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Un blog tra Sogno & Realtà

"La mia anima è il mio spirito.
Antico come una vecchia cartolina da cui non ci si riesce a separare

e passionale quanto un’inebriante e proibita linfa vitale.
Un soffio e le sue ali palpitano al vento.
I colori sfavillano ed il profumo ne rivela un dolce segreto."

* La piccola sissi *

"A DIFFERENZA DI ALTRI SONO SOLIDALE CON GLI "OSPITI".
CREDO CHE LA VERGOGNA PER SE STESSI SIA UNO DEI SENTIMENTI PIU’ SENSATI TALVOLTA."

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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

giovedì 9 novembre 2006 - ore 19:03

..è già passato un mese..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Un mese dacchè ho ripreso l’università, gli studi.. annessi e connessi..
Ma soprattutto un mese che VIVO lì.. in quell’appartamento da telefilm.. UN SOGNO CHE SI è AVVERATO.
E non è solo l’aver guadagnato la mia indipenza personale, economica o quant’altro.. è l’aver guadagnato un ISOLA FELICE, con tre persone meravigliose, a cui voglio bene dell’anima, che hanno saputo starmi vicino in quel casino che è la mia vita come nessun amico è riuscito a fare.
Mi hanno fatto ridere, sorridere,commuovere, ragionare, crescere, mi hanno fatto sentire utile, speciale, Amica.. MI HANNO FATTO SENTIRE A CASA.
Grazie ragazzi!! Grazie Mario Bianchi, dalla regia..
VI VOLLIO TANTO BENE!!!

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domenica 20 agosto 2006 - ore 20:52

Ho visto, assaggiato, assaporato, passseggiato, bevuto.. cose che voi umani...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

cadaques di passaggio..

roses..

peniscola..

la passeggiata per cercar da dormire..

e la passeggiata con rassegnazione..

valencia by night...

le vie coi ristorantini..

la paella..

la sangria..

le meravigliose croquetas de jamon y baccalao che non ho più trovato così buone da nessun’altra parte..

e poi la capitale..

i locali aperti fino alle 6 di mattina..

i chupitos a sbafo...

il set da chupito (sempre a sbafo!)

la sera a teatro..

lo shopping sfrenato..

e infine la sosta veloce a barcellona..giusto il tempo per fare una passeggiata con cenetta nella ramblas..

e poi il triste ritorno a casa..

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venerdì 30 giugno 2006 - ore 17:01

dio quanto mi manchi...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

scherzare e ridere insieme..
il tuo sorriso..
il mio sorriso..
le tue bonanotti..
il tuo affetto..
le nostre serate..
i nostri pomeriggi..
le nostre mattinate..
le nostre giornate..
il precederti nel dire quello che stavi per dire tu..
il prendersi in giro..
e non è solo quotidianità.

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sabato 24 giugno 2006 - ore 15:06

mi sento molto david bowie...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

ieri mi hanno operato all’occhio...
l’ultima cosa che4 ho visto col mio occhio sinistro è stato tinto brass che si fumava un sigaro puzzolentissimo fuori dal policlinico..
(è proprio il caso di dire: che culo!!)

situazione attuale:
un occhio nero e uno azzurro... proprio come...

solo coi colori invertiti..

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martedì 20 giugno 2006 - ore 00:26

Sloth non la finisce di rodermi il fegato...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ho continuamente questa sensazione di prurito alle mani e di vuoto allo stomaco... come quando vai sulle montagne russe.. solo che sulle montagne russe dopo la discesa c’è la risalita e il giro dura solo pochi minuti.
Sto vedendo la mia vita scivolare giù a 100 km orari.
E non sto facendo nulla per risalire.
Sono ferma. In stasi.
Non riesco a uscirne.
é come avessi i piedi bloccati nel cemento ormai asciutto. E tutto ciò che posso fare è al massimo ondulare di lato.
Vorrei fare qualcosa per dare una svolta, ma non so nemmeno da dove partire.
In quest’ultimo periodo ho messo la retromarcia.
Già. montagne rùùùùssse di ukkkraina al contrario.
La mia emotività mi sta distruggendo.
Vorrei per 1 ora della mia esistenza riuscire ad essere SOLO ED ESCLUSIVAMENTE RAZIONALE... un’ora mi basterebbe..
per mandare a cagare chi dovrei mandare a cagare.. per andare ad abbracciare chi mi ama veramente... e forse per avere la forza e il coraggio di prendere e andarmene.. via, all’estero per un pò.. per mettere un pò di chiarezza in questa vita piena di false sicurezze.
Pronta a crearmi un nuovo futuro.
Ormai è quasi un anno che sono sola sulle mie gambine.
sì ok sono in piedi ma non ho combinato assolutamente nulla se non danni.
Non ho più nemmeno voglia di scappare.
Ho solo voglia di rinascere.

