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 ZorroBobo, 30 anni spritzino di San Francisco CHE FACCIO? Aiuto...Produco... Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO l’elenco del telefono HO VISTO tante cose STO ASCOLTANDO parecchio ABBIGLIAMENTO del GIORNO mutande ORA VORREI TANTO... tanto... STO STUDIANDO... tutto OGGI IL MIO UMORE E'... si ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) e se fuggissi via lontano? 2) Dimenticare 3) essere convinti d dare tanto a una persona e poi scoprire che in realtà nn gli hai lasciato nulla.... MERAVIGLIE 1) che l'inter vince lo scudeto 2) Riscoprire vecchie amicizie quando meno te l'aspetti... 3) Vedere qualcuno che ride, sapendo che ride PER TE e non DI TE. |
Galleria d’Arte Virtuale: LINK L’unica differenza fra me e un pazzo è che io non sono pazzo. O almeno credo. Le Domande della Settimana: LINK Sono GRADITISSIMI i Commenti...   GuestBook Zorrobobo se ami qualkuno che ti ama, non smaskerare mai i suoi sogni. il più grande, e illogico, sei tu. Dov’era finito Zorrobobo?!?!  IL MIO VIAGGIO IN USA!!!-------------------------------------------------------
mercoledì 22 agosto 2007 - ore 01:14 Dr.ssa House  Repentino quanto shockante cambio di cast nel celeberrimo serial televisivo "Dr. House" La produzione tecnica, dopo aver scoperto una losca storia a tre coinvolgente l’attore Hugh Laurie (alias Gregory House) Jennifer Morrison (alias Allison Cameron) e una peretta (alias Lisa Cuddy) ha deciso di sospendere temporaneamente il programma a tempo indeterminato.  Tornati dalle ferie, ecco la sorpresa. Il programma non era mai stato sospeso, erano soltanto tutti in ferie. Tuttavia, per non sbagliare, la produzione ha deciso comunque di sostituire tutto il cast. Ed ecco, in esclusiva per noi, una foto del nuovo cast del Dr. House. (segue una breve intervista al creatore della serie David Shore.)  David Shore, si presenti in tre parole... mmm....che dire...vediamo... David Shore: creatore, abile stratega, pallina da ping pong. lo so, è la stessa risposta che ha dato bush, ma cosa volete farci, non ho fantasia... bene...David, posso chiamarla maria? ci spieghi, brevemente, come mai questo improvviso cambio nel cast è presto detto, vede, chiunque lei sia, la gente era stufa di vedere queste bellezze inarrivabili uscire dall’acqua mezze nude per poi preoccuparsi per il resto della puntata con quale dei tanti ragazzi atletici e abbronzati passare a letto gli ultimi secondi della puntata, dimenticando del tutto il senso del telefilm. per questo ho deciso di scrivere un soggetto come quello di Supercar, lo trovavo più vicino alla realtà di tutti i giorni. spero di aver risposto alla sua domanda, Donna Summer mi sta aspettando lei sa di essere il creatore di Dr. House? Dottor chi?!? Ottimo... la capitale della grecia..? La ringrazio per aver fatto questa domanda. Finalmente avrò l’occasione di spiegare a tutti i miei numerosissimi fan le ragioni che hanno portato alla sostituzione quasi totale del cast del "Dr. House". è presto detto. non mi facevano mai vincere ad Hotel. e io ci tengo a vincere a quel gioco. eh! che poi, mi mettevano in imbarazzo, mi umiliavano davanti ai miei figli... "papà, hai perso il boomerang... lo so figliuolo... papà, ti hanno fregato il president... lo so figliuolo... papà ti hanno fregato pure la macchinia... eeeeeh, portare un po più di sfiga no?!?" non si può lavorare in questa maniera! io mi licenzio... infatti, stavo giusto per dirlo, per dimostrare che anche le donne belle possono avere un po di cervello, in sostituzione del Dottor House è stata selezionata a furor di popolo Nilla Pizzi. Dopo le sue ultime uscite in compagnia di Paris