|
NICK:
Xipe Totec
SESSO:
m
ETA': 21
CITTA': Novi Ligure
COSA COMBINO: Lettere e Filosofia
STATUS: single
[ SONO OFFLINE ]
[PROFILONE
COMPLETO]
[
SCRIVIMI
]
STO LEGGENDO
Alcuni libri sulla storia aztecha.
HO VISTO
Gentlemen, welcome to Fight Club!
STO ASCOLTANDO
Oggi avevo voglia di sentire Meravigliosa di Francesco Renga e l' ho beccata in radio in tre stazioni diverse.... troppo un figo quell'uomo!
Ma anche Robbie Williams non scherza 
Canzone preferita: Dream On degli Aerosmith, ma anche Just Open Your Eyes dei Waterproof Blonde
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Oggi camicia rosa e viola e pantaloni bianchi.
ORA VORREI TANTO...
Uccidere qualcuno di morbidoso...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Già.... che sto studiando?
OGGI IL MIO UMORE E'...
Oggi sono volatili per diabetici...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
|
“"Tieni, prendi una sigaretta!"
"No grazie, ormai ho smesso da un po'..."
"Ma va, cosa vuoi che sia, tanto prima o poi si muore"
"No, prima o poi si vive..." ”
|
(questo BLOG è stato visitato 3940 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ULTIMI
10 messaggi
(per leggere i precedenti naviga attraverso
il calendarietto qui a destra:
i giorni linkati sono quelli che contengono interventi )
|
sabato 4 dicembre 2004
ore 12:08 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Charachter #7
L'ARCHITETTO
Questo mitico personaggio è quanto di più controrto la mente umana possa concepire.
L'Architetto, da quel poco che ho capito di quelle due cazzatone statunitensi che sono Matrix Reloaded e Revolutions, dovrebbe essere il principio generatore delle macchine, il Dio della meccanica, contrapposto all' Oracolo che invece è la madre della stirpe umana... se ho sbagliato vi prego di scusarmi... guardavo Matrix Reloaded con un amico, ridendo tutto il tempo, mentre ho "visto" il Revolutions con la mia ex, facendo tutt'altro per tutto il tempo.
Beh mi ricordo la prima apparizione di questo grande Architetto, in Matrix Reloaded, mi è rimasta impressa.
Era un punto del film in cui già si capiva pochissimo, uno di quei frangenti in cui il telespettatore si prende una pausa mentale, dice "stop" e cerca di sciogliere l' intricatissima matassa di fili che la storia stava diventando.
Ecco, in questa fase particolarmente delicata si spalanca ai nostri occhi un muro di televisori, e davanti a questo un uomo canuto, con barba e baffi curati e vestito impeccabile, che con sguardo vitreo fissa Neo dalla sua poltrona di pelle:
"Ciao, sono l' Architetto"
Silenzio in sala...
"Sono l'eventualità aleatoria di un principio dinamico inespresso. Tu Neo invece sei la probabilità avvenieristica di un cambio aritmico del riformulamento sistematico della realtà. Sei la negazione dell' equazione, sei l'addendo che fa da moltiplicatore..." e tante altre stronzate.
(L'Architetto riceve istruzioni sulle vaccate improponibili che dovrà pronunziare nella prossima scena).
Non ho mai sentito un tale silenzio in una sala cinematografica, come nel minuto seguente l'arrivo del nostro idolo di oggi.
Io e il mio amico ci siamo girati istintivamente uno verso l'altro, guardandoci con stupore, come a dire: "Ma sono io che ho perso qualcosa o non si è capito un cazzo?".
Il discorso dell' Architetto fu talmente complesso che, quando propose a Neo di varcare una porta o l'altra, descrivendone le possibilità, mi immaginavo che l'eroe di Reeves rispondesse:
"Senti, prendo 'sta porta a destra e vaffanculo, eh?"