Ho solo voglia di essere più forte e vincere tutte queste mie debolezze.
Questo mio autolesionismo mi sta troppo lesionando.

é ora di farla finita, "per tutti i puffi"!

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giovedì 25 maggio 2006 - ore 14:21

Il mio regno per.....
(categoria: " Vita Quotidiana ")

UN LETTO!!!

Voglia di..
nanne

e...

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martedì 23 maggio 2006 - ore 16:04

AUGURI a una persona speciale.......
(categoria: " Vita Quotidiana ")

ps:l’altro è il tuo alter ego...

il tuo inconscio...
ti voglio bene.

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venerdì 19 maggio 2006 - ore 14:06

- lo sai cosa vuol dire essere innamorati?
(categoria: " Amore & Eros ")

- sì
- è come avere dentro di te uno sciame di zanzare.
- oh!
- Non stanno mai ferme, e non se ne vanno..

Dal vangelo secondo Giulio Cesare Giacobbe (emerito professore di fondamenti delle disdcipline psicologiche orientali all’università di genova):

"Lo so che molte fanciulle vogliono soltanto un uomo che le ami. (Un giorno una fanciulla mi ha detto:"Per me anche zoppo e con un occhio di vetro ma che mi ami per tutta la vita!". Buona scelta, perchè lo zoppo non può scappare e l’occhio di vetro è indispensabile, per sposarti.")
E se ne trovano uno che glielo fa credere o che loro credono perchè lo vogliono credere a tutti i costi, si innamorano come pere e questo le fa felici.
Ma quanto dura?
Anche le pere marciscono.
L’ innamoramento non dura perchè è a rischio di svelarsi per quello che è.
La proiezione del proprio bisogno di un genitore su un’altra persona che normalmente non solo non ne è all’altezza ma ne è addirittura del tutto all’oscuro.
L’innamoramento non deve essere confuso con l’amore.
L’innamoramento è bisogno d’amore, non capacità di amare.
L’esatto opposto.
L’innamoramento è l’illusione del bambino (di sedici o di quarant’anni, maschio o femmina, non importa) di aver trovato il genitore di cui ha bisogno, quello che lo ama e non lo abbandona più per tutta la vita.
é naturale che questa illusione lo renda felice come un lupo siberiano che dopo aver inseguito a lungo la slitta di un contadino russo l’abbia finalmente raggiunta e si sia fatto con il contadino russo (come vivanda, non come invitato!) un lauto pasto.
Ma l’innamoramento, come la digestione, dura poco.
E spesso è pesante.
L’innamoramento ci da indubbiamente momenti di gran felicità. Ma anche una grande debolezza.
Basta un gesto, una parola, una disattenzione, qualcosa che ci sveli che quella persona non ha nessuna capacità e magari nemmeno nessuna intenzione di risolvere tutti i nostri problemi, che noi cadiamo nella più profonda depressione.
Se sei innamorata diventi come un gelato alla crema.
Uno ti mangia quando e come vuole e magari dopo butta via la cialdacon la tua anima attaccata dentro.
perchè essere innamorati è come essere un vaso di coccio fra i vasi di ferro sul trenino delle montagne russe.
Non dico di non innamorarsi; innamorarsi è bellissimo.
Ma è come andare a vedere le cascate del Niagara.
una volta nella vita dovrebbero andarci tutti.
magari anche 2 o 3 volte.
Ma dopo la trentaseiesima volta dovrebbero cominciare a prendere in seria considerazione l’idea di farsi vedere da uno specialista.
Divertiti pure a innamorarti finchè sei una bambina.
Il che significa in italia fino a i trentaquattro anni. (l’ISTAT ha scoperto che l’età media della permanenza con i genitoriin italia è 34 anni.)
Fatti pure tutte le storie d’amore delle telenovelas e delle soap operas,se vuoi. Fino a togliertene la voglia. Ma poi basta!
Questo non significa che l’amore non sia possibile e che la vita di coppia non sia realizzabile. ANZI. Farsi una famiglia è il fine ultimo della nostra evoluzione naturale, psicologica, sociale e morale.
Ma si può realizzare soltanto dopo che si è sviluppata una personalità genitoriale.
Perchè è necessario essere genitori per amare.
L’amore infatti ,per sè stesso, è genitoriale.
Come tutte le donne sanno benissimo.
Specialmente le donne.
Forse, soltanto le donne.
Perchè il vero amore è l’amore della madre, più ancora che quello del padre.
La madre che accetta incondizionatamente il proprio figlio.
Anche quando è un delinquente.
O un deficiente.
O un disgraziato.
Questo, è il vero amore.
L’accettazione incondizionata e assoluta dell’altro.
Il donarsi all’latro.
Il desiderio della suafelicità. Che diventa anche la nostra.
Questo è l’amore.
Nient’altro lo è.
Tutti gli altri sono amori finti.
Come l’innamoramento.
Che non vuole la felicità dell’altro ma la propria.
Che me ne frega se l’altro soffre a starmi vicino?
Per me l’importante è che ci stia.
Comunque come si dice fra analfabeti: "non è mai troppo tardi!".

