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 TRILLY86, 00 anni spritzino di mondi paralleli... CHE FACCIO? sorrisi.... Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Il principio lola HO VISTO L’ITALIA VINCERE I MONDIALI!!!! ...momenti indimenticabili...  2006/2007: - Prendimi l’anima - 40 anni vergine - saw 2 - Poeti dall’inferno - The interpreter - La sposa cadavere - Elizabethtown - Madagascar - L esorcismo di emily rose - Melissa P. - Lola corre - Rosemary’s baby - Safe sex, tutto in una notte - Uomini contro - Labyrint - Flightplan (mistero in volo) - Vanilla sky - The terminal - Fuori in 60 secondi - Mr e mrs smith - Cicken little - L’odio - American history X - Il favoloso mondo di Amelie - Angelà - Eyes wide shut - L’era glaciale 2 - Il diavolo veste Prada - Giovanni Falcone - Amnèsia - Paura e delirio a Las Vegas - Match point - Chocolat - Basic - L’esercito delle 12scimmie - Codice mercury - Collateral - Le fate ignoranti - Memento - 21 grammi - Volver - Radiofreccia - Notte prima degli esami - Il padrino (1,2,3) - Monnalisa smile - Cruel intention 2 - Vajont - Quei bravi ragazzi - I cento passi - Erin Brockovich - Era mio padre - 30 anni in 1 secondo - Amiche cattive - Shindler’s list - The skeleton key - Trainspotting - Olè - 8mile - Star wars - V for vendetta - E alla fine arriva polly - Ti odio, ti lascio, ti.... - Sheakspire in love - miami vice - Inside man - La tela dell’assassino - City of angel - Ho voglia di te - Maradona la mano de dios - The departed - Cattive inclinazioni - Eccezziunale veramente - Derailed - The game - Amores perros - Slevin - Taxi driver - Infltrato speciale - Commediasexy - Romance and cigarette - Ragazze interrotte - L’amore non va in vacanza - Il 13piano - Non aprite quella porta l’inizio - Skinhead - Vacanze di natale a New York - A mia sorella - Borat - Mulhollan drive - Birth io sono sean - 2sballati al college - Red shoes - Ingannevole il cuore più di ogni cosa - The zodiac - Thank you for smoking - Il monaco - Ferro 3 - Apocalypto - 15minuti di follia omicida a New York - scoop - Closer - Carlitos way - Gli intoccabili - Blow - Lord of war - Gangs of New York - La vera storia di Jack lo squartatore - Prova a prendermi - Al bar dello sport - Veramente eccezziunale - Attila flagello di dio - Un’ ottima annata - Braveheart - Bad girls - Memorie di una geisha - Le colline hanno gli occhi - 300 - L mia super ex ragazza - Il miglio verde - Babel - Deja vù - Il prescelto - Traffic - I figli degli uomini - Il ladro di orchidee - Vacanze in crociera - Grindhouse 2008: - Grindhouse- planet terror - The prestige - I simpson - Marie Antoniette - Them - The black dahlia - The snatch - Alfie - Material girls - Blood diamond - Casinò royale - Premonition - Captivity - The illusionist - 7 anni in Tibet - The bourne ultimatum - Michael Clayton - Saturno contro - Nella mente del serial killer - Il caso Thomas Crawford - Into the wild - Ma che ci faccio qui! - Come tu mi vuoi - Perchè te lo dice mamma - Diabolique - La sconosciuta - Mai con uno sconosciuto - Scusa ma ti chiamo amore - Se solo fosse vero - Il mistero delle pagine perdute - My blueberry night - Caos calmo - Cambia la tua vita con un click - Sotto il vestito niente - Notte prima degli esami oggi - Non è un paese per vecchi - Havoc fuori controllo - Vacancy STO ASCOLTANDO il rumore della pioggia incessante ABBIGLIAMENTO del GIORNO sempre diverso ORA VORREI TANTO... Io non vorrei.... Io POSSO.  STO STUDIANDO... tecniche di rilassamento me stessa OGGI IL MIO UMORE E'... instabile ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Scegliere 3) la pioggia 4) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 5) essere ammalati quando in realtà hai un sacco di cose divertenti in programma 6) Svegliarsi e per 5 secondi non capire un cazzo...se e' vero o meno il mostro che ti inseguiva...AiutOoOoOo 7) fare pipi\' e contemporaneamente tenere chiusa la porta che non si chiude ed è lontana di un bagno pubblico MERAVIGLIE 1) Guardare una fotografia e sentirsi 'preso' da quello che rappresenta. Emozionarsi di fronte a quello scatto. 2) Un bacio mentre sorridi 3) Straparlare abbracciati in colloqui notturni ubriachi di vino e stanchezza 4) l'odore del sesso 5) avere la consapevolezza di aver trovato il mio angelo custode per la vita 6) svegliarsi per andare a fare la pipì e rendersi conto che é presto e ci sono ancora 3 ore di sonno che ti aspettano 7) ...FARE PACE... |
