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Xipe Totec
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ETA': 21
CITTA': Novi Ligure
COSA COMBINO: Lettere e Filosofia
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STO LEGGENDO
Alcuni libri sulla storia aztecha.
HO VISTO
Gentlemen, welcome to Fight Club!
STO ASCOLTANDO
Oggi avevo voglia di sentire Meravigliosa di Francesco Renga e l' ho beccata in radio in tre stazioni diverse.... troppo un figo quell'uomo!
Ma anche Robbie Williams non scherza 
Canzone preferita: Dream On degli Aerosmith, ma anche Just Open Your Eyes dei Waterproof Blonde
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Oggi camicia rosa e viola e pantaloni bianchi.
ORA VORREI TANTO...
Uccidere qualcuno di morbidoso...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Già.... che sto studiando?
OGGI IL MIO UMORE E'...
Oggi sono volatili per diabetici...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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“"Tieni, prendi una sigaretta!"
"No grazie, ormai ho smesso da un po'..."
"Ma va, cosa vuoi che sia, tanto prima o poi si muore"
"No, prima o poi si vive..." ”
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martedì 30 novembre 2004
ore 19:45 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I Paladini del teleschermo
ARMANDO TRAVERSO
LINK
Tre settimane fa ero da solo per tutto il week end, così ho pensato di invitare la mia ragazza a casa mia.
Non so come diavolo abbia fatto, ma alle 8,30 di domenica lei era già sveglia, e siccome io ero ancora li sdraiato di fianco che russavo come un drago e avevo pure il rigagnolo di bava che scendeva mollemente dalle labbra, lei ha pensato bene di distrarsi accendendo la tv su raitre.
Questo piccolo fattore ci ha permesso di scoprire una perla televisiva di importanza tale che ora, ogni domenica, puntiamo la sveglia alle 8 in punto per vedere questa trasmissione (e riaddormentarci fino a mezzogiorno, una volta conclusasi).
Il programma in questione ha un titolo molto evocativo: "E' domenica, papà!", ed è condotta da tale Armando Traverso, che voi potete ammirare nella foto linkata, vestito con una splendida polo rosa.
Tuttavia durante la conduzione egli veste solitamente salopettes a righe dai colori sgargianti ad improponibili, e a volte fa persino spensierate bolle di sapone al rientro dallo stacco pubblicitario.
Ma Armando non è uno stronzo qualsiasi come qualcuno potrebbe erroneamente pensare, infatti è uno degli scrittori dei testi di Diabolik... uno che insomma, in un modo o nell'altro, ha mani in pasta nella malavita.
Tanti sono i personaggi che affiancano Armando nella conduzione del programma, fra questi Lallo il cavallo, la carota che cerca di abbronzarsi con la lampadina del frigorifero, una non meglio identificata sfera viola e tanti altri.
La formula di "E'domenica, papà!" si avvale anche di potentissimi cartoni animati quali le "Lumache Olimpiche" e il celeberrimo "Coniglietto Milo".
Quest'ultimo è una pietra miliare della produzione televisiva per i fanciulli: Milo, un coniglietto cerebroleso, ha a che fare con i piccoli drammi della quotidianità infantile.
Memorabile soprattutto la scena dove tira una fortissima pallonata al nonno rimbecillito, dimentico che egli non ha più la verve di un tempo, oppure la scena dove il padre litiga furiosamente con la madre e se ne va, per poi tornare con un mazzo di rose e la moglie che lo aspetta festante, senza nulla dire del fatto che la mattina stessa era stata insultata e menata come una cagna dal premuroso marito.
A proposito del padre di Milo, una gustosa postilla: ogni puntata va a farsi la barba, nei momenti più improponibili, e lo fa con una velocità pari a quella di un caccia stealth.
Insomma, domenica puntate la sveglia, perchè anche voi dovete assolutamente vedere "E' Domenica, Papà!".
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martedì 30 novembre 2004
ore 19:03 (categoria:
"Riflessioni")
Le avventure dello Zio Gerri
(Per tutti coloro che non conoscessero questo personaggio, prego di vedere il post del 29 novembre).