(Nonostante gli occhiali scuri il viso di Neo è chiaramente interdetto, nell'ascoltare i vaneggiamenti del vecchio)
Comunque l'Architetto è rimasto nel cuore mio e del mio amico, tanto che una volta ad Imperia, dove il mio amico frequentava l'Università, siamo stati tutto il pomeriggio al cinema, vedendo per tre volte di fila Matrix Reloaded, il tutto per goderci la figura carismatica del vecchio che spiegava, a modo suo, che cazzo fosse Matrix.
Postilla: C'è anche gente che vuole farmi credere che Matrix Reloaded e Revolutions possano sostenere benissimo l'eredità di Matrix, quel capolavoro del primo episodio.... ma andate a cagare!
LEGGI
I COMMENTI (2)
- SEGNALA questo BLOG
sabato 4 dicembre 2004
ore 01:32 (categoria:
"Riflessioni")
Trascendo un attimo dal carattere fancazzista e spiritoso del mio blog per ringraziare la mia amica Blondy.
Grazie per il pensiero, anche se l' hai cancellato come una scema alle prime armi e, soprattutto, non vedo l' ora di gonfiarti come un pallone a Tekken...
E' stata una fortuna conoscerti
LEGGI
I COMMENTI (2)
- SEGNALA questo BLOG
sabato 4 dicembre 2004
ore 00:39 (categoria:
"Sport")
The "WC"
Dopo un assenza giustificata dal fatto che questa rubrica non se la caga mai nessuno, torna il WC, ovvero il Wrestling Corner, il luogo adatto per gli stronzi che amano il wrestling come me.
C'è da dire, e lo dico con disprezzo ed amarezza, che tutte le volte che scrivo il WC è un po' come un soliloquio... parlo con me stesso, mi dico cose che già so a memoria, mi ripasso le regole e le news sul wrestling, e sapete perchè??
Perchè voi siete un manipolo di capre ignoranti e ve lo dimostrerò subito...
Scommetto che sarete inchiodati come dei ninfomani su 'ste due foto, senza sapere la cosa più importante, ovvero che queste due sono due Divas della WWE, e rispondono al nome rispettivamente di Torrie Wilson (Moglie di Billy Kidman, ottimo cruiserweight del roster di Smackdown) e Stacy Kiebler (fidanzata di un ex lottatore canadese della WWE di nome Test).
Bene, ora che comunque ho catalizzato la vostra attenzione su questa rubrica molto sottovalutata, vi parlo delle tipologie principali di match nel wrestling targato WWE.
- Single: classico scontro 1 vs 1
- Tag Team: due squadre da due si affrontano, può essere normale, ovvero due partecipanti lottano e i rispettivi compagni aspettano fuori ring il cambio e Tornado, ovvero tutti e quattro si pestano sul ring conteporaneamente.
- Royal Rumble e Battle Royal: diversi partecipanti (nella Royal Rumble 30) entrano nel ring, uno ogni 2 minuti. Qualora un lottatore tocchi il suolo con entrambi i piedi dopo aver scavalcato la terza corda, viene eliminato. Vince l' ultimo atleta rimasto nel ring.
- Ironman: un'ora di combattimento. Vince chi alla fine del tempo ha totalizzato più schienamenti e/o sottomissioni.
- I Quit: Vince il lottatore che costringe l'avversario a cedere chiedendo pietà al microfono.
- Submission: incontro normale nel quale si vince solo tramite sottomissione.
- Cage: I lottatori, chiusi in una gabbia, vincono solo scavalcando quest'ultima.
- Hell in a cell: gli atleti sono chiusi in una gabbia quadrata, il match è un normale match con schienamenti e sottomissioni.
- Ladder: Vince il lottatore che per primo sale sulla scala e raggiunge la cintura posta in aria, appesa ad un gancio.
- Triple Treath: Match normale, con tre partecipanti.
- Fatal 4 way: Come sopra, ma con quattro lottatori.
- Hardcore: Match senza regole, ammesse pure le armi come sedie, scale, tavoli etc.
Bene, spero che stavolta mi abbiate seguito, a presto col prossimo, altrettanto magnifico, WRESTLING CORNER!