Hilton e Hilary Duff non si poteva fare altrimenti, è lei la star del momento, così attraente, così intrigante, così sexy. o almeno, così mi han detto. io non guardo la tv, preferisco estrapolare le trame dei film dalle locandine davanti ai cinema. a volte se non capisco la trama guardando le locandine pago il biglietto e cerco di capirla dal biglietto. e il resto del cast? Sconosciuti presi a casaccio. Da un sondaggio fatto da "il sole 24 ore" risulta che la maggior parte del nostro pubblico sia composta da maniaci sessuali e insegnanti di matematica. tutti del segno del capricorno. ecco spiegata la presenza della seconda pupa che va a sostituire il frociaccio biondo. ah no, quello lo sostituisce il panzone. allora bho, non so perkè è stato fatto quel sondaggio mentre il team originale era composto da 4 elementi, house, una rgazza e due aiutanti, ora ha deciso di ridurlo a 3, come mai? la pagano per queste domande?! spero di si, sono geniali. considerato il fatto che lei è una scimmia...perkè è una scimmia vero? se non è così la prego d restituirmi immediatamente quella banana. ho fame. cmq la risposta a tutte le sue domande è: la trinità. è sempre la trinità. la trinità e Paloma. dipende dal giorno. Sa di esser stato accusato di razzismo per l’esclusione dell’elemento di colore dal team di house. come rispode a questa accusa? io non rispondo a un cazzo brutto muso nero, vai a chiamare razzista qualcun altro sporco negro di merda, hai capito, queste accuse a me, tze, e pensare che ti avevo pure regalato una banana... posso farle qualche altra domanda...? no, mi spiace, l’ora d’aria è finita, devo rientrare nella mia cella di massimo isolamento. mi torni a trovare qualche volta, sempre se lei esiste veramente. e mi saluti anche puffetta. le dica che mi manca tantissimo qui a Gerusalemme. haloa... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 17 agosto 2007 - ore 17:36 pre-visioni ah, a chi possa interessare...ho visto Planet Terror. è una merda. o meglio. a chi è piaciuto Grind House magari può piacere anche questo. a me ke ha fatto cagare il primo, ha fatto più cagare ancora il secondo. giusto per dire, lo reputo il peggior film che abbia mai cisto. o giù di lì insomma. enjoy! cmq sia tutti diranno ke è strafico solo perkè tarantino ormai è di moda evviva evviva. e mò pure rodriguez. e se tarantino conoscesse d’alessio diventerebbe un figo anke d’alessio. bhe, adesso ho esagerato, ma ci siamo capiti... e cmq, attenzione, stanno arrivando...  Smembrati  LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK venerdì 17 agosto 2007 - ore 17:14 Brutte Sensazioni Allora, questi saranno concetti difficili da spiegare quindi ancor più difficili da capire. o almeno credo. non so. adesso vedremo. cmq sia come avrete notato, questo è un post solo per pubblico adulto, quindi, non rompetemi il cazzo. hihihi, ho detto cazzo   bene, avete presente quando siete sicuri di una cosa, ma proprio convinti convinti, proprio cheeee....bho...vi giochereste i coglioni, o le tette, essendo donne...essendo donne sprovviste di tette non so..mm..potreste scommetterci il culo, tanto di quello ormai in giro per il mondo ce n’è in abbondanza, e nn un’abbondanza buona, anzi...quindi nemmeno il culo...mmm...potreste scommetterci..mmm...nn so, è dura eh...mmm...no, la ciccia no perkè poi uno cosa se ne fa, voglio dire, se sei una donna e c’hai la ciccia ok, ma metti ke sei un uomo e vinci una ciccia, voglio dire...bho...la usi come portamonete?! bho, mi sembra brutto insomma... metti ke è tutta pelosissima anni ’80 poi...bbblll, vai a pagare il pane con quella tu se c’hai coraggio....nono..mmm... ma dov’ero rimasto scusate? ah, si, ok... metti