Tratto da un discorso fra lo Zio e suo nipote, affettuosamente chiamato "Picchio".
"Uè Picchio, oggi ho avuto una giornata pazzesca. Non so davvero come faccia ad essere sempre in pista cosi! Senti qui: oggi ero in servizio col taxi, e vado a prendere all'aereoporto giù in riviera due manze slovene che sono venute giu ad abbronzarsi un po' le zucche.
Mi fermo li con Wanda, il mio taxi, aspettando che arrivasse l'aereo (nel frattempo mi ero già fiondato una ballerina brasiliana giù al Tropicana con Jeff...)
Beh scendono ste due tipe, le classiche ragazzine gne gne che parlano parlano ma alla fine sai cosa vogliono?
Vogliono solo il cazzo, Picchio!!
Appena entrano in taxi vedo che mi guardano con quell'occhietto vispo, si domandavano se fosse vero o un miraggio che io stessi guidando il loro taxi.
A un certo punto, la brunetta, la più spigliata delle due (sapessi che lavori a letto!) mi fa:
"Hey, but you're zio Gerri from riviera?"
"Ma certo ciccia, sono qui per servirvi! Dove vi porto? In spiaggia? Al Tropicana? Oppure facciamo che vi porto subito a letto?"
Oh Picchio, ci sono state subito! Appena ho parlato subito mi sono saltate addosso e giù di lingua, poi sesso per tutto il pomeriggio!
Pensavo di morire!
Ma cosa ci faccio io a ste donne, eh??"
"Zio, ma tu oggi eri venuto a prendermi all'uscita della scuola, non potevi essere la all'aereoporto... e poi non c'è un aereoporto qui a Carugate!"
"Cosa...? Ehm.... ma dici davvero??... MA VA PICCHIO! SEI LA SOLITA SAGOMA!!!
Dai un giorno ti porto con me, che magari impari qualcosa va, va!"
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martedì 30 novembre 2004
ore 14:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Charachter #3
"BIG POPPA PUMP" SCOTT STEINER
Non servono presentazioni, egli è il prototipo di uomo perfetto, occhiali e pizzetto compresi 
Guardate che posa slanciata, che torsione degna del Discobolo di Miro, che sguardo penetrante che possiamo arguire sotto gli occhiali scuri.
Qui "Big Poppa Pump" da il meglio di se in una posa da "bello e tenebroso". Indossa anche una rete di maglia da cavaliere medievale in testa, accessorio chic ed irrinunciabile per apparire sempre alla moda.
E qui lo vediamo mentre pone termine ad un incontro applicando contro il suo occasionale avversario (Diamond Dallas Page) la sua terribile manovra di sottomissione finale: la Steiner's Reclainer.
Qui la bellezza delle sue plastiche pose e dei suoi vestiti glam lascia spazio all'esibizione pura di forza e tecnica, di sudore e agonismo, di un fisico massiccio, scultoreo, giammai sfiorato dalla droga o dagli anabolizzanti.
Spero che tutti voi abbiate imparato ad amare Scott Steiner, potete recapitare lui un messaggio quando volete, e i vostri commenti saranno sempre i benvenuti.
Ricordate, come dice Big Poppa Pump:
HOLLA, IF YA HEAR ME!!!
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martedì 30 novembre 2004
ore 10:28 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Heart Break Kid
Era un po' di tempo che non avevo una notte movimentata come quella trascorsa.
Difatti, cosa per me insolita, sono andato a dormire piuttosto presto, verso mezzanotte, e mi sono svegliato alle 4 di notte circa per andare a cambiare "l'acqua al merlo". Dopodichè ho avuto una fortissima fitta al cuore, roba che sono diventato bianco come la carta e ho iniziato a sudare come se facessi una sauna.
Allora, con gran fatica (e vi giuro con grandissimo spavento), mi sono trascinato in camera dei miei, cercando di biascicare qualcosa come che stavo male.
Siccome già una mia amica della mia stessa età ci ha rimesso le penne per un infarto di punto in bianco, non è che fossi tanto impaziente di raggiungerla...
Beh mi sdraio nel letto e inizio a stare meglio, tuttavia i miei decidono di portarmi all'ospedale perchè continuavo ad essere bianco come un morto.