LEGGI
I COMMENTI (3)
- SEGNALA questo BLOG
sabato 4 dicembre 2004
ore 00:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I Paladini del teleschermo
ART ATTACK
Questo è l'altro fantastico programma che menzionavo nella rubrica precedente, incentrata sulla Melevisione.
Eh si, signore e signori; Art Attack è l'alternativa al Fantabosco dopo l'assunzione di alcool o droghe leggere.
Innanzitutto, come il concorrente, ha un presentatore che ispira umorismo, simpatia e, perchè no, buoni sentimenti.
Il grande Giovanni Muciaccia, che qui ha la fortuna di strofinare il pacco su quel gran pezzo di gnocca con la quale conduce Disney Mattina (se i bambini sapessero le vere mire del buon Giovanni...)
Il programma in sè è a dir poco strepitoso, catalizza sempre la mia attenzione, grazie alla voce suadente del conduttore, le simpatiche gag di quella cazzo di statua e ai miracoli che si riescono a compiere con il cartone e la carta stagnola.
Secondo me, a parte gli scherzi, è una figata vedere come con della merda che generalmente si butta nei cassetti remoti della casa, si possano fare dei pezzi d'arte.
Io stesso, una volta, ho costruito una bacheca che simula un buco nel muro, con mattoni a vista, e ancora adesso fa bella mostra di se sulla parete principale della mia cameretta.
Poi non so se avete notato che la statua, riproducendo solo una testa, si chiama Capo, giocando così una sottile doppia battuta sul fatto che lui è il capo del programma, ma è anche un vero e proprio capo, nel senso anatomico del termine...
Vabbè ammetto, è una battuta stronza, ma io ci ho messo trentasei puntate ad accorgermene.
Se invece c'è una cosa della trasmissione che non concepisco, che detesto, è quello scemo inglese che butta gli oggetti alla cazzo su un prato, in modo che fino al penultimo secondo pensi "Ma sto scemo che cacchio combina?" e poi trak.
All'ultimo secondo appare un'opera d'arte che avrebbe fatto invidia a Michelangelo.
Mi fa troppo incazzare, perchè puttana eva non si può buttare cose a caso e fare una figata.
Mi ricorda troppo quei barman che buttano un bicchiere in aria e pensi "alè, un bicchiere in meno" per poi raccattarlo al volo di tacco a mezzo millimetro da terra... io non ci riuscirei mai, perciò VAFFANCULO ai barman e VAFFANCULO anche allo scemo inglese.
Salvo questo, è un gran programma!!!
P.S. A voi riescono le linee dritte? Sono io l'unico idiota che pur mettendoci tutto l'amore e la passione del mondo le fa sempre sghembe?
LEGGI
I COMMENTI (2)
- SEGNALA questo BLOG
venerdì 3 dicembre 2004
ore 23:18 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I Grandi Temi del Body Line Club
Oggi, come ogni venerdì, ho speso due ore del mio preziosissimo tempo andando in palestra qui nel mio paesotto.
Ci sono diverse cose di quella palestra che mi fanno ridere.
Prima di tutti, a partire dall' allenatore fino a tutti quelli che la frequentano, sono convinti che io sia un grandissimo scopatore, quasi come lo Zio Gerri.
Io, vi giuro, non dico nè faccio niente per caldeggiare quest'ipotesi...
Tant'è che ogni volta che entro in quel posto il preparatore mi prende da parte e con fare complice mi fa: "Allora, questa settimana te ne sei fatta qualcuna nuova? Non me la presenti?"
E io, sempre in imbarazzo: "No guarda, io sono fidanzato con una ragazza e basta, non c'è altro".
E lui: "See, tu fidanzato, ma fammi il piacere! Dai chi ti sei fatto questa settimana?"
Mah...
(Le principali muse ispiratrici dei deliri di questa rubrica... GRAZIE!!)
Poi in quella palestra probabilmente mi hanno scambiato per un saggio zen.
Chiunque abbia un problema, di qualsiasi natura, dal rapporto con la moglie al neon fulminato nell'automobile, tutti vogliono il mio parere, un consiglio che possa risolvere loro la vita.
