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 Tala, 31 anni spritzina di Padova...ancora Padova CHE FACCIO? Sono sistemato 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Libri sboconcellati qua e là www.sem24.org www.sensazione.it HO VISTO Occhi che cercano di capire il mistero che sono STO ASCOLTANDO Idioti che dicono idiozie ABBIGLIAMENTO del GIORNO quale abbigliamento? ORA VORREI TANTO... Svegliarmi e scoprire che si è trattato solo di un brutto sogno STO STUDIANDO... finalmente niente...ma lo spagnolo mi aspetta OGGI IL MIO UMORE E'... sempre come il mare... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) Musica al massimo.....solo musica....dentro di te solo per quel momento nient'altro...te ne fotti.....te ne fotti di tutto....... 2) Gli amici...i loro sguardi, i loro abbracci, le loro parole, le loro feste fatte per te,le uscite improvvise...e tutto xke ti vogliono bene! 3) sentire che per qualcuno sei più di quanto nn credi di essere 4) poter stare in silenzio senza il bisogno di spiegarne il significato... |
 Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale. Martedi 8 aprile 2008, l’ultima sera insieme 19-06 / 28-06 Triskell - Trieste
martedì 9 maggio 2006 - ore 14:54 Ora che lo spavento e la rabbia si stanno finalmente attenuando inizio a riflettere, ad analizzare il mio comportamento, reazione, come purtroppo mi è diventato automatico fare. Fatto: evento emotivamente impegnativo Reazione: paura, frenetica ricerca di una soluzione, sollievo alle notizie positive, rabbia Ok tutto normale, ma la mia riflessione è su altro, è molto più personale, intima. In casi simili, quantomeno per stress emotivo, in passato la mia mente ed anima cercavano un appiglio, volevano fortemente la presenza di determinate persone alle quali quasi potersi aggrappare e poi arrivava il momento, di solito a situazione risolta, in cui volevo fortemente correre da quella/e persone e tuffarmi in braccio per poter rifugiarmi, scaricare, ricomporre, riequilibrare l’emotività scossa. Ora, negli ultimi giorni dei miei 28 anni, no. Sono rimasta “in piedi” da sola, come se in realtà tutta la mia emotività sia rinchiusa in un bunker nel mio profondo e ne fosse stata solo sfiorata. Ho pianto ad un certo punto, pianto per la paura che la situazione precipitasse verso l’irreparabile, pianto per l’impotenza, ho pianto, ma non ho cercato appigli. Dopo, quanto tutto era sotto controllo, ho chiamato cari amici per “sfogare” la tensione, ma tutto è rimasto in superficie. La riflessione vera è: possibile che mi sia abituata così tanto a contare solo su me stessa da escludere a gli altri la parte più fragile ed emotiva del mio IO. È come se quando alcune persone sono uscite dalla mia vita abbiano sbattuto quella piccola porta così forte da incastrala. Piango, rido, mi emoziono, mi commuovo, mi arrabbio, ma mai fino all’ultima fibra, arriva tutto a quella porta e rimane fuori quasi come se la frase “tutti sono utili, ma nessuno indispensabile” mi si sia tatuata nel DNA senza volerlo. Non mi piace. Razionalmente so che nella mia vita c’è ancora qualche “indispensabile”, ferme al loro posto da anni. Alcuni invece se ne sono andati ed hanno sbattuto la famosa porticina incastrandola. Mi sembra di non finire mai di raccogliere macerie e scoprire nuove crepe, nuovi danni strutturali…eppure era solo una porticina. Rileggo e mi sento anche in colpa verso quelle persone che sono arrivate “dopo” e mi hanno donato la loro amicizia, beh se leggete ed arrivate fin qui senza mandarmi al diavolo, sappiate che è comunque un dono immenso di cui sono profondamente grata e che dopo questa sparata forse non merito nemmeno. Vi chiedo perdono, non è di certo colpa vostra, sappiate che lotto per aprire la porticina, lotto da molto tempo ormai, ma non ho intenzione di mollare. