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 SPAGNA, 30 anni spritzino di VENEZIA CHE FACCIO? Altro... Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO TROPPO HO VISTO TROPPO STO ASCOLTANDO TROPPO ABBIGLIAMENTO del GIORNO KOME MI SENTO!!! ORA VORREI TANTO... VIAGGIARE STO STUDIANDO... ?????? OGGI IL MIO UMORE E'... NON ME LO RICORDO!!!!!! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
POSSO RESISTERE A TUTTO TRANNE CHE ALLE TENTAZIONI!!!!!! indirizzo messenger: redalpha@hotmail.it
sabato 20 gennaio 2007 - ore 00:04 nazim hikmet!!! Durante tutto il viaggio la nostalgia non si è separata da me non dico che fosse come la mia ombra mi stava accanto anche nel buio non dico che fosse come le mie mani e i miei piedi quando si dorme si perdono le mani e i piedi io non perdevo la nostalgia nemmeno durante il sonno durante tutto il viaggio la nostalgia non si è separata da me non dico che fosse fame o sete o desiderio del fresco nell’afa o del caldo nel gelo era qualcosa che non può giungere a sazietà non era gioia o tristezza non era legata alle città alle nuvole alle canzoni ai ricordi era in me e fuori di me. durante tutto il viaggio la nostalgia non si è separata da me e del viaggio non mi resta nulla se non quella nostalgia. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 19 gennaio 2007 - ore 21:44 vai!!!  LEGGI I COMMENTI (14) - PERMALINK venerdì 19 gennaio 2007 - ore 01:06 è arrivato il momento!!! .jpg) LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 19 gennaio 2007 - ore 01:00 tiramisù al limone!!! Ingredienti per 4 persone 300 g di savoiardi, 400 g di mascarpone, 200 g di zucchero, il succo di sei limoni e la buccia di due limoni non trattati. Procedimento Lavorate il mascarpone con lo zucchero e la buccia grattugiata di un limone. Stendete metà della crema in una pirofila rettangolare e poi aggiungete uno strato di savoiardi imbevuti nel succo di limone. Aggiungete l’altra crema e terminate con la buccia grattugiata di limone. Mettete in frigo per due ore e servite freddo. Al posto del mascarpone potete usare anche della ricotta freschissima. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 18 gennaio 2007 - ore 23:32 omen!!! Terza mi-mail di Omen ai discepoli: - Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita? Il primo rischia sei mesi di prigione, l’altro invece si prende l’ergastolo!!! - Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo? Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto! - Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA? - Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie? Di solitudine... - Sai perché le donne hanno i piedi più piccoli degli uomini? Semplice, per poter stare più vicine al lavandino quando lavano i piatti... - Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa solo per farsi comprendere da lei.... - E’ scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla! - Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l’uomo è il padre della sposa.... - Nella bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell’uomo ci fosse qualcuno che gli desse delle disposizioni... - Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 18 gennaio 2007 - ore 22:50 omen!!! Seconda mi-mail di Omen ai discepoli: - Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere 50/60 chili in un’ora? ... Divorziare! - Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!!! - Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la maschera di fango per migliorare l’aspetto fisico!... Ma allora perché poi te la togli? Supposta di saggezza: - La donna deve stare nella stanza dei bottoni... Ma con ago e filo però!!!! - Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini? In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo! - Sapete che differenza c’è tra la donna e lo specchio? Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 18 gennaio 2007 - ore 22:34 omen!!! Prima mi-mail di OMEN ai discepoli: Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: si truccherà!!! Supposta di saggezza: - La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta! - Io dico che l’uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta della sedia elettrica! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 18 gennaio 2007 - ore 13:13 copacabana!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 18 gennaio 2007 - ore 12:52 test!!! ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 15 REGOLE PER RICONOSCERE L’OMOSESSUALITA’ LATENTE CHE PUO’ ANNIDARSI IN UN UOMO. 01. Se hai passato i trent’anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! 02. Hai un gatto a casa anziche’ un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l’uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D’altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti" 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e’ tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e’ maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa! 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche’ l’uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio’ che l’ uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell’inno d’Italia e almeno un paio di cori da curva. 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche’ l’ uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! 07. "Mi piace ballare" e’ da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa! 08. Non inoltrare mail dell’amicizia, formule dell’amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri! 09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L’uomo al cellulare sta poco, dice l’essenziale e ascolta se necessario! 10. Mantenere l’auto pulita come un gioiellino, e’ tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e’ un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile. 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un’ amica sperando di portarla a letto non e’ assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li’ costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall’ amica. 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche’ l’uomo vero vive di calcio e per il calcio. 13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l’obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l’occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l’intramontabile "Ehi, testa di cazzo" 14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po’ di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita’ maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e’ in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all’ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica. Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 14 anziche’ 15 come dichiarato, allora il tuo e’ un caso disperato di tipica "Curiosita’ femminile". LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 18 gennaio 2007 - ore 02:16 avvistamento!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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