Giusto oggi, dopo la mia sessione massacrante di palestra, ero in spogliatoio intento a farmi la doccia quando entra la persona più muscolosa della faccia della Terra (vi giuro, un suo deltoide ricopre l'area intera del mio torace) approcciandomi con un viso triste da cane bastonato.
"Caro Diego..."
E già qui mi domando, chi cazzo gli ha detto il mio nome??
Beh.
"Caro Diego, oggi ho fatto una grandissima cazzata..."
"Ma che è successo?"
"Beh vedi, stamattina sono andato in ufficio e mi sono dimenticato le mie pastiglie di vitamine. Così ho pensato, vabbè andrò al ristorante e mi prendo una bistecca a mezzogiorno. Poi niente, il ristorante era chiuso... Io non sapevo che fare. Così ho mangiato una mela ma lo sai, senza le proteine non si può fare un buon allenamento. Difatti ho fatto la metà delle ripetizioni di squat che faccio di solito e non sono riuscito proprio a fare la lat machine col solito carico, ho dovuto metterci 80 kg... Cazzo sono davvero uno scemo".
Nonostante, per ragioni assai diverse, fossi d'accordo con lui sulla sua ultima proposizione, non ho trovato nulla di meglio che rispondere una cosa come:
"Beh sì, per fare esercizi male, meglio farne di meno ma ben fatti".
Vi giuro, era contentissimo.
"Sì hai ragione. Tu sei un ragazzo con la testa sulle spalle, si vede".
Ci sono rimasto davvero di sasso, per non dire di merda.
Che poi l'ho detto, e allora che cazzo ho detto "rimasto di sasso" a fare?
Vagheggiamenti.
("Io ho grandi obbiettivi nella vita!")
Comunque questo è solo uno dei vari temi planetari toccati in quella palestra.
Presto avrò cura di riportarvi altre grandi perle di sofistica, che possano far rivivere con la loro travolgenza il tempo di Demostene e Lisia.
Stay Beautiful!
COMMENTA
(0 commenti presenti)
- SEGNALA questo BLOG
venerdì 3 dicembre 2004
ore 20:26 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Premiazione Concorso #1
AL VISITATORE NUMERO 100:
Ci siamo!
Il mio blog è al quinto giorno di vita e già si appresta a ricevere il centesimo visitatore.
Per ringraziare i vostri click e il vostro immenso affetto nei miei confronti trovo giusto premiarvi in maniera adeguata.
Il centesimo visitatore del mio blog verrà tempestivamente contattato per ricevere un sacco di regalìe!
Innanzitutto gli verrà donata questa non meglio identificata "sfera viola", dai mille usi e proprietà quasi divine.
Inoltre sarà insignito quale primo seguace di Ric Flair, e in quanto tale potrà vantare il titolo di Nature Boy (ovviamente sotto i miei ordini).
Insomma, chi sarà il fortunatissimo vincitore?
Presto sarete aggiornati.
Stay Beautiful!
----------------------------------------
IL VINCITORE TANTO ATTESO E' Jighen, CHE RICEVERA' SUBITO LA SUDDETTA SFERA VIOLA E IL TITOLO DI PRIMO NATURE BOY DI UNA GRANDE DINASTIA MARCHIATA DALL'ONORE E DESTINATA A FARE PROSELITI! ALLA FACCIA DELL'ISLAM!!!
GRANDE JIGHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LEGGI
I COMMENTI (10)
- SEGNALA questo BLOG
venerdì 3 dicembre 2004
ore 19:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Charachter #6
"HEARTBREAK KID" SHAWN MICHAELS
Il ragazzo che spezza i cuori, Michael Hickenbottom, in arte Shawn Michaels, nasce in qualche posto dell'Arizona, per poi trasferirsi subito a San Antonio, in Texas, che lui stesso reputa la sua patria natale.