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK sabato 6 maggio 2006 - ore 12:43 Ci sono persone che ragiscono al mio impegno con il 118 come se faccessi qualcosa di male, qualcuno che ti dice "ma ti conviene fare sta roba del 118?" e poi fantastica su alcuni presunti vantaggi che potrei trarre, magari soccorrendo personaggi importanti vista la zona. Mi conviene????? Altri lo vedono come un impegno che toglie tempo ad altre cose, altri mi parlano come se mi prostituissi, alcuni hanno queste reazioni perchè loro non riuscirebbero mai a farlo, a confrontarsi con il dolore o con le ferite. Mi fanno incazzare questi commenti o atteggiamente, denotano un egoismo fastidioso e una pochezza di spirito francamente demoralizzante ed irritante, ti fanno venir voglia di pensare "prega di non averne mai bisogno perchè ti lascio lì" Beh certo che mi conviene, ho un’enorme vantaggio a farlo, imparo procedure e tecniche che spero di non dover mai utilizzare, ma se servisse almeno saprei cosa NON fare, assorbo nuove emozioni e sopratutto mi ricorda costantemente che le cose importanti della vita sono altre, mi ricorda la precarietà dell’esistenza, l’importanza del lavoro di squadra e come una piccola azione unita a piccole azioni possano dare grandi risultati e quando va male almeno ci abbiamo provato con tutte le nostre forze. Allora a certa gente non rispondo nemmeno, tanto non capirebbero e aspetto pazientemente il momento in cui saranno loro ad aver bisogno di un soccorritore o di un medico e capiranno da soli a chi conviene di più che ci siano i volontari ed i professionisti del soccorso LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK martedì 2 maggio 2006 - ore 11:18 PRIMO INTERVENTO Eccolo il primo intervento, un bel rosso alle 7.25 del mattino. Dopo una notte insonne è suonata l’emergenza proprio quando avevo preso sonno, nella nebbia ho sentito il suono ed il collega che chiamava, in un attimo mi sono trovata vestita pronta ad uscire senza capire bene cosa stesse accadendo. Poi le sirene e la corsa, il marito della signora che ci faceva strana, le stradine di accesso con lo zaino, la signora nel letto, le domande, il materiale paramedico da passare al collega e poi via in contro ai medici. Il viaggio verso il Pronto Soccorso sempre con le sirene nelle orecchie ed il sonno nella testa e la confusione dei pensieri. La signora sta meglio, se l’è rischiata, ma ora è stabile. E poi? Poi a casa, cambio abiti ed ufficio dove i piccoli problemi di lavoro sembrano insignificanti e ti vien voglia di ridere in faccia ai colleghi che si preoccupano perchè la posta elettronica non funziona e tu pensi alla signora nel suo lettino del reparto di cardiologia e ti vien voglia di mandarceli con il sorriso ed uscire al sole a passeggiare LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 28 aprile 2006 - ore 17:55 stavo rileggendo l’ultimo post....magari non proprio con Flavia Vento... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 28 aprile 2006 - ore 12:32 Mal di testa che non mi molla, che non passa...non ne posso più....forse troppe cose che ci girano dentro concitate come sempre, troppi pensieri. Uffa voglio diventare STUPIDA...farei cambio con Flavia Vento in questo istante LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK sabato 22 aprile 2006 - ore 11:16 CITAZIONE D’OBBLIGO " Non penserai che solo perchè una donna si stabilisce in casa mia ciò vuol dire che io debba crescere?!!? Non esiste! " Non è commovente e strepitoso? LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 22 aprile 2006 - ore 03:28 Cosa ci faccio sveglia a quest’ora? Già vorrei saperlo anch’io..... Devo trovare un modo di rilassarmi e distrarmi o non ci arrivo a fine stagione, non posso iniziare già ad avere problemi a dormire o sognare il lavoro...non va bene... ma non è solo il lavoro, ben altro si agita nel mio inconscio....questa