1) sentire di avere il cuore pieno di amore...ma scoprire che la persona a cui lo vorresti donare non e' disposta a riceverlo... 2) Sapere che la vita e' una sola e che mai riusciro' a provare tutte le senzazioni e le emozioni che un essere umano puo' provare! 3) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti...
L’attaccante più forte della storia
(categoria: " Sport ")
Pallone d’oro e FIFA World Player 1993 205 reti in serie A (5° di sempre) 56 presenze in nazionale 27 reti in nazionale (4° di sempre) Unico calciatore italiano della storia ad aver segnato in tre differenti edizioni di un mondiale 2 Scudetti 1 Coppa Uefa 1 Coppa Italia Vicecampione del mondo 1994 Miglior rigorista italiano della storia (rapporto gol segnati/rigori tirati)
Se non avete ancora capito chi è, ecco un piccolo assaggio della sua tecnica immensa:
Un Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano "rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido". Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio.
Per vincere ci si deve comportare in maniera straordinariamente idiota, facendo il giocoliere con bombe a mano (Croazia, 2001), saltando da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute (USA, 1987), usando un accendino per illuminare un serbatoio di benzina e assicurarsi che non contenesse materiale infiammabile (San Paolo (Brasile), 2002), o riscaldando una lava lamp su una stufa.
Menzioni onorevoli possono andare a chi, non per sua colpa, non è riuscito completamente a rimuoversi dal pool genetico. Questi atti stupidi e pericolosi sono degni di essere menzionati, se non altro per tenersi alla larga da queste persone al prossimo tentativo. Alcuni esempi comprendono un uomo che inseguendo una lattina di birra viene investito da un camion (Texas, 2002), persone che accarezzano squali mentre si agitano voraci attorno alla carcassa di una balena (Australia, 2001), e due persone ustionate mentre cercavano di dare fuoco ad un videogioco da bar (luogo sconosciuto, 2002).
I cinque requisiti per ottenere il Darwin Award sono
Impossibilità di riprodursi - Il candidato deve essere morto o sterile.
Eccellenza - Strabiliante assenza di capacità di giudizio. L’idiozia del candidato deve essere unica e sensazionale. Qualcuno che va a letto con la sigaretta accesa non è candidabile, contrariamente a qualcuno che chiede ad un amico di bersagliarlo di mozziconi di sigaretta (Woodbine (New Jersey), 2002).
Auto-selezione - Essere causa della propria dipartita. Un miserabile passante che viene colpito da un incudine gettata dalla cima di un grattacielo, è stato sfortunato. Se venite colpiti da un incudine che avete issato sul vostro balcone per liberarvi di quei maledetti piccioni, siete eleggibili per il Darwin Award. Non c’è premio per aver eliminato qualcun altro dal pool genetico in modo straordinariamente stupido (anche se il passante ha qualche gene in comune con l’idiota). Quindi, l’uomo di Camden (New Jersey) che investì una suora mentre fumava crack e reggeva il volante con i piedi, non otterrà mai il premio. Comunque l’assassino della Virginia che dopo essere stato prosciolto scrisse una compiaciuta lettera di confessione all’ufficio del pubblico ministero "per mostrarvi quanto siate stupidi voi tutti," è candidabile.
Maturità - In grado di intendere e volere. Il candidato deve avere almeno 16 anni di età e non avere handicap mentali.
Veridicità - L’evento deve essere verificato. La storia deve essere sostentuta da articoli di giornale, servizi televisivi confermati, e/o testimoni oculari affidabili.
Inoltre i candidati devono essere stati scoperti nell’anno della candidatura. Ad esempio, se il vincitore di una gara di nascondino svoltasi cinque anni fa è scomparso, deve essere nominato entro un anno dal ritrovamento dello scheletro.
Questo è uno degli ultimi vincitori:
Il troppo zelante guardiano dello zoo Friedrich Riesfeldt (Paderborn, la Germania) alimentò Stefan, il suo elefante stitico con 22 dosi di lassativo di animale ed in più staio (circa 36 litri) di bacche, fichi e prugne prima che l’otturato pachiderma “sparasse”, e soffocasse il custode sotto 90 kg di cacca! Gli investigatori dicono che lo sventurato Friedrich, 46 anni, stesse tentando di dare all’elefante indisposto un clistere di olio d’oliva quando la bestia, andando di corpo, scaricò su di lui. “La forza pura e semplice dell’inaspettata defecazione dell’elefante sbattè Mr Riesfeldt a terra, dove colpì la testa su una pietra e rimase privo di sensi, mentre l’elefante continuò ad evacuare i suoi intestini su di lui” ha detto sbalordito Erik Dern, detective della polizia di Paderborn . Senza nessuno ad aiutarlo, passò sotto tutto quello sterco almeno un’ora prima che passasse una guardia notturna, e durante quel tempo lui soffocò.
Questo tifoso dell’Everton (l’altra squadra di Liverpool) ha girato questo filmatino: i reds avevano già preparato il pullman per la vittoria! Ah ah ah
In questi momenti non si sa mai cosa dire... che siamo campioni d’Europa? Che siamo 7 volte campioni d’Europa? Che siamo la squadra che ha vinto di più al mondo? Che Maldini è il più grande capitano di tutti i tempi? Che Kakà è capocannoniere della Champions e vincerà il pallone d’oro? Che Superpippo ha segnato 58 gol in Europa? Che siamo più forti dell’Inter e di qualsiasi altra squadra al mondo? Che a dicembre lo dimostreremo vincendo la Coppa Intercontinentale? Boh, non lo so che dire... Adesso vorrei far parlare le immagini... Io so solo che:
Siamo noi! Siamo noi! I campioni dell’Europa siamo noi!
