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 ZorroBobo, 30 anni spritzino di San Francisco CHE FACCIO? Aiuto...Produco... Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO l’elenco del telefono HO VISTO tante cose STO ASCOLTANDO parecchio ABBIGLIAMENTO del GIORNO mutande ORA VORREI TANTO... tanto... STO STUDIANDO... tutto OGGI IL MIO UMORE E'... si ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) e se fuggissi via lontano? 2) Dimenticare 3) essere convinti d dare tanto a una persona e poi scoprire che in realtà nn gli hai lasciato nulla.... MERAVIGLIE 1) che l'inter vince lo scudeto 2) Riscoprire vecchie amicizie quando meno te l'aspetti... 3) Vedere qualcuno che ride, sapendo che ride PER TE e non DI TE. |
Galleria d’Arte Virtuale: LINK L’unica differenza fra me e un pazzo è che io non sono pazzo. O almeno credo. Le Domande della Settimana: LINK Sono GRADITISSIMI i Commenti...   GuestBook Zorrobobo se ami qualkuno che ti ama, non smaskerare mai i suoi sogni. il più grande, e illogico, sei tu. Dov’era finito Zorrobobo?!?!  IL MIO VIAGGIO IN USA!!!-------------------------------------------------------
martedì 13 dicembre 2011 - ore 00:09 il mio comodino la lista autistica dell’altra sera m’è piaciuta talmente tanto che stasera farò lo stesso descrivendo le cose ke stanno sul comodino, ma prima il uikkende in montagna è andato bene. c’è pure stato il sole, alla faccia del meteo! purtroppo nn ho conosciuto nessuno e nn ho sentito storie nuove, in compenso mi sn ricordato che un vecchio amico vive in zona e così ci siamo rivisti. è bello sapere che sparsi per il mondo puoi trovare amici o conoscenti che ti vojono un pochino di bene, o almeno si ricordano ancora d te con un sorriso. poi ero in pizzeria cn un amico a pranzo e mi sn accorto che qualche tavolo più in là una signora stava piangendo, in modo molto composto. me ne sono accorto per caso e nn sapevo cosa fare. si vedeva che era in imbarazzo ma al tempo stesso Doveva piangere... col senno di poi avrei voluto andare lì a chiederle se le serviva qualcosa, anche solo parlare, o anche solo la presenza di qualcuno... nn so... credo fosse triste per il fatto di esser lì da sola, mentre una coppia di anziani si preparava per uscire dopo aver pranzato... bho, sarò influenzato sicuramente dal mio modo d vedere le cose, però dev’essere brutto re-stare da soli... mi è dispiaciuto un sacco per quella signora, sembrava così buona... sn stato proprio un pirla a nn far nulla...  nn mi merito regali per natale...ah, per un giro complesso d collegamenti che nn vi sto a spiegare, cmq forse prendiamo un beagle. nn è uno sfizio che c togliamo chissà perchè, sl che una signora che conosciamo per vie traverse ha trovato questo cucciolo abbandonato, nn lo può tenere e quindi bho, potrebbe esser la volta buona che arriva un cagnolino in sta casa... ma nn è detto... vedremo... è una delle tante cose che nn so dei miei prox giorni a venire... Sul mio comodino c’è una tazza d’acqua. Sul mio comodino c’è una piccola lampada a forma di fungo, ma è senza batterie e nn illuminerà niente. Sul mio comodino c’è un secchiello di caramelle. Ma io nn sono molto goloso e chissà quando finiranno. Sul mio comodino c’è un medicinale spray che non ricordo nemmeno per cosa serviva. Sul mio comodino c’è la ricevuta dell’affitto di tre mesi. Sul mio comodino c’è un biglietto del treno. ci sono i biglietti degli autobus per tre città diverse. c’è l’abbonamento della metro e la carta identificativa per la mia città. Sul mio comodino c’è uno scontrino scritto in un’altra lingua Sul mio comodino c’è l’ipod bianco che viaggia sempre con me. Sul mio comodino dormono due braccialetti in silicone e due piastrine, e anche loro viaggiano sempre con me. Sul mio comodino c’è anche un braccialetto con scritto Happy e lo tengo vicino perchè è un regalo. e spero mi porti veramente un po di felicità. Sul mio comodino c’è un grande boccale di latta che non ho mai usato per