partenza improvvisa mi ha un po’ turbata, forse perchè vissuta male dal diretto interessato, certo mi manca e mi destabilizza non avere più qui uno dei miei angeli custodi o non avere di idea di quanto torna....attendo sviluppi sperando che siano positivi, sperando che non abbia ragione lui LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 12 aprile 2006 - ore 11:24 Che periodo strano, nervoso troppo nervoso sottopelle, voglia di attacar briga, voglia di sfogare e non so cosa. E’ strano, sto bene, ma qualcosa si agita sotto. Sono stata tranquilla il fine settimana solo finchè ero in sella o nel box per il resto tutto mi fa girare le ... E poi la mia testa che funziona male come al solito, 9 su 10 reagisce a pensieri "cupi", ma arriva quel 1 che invece di reagire ci butto sopra il carico e faccio tutto da sola, forse dovre farmi vedere da uno bravo LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 9 aprile 2006 - ore 09:20 Ieri giornata dedicata ai cavalli. al mattino prova di dressage in jeans e scarpe da tennis, una meraviglia! Ah che bello gli staffili che ti pizzicano ovunque! Come premio ci siamo regalate un bel giro nei prati, da sole, con lei che brucava l’erba ed io che mi godevo il paesaggio. Nel pomeriggio, dopo un paio d’ore di spiaggia e chiacchere, lezione, questa volta attrezzata e di nuovo passeggiata. sono riuscita ad acchiappare felpa e sigarette prima di uscire ed ho fatto una delle cose più libidinose per un cavaliere fumatore, fumarmi la cicca del post lezione in sella passeggiando nel verde  Ieri sera non sono nemmeno uscita tanto stavo bene. Questo pomeriggio prova di Cross e vediamo come si comportano... Che fantastica malattia sono i cavalli, i piccoli giochi, le piccole routine che si creano con l’animale, i gesti d’affetto. Spazzolarla mentre con il muso cerca qualcosa nella tua mano, ha ragione una mia amica, non c’è niente di paragonabile. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK venerdì 7 aprile 2006 - ore 12:26 Odio litigare, non mi piace pur avendo un carattere che si infiamma facilmente. Amo discutere, soprattutto quando la discussione è costruttiva, ma odio litigare. La rabbia, il nervoso mi si accumula dentro e mi fa star male, odio litigare in special modo quando non so bene per cosa sto litigando o quando i motivi sono futili ad un esame più attento. Quando vengo aggredita aggredisco e non mollo, non mi calmo subito, a volte mi ci voglio molti giorni, giorni in cui anche se ho risolto con la persona mi rimane dentro la rabbia ed il nervoso che scavano e mi percuotono i nervi e faccio una gran fatica a scaricare. Accumulo tutto, sono come una spugna che assorbe subito e rilascia troppo lentamente. E poi sono testarda e se mi viene fatto del male volontario o meno devo sapere perché o cercarne uno che mi soddisfi quando un perché vero non c’è, solo così posso archiviare la faccenda e proseguire. Vivo in una terra meravigliosa dove la gente è permalosa ed ha il gusto della polemica, per ogni cosa si discute, a volte per delle ore girando sullo stesso punto, ogni parola detta può essere fonte di malinteso e qui partono in quarta. Mai vista una dimostrazione così precisa del termine “scalda risi”, si infiammano, fanno un casino e due minuti dopo sono a bersi la birra, tutto passato. Io non ci riesco, non riesco a farmela passare così facilmente ed mi sono rotta le scatole di essere diplomatica e cercare di evitare gli scontri verbali, ormai potrei lavorare in Ambasciata! Per cui inizia una sorta di nuova era in cui i “vaffa” sono in offerta speciale, ne rischi uno te ne prendi due vediamo se capiscono che le acque chete sono le più pericolose e soprattutto che articoli quali “pazienza” e “diplomazia” sono al momento esauriti. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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