 "C’è molto più della carne dietro questa maschera. C’è un’idea, e le idee sono a prova di proiettile":
lunedì 22 gennaio 2007 - ore 22:59 Non è possibile. Io sono la donna bionica. Io, io, io, io mi stò ammalando. cazzo. no. no. cazzo. Cioè del tipo che, cioè tipo del che. Sono scema. Così non si può. uscire a fumare le cicche in terrazza a gambe nude con un maglione scollato. Tanto io sono mittica e non mi ammalo. si, col cazzo. stamattina mi sono svegliata imbattonita dal catarro e non ci sentivo un cazzo. il catarro ce l’avevo anche nelle orecchie. catarro orecchioso. lo potevo quasi sentire... sarà stato il libro di paris hilton che ho cominciato a leggere ieri sera?! mah.. Sò che ora che vi ho detto questo non potrò più godere della vostra stima e tantomeno del vostro rispetto: ma fatemi spiegare. 1)Non l’ho comprato, ma me l ha prestato la mia amica Luisa (che a sua volta l ha ricevuto in regalo) 2)Mi fa sentire una persona intelligente 3) è meglio di un libro di barzellette 4) se siete tristi è un’ottima cura...ahahahah sedetevi sul water prima di cominciare a leggerlo.....sennò rischiate di farvi la pipì addosso dal ridere. 5) conferma il fatto che dio dà da una parte e toglie dall’altra insomma...STO MALEE!!! poi non sento il primordiale bisogno di divertirmi da 4giorni. il chè è grave. Mooolto grave. Mi terrorizza. Bene passerà. O forse mi stò responsabilizzando n attimo? mah. bah. si forse. ZerinolFLU a ciiioooooodoooooo!!!!!!!!! se non ci fossi tu sarei una donna morta. La mia mamma mercoledì scorso è partita. E’ andata a trovare suo fratello in Texas. Torna il 2 febbraio. Tra l’altro è pure il suo compleanno. E io ora devo far andare lavatrici, fare piatti, sistemare, stirare...meno male che almeno 2 volte a settimana viene la signora delle pulizie...uff...speriamo che mi porti un sacco di belle cose!!!! Beh adesso vi sbatto qua sotto un po di foto a caso di serate a caso...           LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK sabato 20 gennaio 2007 - ore 19:16 e tutto è grigio. Potrei ricadere nell’anoressia. Parlo di quella mentale. Quella fisica l’ho sfiorata una volta, ma il mio matrimonio con l’alcol mi ha allontanata da lei. Potrei farlo se voglio, potrei. Potrebbe succedere, anche se non voglio. Potrei vomitare il mio essere sul mondo, e liberarmene. Non si tratterebbe di bulimia. Una volta, una volta e basta. Una x tutte. E tutte per una. I don’t belive in me. I was a yeah yeah girl. I WAS. La notte mi confonde, mi seduce, mi inganna, mi spoglia, e alla fine mi fotte. Il risveglio mi uccide. Mi fa pensare, dubitare, fare promesse che mai verranno adempite. E io lo sò bene. Non capisco perchè mi ostini a farle. Ma forse al momento mi fanno stare meglio. E questo è più che un buon motivo. Felicità è tenersi per mano andare lontano la felicità è il tuo sguardo innocente in mezzo alla gente la felicità è restare vicini come bambini la felicità, felicità Felicità è un cuscino di piume, l’acqua del fiume che passa e che va è la pioggia che scende dietro le tende la felicità è abbassare la luce per fare pace la felicità, felicità Felicità è un bicchiere di vino con un panino la felicità è lasciarti un biglietto dentro al cassetto la felicità è cantare a due voci quanto mi piaci la felicità, felicità Felicità è una sera a sorpresa la luna accesa e la radio che va E’ un biglietto d’auguri pieno di cuori la felicità è una telefonata non aspettata la felicità, felicità Felicità è una spiaggia di notte, l’onda che batte la felicità è una mano sul cuore piena d’amore la felicità è aspettare l’aurora per farlo ancora la felicità, felicità Senti nell’aria c’è già la nostra canzone d’amore che va come un pensiero che sa di felicità Senti nell’aria c’è già un raggio di sole più caldo che va come un sorriso che sa di felicità Primo desiderio.  