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lunedì 1 maggio 2006 - ore 11:10

certe cose fanno crescere
(categoria: " Vita Quotidiana ")

La seconda puntata non ho nessuna voglia di scriverla. Papà sta meglio e questo è l’importante.

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martedì 18 aprile 2006 - ore 17:12

certe cose fanno crescere
(categoria: " Vita Quotidiana ")

prima puntata

I genitori. Una costante. Sempre lì, presenti. Prima di tutto questo trambusto ero invincibile. Avrei potuto guardare il telegiornale e sentire di donne ammalate di appendicite morte a causa dell’errore del chirurgo che sbadatamente aveva dimenticatole pinze nel suo addome, o di ragazzini ammalati di tumore al cervello o di bambini nati già con l’aids; avrei provato pietà e avrei cambiato canale. Sapevo che queste cose accadevano agli altri. Ora gli altri sono mio padre.
Sentire queste cose mi fa piangere. Sono arrabbiata e ossessionata. Mi domando cosa hanno provato o come stiano vivendo. Mi sento male per le loro famiglie sconvolte. Vorrei confortarli ma la mia tenerezza è da vampiro. Mi nutro dolorosamente del loro dolore con il disprezzo verso me stessa e con l’impulso monomaniacale di una bulimica che divora una torta al cioccolato.
Le mie sicurezze sono crollate. Non c’è garanzia. Sono agitata. Mi sento vuota e distaccata dal mondo. Mi tremano le mani. È troppo tardi. Troppo tardi per restare a casa di Tina a chiacchierare di problemi nella più beata incoscienza. Troppo tardi per andare al negozio delle mille sorprese a comprare una di quelle cagate di cui non ho bisogno. Troppo tardi. Mamma ha pronunciato quelle parole. Non si può fingere che non siano state dette. Dirle le ha rese reali. Papà è stato male. ..ma ma.. è solo un calo di pressione!! Non può star male per davvero! È stato solo uno svenimento. Si. La giornata di caldo. Lo stress. I dottori a quanto pare non sono d’accordo.
Mi precipito in ospedale. Corro lungo un corridoio, supero un uomo che sta togliendo il lenzuolo da un materasso macchiato. Balbetto domande alla prima persona in divisa che trovo. Mi indica la stanza d’attesa accanto alla porta gialla con il cartello “terapia intensiva”. Merda. Poi sento la voce di mia madre e mi precipito in quella direzione.
Non c’è nulla che possiamo fare, ci spiega un’infermiera, finché i medici non avranno finito di trafficare con papà. Parla di flebo, monitoraggio, coronografie, ossigeno, esami del sangue e lascia cadere la bomba: “Ha avuto un infarto!”
E così passano i giorni. Mentre io mi dibatto nella mia fase nevrotico-psicotica cercando di non darlo troppo a vedere, mio padre è lì, inerme, dolorante e insofferente, coperto solo da un ruvido lenzuolo con la scritta UCIC.
Mia madre nel frattempo si laurea in “e se”. E se gli avessi imposto una dieta equilibrata? E se lo avessi costretto tutti i giorni in una passeggiatina di almeno un ora con il cane? E se gli avessi comprato il modo facile per smettere di fumare? (Mio padre in effetti fumava quanto i sobborghi industriali di marghera!)
Potevo risponderle solo mentalmente: “ E se papà fosse stata un’altra persona, in particolare uno che non veniva da una famiglia piena di malati di cuore?” Ad alta voce le dico invece: “Mamma, per favore, non torturarti. Hai fatto tutto quello che potevi. Se doveva succedere, sarebbe successo comunque. E poi sai che il babbo non ti avrebbe ascoltata!” Tutte queste goffe banalità sono nuove e sorprendenti quanto una velina che si fidanza con un calciatore. Cos’altro potevo dirle che non fosse ovvio?
Dopo dieci giorni bloccato in quella sottospecie di barella della terapia intensiva e dopo una settimana di normale ospedalizzazione, dopo averlo esaminato come una cavia da laboratorio sotto costante osservazione, dopo avergli bombardato le coronarie per ben 2 volte con “i palloncini” (manco l’avessero scambiato per il pagliaccio della Mc Donald!) i dottori decidono di mandarci a casa il papà con una coronaria disotturata da una molla e un’altra invece ancora completamente intasata. Dicono che il cuore ha subito un duro colpo e che la cicatrice causata dall’infarto è andata ad incidere sfortunatamente sulla punta del ventricolo; dovranno quindi operarlo non solo con due normali bypass (normali??