Ci rechiamo così all'ospedale di Novi Ligure. Appena ci accostiamo al portone con la mia jeep subito vengono aperti i cancelli, con una sospetta solerzia, vista l'ora (4,20 A.m.) e vista la fama di celerità dell'ospedale.
Appena io e mia madre entriamo nella struttura non capiamo dove possa essere l'ambulatorio, cosi facciamo un giro per l'ospedale deserto e illuminato di luce fioca (roba da Silent Hill, davvero), facendo rumore ogni qual volta pestassimo una delle tante pozzanghere che facevano mostra di sè sul pavimento lucido.
Incontriamo e salutiamo pure due barboni che indisturbati dormivano in sala d'attesa... ho pensato fra me e me che se sta storia del cuore fosse stata grave sarei comodamente morto già una ventina di volte.
(Ospedale S.Giacomo di Novi Ligure)
Dopo un quarto d'ora di camminata raggiungiamo un ambulatorio, dove un medico assai motivato mi fa una visita e mi dice che non ho niente, poi mi piglia per il culo perchè ho detto che ho mangiato uno yogurt stanotte, e, nonostante confermassi di avere male dalle parti dello sterno, lui imputava tutto questo alla "tensione".
Onestamente io ora ho ancora sto cazzo di dolore e non sono teso per niente...
Infine, volendo uscire dal cancello con la jeep, dobbiamo svegliare la guardia dentro l'alloggiamento nella quale dormiva di lunga. Dopo mezz'ora di suonate di campanello si sveglia, un po' rincoglionito, e apre il cancello... bello vedere come tentasse di aguzzare la vista attraverso il vetro appannato per riconoscere chi ci fosse dentro l' auto...
Praticamente secondo me ho la stessa jeep di un medico, così all'entrata non abbiamo perso troppo tempo col cancello, se avesse saputo che sono solo un paziente magari dovevo aspettare qualche mezz'ora in più.
Vabbè se di punto in bianco non scrivo più cazzate nel blog, io gradisco particolarmente i crisantemi viola, grazie.
Stay beautiful (Sperem'!!!)
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martedì 30 novembre 2004
ore 10:12 (categoria:
"Informatica")
L'angolo dell'emarginato che gioca a playstation.
GTA: SAN ANDREAS
Ho il piacere di occupare un po' di spazio parlandovi di una di quelle esperienze videoludiche che fanno comprendere perchè ci si innamori dei videogames, pur essendo adulti e vaccinati.
Mi riferisco a GTA San Andreas, quarto capitolo di una serie che esordì per playstation 1 e già allora fu acclamata come rivoluzionaria.
Il concetto di base è compiere determinate missioni (a sfondo rigorosamente gangsta/malavitoso) servendosi della città ampiamente interagibile; perciò, come al solito, via libera ai furti d'auto, pestaggi, sparatorie e via dicendo.
Le missioni sono numerose e molto differenti fra loro, si va dal pestaggio di alcuni spacciatori di crack, alla rapina in una ricevitoria di scommesse fino al furto di un Hydra Jet da una base navale... insomma ce ne sarà davvero per tutti i gusti.
Numerosissime pure le missioni secondarie, tali che, se non prese in considerazione, attesteranno la vostra percentuale a un misero 50% una volta completate le missioni primarie del gioco.
Come dire, metà del gioco è facoltativo, e considerando che le missioni primarie vi tratterranno per almeno un mese filato... potete avere idea sbiadita della portata di questo capolavoro.
Dico sbiadita perchè in effetti la vera classe nel gioco sta in quei sottogiochi spesso futili, ma che danno un'idea di interagibilità e di vita reale mai raggiunta prima.
Ad esempio potreste cimentarvi in gare di ballo, in circuiti clandestini con auto elaborate da far invidia a Need For Speed e persino concedervi qualche partita ai gloriosi coin-op del passato.
Anche il personaggio, CJ, avrà una vastissima gamma di opzioni per essere personalizzato a puntino.