Inizia a lottare giovanissimo, e approda nella allora WWF nei primi degli anni '90, dove insieme al compagno di squadra Marty Jannetty forma il team dei Rockers, nonostante Michaels avesse già ricevuto numerosissime proposte per impersonare Dawson Leere in Dawson's Creek
(Nella foto i Rockers, Jannetty e Michaels/Leere)
Tuttavia, dopo qualche tempo, i Rockers vennero sciolti e qui, come spesso accade, il proprietario della WWF/WWE, Vince Mc Mahon, diede prova di grande umanità, lanciando Michaels per una grande carriera da singolo e, al contempo, prendendo a pedate nel culo Jannetty finchè quest'ultimo, vedendosi tanto stimato, si imbottì di alcool e droga fino al licenziamento.
Tuttavia tutti voi avete un grande debito verso HBK, perchè suo fu il primo incontro di wrestling, che vidi su Italia1 nel lontano '93 e, se non fosse per lui, ora non sarei qui a scrivere queste cazzate.
Grande la prima volta che lo vidi: Michaels entrò con dei baci palesemente finti stampati sul volto e ballando come uno strip men sulle note di una canzone che intonava: "I'm the sexy boy, sexyyyyyyy boooooy, i'm not you boy toy, your boy toooooooooy".
Impareggiabile.
Michaels fu protagonista di uno degli eventi più controversi dell' intera storia dello sport, ovvero il cosiddetto "Screwjob di Montreal".
In parole povere vi fu un incontro che vedeva contrapposti lui e l'altro grande campione Bret "Hitman" Hart, con in palio la cintura dei pesi massimi.
Bret e Shawn erano nemici sia nella finzione sportiva che nella vita reale.
Il nostro eroe, in combutta col già descritto Vince Mc Mahon decise di cambiare inavvertitamente l' esito dell'incontro, che doveva consacrare Hart come vincitore.
In poche parole costrinse alla sottomissione l'avversario in una presa a terra che doveva essere semplicemente un intermezzo nell' economia dell' incontro.
Inutile sottolineare che Hart non la prese bene, tanto che sputò in faccia a Mc Mahon in diretta e venne licenziato pochissimo tempo dopo.
Tuttavia Shawn continuò imperterrito la sua fulminante carriera, fino a diventare il primo lottatore della storia a vincere tutti i titoli disponibili in palio.
Ora si diverte a perdere tutti i match contro l'ex amico e alleato Triple H.
Due punti salienti del grande HBK: innanzitutto è bellissima la sua canzone d'ingresso ring, con tanto di donne arrapate che urlicchiano: "OOOOH OOOOOOH SHAAAAAAAAAAWN!"
Ma d'altronde, come può un viso così raffinato, un intelligenza tanto acuta e un abbigliamento tanto ricercato non colpire al cuore più di una poesia di Neruda?
Inoltre è un rigorosissimo cristiano praticante.
Chissà che un giorno non ce lo troviamo nel salotto dei nostri amici Chuck e Nora?
Sarebbe l' occasione vincente per piazzare una bella Sweet Chin Music nel volto paonazzo di Chuck, magari durante la lettura delle richieste di preghiera!
(Nella foto la finisher di HBK, la Sweet Chin Music, ovvero un banalissimo calcio in faccia. Protagonista passivo il buon vecchio zio Ric Flair...)
COMMENTA
(0 commenti presenti)
- SEGNALA questo BLOG
venerdì 3 dicembre 2004
ore 12:08 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I Paladini del teleschermo
HAPPY TREE FRIENDS
Questa volta vi parlo di un programma non per prenderlo per il culo, bensì per tesserne le lodi.
Molti di voi già li conosceranno, essendo famosi sia in web che per essere stati trasmessi su MTV.
Ma per gli altri: chi sono gli Happy Tree Friends?
Sono dei simpaticissimi orsetti morbidosi, tenerissimi, con tanto di nasino a forma di cuore, che in brevissimi mini show da un minuto circa si cacciano nei guai e ne combinano di tutti i colori.
La principale differenza fra questo cartone e "Gli orsetti del cuore" è che qui, i piccoli amici dell'albero felice pagheranno assai care le loro leggerezze...
Tanti i personaggi: Petunia, Snifflers, Candy, Cuddles, Thooty, Lumpy, Dad & Cub, Russel the Pirate, Disco Bear, Splendid...
