, già. Quell’amore che il mio cuore cova da anni. Quell’amore che non può far altro che attendere un raggio di sole. Quell’amore imperlato di tanti ricordi splendidi. Quell’amore che è vita e sogno e magia e forza. Tra le note si intersecano pensieri leggeri, soffi lontani di una vacanza magnifica, pomeriggi di studio tra un bacio ed una carezza, sguardi, sorrisi e un briciolo di tristezza perché questo piccolo grande sentimento non è ancora riuscito a fiorire come ina rosa profumata... Le stelle e la luna brillano nel cielo. E loro mi accompagnano tra queste note, smorzate un po’ dall’afa della sala, cercando di condurmi per questa tortuosa strada di ricordi, speranze e rimorsi immobili. Mi aspettano scelte ardue, prove difficili. Forse qualcuno soffrirà un po’ e forse io non riuscirò a trattenere le lacrime, ma il mio obiettivo splende come il sole che sorge: è l’amore. Già. L’amore che guida le mie dita quando suono, quello che mi spinge a camminare in avanti, quello che mi fa ridere, gioire, quello che mi fa sperare che un giorno io possa essere felice, insieme a chi amo, per sempre. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 25 aprile 2006 - ore 14:07 Partenza Venerdì torno in Germania. Vado con un’orchestra di fiati a suonare per cinque giorni. La compagnia mi aiuterà a dimenticare i momenti brutti appena passati. In fin dei conti, non vi è gruppo più pazzo di quello composto da soli musicisti... E poi, ci saranno i miei due spiritelli inquieti ad accompagnarmi... Ih ih! Fuggo da tanta tristezza, fuggo da queste strade così verdi e piene di vita, ma allo stesso tempo così tetre e silenziose, fuggo da pensieri angoscianti per rifugiarmi in altri pensieri, forse tanto sbagliati, ma genuini e pieni di buoni sentimenti... Un po’ d’aria per il mio animo stanco... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 19 aprile 2006 - ore 14:48 Futuro Nel sorriso dei miei allievi vedo la possibilità di un futuro migliore... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 17 aprile 2006 - ore 22:46 Pasquetta Non è stata una grande Pasqua, e tantomeno Pasquetta... Esco adesso dal guestbook di Nicole e Carolina (per chi volesse lasciare un saluto cliccate quì... Quanto sono belle, vero?). Il grande difetto di quella pagina è che è tutta nera, nonosatante tutti dicano che erano due ragazze solari... (quanta voglia avrei di scrivere sono solari...) Meno male che ritornare nell’azzurro cielo del mio blog mi tranquillizza... L’importante, però, è che abbia scritto (un papiro, nel mio stile...!) ciò che il mio cuore sentiva, a otto giorni dal loro ultimo volo... Non ho assolutamente rielaborato il lutto. Le sogno di notte. Ricordo i momenti (preistorici) passati assieme. Non dormo. I miei amici cercano di tirarmi su, ma falliscono miseramente. Oggi sono andata ad un pic nic con loro: volevo passare qualche ora spensierata, in qualche modo. Ma non ci sono assolutamente riuscita. E sapete perché? Perché Nicole e Carolina, insieme a tutti i miei compagni delle elementari e delle medie, erano parte del demone che è stata la mia infanzia a Caselle di Selvazzano, quella montagna enorme fatta di invidie e ripicche, che mi ha spinto a commettere le più colossali stronzate della mia vita; quell’ammasso di delusioni infinite che mi ha gettato nelle braccia della musica, che mi ha fatto "fuggire" da questo covo di vipere in direzione Marchesi-fusinato( scuola praticamente sconosciuta ai tempi dell’iscrizione, dove non avrei trovato nessuno di loro, neppure per sbaglio)... Ed ora, dopo che la musica mi ha tradito, la scuola mi ha, sotto alcuni aspetti, deluso, scopro che quei ragazzi, ancora bambini nella mia mente, non potranno essere la scusa eterna dei miei sbagli: noi tutti siamo splendide Creature, che vivono, ridono, che a volte si comportano in maniera vergognosa, che muoiono... Negli anni mi sono sempre detta che i loro atteggiamenti ostili non nascevano per causa mia, era cattiveria innata... Ma ora mi chiedo come posso considerare delle streghe, come facevo tempo fa nel mio cuore, due angeli che amavano così tanto la vita? Tutti i miei castelli mentali sono di nuovo crollati. Il primo giorno di scuola elementare è