bere. dentro ci sono 4 penne che non ho mai usato, perchè non scrivono. e 2 matite, ancora nuove. un termometro che nessuno si ricorderà che è lì quando servirà. e una manina in legno che serve a grattarsi la schiena. Sul mio comodino c’è un pincigrillo. è una parola divertente pincigrillo, faceva tanto ridere una persona. è un peccato che nn mi ricordo il giorno in cui l’ho imparata. credo mi abbia stupito come parola. Sul mio comodino c’è l’appuntamento col dentista di qualche mese fa. non so perchè è ancora lì, ma so che dal dentista ci sono stato. Nel mio comodino ci sono 2 libri. al momento non mi appassionano molto, chissà. Nel mio comodino c’è una cartolina delle grotte di frasassi. l’ho comprata perchè mi hanno sconvolto. Nel mio comodino c’è un piccolo portagioie in legno che ho da sempre, ma non ricordo cosa c’ho messo dentro. e non voglio nemmeno scoprirlo stasera. mi riserverò la sorpresa con estremo gusto e aspetterò una serata triste per tirarmi su il morale. Nel mio comodino ho un sacco di vecchi fogli, alcuni hanno la forza di fare molto male. ma se rimangono aggrappati al loro posto c’avranno una loro missione. tanti altri son finiti nel cestino e poi chissà dove. se loro resistono, tanto di cappello. Nel mio comodino c’è una boccetta di vitamina C. le prendo ogni giorno, anche perchè mi fanno molto Usa, queste pastigliette da metter sotto la lingua... nn so, mi sento ancor di più Dottor House... Nel mio comodino ci son pure due confezioni di caramelle per la gola, perchè non sempre la vitamina C fa il suo... Nel mio comodino c’è una raccolta di sudoku e un vocabolario di portoghese. Nel mio comodino ci sono vecchie riviste che non ricordo nemmeno di aver comprato. Nel mio comodino ci sono bustine che una volta contenevano fazzolettini di carta. alcuni vengono da altri posti, hanno viaggiato con me e sicuramente prima di me. Nel mio comodino c’è una noce. credo abbia un anno. forse due. forse 3. nn si capisce, per fuori è perfetta, bisognerebbe aprirla. ma è tanto bellina così com’è... è una noce. a me basta così. Il mio comodino è piccolo, non pensate sia enorme. C’ha tutte queste cose perchè in un momento della mia vita ce le ho messe io. E tante volte come avrete capito manco mi ricordo quei momenti. è un bel comodino, nel senso, mi rappresenta abbastanza. soprattutto perchè è una piccola parte di me. e la stanza che lo contiene è una piccola parte di me. e la casa che la contiene è una piccola parte di me. e l’altra casa che ha le mie cose è una piccola parte di me. e tutti i posti dove sono stato Sono una piccola parte di me e tutte le persono che ho conosciuto Sono una piccola parte di me e tutti i viaggi che ho fatto, tutte le cose che ho perso, tutte le cartine che ho gettato distrattamente per strada, gli scontrini, i centesimi, le salviette che ho usato sono una piccola parte di me. e io non sono che una piccola parte di voi che state leggendo in questo momento. e allora è giusto e bello che io mi senta così piccolo in questo mondo immenso e abbia ancora così tanta voglia di scoprire e portare piccoli frammenti di ricordi sul mio comodino...  Segue___ COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 8 dicembre 2011 - ore 23:51 oggi ho scritto una lettere di scuse. oggi mi hanno detto che forse sono uno dei pochi uomini reali che ancora chiede scusa. oggi ho finito di lavorare. oggi ho scritto 2 sms. oggi nessuno mi ha creduto quando ho detto che la torta che stavano gustando l’avevo fatta io. oggi ho fatto una valigia. oggi in realtà è ieri da quasi 40 minuti. oggi non ero triste, ma nemmeno allegro. oggi spero non ritorni un domani. domani sarò disoccupato. domani farò un viaggio. domani mi sveglierò presto. domani credo sarò felice. domani non penserò ad oggi. ne a dopodomani. domani probabilmente mi rilasserò. domani avrò freddo. domani mi farò un bagno caldo e forse una sauna. domani spenderò dei soldi. domani spero di conoscere qualcuno che mi racconti