I migliori sono però senz'altro Snifflers e Lumpy, il primo un reduce della guerra in Vietnam, con evidenti crisi psichiche, pronto a scatenare la sua furia per un nonnulla. Il secondo invece è il classico scemo del paese, come testimoniano ampiamente le corna sbilenche che porta sulla testa.
In questo grand guignol che è la serie Happy Tree Friends non possiamo non sottolineare la bellezza e la vivacità della sua sigla, che presto vi entrerà in testa come un ritornello, tanto che la canticchierete per strada, sentendovi anche sufficientemente cretini.
Ora bando alle ciance; potete cliccare nel mio blog il Link per una pagina intera e gratuita di questi mini cartoni, vi consiglio di farci una visita, specie se non ne avete mai visto uno!!
Happy Tree Friends 4 life, homis
LEGGI
I COMMENTI (2)
- SEGNALA questo BLOG
venerdì 3 dicembre 2004
ore 01:35 (categoria:
"Riflessioni")
Bar, bancone e Montenegro
Blondy, mi dispiace tanto!!! 
LEGGI
I COMMENTI (1)
- SEGNALA questo BLOG
venerdì 3 dicembre 2004
ore 01:11 (categoria:
"Informatica")
L'angolo dell'emarginato che gioca a playstation.
SMACKDOWN! VS RAW
LINK
Ok, come avrete notato, in questo blog il 90% della monnezza ha a che fare col wrestling.
Perciò recensisco brevemente per voi, fanatici della Play come me, il nuovo capitolo della famosa serie Smackdown, che già in passato ci ha regalato piccoli gioiellini come "Just Bring It" e "Here Comes The Pain".
Ovviamente si tratta di wrestling WWE, quello che noi ammiriamo in tv tramite i programmi in onda su Italia 1 e SKY.
Partiamo subito con le differenze rispetto al capitolo precedente, "Here Comes The Pain" (HCTP), preannunciando che ci sono alcuni aspetti di SVR che mollano il colpo rispetto al predecessore, ragion per cui non tutto sarà esattamente rose e fiori (sigh, sapeste quanto mi fa male dirlo!!).
Innanzitutto hanno cassato di netto diverse cinture, quella di coppia, quella femminile, e quella cruiserweight.
Questo probabilmente perchè A) ci sono pochissimi cruiser nel roster del gioco (praticamente 2: Scotty 2 Hotty e Rey Mysterio) B) per analogia sono pochissimi anche i tag teams (i Dudley Boyz e i Legion of Doom, che oltretutto vanno sbloccati in quanto "Leggende").
Come già accennato molto ristretta anche la rosa dei lottatori, ma qui va un po' a gusti personali; c'è chi ama avere tutti i lottatori a disposizione e chi, come me, non ha mai utilizzato Lance Storm in HCTP e non utilizzerebbe mai Rosey se fosse nel nuovo episodio.
La modalità season vanta le voci reali di tutti i wrestlers del roster, ma ha diverse pecche quali l'impossibilità di stabilire i roster e la fazione dei vari campioni a inizio stagione.
Inoltre le season sono molto corte, spesso ripetitive (io sono alla terza e i feud sono sempre i medesimi).
Da aggiungere che, a meno che non si svolgano più stagioni consecutive con lo stesso lottatore, le cinture verranno ripristinate ad ogni singola stagione, cosicchè avrete sempre come campioni assoluti JBL e Orton... cosa non poco frustrante.
Come se non bastasse si passa da face a heel e viceversa spesso senza motivi convincenti e, last but not least, Kurt Angle non è selezionabile in questa modalità, in quanto manager di Smackdown (e qui veramente si è fatta una grossa cagata).
Per l'online si è fatto quanto di più indegno si potesse fare, ovvero con un gioco che si presta a qualsiasi stipulazione e a qualsiasi modalità online, gli sviluppatori hanno permesso di selezionare solo due tipologie, le più banali e noiose: il single e il bra and panties.