Si vive di momenti tristi e divertenti, e non di momenti tristemente divertenti.... Ma voi la conoscete? La solitudine intendevo. La paura. Della morte. Quella vecchina, la nonnina, che ha lavorato x 50anni, e non ha niente x sè. Neanche un marito che la consoli, quando si sente fragile. Vive da sola. Parla da sola, e morirà così. SOLA. Non voglio. Stai con me x sempre ti prego. Anche quando sarò vecchia, brutta e rugosa. Questo non è un mondo di eroi. Nessuno è superman qua sotto. Siamo ombre, siamo pelle. Nemmeno quando troverano l’elisir dell’immortalità saremo invulnerabili. Ma siamo tutti un po miti: Siamo fatti di talloni. Di Achille. Vediamo con un solo occhio. Polifemo, non eri handicappato, non ti preoccupare. Io ti capisco. Quando un fulmine dà il via all’ira, siamo TUTTI in grado di porre fine alla vita di qualcuno. Siamo tutti carne da macello, e tutti potenziali macellai. ogni giorno ci addentriamo in un labirinto nuovo. X trovare il minotauro. E ucciderlo. Oppure diventarci amico, e bere un tea (o thè?) assieme. Ci sono molti Ulisse, che torneranno a casa. altri non torneranno mai. Spiriti liberi, si avvicinano così spesso e spericolatamente al sole, che se va bene si bruciano, sennò non lo vedranno più. E il sabbato sera? chi non si fa mangiare il fegato da un acquila? Ogni giorno trasportiamo un macigno. Solo che non ce ne accorgiamo. Molte volte. Anzi direi pure che è un pensiero costante, forse stà cominciando ad annoiare pure me. Forse perchè una risposta non c’è. E non ci sarà mai. Mi chiedo se le persone (non tutte, ma molte) si rendano conto della superficialità che li avvolge, se stiano solo recitando un personaggio. Se poi quando vanno a casa, e sono sole riescano a piangere. Anche solo di felicità, per i momenti belli. Cosa resterà di loro? Un alone di niente. Forse piangeranno solo una volta nella vita veramente. O forse neanche quella. Io ho un sorriso anche per loro. Ammetto. A volte costa. Stò leggendo un libro. Terribilmente vero. Vero terribilmente. Parla di orrore. Della guerra. Del vietnam. Dei bambini che senza un motivo diventano cadaveri. Non mi vergogno ad ammettere pubblicamente che mi è capitato di piangere tra le righe. E sono solo a pagina 53. Ieri sera ero in un posto, il solito pallossissimo locale. Vengo solo x voi due, lo sapete (prosecchina mia!). Mi guardavo intorno, bevevo spritz o birra, è uguale. E pensavo a quello che avevo letto prima. mi sono vergognata. Mi sono vergognata del mio benessere. Di quello di tutti. Che non sanno nemmeno di avere. C’è chi è felice solo x il fatto di essere vivo. di bere un bicchiere d’acqua, di lavarsi di viso. di vedere il cielo. Ma lontano da qui. E io critico in primis me stessa. Tutto qui, mi ha fatto un’immensa tristezza. Si lo sò che ora penserete che sono una neniosa, gatta nera artigliata ai coglioni, che magari sarete anche ormai sull’orlo di farvi una dose di qualche droga. THE DRUGS DON’T WORK. Se siete nati stupidi. Siate contenti di tale dono. Forse lo vomiterò davvero il mio essere sul mondo. Ma tanto lui non se ne accorgerebbe nemmeno, e continuerebbe a girare come se niente fosse.  