che sei sicuro sicuro di una cosa, tipo Pincopallino è nato a Paperopoli. sicuro al 100%. proprio, oh, all in! roba che gioco la casa, il garage, la casetta del cane e ci metto sopra pure un familiare a vostra scelta. poi, cosa ci facciate cn un mio parente sopra la casetta del cane, non-lo-so, ma, oh, de gustibus mica desbastifur. eh! e invece c’è un altro, quello che scommette contro di te, ke dice in realtà il tizio è nato a Frattamaggiore. Kazzo, lo so ke è nato a frattamaggiore. non lo sapessi ma lo so. perkè una volta un mio zio è andato a farci le vacanze. o meglio, stava andando a lugano e c’è giusto passato davanti e mi ha detto che giusto un mese prima c’era passato anche un suo amico che gli ha detto che Pincopallino è nato lì. proprio, te lo posso giurare sul quinto emendamento. e allora dici, cascasse il mondo che è così come dico io, appena arrivo a casa controllo su internet e poi vediamo chi ha ragione, caro il mio sburubbo! tiè! e poi arrivi a casa, tutto contento, tutto di fretta che devi controllare di avere ragione e sbatterlo sul muso a quella persona, non so bene cosa sbatterlo sul muso, però si dice così, e poi guardi e niente. avevi torto. e provi una pessima sensazione di vuoto dentro. oltre a sentirti scemo fuori. ecco, io mi chiedo ma come si chiama questa brutta sensazione?  Altra cosa, simile ma diversa. Sei sicuro di un comportamento di una persona. e vuoi fare bella figura. ad esempio, esempio molto stupido. tanto stupido quanto la persona che lo sta scrivendo. Sai che una persona non mangia tanti dolci. soprattutto subito dopo pranzo. o a colazione. o quando cazzo volete voi insomma, metteteci il momento che più rende vostro questo esempio. bene. avete appena finito da mangiare e avete in mano l’ultimo pezzo di torta che vi è rimasto in casa. questa persona è vostro ospite. volete fare il bello, proprio, lo splendido. sapete che tanto lui/lei rifiuterà questo pezzo di torta perkè tanto, NON mangia i dolci subito dopo aver mangiato. con la faccia un pokino dispiaciuta ma molto molto generosa avanzate questa frase: "porca miseria, è l’ultimo pezzo di torta...vabbè dai, mangialo pure tu, vuoi?" avete già cambiato espressione e vi state già gustando mentalmente la bontà di quella torta. gli occhi si chiudono al pensiero della squisitezza, le papille gustative fanno la ola sulla vostra lingua, i piedi, in disparte, si sentono in disparte ma non ve lo fanno pesare, quando arriva la risposta "massì dai, grazie mille, mi ci vuole proprio oggi un pezzo di dolce per finire bene il pranzo..." NNNNUUUOOOOOOOOOOOOOOOO TRAAAGGGGEDIAAAAA DISGRAZZIIAAAAA TURPILOQUIO MENTALE ma come accetti il pezzo di torta! ma allora sei stronzo! ma è l’ultimo porca puttana! sei a casa mia, che cazzo vuoi! non lo mangi mai il dolce, brutto mangiatorte a tradimento! ma stocazzo ke ti do il dolce, piuttosto lo butto dalla finestra, vado a darlo a fassino guarda, piuttosto la morte ma il pezzo di torta non te lo do, tiè! "ah...ok..è qui guarda...le salviette sono in credenza...se vuoi anke le posate..." "nono grazie, la mangio così..." grazie al cazzo, ovvio che te la mangi così, voleva anche le posate, il signorino..makkè oooohhhh...già mi mangi IL MIIIIOOO pezzo di torta, vuoi anke le MMMIIEEE posate?!? no dico, e poi, vuoi anche il culo, no dico, prego, accomodati, spazio ce n’è...ma guarda questo... "mmmmm, buonissima..." "benebene, mi fa piacere" ma fottiti va... ecco, io mi chiedo ma come si chiama questa brutta sensazione?  