toccato a quelli fatti di fiori e dolciumi costruiti in sei anni di giochi ed amore familiare. Invece, la mattina del 10 aprile, leggendo quei due nomi sul giornale, i bastioni ricolmi d’odio della mia fortezza di ragazza arrabbiata con il mondo sono crollati in un pianto disperato. Ho capito la lezione: c’è chi sorride di più, c’è chi va meglio a scuola, c’è chi si fa troppe seghe mentali, c’è chi vive tra le sue piccole cose e non vuole intrusioni, ma tutti noi ragazzi siamo accomunati dalla voglia di vivere e per questo non può esserci odio, quello vero, tra di noi. Il problema, adesso, è ricostruire il mio animo sbriciolato. Cosa posso fare per non sbagliare ancora? LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 15 aprile 2006 - ore 16:00 Voglio vivere "La vita è un’autostrada a senso unico di marcia, impossibile invertire né tornare indietro folle sarebbe accelerare." Anonimo "Vivi la vita come una giornata di sole." Anonimo "Ah... la vita... a volte tutto sembra difficile e triste, ma basta osservare nel profondo e all’improvviso è un incanto!" Anonimo "Dobbiamo amare la vita più del suo stesso significato." Fëdor Dostoevskij "La vita è il compimento di un sogno di giovinezza. Giovani, abbiate ciascuno il vostro sogno da portare a meravigliosa realtà." Giovanni XXIII "La vita è un dono e ogni compleanno è un nuovo inizio: fà sì che ogni giorno si rivesta di speranza, perchè le ombre del passato non offuschino la luce del futuro." Mary Ann Hathaway Tripp "Dà a ogni giornata la possibilità di essere la più bella della tua vita." Mark Twain "Lo scopo della vita è vivere e vivere significa essere consapevoli, gioiosamente, divinamente, serenamente e con ebbrezza" Henry Miller "Vivere la vita significa amare ogni istante sia questo di gioia che di dolore e condivederlo con chi ti è amico." Massimiliano Filanti "Se neanche la morte ti toglierà la voglia di vivere, allora nulla ti potrà fermare, vivrai in eterno e l’universo si inchinerà al tuo passaggio." Domenico Schietti "- Un giorno, una vita - significa che bisogna vivere il giorno presente come se fosse l’unico che ci è dato di vivere. E che bisogna essere attenti a ogni singolo istante, viverlo in tutta la sua intensità." Astrid Lindgren "Non esiste modo migliore di gestire la propria vita se non toccare la vita di un altro, con amore e un sorriso." Og Mandino "Possa io fare della mia vita qualcosa di semplice e diritto, come un flauto di canna che il Signore riempie di musica." Rabindranath Tagore "Non aver paura della vita. Credi invece che la vita sia davvero degna di essere vissuta, e il tuo crederci aiuterà a rendere ciò una verità." William James "L’universo é mutamento: la nostra vita é come la creano i nostri pensieri." Marco Aurelio "Vivere: vedere un mondo in un granello di sabbia e un paradiso in un fiore selvatico, tenere l’infinito nel palmo della mano e l’eternità in un’ora." William Blake "Ci sono giorni pieni di vento, ci sono giorni pieni di rabbia, ci sono giorni pieni di lacrime, e poi ci sono giorni pieni d’amore che ti danno il coraggio di andare avanti per tutti gli altri giorni." Romano Battaglia "Non si può scegliere il modo di morire. O il giorno. Si può soltanto decidere come vivere. Ora." John Baez Voglio vivere... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 11 aprile 2006 - ore 17:34 Morte Non ci sono più. Così cominciava l’articolo di ieri su "Il padova". Nicole e Carolina non ci sono più. Due mie compagne delle elementari e delle medie non ci sono più. La loro vita si è dissolta in pochi secondi sul cavalcavia di Chiesanuova. Due fighette come tante, , che vedevo spesso il giro per Caselle o a ballare per locali. Due facce altere, con la puzza sotto il naso, due ragazze che non volevano far altro che mettersi in mostra. Sono sempre state così. Ma, prima di tutto, erano vive. Vive nei loro atteggiamenti irriverenti, vive nei loro vestiti firmati, vive nei loro sorrisi stampati, ma vive. Invece, l’altro ieri, in una domenica come tutte le altre, Nicole moriva tra le mani di un volontario della Croce Rossa, mentre il crpo di Carolina rimaneva schiacciato tra le lamiere di quella Mini, senza vita. Le foto sul "Mattino". I loro