) ma rinforzandogli anche la punta dell’organo, in modo che non “esploda come un gavettone” (Ma perché cavolo i dottori devono sentirsi obbligati a spiegarci tutto con linguaggio d’asilo ed esempi con metafore elementari??? Avrei preferito restare nella mia beata ignoranza ascoltando paroloni come “aneurisma”!!!) , quindi ce lo dovremo tenere a casa tranquillo per un mese finchè il cuore si riprenderà e sarà in condizioni buone a ricevere l’operazione. A quanto pare però lo spirito da buon milanese doc di mio padre non è stato intaccato in alcun modo dall’infarto! È frustrato.. vorrebbe riprendere a giudare, a lavorare e a fare tutto come se nulla fosse successo.. è quindi quasi impossibile tenerlo incollato al letto o perlomeno al divano! È evidente che quello scarso 30% di funzionalità del suo cuore a lui , fautore del “va lavurar!” , è più che sufficiente!! Mia madre si trasforma lentamente in una bomba ad orologeria. Tic tac. Tic tac. Il timer è rotto e non si sa quando avverà l’esplosione. Non avrei mai pensato di vederla così apparentemente e paurosamente tranquilla. “Renzo tesoro, ma sei andato dal barbiere?( Tic tac) Da-dal t-tuo barbiere?? Hai preso la tua macchina, vuoi dire e hai guidato fino al tuo barbiere??? Sarai passato anche per l’ufficio immagino… oh renzo, tesoro, avresti potuto aspettarmi.. ti avrei portato io nel pomeriggio…( Tic tac) ti senti bene?” Mia madre se la conosco bene come la conosco avrebbe urlato a squarciagola! Si è trattenuta.. e così continua a mandare giù urla. Mia madre! Chi è quell’angelo che si è impossessato del suo corpo?? Perché non urla e non si sfoga?? Neanche con me, cristo!! Eppure glielo vedo come ai raggi x quel sacchetto latente di dolore accumulatolesi sullo stomaco e dietro agli occhi.
Finalmente finisce anche questo limbo infernale e dopo esami di controllo, viaggi su e giù per l’ospedale, varie peripezie, telefonate varie ed eventuali mio padre, armato di pigiama, fiducia e stentata serenità riapproda in ospedale. È tempo di operare! Siamo tutti ottimisti! Ed è così infatti che arriva la batosta.
Ore 7.30 antimeridiane sulla porta della sala operatoria io e mamma salutiamo con un bacio, pronto in barella, vestito con un camice verde, il nostro uomo.
L’operazione durerà dalle 5 alle 6 ore ci dicono.
A mezzogiorno e mezzo siamo già sedute nella sala d’attesa.
Tutto mi sembra irreale. Che ci faccio qui, seduta in una rigida e bucherellata sedia blu? Dovrei essere a lezione e mio padre dovrebbe essere da qualche cliente a sfoderare il suo sorriso seminascosto dai baffi a far firmare un contratto per qualche grumolo di parole e se tutto va bene qualche disegnino da inserire nelle pagine gialle!
Passiamo i minuti ad alzarci, sederci, a camminare avanti e indietro, a tenere lo sguardo fisso, a ripetere al telefono che “non ci hanno dato ancora notizie ma appena ci diranno qualcosa vi avviseremo!”.
