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 Princess87, 21 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Spirito libero Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO Che la Microsoft è una grande farabutta!  STO ASCOLTANDO Vieni a ballare in Puglia, Puglia, Puglia, come una tremula foglia, foglia, foglia... ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... Troppo OGGI IL MIO UMORE E'... Sono depressa! Tanto per cambiare.... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) SUONARE DA DIO CON SOLO 30 PERSONE CHE TI ASCOLTANO 2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 3) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle... 4) ...e se poi la vita mi riservasse la solitudine? 5) Parlare senza essere ascoltato.... Spiegare senza essere capito... Esserci senza essere considerato... Essere un fantasma MERAVIGLIE 1) sapere che per quante cavolate tu possa commettere ci sarà sempre qualcuno disposto ad amarti per come sei |
La mia mente vaga tra il cielo, i libri di scuola e gli occhi della gente... Ultimamente trovo limitativo scrivere su un diario: ho bisogno che i miei pensieri possano viaggiare nella rete e, magari, che trovino qualcuno che li sappia apprezzare! P.s. Sono maestra in clarinetto con in massimo dei voti! Ce l’ho fatta!
martedì 12 dicembre 2006 - ore 20:51 Gioia! 30 e lode!!! MA VIENI!!!   LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 11 dicembre 2006 - ore 22:33 Messaggio SMS "one more time" dei daft punk... Sento il cuore che si ricarica di energia... Ormai manca poco: presto sarò di nuovo pronta per tornare a lottare (o, almeno, lo spero...) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 7 dicembre 2006 - ore 15:57 Musica Una voce. Nota. Desiderata. Squarcia la notte e mi mostra un cielo stellato. Breve sogno da cui attingere tutto il suo splendore. Medicina al vuoto cosmico. La vita torna a scorrere nelle mie vene. E Musica, con lei. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 3 dicembre 2006 - ore 14:04 Filosofia d’amore Il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male Quando invece starai bene resterò a guardare Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo È che questa vita ti donasse gioia e amore vero in fondo... T. Ferro Non lo vedo, eppure c’è qualcosa di sbagliato... LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 28 novembre 2006 - ore 23:54 Impressioni sparse Sono settimane che non ascolto musica... il mio lettore mp3 giace nella tasca del mio giubbotto da troppo tempo, e di conseguenza il mio cervello sta pian piano perdendo ogni sensazione, come se queste potessero uscirmi dalle orecchie, ormai lontane da ogni sorta di cuffietta. E così il mondo diventa sempre più grigio. Contemporaneamente, muri di indifferenza cominciano a tener lontano chiunque mi circondi. E’ una vera e propria repulsione. In mezzo alla gente non riesco a stare. Il problema è che poi torno a casa, mi infilo a letto (l’unica cosa che, paradossalmente, desidero ardentemente raggiungere ogni giorno) ed invece che dormire ed abbandonare per qualche ora la mia personale valle di lacrime, mi metto a pontificare, vaneggiare, ma peggio del peggio, a ricordare. La vacanza in Baviera, per esempio. Ogni singolo istante passato in quei luoghi ritorna così nitido nella mia memoria da far quasi paura, ogni singolo discorso rimbomba nella mia mente e riporta alla luce sentimenti che da troppo tempo cerco di seppellire. Perche sono inutili. Perché sono scorretti. Perché fanno solo male, in quanto irrealizzabili. Allora cerco di pensare ad obiettivi decisamente più alla mia portata. Ma i miei neuroni le sparano talmente grosse che non so se riderci su o scoppiare a piangere. Alla fine non posso fare a meno di compatire la mia esistenza. Ovviamente, non prima di essermi abbondantemente auto-sgridata: se solo avessi fatto io il primo passo, se solo mi fossi opposta alla sua decisione, se solo avessi osato un po’ di più per cercare di essere felice.... Inutile, avrei agito comunque in questo modo, anche se così mi sono tirata la zappa sui piedi: perché mai mi sarei sognata di dire anche solo una parola che potesse minare la sua felicità; la mia, nei suoi confronti, ha sempre avuto poca importanza... Mi crogiolo in questa strana dimensione, che io stessa ho creato. Probabilmente, per fuggire. Solo che non ha funzionato. E’diventata una gabbia, in cui i proiettili dei miei ricordi continuano a rimbalzare contro le pareti e mi schizzano intorno come impazziti. E mi feriranno, finché non cadrò a terra, con l’animo dissanguato. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 23 novembre 2006 - ore 13:07 Paranoie da esame Da quando sono diventata così? Qualcuno deve avermi contagiata... Prima i compiti in classe non mi facevano nessun effetto. Tanto meno quelli di matematica. Facevo valanghe di esercizi, non ne sbagliavo quasi nessuno, ed andavo tranquilla come quando si entra in un bar per fare colazione. Per le altre materie, invece, non studiavo più di un paio d’ore. Esclusa storia, per cui dovevo imparare a memoria le date. Insomma, al Fusinato, era tutto una pacchia. Più che altro, il mio nome voleva dir qualcosa. Persino quella sciroccata della Bacchin (che tra l’altro, non è stata mai una mia prof), mi ha portato ad esempio in una delle sue classi. Adesso, invece, l’ansia e la paura si avvitano al mio essere come un serpentello insidioso. Più si avvicina la data dell’esame di matematica, più l’inquietudine mi travolge, ma, peggio del peggio, gli errori stupidi di calcolo si moltiplicano. E pensare che fino a martedì ho macinato 50 integrali al giorno senza problemi. Adesso, invece, mi sto dedicando alla risoluzione dei compitini degli anni scorsi: non c’è funzione in cui non sbagli ogni singolo passaggio. Non c’è integrale dove non dimentichi un segno. Non c’è alcun esercizio teorico che riesca a fare senza l’aiuto di papà. Povero papà. Resta sempre il solito megalomane, ma in questo periodo, in cui la famiglia è colpita da tutte le malattie immaginabili e da tutte le sventure umanamente pensabili, riesce a seguirmi senza urlare come al solito (anche perché ormai ho capito la strategia: dì sempre di sì, fai tutti gli esercizi che ti propone ed insultati da sola se fai un errore). Nel frattempo, ritorno nel baratro del compitino scorso. Ho paura che, anche questa volta, il panico mi sarà fatale. Da quando sono diventata così? Qualcuno deve avermi contagiata... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 18 novembre 2006 - ore 15:32 Domande impossibili Ma perché quando voglio suonare bene faccio letteralmente schifo e, quando non ho nessuna voglia di perdere attimi di vita preziosi dietro allo strumento, e non vedo l’ora che la lezione finisca, sembra che sia una piccola Boykens? Ma perché ogni volta che mi stufo di cercare qualcuno con cui scambiare 4chiacchere, il resto del mondo si dimentica della mia esistenza? Sarò forse trasparente? Ma perché mia madre ha incominciato a cucinarmi schifezze, sapendo che faccio salti mortali per tornare a casa a pranzo, piuttosto che avvelenarmi in qualche mensa universitaria? Ma perché tutte le volte che vado a fare shopping inizio a provare una tale repulsione per il vociare fastidioso che mi circonda e non riesco a comprare nulla? Ma perché un certo angioletto, tutte le volte che riesce a essere moderatamente carino e gentile con me, subito dopo spara di quelle cattiverie che stenderebbero anche un elefante? Ma soprattutto, perché sto continuando ad evitare l’unica persona che mi abbia dato serenità, e mi sto rinchiudendo sempre di più in un mondo vuoto, dove addirittura la fantasia muore soffocata? Infine, perché non trovo in internet "technopolis" dei Yellow Magic Orchestra, ovvero la sigla della MTV Anime Night? Se qualcuno ha delle risposte intelligenti, mi faccia sapere... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 6 novembre 2006 - ore 16:47 .... un’altra notte finisce e un giorno nuovo sarà anna non essere triste presto il sole sorgerà di questi tempi si vende qualsiasi cosa anche la verità ma non sarà così sempre perchè tutto cambierà per ogni vita che nasce per ogni albero che fiorirà per ogni cosa del mondo finchè il mondo girerà già si vedono lampi all’orizzonte però nei tuoi occhi io mi salverò già si sentono tuoni aprire il cielo però grida forte e sai che correrò ora mi senti e ti sento siamo una sola anima e celebriamo il momento e il tempo che verrà se chi decide ha deciso che ora la guerra è la necessità io stringo i pugni e mi dico che tutto cambierà per ogni vita che nasce per ogni albero che fiorià per ogni cosa del mondo finchè il mondo girerà già si vedono lampi all’orizzonte però nei tuoi occhi io mi salverò già si sentono tuoni aprire il cielo però grida forte e sai che correrò tutto cambierà sai che cambierà tutto cambierà vedrai che cambierà vedrai che cambierà tutto cambierà Neffa, Cambierà LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 4 novembre 2006 - ore 16:26 E ancora a casa.... .... Stavolta perché ho la febbre.... Mi sono ammalata al momento giusto.... appena in tempo per saltare lezione in conservatorio... e per non vederli... Ok, ormai è lampante, sono fuori di testa. I miei neuroni hanno incominciato a tirare di coca e sono in sciopero perenne.... E i criceti hanno vinto un viaggio premio di 3mesi alle isole Fuji... Ed il mio stomaco è così scurrile nei miei confronti da costringermi a rintanarmi in casa ogni volta che posso.... Secondo me questo rincoglionimento è dovuto al fatto che ieri ho mangiato in mensa... E sono stata contaminata... Ho bisogno di una vacanza... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 2 novembre 2006 - ore 22:37 Consiglietti Qualcuno mi ha consigliato di scrivere qualcosa di più allegro nel mio blog... Di trovare un lato positivo in ogni piccolezza dell’esistenza umana... Di credere nella genuinità dei sorrisi della gente... Ebbene, tesoro, è decisamente difficile. Perché me la sono già presa in quel posto tante, troppe volte. E tutte le volte che ho provato a fidarmi, sono sempre rimasta delusa. E poi, la mia vita è sempre più in salita. L’università è un disastro, casa mia è una prigione, le disgrazie si susseguono in una macabra rincorsa. il mondo esterno mi travolge ed io non riesco proprio a rialzarmi. I pochi momenti in cui riesco a scrivere qualcosa di più "allegro" derivano solo da una cosa: amore. Solo quando mi sento amata le parole più belle nascono dalla mia grigia tastiera. Ma ora mi sento decisamente sola ed abbandonata. Non so perché, ma sto perdendo la fiducia anche in coloro che amo, e quindi mi sto allontanando sempre di più. E sapessi che sofferenza passare le giornate senza sentirli, senza parlargli, cercando di non pensare ai bei momenti trascorsi insieme, o tentando di non immaginare quale potrebbe essere il nostro futuro senza questa separazione. Che la colpa di tutto questo inutile dolore sia esclusivamente mia? Forse. So solo che sta accadendo e non posso farci niente. Per questo non riesco ad essere felice davvero. Posso solo fingerlo. Per poi tornare quì a riversare le lacrime del mio cuore. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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