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 Vitto, 5 anni spritzina di Paperopoli, ma periferia. CHE FACCIO? essere minchia, però con laurea. Sono middle 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Francesco TRENTO, Aureliano AMADEI, VENTI SIGARETTE A NASSIRYA HO VISTO ho visto nascere il Torelli Sudati Rugby Club. e scusate se è poco. STO ASCOLTANDO PIXIES, DE ANDRE’ ABBIGLIAMENTO del GIORNO La felpa del Torelli Sudati Rugby Club ORA VORREI TANTO... Un passaporto malese. E chiamarmi Yanez. STO STUDIANDO... Sono alla ricerca di me stesso. Oh...eccomi! ero sotto al comò. OGGI IL MIO UMORE E'... non so dove sia. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) leccare il Poli !!! BLOG che SEGUO: JOHNTRENT MARILESA MIKNESIAC MRSTRENT THELMA RAC SPUATCH JANE_D LAFLETCHER ICY83 BEATRIX_K CHICKFIT ODUM VIOLANTE DRAMAQUEEN SHAULA BOPPE KILLERCOKE CERES SABRY8 APINA HARLOK CATEYE MENTIRA MIRò CHOBIN DANKO ZILVIO VAMPINA DI0 CRUSCA CARAVITA SQUALONOIR BAJI LAH ADEMARKI AZURA TELETE TEMPORALE OSHùN FECK-U DRAUEN ANDREA1000 MATAN TWILIGHT UèUè BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
 BENVENUTI NEL BLOG DI DON VITTO LE IMMAGINI DELLA PRIMA CELEBRAZIONE. QUESTO BLOG SUPPORTA SEBASTIEN CHABAL, MA NON SUPPORTA LA NAZIONALE FRANCESE DI RUGBY. ALLO STESSO MODO, QUESTO BLOG SUPPORTA ROSY BINDI, MA NON IL PARTITO DEMOCRATICO. TORELLI ARROGANTI martedì 17 marzo 2009 - ore 20:41 Soldisoldisoldisolosoldi Bon. Metti che vinci al superenalotto. Metti che vinci 100 milioni. Ci fai tante cose con 100 milioni di euro... Io con 1 milione, compro un terreno, e ci costruisco un campo da rugby per i Torelli. Ci costruisco la Clubhouse (gli spogliatoi no...ci cambiamo all’aperto e ci laviamo in catini di ghisa). Poi il resto distribuisco. Mi tengo giusto un fondo da parte...non più di dieci milioni. Per non strafare. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 15 marzo 2009 - ore 22:40 Io quando ero grande Io quando ero grande, fondamentalmente, volevo fare l’archeologo. Punti di indubbio fascino del mestiere di archeologo, per un bambino di 9 anni: 1. Scavi per terra, ti sporchi i pantaloni, e la mamma non ti dice niente. 2. Hai un cappello da cowboy che però non è proprio da cowboy...(ovviamente non esiste che un qualsiasi archeologo NON sia vestito come Indiana Jones) 3. Se ti dice culo, scopri un dinosauro (la differenza tra paleontologo e archeologo non esiste, prima della seconda media) 4. Se ti dice ancora più culo, trovi una mummia ancora viva (e ti fai spiegare se sono stati gli alieni a costruire le piramidi) Tutte cose che gli altri mestieri conosciuti non ti offrono. Gli altri mestieri conosciuti a 9 anni (da me) erano: operaio in fabbrica di occhiali cancelliere (mia madre...e non riuscivo a non pensarla alla lavagna...) medico (babbo) falegname astronauta postino maestro Warzi (il maestro era solo Warzi...altrimenti era maestra) cuoco in rifugio asfaltatore autista di mezzi pesanti (tipo ruspe...corriere...camion...) Indubbiamente, l’autista di ruspa stava un grado sopra a tutti. Anche a dio. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK venerdì 13 marzo 2009 - ore 15:17 Ohmmmmmmmmm Il mese scorso ho sfiorato la rissa in quattro diverse occasioni. Nell’ordine con: 1)Un anziano automobilista lombardo 2)Una vecchia non conoscenza. 3)Un commercialista fascista. 4)Omid Firouzi e la sua ghenga di fascisti in maglietta rossa. Ma io sono l’essere imperturbabile per eccellenza, come è noto. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK giovedì 12 marzo 2009 - ore 08:54 3 Stamattina ho voglia di attaccare la Kamchatka dall’Alaska, con tre armate. In alternativa, potrei uccidere qualcuno con tre peti. E invece sto in archivio a Rovigo ad aspettare tre pirla. Il TRE oggi ritorna  (in foto, una palla da biliardo neonazista) LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 10 marzo 2009 - ore 10:21 L’IMPRESARIO Ho in casa L’impresario . L’impresario è una strana specie d’uomo. se non lo potessi toccare con mano direi quasi che non esiste, che è un mito, una favola buona per i bambini nelle fredde notti d’inverno. L’impresario è, fondamentalmente, un uomo che sa fare TUTTO. Ti si ottura un tubo (come a me)? il padrone di casa chiama L’impresario . Devi rifare un quadro elettrico? il padrone di casa chiama L’impresario . La tua ragazza resta incinta? chiami la mammana col ferro da calza. (che è comunque la moglie de L’impresario . Hai bisogno di un Saint-Honorè? L’impresario te lo fa. (solo che nei bignè ci mette cemento). Cosa distingue L’impresario da un qualsiasi manovale? Poche cose, ma fondamentali: 1) L’impresario non fa rumore. Magari sta abbattendo un muro alto venti metri, ma tu senti solo un leggero fruscio. 2) L’impresario è sempre un vecchio amico del padrone della casa dove fa i lavori. Con la scusa di questa amicizia, lo convince a fare tutta una serie di lavori costosissimi e assolutamente non necessari, riuscendo a fargli credere di risparmiare, con la frase sta tranquìo, che te fasso bèn, da amigo . 3) L’impresario non indossa una tuta da lavoro. solitamente in inverno arriva con una giacchetta di lana sopra un normalissimo cardigan. Non si sporca. 4) L’impresario sa tutto. Anche dove tieni il caffè. e solitamente fa come se fosse a casa sua. Entra in cucina e si fa un caffè. poi te ne lascia un po’, e aspetta che lo ringrazi. LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK lunedì 9 marzo 2009 - ore 13:16 Vongola amica Il problema, con due chili e mezzo di vongole, non è cucinarle, quanto piuttosto digerirle. Il problema, quello vero, è convincere il proprio organismo che la vongola gli è amica. LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK venerdì 6 marzo 2009 - ore 18:21 Omid. Omid Firouzi oggi mi ha guardato male. e mi ha anche detto di andare... Io amo Omid. Non lo avevo mai visto in vita mia, prima di oggi, ma ora lo amo. Aveva negli occhi quella lucetta tipica del folle... A letto deve far faville. Voglio fare sesso violento con lui. Anzi, SU di lui. Siete tutti invitati. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK giovedì 5 marzo 2009 - ore 20:08 Duro lavoro. Niente. Mentre sto portando avanti una mia personale ricerca sul neofascismo e neonazismo, mi è capitato di scoprire le formule per la scoreggia perfetta e il rutto perfetto. Scoreggia perfetta: Uova sode e broccoli lessi. Con tisana alla menta per digerire meglio. Rutto perfetto: Una banana, un bicchiere di coca cola. Stendersi sul letto una mezz’oretta. Poi alzarsi di colpo (badando a non mirare ai vetri). Anche oggi qualcosa di buono ho fratto, insomma. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK mercoledì 4 marzo 2009 - ore 20:13 Black Ballad Ballata neofascista. (anche i picchiatori della curva hanno un cuore di panna). (panna e merda) LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 3 marzo 2009 - ore 19:16 Archivi e Nutrie Oggi è crollato l’archivio cittadino di Colonia, in Germania. Pare vi siano una trentina di vittime. La vita del ricercatore è preda di insidie. Pare che il palazzo sia crollato a causa dei lavori per la metropolitana in corso nel sottosuolo. Per fortuna che in questo periodo sto all’archivio di Rovigo. A Rovigo non corri alcun pericolo. Metropolitane non ne fanno perchè bucando per terra hanno paura di disturbare le colonie di nutrie. Non è una questione di ambientalismo, sia ben chiaro. E’ che nel Polesine, a differenza del resto del mondo, la nutria è al vertice della piramide alimentare. Più in alto persino dell’uomo. Se vai a stuzzicarle, quelle son capaci di fare un 48, e devastare la città. Al momento sono tranquille. Alle comunali sono alleate col PD, ma a Franceschini preferirebbero uno dei Gormiti. Nello specifico, preferirebbero Schienacciaio.  Come non capirle. 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