Grande peccato, dal momento che con un online decente, magari (bello sognare) con la possibilità di sfidare in una Royal Rumble 29 giocatori da tutte le parti del pianeta, le potenzialità e la longevità di SVR sarebbero state infinite...
Per concludere il capitolo stagione sottolineo che il sistema di gestione punti esperienza, valido per accrescere le capacità della propria superstar, è il medesimo, così come la possibilità di guadagnare denaro per comperare i vari extra offerti dal gioco (lottatori leggendari come The Rock, Bret Hitman Hart e Andre The Giant, nuovi set di mosse, schermi di download con le divas in succinti costumini da bagno).
Tuttavia una nuova modalità permette di guadagnare denaro extra, il Challenge Mode, che consiste nel portare a termine diverse tipologie di incontri con determinate regole.
Passiamo ai lati positivi, che sono comunque numerosi.
Innanzitutto il pacchetto del gioco in sè è molto più accattivante, molto più vicino al vero wrestling, e mi riferisco soprattutto alle grafiche televisive, ai gesti e alle movenze tipiche dei lottatori, alla scheda dei dati tecnici che viene mostrata prima dei match.
La grafica in sè è stata notevolmente potenziata, e ora i nostri spaccaossa virtuali sono davvero similissimi alla controparte reale.
Gli ingressi del ring sono più lunghi e dettagliati, e un vero appassionato di WWE sa quanto questo pesi sull'economia dell'intero gioco.
Vedere i titantron più riusciti, come quello di Booker T, di Kurt Angle o di Shawn Michaels vi gaserà al punto giusto per permettervi di legnarvi con sano agonismo.
Inseriti, sempre in nome della veridicità, un sacco di mini giochi pre match, come la prova di forza e sbruffonerie varie, come spingersi prima del gong, colpire in modo scorretto etc.
La novità più importante è il nuovo sistema face/heel, ovvero oltre alla solita barra Smackdown avrete una barra supplementare che va incrementata in diversi modi a seconda della vostra attitudine. Una volta piena vi permetterà di accedere a diversi attacchi speciali devastanti (un tremendo low blow per gli heel e un periodo del cosiddetto "Hulk up" per i face).
Tutto questo rende molto più vera e papabile l'esperienza.
Inoltre l' IA è aumentata uno sproposito, tanto che non assisterete più a scene patetiche come una sottomissione non evitata et similia.
A proposito di sottomissioni, due grandi novità: 1) possono essere interrotte (era ora!!) 2) Esistono diversi tipi di sottomissione, molto più gestibili, che possono essere persino ribaltati dal poveretto che le sta subendo. Questi accorgimenti non fanno che incrementare la classe di un gioco che già di base non ne difettava affatto.
Anche la Royal Rumble ha un diverso sistema basato su una barra resistenza, che la rende molto più interessante e combattiva.
E' anche stata rivista la pesistica del gioco, aggiungendo diverse categorie di peso.
Tuttavia è stata rivista in un solo senso (dai leggeri ai massimi e non viceversa), cosicchè Chavo Guerrero non potrà agganciare Big Show con una Gory Bomb, ma A Train potrà tranquillamente eseguire una 619 su Rey Mysterio... la cosa è squallida, ma già presente in HCTP, quindi dovreste esserne vaccinati...
Insomma, in definitiva i difetti ci sono, e qualcuno è davvero fastidioso.
Tuttavia la classe che emana il gioco, la miglioria grafica, la cura a diversi dettagli che spesso vengono trascurati, fanno di SVR un gioco che trasuda "classe WWE" da tutti i pori.
Che dire, se siete giocatori occasionali e già possedete HCTP probabilmente non vale l'acquisto, ma se siete affezionati fan come me dei tamarri made in USA allora vi assicuro che il salto di qualità c'è, ed è davvero tutto da spiccare.
Stay Beautiful.
COMMENTA
(0 commenti presenti)
- SEGNALA questo BLOG
> > > MESSAGGI PRECEDENTI
|
|
APRILE 2026
<--Prec.
Succ.--> |
| Do |
Lu |
Ma |
Me |
Gi |
Ve |
Sa |
| |
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