È un lungo eterno pomeriggio. Le tre e mezza. Niente. Un’altra ora passa guardando la tenda gialla che cerca inutilmente di coprire il grigio della giornata di fuori. Finalmente un ragazzetto scialbo, con degli occhialetti grossi in un camice slavato ci passa davanti. Mia madre prova a chiedere informazioni ma lui dice che non sa nulla ma che appena terminata l’operazione il chirurgo uscirà senz’altro a darci notizie. Verso le 5 del pomeriggio mi viene una fame tremenda perciò percorro il corridoio fino ad arrivare alle macchinette distributrici. Mi prendo una lattina di the e un pacchetto di patatine di sottomarca. Potrei comprarmi le mie preferite ma mi sembra di cattivo gusto. Mia madre invece “non riesce a mandare giù niente”. Ingoio tutto come se il cibo potesse cacciare più in profondità tutta la mia tensione. Inutilmente.
Sono quasi dieci ore che è là dentro e nessuno si è ancora preso la briga di uscire a dirci come sta!! Alle sei e un quarto circa un signore baffuto e canuto si decide a chiedere dei familiari di Corvi. Io e mia madre saltiamo per aria, nonostante fossimo già in piedi da un’ora buona. Ci dice che l’operazione ha avuto delle complicazioni. Parla di pressione sanguigna con grossi picchi. Di problemi alla valvola mitralica. Utilizza strani paroloni altisonanti. A domanda risponde con parole più semplici. È stato molto difficile mantenere la giusta quantità di liquidi del corpo. Fibrillazione. Hanno dovuto defibrillarlo, riaprirlo e reintervenire. Infine conclude dicendo che papà non sta molto bene. (Che sorpresa!!) Dice che ora è in sala di rianimazione e che stanno continuando a fare tutto il possibile. Medicinali molto potenti. Contropulsatore. Mia madre che fino a quel momento era stata zitta zitta bevendo tutti i paroloni del dottore chiede se la situazione è grave. La guardo. I suoi occhi incappucciati scintillano. Il chirurgo risponde che è difficile fare una valutazione precisa. Bisogna stare a vedere ora per ora. Che adesso è ancora sotto l’effetto dell’anestesia ma che se vogliamo una di noi può entrare a vederlo. Dopo qualche minuto il volto di mia madre fa capolino dalla porta gialla e mi dice: “Se vuoi puoi vederlo anche tu, ti fanno entrare dopo di me, vuoi?”
Annuisco. Mi batte il cuore. Un attimo dopo sono disinfettata e strizzata in un camice verde, con dei sacchetti azzurri ai piedi, sola con mio padre. Una creature striminzita e indifesa, attaccata a una spaghettata di cavi. Emana un odore vagamente malato e dolciastro. È pallido e rantolante, con un tubo bianco conficcato in gola fino all’esofago. Incapace di vedere e sentire in quel brutto letto di metallo. Ha davvero una cera tremenda, cazzo. Ecco di nuovo il torpore. Lacrime rabbiose cadono giù, rapide, incontrollabili. Vorrei urlargli che non può. Non può lasciarci da sole. Invece tiro su col naso, asciugo le lacrime con la mia manica verde ed esco. Mi lavo le mani come un’automa, mi strappo il camice e mi guardo allo specchio. Mi sento male. Sono esausta. Ho mal di testa. Mi spruzzo la faccia con dell’acqua fredda e mi stampo un mezzo sorriso di circostanza. Devo reggere con mia madre.

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