Inizialmente il nostro eroe è un pesce piccolo di una gang in rovina di Los Santos (le famiglie di Groove Street), ma pian piano evolverà, potrà comprare numerosi vestiti (in diverse catene di abbigliamento), potrà modificare il proprio fisico, avere più rispetto, più sex appeal (si possono persino conquistare ragazze, ma poi sono sacrifici per mantenerle e farle divertire ), potrà persino avere differenti tagli di capelli e numerosissimi tatuaggi.
Si può dire che una buona porzione di RPG si sia mischiata a GTA, anche se non ne determina radicalmente il meccanismo di gioco.
Le armi a disposizione sono uno sproposito, dalla motosega al coltello, dall'uzi al bazooka, passando anche per un vibratore enorme viola... (lo potrete trovare in una cella di prigione a Red County).
Gli scenari di gioco sono vastissimi e molto dettagliati: le azioni principali si svolgeranno in tre città, modelli più o meno fedeli di metropoli statunitensi.
Si parte dai ghetti di Los Santos (Los Angeles), per poi passare alle strade estreme di San Fierro (San Francisco) e concludere nella lussureggiante Las Venturas (Las Vegas), che pullula di casinò, sale scommesse, discoteche e clan malavitosi.
Nel frattempo dovrete anche svolgere diverse mansioni nelle regioni montuose e desertiche dello stato di San Andreas, dove la visibilità si estende per addirittura 5 volte rispetto al precedente capitolo GTA (A questo proposito vi suggerisco di godervi il tramonto di Terra Robada, il deserto antistante a Las Venturas, è pura dinamite!).
La somma degli scenari giocabili supera diverse volte quella di GTA III, garantendo un dato esplorativo impareggiabile.
La trama, della quale non voglio svelare nulla, è molto articolata e piacevole, e garantisce sin dalle prime battute dei colpi di scena che fanno anche un po'incazzare, in senso buono, il giocatore 
Il sistema di puntamento è stato migliorato rispetto ai precedenti capitoli, rendendolo assai simile a quello di Manhunt, quindi più intuitivo e preciso.
Insomma, di certo queste poche parole sono misera cosa di fronte all'esperienza diretta. Sicuramente, da vecchio videogiocatore, non posso che darvi un consiglio:
Prendete 60 euro e correte fino al negozio più vicino, perchè un gioco così lo ricorderete per sempre! (Alla faccia di Street Fighter II )
Stay Beautiful.
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martedì 30 novembre 2004
ore 10:11 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Charachter #2
CHRISTIAN
Ora, vi chiederete chi possa essere Christian.
Christian è la persona che più si avvicina alla definizione di IDOLO.
E' semplicemente un lottatore di wrestling, un mid carder (ovvero un lottatore che disputa incontri di importanza discreta, nulla più).
Cos'ha di speciale?
Ogni volta che entra sul ring, nessuno se lo caga, anzi sono sempre dei gran fischi, ma lui indica il pubblico con fare da piacione navigato, saluta tutti, manda occhiatine di intesa... al vuoto, anche perchè lo odiano tutti.
Ma lui è troppo superiore per curarsene, sorride sempre sardonicamente e si gasa di fronte a una massa di gente che lo lincerebbe volentieri.
Mi ricorda vagamente Berlusconi.
Vi posto una foto che vale più di mille discorsi, una foto che lo ritrae mentre vi indica... vi indica perchè, lo so, VOI LO AMATE!
Stay Beautiful (e ricordate, MY PEEPS!)
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martedì 30 novembre 2004
ore 10:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
La sindrome di Magic
Se c'è una cosa che mi fa sempre incazzare è il gioco di carte Magic The Gathering.
Prima di tutto perchè dire di giocare a Magic è il miglior modo di beccarsi delle botte di "sfigato" da tutti, tanto che in OC, il telefilm, Seth per ammettere di essere sfigato dice "di aver passato tantissimo tempo a giocare a Magic The Gathering"...
(Ora, porca puttana, sarete fighi voi di OC, voi si che siete trendy eh? Uno che è il sosia di Russel Crowe, l'altro sembra Screetch di Bayside School in versione rachitica, una è, per quanto figa, un'ebete e l'altra che fa la figa e ha il culo di una flotta baleniera... quindi andate a cagare voi e la vostra collina da ricchi del cazzo).