una storia. domani spero di imparare qualcosa. domani è venerdì e la parola venerdì non mi piace, mi irrita. domani in realtà è già oggi da quasi 40 minuti. domani non avrò internet. domani non è previsto il sole, ma io non ci credo. per me domani è una bella giornata e le belle giornate hanno il sole. domani la realtà si prenderà gioco ancora una volta delle mie illusioni. domani non voglio pensare a niente. domani non voglio pensare a nessuna. Segue___ LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 7 dicembre 2011 - ore 22:53 ogni tanto... Fresca era l’aria di giugno e la notte sentiva l’estate arrivar. Tequila, Mariachi e Sangria, la fiesta invitava a bere e a ballar; lui, curvo e curioso, taceva. una storia d’amore cercava, guardava le donne degli altri parlare e danzare. E quando la notte è ormai morta, gli uccelli sono soliti il giorno annunciar, le coppie abbracciate son prime a lasciare la fiesta per andarsi ad amar, la pista ormai vuota restava Lui, stanco e sudato aspettava. lei. per scherzo, girò la sua gonna e si mise a danzar... lei aveva occhi tristi e beveva, volteggiava e rideva, ma pareva soffrir. lui parlava, stringeva, ballava, guardava quegli occhi e provava a capir e disse: "son zoppo per amore, la donna mia m’ha spezzato il cuore..." lei disse: " il cuore del mio amore, non batterà mai più..." E dopo al profumo dei fossi a lui, parve in quegli occhi potere veder lo stesso dolore che spezza le vene, che lascia sfiniti la sera. la luna altre stelle pregava che l’alba imperiosa cacciava, lei raccolse la gonna spaziosa e ormai persa ogni cosa presto lo seguì... piangendo, urlando e godendo quella notte lei con lui si unì. Spingendo, temendo e abbracciando quella notte lui con lei capì che non era avvizzito il suo cuore, e già dolce suonava il suo nome. Sciolse il suo voto d’amore e a lei si donò. poi d’estate, bevendo e scherzando una nuova stagione a lui parve venir. Lui parlava, inventava, giocava; lei a volte ascoltava e si pareva divertir...ma giunta che era la sera, girata nel letto piangeva, pregava potere dal suo amore riuscire a ritornar. E un giorno al profumo dei fossi lui invano aspettò di vederla arrivar, scendeva ormai il buio e trovava soltanto la rabbia e il silenzio di sera. La luna altre stelle pregava che l’alba imperiosa cacciava, restava l’angoscia soltanto e il feroce rimpianto per non vederla ritornar. il treno è un lampo infuocato se si guarda impazziti il convoglio venir, un momento, un pensiero affannato e la vita è rapita senza altro soffrir. La poteron riconoscere soltanto dagli anelli bagnati dal suo pianto, il pianto di quell’ultimo suo amore dovuto abbandonar. Lui non disse una sola parola. No, non dalla sua gola un sospiro fuggì I gendarmi son bruschi nei modi se da questi episodi non han da ricavar. Così, resto solo a ricordare, il liquore pareva mai finire e dentro quel vetro rivide una notte d’amor, quando dopo al profumo dei fossi a lui parve in quegli occhi potere veder lo stesso dolore che spezza le vene, che lascia sfiniti la sera... La luna altre stelle pregava che l’alba imperiosa cacciava, a lui restò solo il rancore per quel breve suo amore che mai dimenticò... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 5 dicembre 2011 - ore 00:36 Monti, spero nn sia alla Fantozzi però... Premessa: io nn c capisco una tega d politica. giusto per essere chiari. però. stasera devo dire che: 1° Bossi non parla per me, anzi, per me potrebbe pure stare ZITTO. perchè io non sono un Padano! io credo nella Padania tanto quanto credo in Gesù Cristo, Babbo Natale e il topolino del dentino. IO sono Italiano, Europeo, cittadino del Mondo! ma non di certo padano! e la sola idea di avere un confine tra la Padania e il resto d’Italia mi fa venire il voltastomaco! già mi da sui nervi venir chiamato Polentone Padano e cose simili solo perchè sono veneto, figurati te... quindi, pieno appoggio a chi abolirebbe bossi, la padania e le altre idee del genere... Magari per quanto riguarda gli aspetti tecnici finanziari c’avrà pure ragione, nn ne ho idea, ma parlare d confini fra la Padania e il resto d’Italia è veramente insopportabile nel 2012...  