Ed eccoci arrivati all’argomento principe del post. quello che da solo potrebbe riempire ore e ore del vostro pensiero, quello che per primo ha ispirato questo post, quello che da tempo aspettava di essere scritto fra queste mie. l’argomento merda. ma attenzione, non siate precipitosi. non son qui di certo a parlarvi di tipologie di massa di odori di movimenti intestinali o chi più ne ha più ne metta, ma per favore non la metta proprio qui. un po di rispetto, eccheccazzo... nossignori. son qui per fare una domanda e una proposta. o una proposta e una domanda, o forse una si e l’altra no... bho. immaginatevi seduti sulla tazza del cesso. potete immaginare anche di non essere proprio voi, ma, ke ne so, giastin timberlaik. o madonna. immaginate di essere madonna e di essere sulla tazza del cesso. potete anche immaginare di essere La madonna sulla tazza del cesso, non credo che questo possa essere sacrilego. è sicuramente divertente per me, ma non credo possa essere sacrilego. forse immaginare suo filgio con un playboy in mano può essere sacrilego. soprattutto se si pensa a cosa starà facendo la mano libera....se libera si può dire.... cmq sia, per non rischiare la scomunica, o per non rischiare che la cia o il vaticano correggano il mio blog, immaginate di essere luciano pavarotti e di essere seduti sul cesso. ecco, magari, immaginate di essere seduti su un cessone bello grandone, non sul vostro cessetto di casa. se immaginate di essere pavarotti sul cesso di casa vostra poi va a finire che vi si incastra la chiappa sinistra nella tazza e non si stacca più...tirate l’acqua e viene lentamente risucchiata ancora di più. non fatelo, non immaginatelo. l’ho già fatto io, l’ho già immaginato, è pericoloso, non fatelo. piuttosto cambiamo soggetto, immaginate di essere marilyn manson che....no, non credo che quella persona possa cagare...o se lo fa non lo fa di certo su un cesso...o su un oggetto in genere.... no...immaginate di essere...mmm...è difficile cazzo...mmm....angelina jolie no perkè lei NON caga. è impossibile, ve lo assicuro... immaginatevi angelina che caga...impossibile, visto!? lei non caga, è troppo bella... la palmas invece caga, ma ogni volta che caga, ha un orgasmo...ogni stronzo, un orgasmo... eccolo...eccolo...si...aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, sssssssssssiiiiiiiiiiii, aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh... oh cazzo...è finita la carta... si, più o meno è così...ah, e puzzano da morire eh, mai andare in bagno quando c’è appena stata la palmas, non fatelo, è un consiglio. quindi..mmm....chi resta...mmm....jerry scotti no, troppa fatica..mmm...sbirulino no, troppi colori... mmm... immaginate di essere chi cazzo volete insomma... siete lì... vi scappa proprio una bella cagata...anche se non siete nel vostro bagno, ve ne frega niente, avete proprio un gran bel lavoraccio da fare...tutto a posto, ci siamo...parte il primo stronzo e SPLASH il rinculo dell’acquetta del cesso ke vi skizza sul culo una delle cose peggiori al mondo vi è mai capitata?! spero di no per voi, ma temo di si... voglio dire, amici della cia che state correggendo questo post... amicici della nasa che mandate gli stronzi pure in orbita... compagni e cameraten vari... fratelli e sorelle... bau e miau di tutto il mondo... scienziati pazzi e non... riunitevi un attimo e vedete di trovare una soluzione a questa che è una delle piaghe sociali che più delle altre sta distruggendo il tessuto relazionale del nostro paese. orsù america e iran, fate la pace e trovate una soluzione a questo dramma dei nostri giorni che sta aumentando del 2% il motivo delle separazioni nelle coppie omosessuali di canarini in tutta la regione nord dell’africa sud-orientale. suvvia simon end garfankel, lasciate perdere gli screzi personali e provate a scrivere una canzone a riguardo che aiuti i leader mondiali a capire di essere i leader mondiali. alimallah cuccureddu, segna un gol per noi. ma soprattutto, qualcuno mi dica, mi trovi un termine che sia uno e mi dica come si chiama questa brutta sensazione?  