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 16 gennaio 2007 - ore 16:09 Dedicata a un amico... it must be your skin i’m sinking in must be for real ’cause now i can feel and i didn’t mind it’s not my kind it’s not my time to wonder why everything’s gone white and everything’s grey now you’re here now you’re away i don’t want this remember that i’ll never forget where you’re at don’t let the days go by glycerine glycerine i’m never alone i’m alone all the time are you at one or do you lie? we live in a wheel where everyone steals but when we rise it’s like strawberry fields if i treated you bad you bruise my face couldn’t love you more you got a beautiful taste don’t let the days go by could have been easier on you i couldn’t change though i wanted to should have been easier by three our old friend fear and you and me glycerine glycerine don’t let the days go by glycerine don’t let the days go by ah glycerine glycerine oh, glycerine glycerine bad moon wine again bad moon wine again and she falls around me i needed you more when you wanted us less i could not kiss just regress it might just be clear simple and plain well, that’s just fine that’s just one of my names don’t let the days go by could’ve been easier on you you, you glycerine glycerine glycerine glycerine LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK lunedì 15 gennaio 2007 - ore 21:53 Come al solito ci si ritrova qua con la banda del bar fuori città parli serenamente di tutto e di niente spesso è qualcosa che non ti va c’è una novità stasera aria di bufera c’è Ale che sclera! Sai se ne va male a parlare degli sbarbati dice che è normale che ormai siano un po’ malati cambiati da come eravamo noi spiazzati da un mondo di falsi eroi non si ribellano si aggregano supini si tirano cretini tra tv e telefonini sai… ma io gli faccio “fai di tutta l’erba un fascio” allora ero d’accordo ma penso l’opposto ora che ho conosciuto Chiara veniva da scuola per una firma e una parola e poi facendo due passi più in là mi ha raccontato un po’ quello che fa... A Chiara piace correre tra i prati e tuffarsi nelle nuvole lei ride con poco ma mai per niente a Chiara piace scrivere lei sa che è importante parlare alla gente e ama farla ridere per lei non hanno senso nemici ed alleati a Chiara piace vivere… E tu stai lì Chiara la vedi sembra sola ma non è così è.. no è che non dice una parola sei grande già ma crescerai nell’ l’infinito dei tuoi sogni e dell’inchiostro che userai sai che la guerra è ipocrisia non conta un dove un quando un’etnia e dare agli altri il poco che hai vuol dire amare più che puoi pulire il mondo dai suoi guai brilla un diamante negli occhi suoi basta uno sguardo ti accorgerai che a Chiara piace correre tra i prati e tuffarsi nelle nuvole lei ride con poco ma mai per niente a Chiara piace scrivere lei sa che è importante parlare alla gente e ama farla ridere per lei non hanno senso nemici ed alleati a Chiara piace vivere… Tu guarda Chiara e impara un po’ da quella timidezza che nascondere non si può ascolta Chiara e lei ti dirà che vuole crescere… Per Chiara è importante parlare alla gente e ama farla ridere a Chiara piace vivere… LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 13 gennaio 2007 - ore 18:30 Non sò perchè. Non sò quale vento mi abbia portato li ieri notte. Suonava Boto. Ma non è questo il motivo. Anzi, un bel chissenefrega. Poca gente, ma io mi sono divertita cmq. Io mi diverto ovunque vado. Mi piace la compagnia.. se non altro mi fa dimenticare quanto triste riesco ad essere in certi momenti... io AMO la compagnia. Io vivo x la compagnia. E con lei, è difficile non vedermi sorridere. parlavamo di lucro vero? A vevo scritto un papiro, specificando ogni punto...ma D** B*** mi si è cancellato tutto. Ho tirato giù le madonne. E non solo. Ieri era San Modesto. WoW. In due parole: leclan è un circolo. e in quanto tale non dovrebbe avere lo scopo di lucro. Non dovrebbe avere insegne fuori, e dovrebbe essere necessaria solo la tessera. del resto i circoli sono fiscalmente agevolati, e non devono battere scontrini per le bevande che servono. I pubblici esercizi invece, sono obbligati a battere lo scontrino finale. (quello del panico.) pagano tasse in più e ti rilasciano un biglietto all’entrata. Tu, leclan cosa sei? ne uno ne lìaltro o tutti e due? necessaria la tessera. er entrare devi essere socio. Bene. E perchè DEVI ANCHE PAGARE 10EURO X L’INGRESSO?? senza il rilascio di alcuno scontrino o biglietto? e cmq nemmeno x le birrre e i cocktail? se la finanza si fa