corpi stesi sull’asfalto, coperti da due teli. Emanuela disperata vicino a ciò che resta della figlia. Nell’articolo nomi, cognomi, vie. Sono proprio loro, è tutto vero, mi diceva mia madre ieri, al telefono. Ma non ci riesco, non me ne capacito. I corpi sull’asfalto, i teli, la mini accartocciata come una pallina di carta straccia. Mi dico, non sono loro, sono due dei tanti che muoiono sulle strade. Invece erano proprio loro e non ci saranno più. Una bara, di quelle per i trasporti all’obitorio. Ne ho viste tante sui giornali, alla tv. Ma dentro quella bara chi c’era? La Nicole o la Carol? No, non possono essere loro, dev’essere qualcun altro. Ieri sera sono rimasta ferma, davanti all’epigrafe vicino all’edicola. I loro faccine da schiaffi su sfondo rosa, tutto molto delicato, una poesia sopra la foto. Sempre insieme. Le vedo, le riconosco, sono i volti che ho avuto davanti per tredici anni. Ho ancora dubbi? Non comprendo ancora che sono morte, che io andrò avanti e loro, invece, saranno solo un pesante e tragico ricordo? Non ci posso credere, non ci voglio credere. E’ tutto un errore. Domattina le beccherò in autobus e non mi saluteranno, come al solito. Oppure, gli passerò troppo vicino e allora loro mi diranno, con il loro tono strafottente: "Ciao, eh?!?". Ma saranno lì. Con le loro risate. Con i loro progetti per le vacanze. Vive. Non le vedrò mai più. Ieri sera ho chiamato una mia vecchia compagna. Sta male, stiamo male. Non è ipocrisia. E’ il vuoto che ci investe e, paradossalmente riempie le nostre giornate. E’ l’incredulità che proviamo davanti alla morte di due ragazze come noi, che sono cresciute con noi, che avevano sogni, passioni e che vivevano senza pensieri. E’ il dolore per due vite spezzate così in fretta, senza il tempo di un addio, senza il tempo di realizzare. E’ la paura che anche la nostra vita possa finire così, senza rendercene conto, senza alcun sentimento, che sia di paura o di serenità, senza avere avuto il tempo di lasciare qualcosa di nostro al mondo... E stamattina l’epigrafe era ancora lì, dopo una notte di incubi, di ricordi, di utopie, di domande sul perché del destino. La gente in autobus parla. Sul cavalcavia è spuntato qualche altro mazzo di fiori. Sul giornale le loro foto, belle come il sole, le loro storie, che io conoscevo, che io non sopportavo... Storie a cui, per un motivo che non ci è dato sapere, il destino ha già messo la parola Fine. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 8 aprile 2006 - ore 18:35 Desideri repressi Vorrei affacciarmi alla finestra e rimanere abbagliata da uno splendido tramonto, vorrei passeggiare pacificamente in un viale costeggiato da ciliegi fioriti, vorrei poter sfoggiare il vestito che ho sempre sognato, vorrei saper fare la migliore torta di mele di questo mondo... vorrei.... vorrei sorridere di più, vorrei divertirmi di più, vorrei che le persone che amo siano sempre felici, vorrei uccidere a martellate la ragazza di una certa persona, vorrei vedere la gioia, la spensieratezza e la sincerità negli occhi della gente..... Ed invece mi devo arrabattare tutti i giorni con i soliti quattro cretini, irrispettosi e bastardi dento... Voglio trasferirmi su Plutone: freddo da morire, ma almeno non ho deficienti tra i piedi...  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 7 aprile 2006 - ore 14:32 E per oggi ho dato! L’ultima simulazione! Finita! E’andata dove meritava di andare, finirà nelle mani di quei bastardi dei miei prof che correggeranno, non so come, non so cosa, ma non me ne può impippar di meno! E’ vero, domani interroga in scienze sociali, lunedì quello scherzo della natura che è il mio prof di italiano vuole una recensione sulla prima cosa che ci passa davanti, martedì c’è compito sull’evoluzione dell’uomo, con tanti simpa nomini latini da ingozzarsi a memoria, mercoledì c’è compito di francese e durante le vacanze devo studiare filosofia e preparare la tesina... Ma per oggi (almeno fino alle 6... Magra consolazione....) ho dato e il resto del mondo può anche crepare! .......................... Meno 43 giorni alla fine della scuola..... Maturità esclusa, purtroppo.....  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