dippiù, nin zo. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK domenica 29 luglio 2007 - ore 21:58 mind the blog iniziamo con le cose certe. non sono morto. che è ben diverso dal dire, sono ancora vivo, nota bene. altra cosa certa, non sto lavorando. che è ben diverso dal dire che non ho un lavoro, nota bene. andiamo avanti, ora sono a casa. no, qui non mi viene altro da dire. questa è facile. ok, vediamo se mi ricordo come si scrive un post... all’inizio dovrebbe esserci una specie di inizio...mmm...vediamo...più o meno...qui. l’inizio. Non ricordo le ultime puntate narrate della vicenda che mi riguarda, quindi non potrò farvi un riassunto abbastanza esauriente. quindi non vedo proprio perkè dovrei fare una cosa fatta male giusto per farla. quindi non la faccio, niente riassunto. giusto. l’inizio. Non ho fumato e non ho bevuto. cioè, meglio, ho bevuto un po d spuma bionda, a proposito, alzi la mano chi sa cos’è la spuma bionda e l’apprezza come il sottoscritto...mmm...poke mani... vabbè, cmq non sono ubriaco. sono normale...oddio, normale... sono..mmm... sono. punto. l’inizio. In questo periodo della mia vita lavoro. l’anno scorso non lavoravo. l’anno scorso mi ero appena laureato. stavo frequntando una specie d scuola di cinema. ero single. ero fresco fresco campione del mondo e forse anke d’italia, non ricordo... ero tutto questo e non stavo bene lo stesso perkè non sapevo quello che sarei stato. ora so quello che sarei stato. In questo periodo della mia vita dovrei lavorare. ma non lavoro. un po perkè non voglio. un po perkè non posso. un po non sa/non conosce. in compenso non sto a casa. o meglio, sto a casa, ma dopo nn essere stato a casa. o prima. dipende da che strada leggi. si, perkè prima ero a londra. a londra c’è il fuso orario. e mind the gap scritto un po ovunque, ma mai sentito, forse una volta, ma nn si capiva bene. e c’è un sacco di gente. e forse tutta quella gente è lì proprio per vedere se c’è un sacco di gente e...si, c’è proprio un sacco di gente. a londra c’è un sacco di roba da mangiare, ma proprio un sacchissimo. che, capisco che c’è tanta gente, e tutta diversa e quello che vuoi, ma c’è proprio un troppissimo roba da mangiare. e non penso che vada troppo bene. ci sono anche tante schifezze a londra. ah, e i musei sono gratuiti. non nel senso che te li puoi portare a casa aggratis ovviamente, ma te ci puoi entrare aggratis. il che è bello. e ovunque vado a londra trovo italiani. che io dico, ok, ero lì in vacanza e non volevo parlare tanto complicato, quindi ok, ma metti che volevo andare lì a vivere per parlare e imparare la lingua, e poi mi trovo tutti italiani che me dicono, aaaaaaah, italiaaanooo! allora vieni vieni, sconto e ridono e scherzano. eh! mica imparavo niente così. eh, e c’è la metro. che è una ficata. mica pensavo fosse così fico, e invece si. ke in pratica tu devi andare in un posto x, tu scendi a guardare le lineette colorate della metro e vedi in quanti millemila modi ci puoi arrivare e poi cambi e ricambi finkè non ci arrivi. il ke detto così è uno skifo, ma è fico. anke se noi in pratica si prendeva sempre il bus. ke gli autisti del bus inglesi devono fare una scuola di piloti secondo me, altrimenti non capisco come facciano a guidare così. stradine piccine piccine ke ti sembrano piccine anke a piedi, e loro ci corrono come la metro con sti bestioni rossi puzzolenti di tutti gli odori di tutti i cibi di tutta la gente che viene a londra a vedere se è vero che ci sono degli autisti