lo so, sto diventando patetico e ripetitivo. ma tutta sta faccenda dell’autoanalisi, del cercare di capire nel mio passto le cose che più mi aiuteranno a crescere nel futuro, è lunga.

elaborando le mie esperienze, recenti o meno, mi sono imbattuto nella mia principessa. avevo giurato, davanti al mio cuore sanguinante, che mai più. mai più avrei commesso l’errore di soffrire così tanto, mi ero imposto delle barrire protettive attealla mia personale difesa da sofferenze del genere. un riccio, insomma.

ma forse, avrei dovuto che il mio cuore ferito prendesse aria, invece di incancrenirsi così. oddio, sto meditando la Maxicazzata per pasqua.

non so bene ancora cosa, ma qualcosa farò. di sicuro piangerò. ma ormai i giochi devo essere fatti, tutti i nodi stanno venendo al pettine. tutti i dolori, questa volta, devono essere rivissuti e rielaborati per poter essere compresi. l’importante è che, questa volta, non sarò solo nel soffrire. chiunque, attorno a me, ne sarà partecipe per poter dare anche il suo apporto.

prevedo che, alla fina, del mio cuore non ne resterà che un campo deserto. ma pronto a fiorire sulle ceneri di ciò che è stato.

ma qualcuno alla fine, ha capito che cazzo è successo alle urne? ma la cosa che più preme capire: ma adesso, che cazzo succederà? c’è il caro vecchio beppe grillo, che da dopo il post sulla fiducia a prodi (scritto nel momento peggiore, ovvero quando gli exit poll davano l’unione un bel po’ avanti), non si è più fatto sentire. è la prima volta, da quando leggo il suo blog, che salta un giorno. incredibile. e il buffo è che proprio due leggi del centrodestra, costruite in un momento favorevole per loro, alla fine si siano rivoltate loro contro e dato la vittoria all’unione. vittoria. vittoria è una parola esagerata... pareggino è più appropriato. e parlo da coglione(=di sinistra, grazie silvio!)

non so, è davvero difficile, qualche volta. anzi, sempre. sono arrivato ad una conclusione indigesta per me. il classico rospo che non solo è indigesto, ma che sai che fa proprio male.

nonostante il mio formale rifiuto per i minestroni riscaldati, la mia fottuta paura di soffrire ancora, la mia timidezza che ancora mi attanaglia nei momenti meno opportuni, nonostante tutto questo, devo alzare bandiera bianca.

dà fastidio anche a me questa assurda, insulsa e stupida situazione, ma è doveroso riconoscerla.

sono perso. di lei. ancora.

e lo so che le speranze sono praticamente nulle. e non lo dico solo per il gusto di farmi male, per la voglia di sentirmi compatito. riconosco solo un dato di fatto.

e se a lei non importa, amen. qui, se non lo riconosco, rischio di sopravvivere e basta. ma adesso sono stufo. devo e voglio vivere.

il paese è ingovernabile.

tra tutti gli scenari possibili, il peggiore è quello che è stato decretato dalle urne. un paese diviso a metà, senza una direzione univoca, senza che la gente, al fin fine, capisca cosa succede adesso.

non mi interessa dire chi ha ragione e chi, e nemmeno da che parte guardo io.

a questo punto, e non dovrei essere io a dirlo, e neanche a metterlo in pratica, ma i politici, bisogna guardare in faccia la realtà. lasciar stare le ideologie, la voglia di poltrona, ma rimboccarsi le maniche tutti insieme, e cercare di salvare il salvabile di un paese, ormai, stanco di promesse e di insulti, che fa fatica a vivere dignitosamente, che vive lo scollamento tra la vita reale e la politica.

e cominciare a risalire la china, faticosamente, ma necessariamente.

bisogna governare per i cittadini. partendo da adesso.

in quest’inizio di settimana santa, e per la precisione ieri, sono andato dal mio padre spirituale a parlare, consigliarmi un po’ con lui ed infine confessarmi.

è stato difficile. non confessarmi, intendo, bensì parlare. diffcile ammettere alcuni lati di me stesso a volte anche per me oscuri, che non ho il coraggio di affrontare e di guardare perché pauroso di quel che potrebbe saltarne fuori. timoroso perché, in fondo in fondo, sono che che ho sempre saputo.

si tratta di riconoscescere ed accettare ferite della mia anima, ferite profonde, laceranti, nonostante la crosta in superficie, nonostante la cicatrice. il ricordo del loro dolore, e qualche volta il dolore residuo che esse mi danno, mi temere di soffrire ancora una volta come allora.

mi sono duvuto mettere a nudo, scrostare via via le mille corazze che mi hanno sempre circondato, le mille false sicurezze di cui mi sono sempre attorniato, per mostrarmi fragile e impotente. un uomo, insomma. forse il mio vero io.

è facile scrivere queste cose su un blog, letto magari da tente persone, comunque anonime, nasconste dietro ad un nick. più difficile dirlo a casa, ai miei, agli amici, alle persone a cui tengo veramente.

spero che questa ultima mia destrutturazione sia l’utima, anche perché mettersi sempre così in gioco, tanto, è difficile.

o meglio, il classico lunedì nel quale bisogna raccattare il proprio cuore a pezzi, per l’ennesima volta. comincio ad essere stanco di questa situazion. veramente. o sbaglio il modo, o sbaglio i momenti. sempre troppo o troppo tardi. comincio a credere che il mio inconscio stia sabotando tutte le mie relazioni.

ma relazioni che, è più corretto dire tutti i miei tentativi di instaurare un qualsiasi tipo di relazione. non sono tagliato.

sarà stato qualche trauma infantile, sarà stato qualsiasi altra cosa, non lo so, ma di donne, neanche l’ombra. o suvvia, almeno questo mi fa scoprire e confermare ogni giorno che ho amici e amiche importanti, e ciò che più conta, mi fa rendere conto che non sono solo

oggi si vota. diritto e dovere di ogni cittadino, ma è sempre più difficile scegliere quello che, purtroppo, al giorno d’oggi non è il meglio, ma il male minore.

comunque, sono un coglione

pubblicità: sul mio splinder blog sto avviando un nuovo esperimento. ovvero, sto scrivendo un racconto. andate a leggere, e per cortesia, lasciate un coomento. posso farlo anche i non iscritti a splinder. ci tengo al vostro parere. grazie.

nota legale: il testo e l’idea di base sono di mia esclusiva proprietà. voi potete divulgare a votro piacere il testo purché:

• 1. riconociate che è opera mia


• 2. non lo usiate a fini commerciali


• 3. per il resto, in teoria, potreste farne quello che volete.


• 4. sono edonista, lo so, ma se mi citate da qualche parte, mandatemi uno speedy, così vado a leggere dove lo avete fatto.

ve ne sono grato.

come una foglia morta, le mie sicurezze galleggiano inoperose e inerti sulla mia coscienza e la mia vita. solo un saaso sulla superficie immota, ed esse si sposteranno.
è arrivato il macigno, ed ancora là, su di essa, queste volteggiano leggiadre, quasi a sbeffeggiare chi, in loro, troopo si è accoccolato, senza prima tentar di saggiare la loro consistenza.

ad imperituro e pur fugace memento, stanno là, ridendosene bellamente di chi, per un poco, ha provato a fidarsi dell’altrui essenza, e rimanendone deludo, decide di rischiare, forse per l’ultima volta...

solo la storia potrà definire il vincitore di questa solenziosa battaglia, combattuta su campi non definibili a colpi di pensieri arzigogolati.