Poi Magic mi manda in bestia anche perchè ho speso un capitale per farmi un bel mazzo competitivo e ogni volta che gioco con i ragazzi delle varie giocolerie di Alessandria mi prendo di quelle straccionate che nemmeno fosse Cervia contro Brasile.
Ora io non voglio dire di essere un grande giocatore di Magic, ma le regole sono quelle e le so, le carte non sono male, il mazzo gira, eppure mi fanno sempre un culo cosi.
Altra cosa che odio è l'aria da saputelli che hanno tutti i ragazzi nelle giocolerie, principalmente nerd fra l'altro, che ti ridono in faccia quando vedono che nel mazzo hai qualche carta scarsa e la credevi forte.
Fanno cosi anche i ragazzini quindicenni, si sentono avanti.
L'altra volta vado ad Alessandria per comprare qualche carta, uno mi guarda il mazzo e fa agli altri: "Minchiaoooh, questo cià gli elementali del tempo nel mazzo bolla!". E tutti gli altri che ridevano come matti... alchè mi è venuto spontaneo: "Ma che cazzo vi ridete?".
Boh poi si lanciavano le occhiatine di intesa, tipo "mah lascia perdere sto coglione, da uno che ha le elementali del tempo nel mazzo bolla, che cazzo ti puoi aspettare?".
E io che mi dovrei aspettare da gente che si sega coi calendari pirelli nel retrobottega della giocoleria invece?
Vabbè.
Altra cosa che odio dei maestri di Magic è la supponenza con cui giocano le loro carte e trafficano con le loro tattiche.
Premetto per chi non lo sapesse: in Magic ci sono milioni di carte differenti, diverse in tutto, che determinano in un modo o nell'altro lo svolgimento nel gioco.
Magari io sono un santo, ma quando gioco con altri spiego che effetto abbia la carta che uso.
Loro no, loro ti dicono il nome della carta e poi iniziano a trafficare sul tavolo di gioco, fanno numeri che nemmeno il mago Silvan e poi scopri, quando ancora tenti di capire che cazzo di carta abbia giocato, che hai perso in modo inglorioso.
- "Gioco L'Orco delle Paludi"
- "Che cazzo è l' Orco delle Paludi?"
- "Niente, hai perso amico (d'altronde hai le elementali del tempo, vuoi pure vincere?)"
Quindi ora chiedo a tutti coloro che giocano a Magic the Gathering una mano.
Vi riporto qui di seguito il mio mazzo, se potete suggeritemi qualcosa, cosi vado a prendere a legnate sti quattro imbecilli:
Pianura 8
Isola 13
Torre Costiera 4
Biblioteca di Leng 1
Cronomante 4
Polimorfo Insabile 1
Rifare 2
Vincolo Irresistibile 1
Contromagia 4
Dominare 4
Riflusso Temporale 2
Pacifismo 2
Cavaliere d'Argento 4
Trapper di Benalia 4
Maestro d'Astuzia 4
Unicorno di Capash 2
Grazie mille e Stay Beautiful!
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lunedì 29 novembre 2004
ore 22:25 (categoria:
"Sport")
The "WC"
E'tempo di wrestling, e io, vostro messia di questa disciplina, ora vi parlerò della cadenza degli show
Innanzitutto, cosa che non molti in Italia sanno, il wrestling made WWE non è solo Smackdown!
Esistono difatti due roster (due sorte di leghe) comprendenti diversi lottatori; una è per l'appunto Smackdown!, l'altra invece è Raw, e vanno in onda negli States rispettivamente il giovedì e il lunedì.
Entrambi i roster hanno uno spettacolo minore, dove lottano solitamente i lowcarder (i lottatori meno quotati) e i nuovi talenti all'esordio, e questi "show di serie B" sono Velocity per Smackdown! (in onda il mercoledì) e Heat per Raw (in onda la domenica).
Mensilmente si tiene un PPV (per un totale di 12), 8 dei quali sono "Brand Only", ovvero vengono disputati solo dalle stelle di uno dei due roster, mentre i quattro più importanti (Summer Slam, Survivor Series, Royal Rumble e Wrestlemania) vedono incontri di entrambe le categorie.