2° La Rai non può IGNORARE un discorso come quello che ha fatto Monti stasera. NON PUò!!! è la televisione del servizio PUBBLICO! è la televisione dello STATO! kazzo! come La7 ha trasmesso per intero e senza interruzioni TUTTO l’intervento di questa sera, non vedo proprio perchè non DEBBA farlo pure RAI1, kazzo! rimandi quella merda d fiction di merda ad un altro giorno a caso, tanto chi la guarda di certo non capisce la differenza fra domenica sera e giovedì sera, e trasmetti in diretta il discorso del presidente del consiglio. perchè per una volta non raccontava barzellette. non impiegava 8 ore per fare un discorso che non diceva nulla, insomma, non era fatto dal solito politico del cazzo che vivacchia in italia da 30anni a questa parte. Stasera parlava un signore che è stato chamato all’ultimo per provare a parare il culo alla nostra nazione. L’europa ha chiamato nonno del signor wolf de noarti e ora ci stava spiegando cosa fare. che asciugamani prendere e chi doveva raccogliere quali pezzi d cervello sparsi per il paese. e credo che saremmo dovuti stare attenti per prendere nota! e non imbambolati davanti a una merda d fiction di merda!  3° io non ci capisco una tega d politica, ripeto, ma quando anni fa una certa ragazza mi spiegò il significato di Governo Tecnico, lo trovai geniale e mi stupii del fatto che ancora nn c fosse. di sicuro mi spiegò il perchè e il percome nn c fosse, e i pro e i contro, ma nella mia testa l’immagine affascinante d un governo tecnico ormai s’era guadagnato un posto da super eroe della politica. La lega della giustizia in giacca e cravatta. Stasera ho visto questa idea trasformarsi in realtà. e la realtà non è mai come te la immagini. ma, con calma. Non sono affatto deluso. quello che sono riusciti a fare in meno d 3 settimane mi da veramente da pensare. se in 17 giorni son riusciti a ideare un piano per pararci il culo in stile A-team, cosa potrebbero combinare in un periodo più lungo? l’idea d questo gruppo d persone intorno a un tavolo che analizza la situazione d una nazione malata, ormai comatosa, e cerca d salvare organo per organo, tessuto per tessuto, sto corpo morente, è bellissima. o almeno, nella mia mente è ancora così. il fatto poi d vedere che una piange, gli altri si canzonano come scolaretti, non so, a me non ha fatto per niente una pessima impressione, anzi. Di certo il fascino che avevano nella mia testa è sparito del tutto. Non ci troviamo di fronte a un Don Draper piuttosto che agli Ocean’s Eleven, però chissenefrega! se fanno quel che han detto a me sta più che bene... 4° Giornalisti, Tg, Giornali, Politici... basta... lo so che avete intuito che la festa è finita ma... basta... fateci un piacere, smettetela d guardare solo a voi stessi... Siamo nella merda, siamo alla fine, basta. Smettetela d criticare. di piantare zizzania. di fomentare scetticismo e pessimismo. basta. dite le cose come stanno. date le informazioni giuste e necessarie. fate la cosa giusta per il paese. non se ne può veramente più... hanno dovuto chiamare gli adulti per le vostre marachelle, è ora che la smettiate, perchè tanto mò le scappellate ve le pijate lo stesso...  5° non so, sarò io ad avere una visione Distorta del paese, delle cose, della vita... però bho... stasera se fossi state un alieno avrei scelto l’Italia per cominciare a sperare... poi bho, vedremo... il risveglio di domani sarà molto strano immagino... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 26 novembre 2011 - ore 23:32 back nn avevo mai ascoltato bene il testo d questa canzone... l’ho fatto oggi e nn a caso forse... proprio mò che guardare madmen nn mi creava problemi... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 23 novembre 2011 - ore 14:23 Lutto 2 avere la certezza di non vederti più è una cosa molto triste e dolorosa. mi mancavi anche tu, moltissimo. mi mancava chiamarti cane puzzone. mi mancava venire svegliato dalla tua alitosi. dalla ricerca delle coccole e dei grattini in testa. mi mancava vederti "offeso" per le nostre effusioni in soggiorno. e farti incazzare con l’aspirapolvere. portarti a passeggio col sole o con la pioggia. vederti in imbarazzo con il cappottino sapendo benissimo che volevi il chiodo per fare il bullo del quartiere (o almeno, io l’ho sempre pensata così!). e ridere per le lotte contro i gatti obesi. e per l’agilità nel salire in macchina. e nascondersi dietro ai cuscini quando scoreggiavi con disinvoltura in soggiorno. o venivi sotto alla sedia nei pranzi del fine settimana per avere gli avanzi, altro che le crocchette per la dieta. mi spiace non averti salutato per bene ciao cane puzzone... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 20 novembre 2011 - ore 22:37 (30) giorni insieme peccato per i sottotitoli che disturbano, cmq questo film è troppo iea e... bho... troppe cose... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 20 novembre 2011 - ore 00:33 all’amore che verrà mi mancano i baci dati appena prima di dormire... le coccole guardando un film... farla ridere... vedere il sorriso nei suoi occhi... massaggiarla... lasciarmi tenere da lei, rilassarmi... tenersi per mano passeggiando... pensare "questa cosa le piacerebbe"... sorprenderla... chissà cosa starà facendo... cosa starà pensando... chissà chi sarà oggi... l’amore mi completa, non sono fatto per star solo... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 15 novembre 2011 - ore 08:01 Lutto mi sarebbe piaciuto tornare e scrivere un post allegro e cazzone, è stato un bel week end per me, buono, pieno, sono stati giorni come dovrebbero essere la maggior parte dei giorni della vita... mi sn macchiato giusto cn un po d codardia nel finale ma, chissà... vedremo cosa riserva il destino... fatto sta che avrei voluto per un pochino poter dire: "come va?" "bene dai..." e invece non so che succede, che contrappasso devo pagare, ma non va bene no... la mia famiglia ha preso alla lettera il fatto che novembre è il mese dei morti e c’ha sto strano abbonamento da un po... e così torna il lutto... e nn so se dire che è ancora più brutto del solito, però è strano... confuso... c’ho pensato molto, ogni tanto ci rifletto, ci rifletto pesantemente, eppure non sono mai riuscito a spiegarmi il gesto estremo, finale. nn so, sarà che a me piacciono le cose difficili e prendere una scorciatoia del genere alla fine mi sembra troppo stupido, forse facile, (anche se poi nn credo sia così facile...) è come impegnarsi ad un gioco molto diffile e poi schiacciare il tasto Esc quando la difficoltà sembra troppo alta... è come barare! è perdere... perdere comunque... in più è un gesto egoista... almeno, io la vedo così... ma io nn soffro di depressione e nn credo d averne mai sofferto... anche se la certezza nn l’ho mai avuta... il fatto è che cmq per fortuna un po d luce l’ho sempre vista... anche se magari era tutto rotto, dentro e fuori, un lumicino per andare avanti l’ho sempre conservato... evidentemente in lui questo lumicino era spento... e così... eppure mi sembra strano, più delle altre volte sta cosa nn mi va proprio giù, nn è giusta... e venire a sapere certe cose, troppe cose, solo dopo... è una cosa ancora più ingiusta... ora spero nn venga fuori nient’altro... temo possa venire fuori solo molto molto molto peggio... il fatto è che cmq lui non c’è più, se n’è tirato fuori, ed è una cosa triste. e ho sproloquiato anche troppo... e inutilmente... R.i.P. te lo auguro di tutto cuore... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 10 novembre 2011 - ore 08:26 e anche oggi il mio pensiero positivo... Spesso l’orgoglio è il primo passo verso la sconfitta COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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