pazzi che guidano sti bestioni rossi puzzolenti di tutti gli odori di tutti i cibi di tutta la gente che viene a londra a vedere se è vero che... una cosa brutta di londra sono i cinema. a parte che costano un fottio, e cmq sn piccoli e piatti, nel senso, nn sn belli in discesa come da noi, sn corti e bassi come i teatrini paesani ke c’abbiamo noi. che se trovi la serata cn il nanerottolo basso e schifoso nella fila davanti, ok, ti vedi il film cn uno schifoso davanti e morta lì, ma metti che oltre a essere schifoso è pure alto alto cn un testone enorme...nn vedi un tubo e ti passi pure la serata con un tizio skifoso davanti...nn è il proprio il massimo della vita per aver pagato nove euri... cmq sia, mò mi sa che mi sn ripigliato un attimo. riassuummiiaammoo. sono stato 5 giorni a londra in buona buona buona compagnia. quindi avrei dovuto lavorare ma no perkè per 5 giorni ero in minivacanza. poi torno e tak, scatta il lavoro per una settimana circa. e invece no. perkè torno e tak, scatta un funerale. e tak, scatta un anticipo della partenza da parte della compagnia aerea. e tak, scatta una bronkite bella gustosa. quindi, tak, parte la malattia, ovvero, è da due giorni che sono a casa a non far nulla per colpa di sta bronkite. quindi dovrei lavorare ma niente lavoro. e il 31 parto per barcellona verso la mia bella. fino al 14. poi il 14 torno e c’è ferragosto. in famiglia, in montagna. quindi torno al lavoro il 17. in teoria. perkè mica son sicuro che starò bene ora del 17... e mica son sicuro che mi tengono con tutte ste ferie in giro che faccio. e mica sn sicuro che voglio tornare... e questo è abbastanza della roba che ho fatto o che farò, dipende da che parte della strada leggi. solo che mò mi son perso e non ho manco scritto un inizio come si deve. ecco quello che mi frega sempre, l’inizio... l’inizio... perkè la fine è facile farla arrivare, ma l’inizio kazzo... la fine è facile...basta dire fine LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK giovedì 19 luglio 2007 - ore 15:22 Lo Stuzzichevole Aperitivo Analcolico STAPPJ è lieto di offrirfvi... i Consigli per gli acquisti sportivi del prossimo decennio... segnatevi alcuni nomi prego:
Dando per ormai scontato l’incredibile potenziale di ecco i nomi nuovi da aggiungere alla lista della spesa A presto e buon fantamercato a tutti  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 13 luglio 2007 - ore 22:45 il mago ragù... più o meno fa così... a volte quello che ti frega non è il dover prendere delle decisioni obbligate, a volte ti frega proprio il contrario, avere a disposizione tutte le scelte possibili... a volte è quello che ti frega... LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK lunedì 25 giugno 2007 - ore 00:18 R. B. Sai Robert, una volta... ti misi qui nel palmo della mano... ti tirai su e poi dissi a tua madre: "Questo è il più bel bambino del mondo. Guarda Adriana, questo bambino diventerà certamente qualcuno..." e tu crescevi bello, sano, forte, vederti crescere ogni giorno era una cosa meravigliosa... e quando è arrivato il momento per te di diventare un uomo, di affrontare il mondo, l’hai fatto... ma qualcosa lungo il tragitto ti ha fatto cambiare...non sei esistito più. Hai permesso al primo fesso che arrivava di farti dire che non eri bravo. Sono cresciute le difficoltà, ti sei messo alla ricerca del colpevole, e l’hai trovato in un’ombra. eh. Ora ti dirò una cosa scontata. Guarda che il mondo non è tutto rose e fiori, è davvero un postaccio misero e sporco. E per quanto forte tu possa essere, se glielo permetti, ti mette in ginocchio. E ti lascia senza niente per sempre. Ne io ne tu, Nessuno, può colpire forte come fa la vita. Perciò andando avanti, non è importante come colpisci, l’importante è come sai resistere ai colpi, come incassi, e se finisci al tappeto hai la forza di rialzarti. Così sei un vincente. E se credi di essere forte lo devi dimostrare che sei forte. Perchè un uomo vince solo se sa resistere, non se ne va in giro a puntare il dito contro chi non c’entra, accusando prima questo e poi quell’altro di quanto sbaglia. I vigliacchi fanno così, e tu non lo sei! Non lo sei affatto!  