Alcuni fra i PPV brand only sono Armageddon, Backlash, Judgment Day e Unforgiven.
Proprio quest'anno è stato lanciato un PPV innovativo (che ha purtroppo avuto risultati deludenti) chiamato Taboo Tuesday, nel quale la stipulazione degli incontri veniva scelta tramite sondaggio telefonico e web dai fans direttamente da casa.
Visto il fiasco c'è da domandarsi se ripeteranno l'esperimento (che, teoricamente, potrebbe essere molto interessante).
Per ora è tutto, il WC saluta tutti gli stronzi tifosi di wrestling come me.
Stay Beautiful.
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lunedì 29 novembre 2004
ore 18:28 (categoria:
"Musica e Canzoni")
Music Box
Voglio dedicarmi, essendo il Riflesso della Perfezione, una canzone adatta a me e che esprima tutto ciò che provo in questo momento.
Nulla di più ovvio quindi...
ALCAZAR - SEXUAL GUARANTEE
So if you want my number
My sexual guarantee
And if you need my lovin'
My Sexual Guarantee
Like if you like my glamour
Of sexual guarantee
I wanna see that heartache
Of Sexual Guarantee
Tonight when we go dancing
There's magic in the air
The club is always jumpin'
And everybody's there
A mood of expectations
We dance under the stars
The bells that strike at midnight of Alcazar
So if you want my number
My sexual guarantee
And if you need my lovin'
My Sexual Guarantee
Like if you like my glamour
Of sexual guarantee
I wanna see that heartache
Of Sexual Guarantee
Alcazar Alcazar Alcazar Alcazar
I know that you've been crying
The tears in your champagne
Let clouds of joy come drowning
We're crying in the rain
Cause everybody dancing
Looks like a superstar
The bells that strike at midnight of Alcazar
So if you want my number
My sexual guarantee
And if you need my lovin'
My Sexual Guarantee
Like if you like my glamour
of sexual guarantee
I wanna see that heartache
of Sexual Guarantee
Alcazar Alcazar Alcazar Alcazar
So if you want my number
My sexual guarantee
And if you need my lovin'
My Sexual Guarantee
Like if you like my glamour
of sexual guarantee
I wanna see that heartache
of sexual guarantee.
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lunedì 29 novembre 2004
ore 15:49 (categoria:
"Amore & Eros")
Charachter #1
ZIO GERRI
Lo Zio Gerri è una persona che, come Chuck e Nora, può garantire grandissime soddisfazioni.
E' un fantomatico zio della "riviera" (non si sa bene quale), ha 58 anni ma ne dichiara 36 e fa il tassista.
Immaginatevelo magrissimo, con qualche pelo grigio sul petto, ovviamente sbottonato dalla camicia hawaiana, occhiali a stella rosa tipo anni '80, coda di cavallo grigia, baffi e immancabile cocktail negroni in mano.
Lo zio Gerri è, così dice, un grande amatore. Si diletta nel raccontare a tutti le sue avventure erotiche, pressochè giornaliere, con avvenenti ragazze straniere e mogli insoddisfatte di uomini potenti.
In realtà, a parte suo nipote Picchio, tutti sanno che è un povero sfigato, e tutti lo deridono.
Ma lo zio Gerri è più forte delle malelingue, e continua a intraprendere la via dell'eros, della conquista, e continua pure a sentenziare le sue massime sull'universo femminile.
- "Le donne sono macchine che vanno a cazzi e a soldi"
- "Nella vita contano solo tre cose: scopare, scopare e scopare"
Potrete incontrarlo spesso al Tropicana Blue Bar, un baretto senza pretese sul lido della riviera, gestito dal Sciur Giovanni (chiamato affettuosamente Jeff dallo zio, senza che nessuno l'abbia autorizzato a tanta confidenza).
Comunque, in caso vogliate avere un confronto intellettuale con Gerri o vi serva un'infallibile tecnica seduttiva, non esitate a contattarlo, risposta assicurata: onthefloor@katamail.com
Stay Beautiful
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