un giro la dentro, gli fanno un culo come una capanna. Io nonostante tutto ho deciso di tornarci. Il posto mi piace alla fine. Però mi ero ripromessa di rompere i coglioni all’entrata x questa cosa. Ovvero farmi la tessera AICS del 2007 e dirgli in seguito che io i 10euro non glieli davo. X principio. Fossero stati anche solo 50centesimi. Ecchecazzo che si fottano anche loro. Per fortuna non ce n’è stato bisogno: GRAZIE NURIO! Foto della serata non ce ne sono, musica troppo battuta x fare le foto. Mi sono resa conto di quanto stordita è la gente anche da altre parti.... Prima Sophie. E’ bello vedere che ci sono ancora persone con cui si può PARLARE. Che non guardano solo l’orologio o come sei fuori. Ti voglio bene. Tu hai capito. E un vaffanculo particolare ad una certa pulzella, che vedendomi arrivare, si è fatta prendere da non sò cosa, e ha scatenato un violento attacco di riso, palesemente forzato, tanto che i 2ragazzi con cui era, anzichè reggerle il gioco le hanno chiesto: ma cosa c’è? SCEMA!!!! Ieri acquagym... e tutte nude nella doccia assieme...che bello, che bello! Così sembriamo tutte uguali( beh, più o meno), spoglie di qualsiasi vanto. Oddio. Ho un dubbio da analfabeta.. si scrive siNpatica o siMpatica? Io penso proprio la seconda...ma pensateci un attimo. Sempra quasi uguale. No no forse stò svasando. Ho dato il pane al cane pazzo ho dato il pane al pazzo cane. Velocemente per piacere. Ho voglia di trolese, cioè delle sue pizzettine intendo. Ho di nuovo mal di testa porcocazzo, è una congiura. CATILINA come ti capisco. Stasera scarpe da ginnastica e letto presto, non alle 5 di sicuro. Mi sono bastate le 6:15 di stamattina. Ma non rinuncierò mai ai miei stati di ubriachezza molesta.....ahh...questi giovani d’oggi...che hanno perso i sani principi....  ora non sò come concludere. Vorrei trovare una bella fine... ma la mia mente è momentaneamente appannata. Come gli occhiali della giada quando andiamo in piscina. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 11 gennaio 2007 - ore 19:35  Sono al buio. sono sul letto. Ale dorme di fianco a me. Maledetta connessione. La luce brillante e colorata del piccì mi consuma gli occhi. Babbo Natale è tornato in Lapponia. La Befana è solo cenere. E a me gira la testa. O tu, tu, viscida fame... che mi consumi come la luce di Camillo. Sono a pancia in giù, i miei gomiti chiedono pietà, tra poco imploderanno. Vorrei uccidere qualcuno, ma questo non mi farebbe stare meglio. Perchè non stò nemmeno male...il problema è che non stò. Rosicchia topolino, rosicchia. Sfamati. Almeno tu che puoi. In questo momento potrei fare un sacco di cose. Ma mi accontento di una sigaretta fumata lentamente, con il rischio di bruciare le mie parole. Volevo prendere un’agenda e segnare le mie giornate. Volevo anche trasferirmi su marte, ma credo di non avere gli indumenti adatti. E poi non riuscirei a bere la birra. E’ incredibile come la mia camera sia schifosamente ordinata. Non la vedo. Ma la penso. ho un piumone nuovo bellissimo. Sono queste le soddisfazioni della vita. Ero in piedi alle ore 8:35. Ma nonostante questo non ho visto la neve. Tantovale dormire. Vaffanculo a chi sò io. Non si mette neffa a tutto volume di prima mattina nella suitè di una signorina che stà sognando. E nemmeno una cazzuta discussione sulla globalizzazione. 2 anime. castore e polluce.... l’economia, la politica. Ma perchè io voglio vivere ancora in un mondo di fiorellini? Prima o poi appassiranno tanto... che dramma. Morto un mondo se ne fa un altro.  