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lunedì 26 maggio 2003
ore 20:28 (categoria:
"Vita Quotidiana")
12 consigli per voi donne
12 consigli per fanciulle
Care le mie dolci pulzelle, se state pensando di comprarvi un bel libro, almeno prendetene uno istruttivo! Perciò vi consiglio "Piccolo Galateo Erotico per Fanciulle" (1926) di Pierre Louys.
1. Quando avete usato una banana per divertirvi tutta sola o per far godere la cameriera, non riponetela nel vassoio della frutta prima di averla accuratamente asciugata.
2. Non inumidite il pollice e l'indice nella fica per girare le pagine dei libri.
3. Se succhiate un signore prima di andare a messa e fare la comunione, badate bene di non inghiottire lo sperma: non sareste più a digiuno, come è necessario.
4. Non vi masturbate nel confessionale per farvi assolvere un istante dopo.
5. Quando raccontate tutte le vostre porcherie al buon prete che vi sta confessando, non domandategli se gli sta venendo duro.
6. Non entrate negli orinatoi pubblici per vedere pisciare i signori.
7. Non disegnate cazzi sui muri neppure se possedete un reale talento come disegnatrice.
8. A teatro, non mettete la mano sui pantaloni del vostro vicino per vedere se il balletto glielo fa rizzare.
9. In albergo, non chiamate il maitre alle undici di sera per chiedergli una banana. A quell'ora, domandate una candela.
10. Tutte le sere, prima di masturbarvi, recitate le vostre preghiere in ginocchio. Ringraziate Dio di avervi creato il desiderio di godere e per aver creato mille modi di soddisfarlo.
11. Non succhiatelo mai al cameriere davanti alla cuoca. Ne sarebbe gelosa e farebbe la spia.
12. Non dite: "Vado a masturbarmi". Dite: "Vado e torno".
ah aha hah ahha ah hahahhaa
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lunedì 26 maggio 2003
ore 16:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
il padova ha perso..
ah ha haha hha a ahh a hhaha hah
quanto sono contento...ah ahhahah aha hha ha ahhah ah ahha hah aha
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I COMMENTI (4)
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lunedì 26 maggio 2003
ore 15:05 (categoria:
"Riflessioni")
la cagata mattutina...ah a hahhaaha
La Cacca
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è
verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce
prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti
interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo
necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
A cura del prof. Kaiserfra
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lunedì 26 maggio 2003
ore 14:47 (categoria:
"Vita Quotidiana")
io non ho capito un cazzo...
come merda funziona sta roba... che cazzo devo fare... come si fa a contattare avril lavigne e portarla in mezzo a mille mettallari che la amazzerebbero di botte perchè lei non è proprio un cazzo del nuovo metal... ma è solo una sbocchinattrice perffeta???
aha hahah ah ha haha hah haha hahhah a
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lunedì 26 maggio 2003
ore 14:32 (categoria:
"Vita Quotidiana")
bere fa bene fa crescere il pene...
questa è una canzone di un gruppo di blasfemi di Padova che purtoppo non c'è più...
la P.O.C.
questa è la mazurca del mio uccellino
che quando vede una passera alza subito la testa
venga avanti lei signora
venga pure ad accarezzarlo
1,2,3 volte e lui si alzerà!!
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