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 21 giugno 2007 - ore 12:24 più reale della realtà c’è solo la finzione. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 20 giugno 2007 - ore 13:34 Notizia dell’ultima ora Dopo mesi e mesi di pedinamenti e intercettazioni, finalmente sgominata dal Ris di Salerno una famiglia malavitosa conosciuta e rispettata ormai in tutta Italia: la famiglia Caravano.  Nella diapositiva: Ciro Caravano un attimo prima di essere liberato dal Ris. Forse questo nome non sarà molto noto ai più, ma senza dubbio il clan del mezzogiorno può vantare numerosi fan e miiaiaia e miiaiaiaia di persone che, almeno per una volta e del tutto involontariamente, hanno finanziato il loro losco affare: lo sfruttamento minorile. Tutto ha inizio nel 1995, quando sotto falso nome, 5 ragazzi di Salerno decidono di sfruttare le loro conoscenze e mettere su in questo modo un losco affare, durato fino ad oggi. Infatti, quando si presentano a SanRemo con il nominativo di "Neri Per Caso", nessuno può immaginare che sotto le mentite spoglie di Ciro Caravano possa nascondersi in realtà il ben più famoso Robottino!  Nella diapositiva: Mr. Robottino dopo un atto di onanismo. I 5 salernitani, tramite contatti ancora da definire, avrebbero rapito il nostro, abitante nella campagna salentina, gli avrebbero fatto il lavaggio del cervello per poi rimpinzarlo di basi musicali .midi e .mp3. Fatto questo, il gruppo si presenta a Sanremo vantandosi di riuscire a creare una canzone facendo solo uso del proprio corpo, senza l’uso di strumenti musicali. Finalmente il gruppo è stato smascherato.  Nella diapositiva: il vecchio Trombone spione. A portare i Ris sulla pista giusta sembra siano state le soffiate fatte da un vecchio trombone, amico e parente alla lontana sia di Robottino sia della famiglia Caravano. Le prime parole di Ciro - Robottino dal momento della sua liberazione sono state: " Vooola, colomba bianca Vooola, colomba bianca Vooola, colomba bianca Vooola, colomba bianca Vooola, colomba bianca Vooola, colomba bianca Vooola, colomba bianca... ". Entrato in loop dall’emozione, è stato abbattuto poco dopo dal Ris di Parma, scocciati per esser stati preceduti dal Ris di Salerno, della quale non conoscevano nemmeno l’esistenza. Poco dopo, si è verificata la non esistenza del Ris di Salerno. Arrestato il Ris di Parma. Nel frattempo, si trovano in stato di fermo anche il duo Comico "I fiki d’india".  Nella diapositiva: le tre grazie. nascoste. Il signor Dei Mostri Carletto Principe e Mr. Frank hanno infatti denunciato da alcuni giorni la scomparsa dei loro amici/amanti Dracula e Lupo Uomo... si aspettano novità...  Nella diapositiva: usuale gita agli inferi di metà settembre LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 19 giugno 2007 - ore 08:05 Falso Storico Scoperto da un gruppo di ricercatori di Yale il vero motivo del viaggio infernale di Ulisse verso Itaca. L’annuncio è stato dato in mattinata, dopo mesi e mesi di rilettura e traduzione di vari testi sull’odissea di Ulisse. Vero motivo del ritardo? Ulisse viaggiava con Alpi Eagles. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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