Ho fatto crescere le unghie. Ho freddo ai piedi. Ho l’ascella destra pezzata. Eppure ho i calzini di lana. blu elettrico. sono instabile. ora. magari dopo no. Stò cambiando pelle. Questa volta la vorrei fucsia. Se possibile s’intende. Altra sigaretta. Altro pensiero. Mi si chiuderanno mai quelle ferite? Non credo. Ho detto e fatto tante cose. Il tempo è passato, l’ho ucciso, l’ho sfruttato, l’ho calpestato. Ma l’ho anche aiutato a rialzarsi. Ma lui non ne vuole sapere. Non vuole premere delete. "Per te non si può. erase and rewind per te non esiste." che faccia da cazzo. Dai allora adottiamo la filosofia del buon viso a cattivo gioco. Distruttivo. Ma momentaneamente efficace. Strong enought La tv parla. falsa. Lui russa. che buffo. ha un russo ridicolo. Prima gli ho abbaiato nell’orecchio, ma ho rischiato il naso. Tanto non mi serve più... Sindrome di stoccolma. Se non altro qualcosa si muove. ho adempito ad un BP. Ho cominciato ad acquagym. Un altro, la mia camera è perfetta. stò provando a diminuire le mie migliori amiche...ma a volte ci riesco e a volte no. Mi occupo della vita degli altri. che casino. ma almeno sono utile a qualcuno. x me stessa sono così inutile che la cosa mi rende quasi felice. parimmpampppum Eccomi qua. mi stò attorcigliando nel letto. Lui è tutto sudato. Ha smesso di russare. Stà facendo un sogno erotico. Ne sono sicura. Sogna me. E sò anche come. ne ho accesa un’altra. Mi aiuta a pensare. Ieri notte sono stata venti minuti nel mio giardino, sperando che qualcuno mi aggredisse. Non avevo voglia di salire. non ero sola. Avevo due sigarette. O come conciliano i pensieri, come li fanno fluire, belli e sinuosi, tristi e maledetti, larghi, lunghi, stretti, a spirale, vecchi, nuovi. sfacciatamente veri. La gente continua a morire, a lavorare, ad andare all’asilo, a desiderare... Io mi spengo. come la mia sigaretta. Questa si chiamava Amanda. Diamo la colpa ad un moscerino nell’occhio, e andiamo avanti. Devo trovare un nuovo abito per la mia fragil... no. non lo voglio dire. O forse non ne ho il coraggio. Spero tanto che queste righe non si concedano agli occhi della gente sbagliata. Ma in fondo...chissenefrega. Io penso che ho voglia di vivere. Di vedere. Di scoprire. Di essere felice sempre e comunque. Di trattare i momenti belli allo stesso modo di quelli brutti. Volere è potere. Ma non ci si accontenta mai, si vuole sempre di più, lamentele, no, non va bene, che palle, guarda quello, guarda quella, beato lui, vorrei anch io, ma quanto sono sfigata, ma perchè io ho solo ventisette paia di scarpe. Non si troverà mai la felicità così. Io voglio pensare solo a chi stà peggio. Per stare meglio. Che schifosa egoista. Però anche così starei male....ufff.......che difficile.... Mi rendo conto di aver scritto un poema. forse era meglio la trilly di peterpan, quella che gesticolava solamente. che taceva. che non sapeva scrivere, ma solo tracciare mappe con le sue ballerine. magari le favole esistessero..... mi sà che vi dovrete invece accontentare di una trilly in carne ed ossa (più carne che ossa...), che sà scrivere, parlare, e ogni tanto anche esternare i suoi pensieri.  oggi ce l avevo su con le cose tonde... LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK mercoledì 10 gennaio 2007 - ore 19:39 Ieri ho fatto la mia prima lezione di acquagym....uhhhh.figata! L’acqua non era eccessivamente freddda, e ho avuto un culo della madonna ad aver trovato posto nel corso dell’ebina! così adesso andiamo isieme, e sarò sicuramente più motivata....!!  A CIOOOOOODOOOOOO!!!! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK lunedì 8 gennaio 2007 - ore 22:05 Io non sono normale.  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK lunedì 8 gennaio 2007 - ore 22:02 e lo seguiva ovunque... era gelosa di mia madre...e se si avvicinava a lui, la beccava... dopo mio padre ha deciso di non vedere più l’oca perchè povera mia mamma era piena di segni sulle gambe... e questa povera oca morì d’amore pochi mesi dopo. Povera oca. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 5 gennaio 2007 - ore 17:26 Un altra notte di illusioni gente immersa nell’ipocrisia manca ossigeno nell’aria. Il tuo mondo Sta andando a puttane Oramai Puoi reagire ma forse Non è ciò che vuoi Preferisci esser vittima Non guarirai Non mollare E’ un consiglio O ti ridurrai Fumo e cenere LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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