MUMBAI (India) - Galeotto fu il pisolino. Avevano provato a contattarli in tutti i modi ma non avevano ricevuto nessuna risposta, così dalla torre di controllo erano già convinti che si trattasse di un dirottamento. Niente di tutto questo. In realtà, i piloti dell’aereo della Air India-India Airlines, partito da Dubai e che doveva atterrare a Mumbai, se la dormivano della grossa. Affaticati dal lungo volo notturno, avevano impostato il pilota automatico e il loro velivolo ha superato la destinazione.

L’episodio risale ad alcuni giorni fa ed è stato rivelato dal Times of India, grazie ad alcune indiscrezioni trapelate dal ministero dell’Aviazione, dalla compagnia aerea e dall’aeroporto. Secondo il quotidiano, l’Ic 612 seguiva la rotta Dubai-Jaipur-Mumbai, con oltre 100 passeggeri a bordo. La partenza dagli Emirati Arabi alle 01:35 del mattino, e dopo lo scalo, da Jaipur alle 07:00. Affaticati per il volo notturno, i piloti hanno inserito il pilota automatico e si sono messi a dormire. L’aereo, come programmato, stava seguendo la rotta prestabilita verso sud. I primi sospetti sono affiorati perché nessuna risposta arrivava alle richieste della torre di controllo. L’allarme a cento miglia dalla capitale economica dell’India, quando il velivolo non ha iniziato la discesa verso la città.

Convinti di essere di fronte a un atto terroristico, i tecnici dell’aeroporto hanno attivato le procedure d’emergenza. Ma tutto era troppo silenzioso anche per un dirottamento. Ecco allora la soluzione: da terra vengono inviati una serie di segnali audio continui in alta frequenza, una sorta di mega sveglia. I piloti a quel punto si sono destati, ma si trovavano già sulla rotta per Goa.

Sia la compagnia che il ministero dell’Aviazione ha negato che i conducenti stessero dormendo e hanno giustificato la vicenda con "problemi di comunicazione". Il fatto si aggiunge a una polemica che va avanti da mesi e riguarda le condizioni di lavoro di piloti e assistenti di volo. Con l’aumento dei voli in India il personale lamenta di essere sottoposto a turni sempre più massacranti, un fenomeno che rischia di deteriorare la sicurezza.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: Esso a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l’indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l’angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet.
Ho visto un topo d’appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
Ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?

La notizia potrebbe rientrare tranquillamente nella categoria “Ecchisenefrega”, ma non coglierebbe le implicazioni sociosentimentali dell’evento. Teresa, nonostante la dichiarazione e la consegna dell’anello in diretta nazionale durante la finalissima del Grande Fratello 8, ha lasciato il fidanzato appena messo il piede fuori dalla Casa. Il bel gesto di Mario, che aveva deciso di regalare ai novelli sposi la cerimonia di nozze, deve aver fatto capitolare la giovane molisana, che, lasciato lo storico fidanzato, ha incassato la dichiarazione dell’ex muratore con prole.

E’ il secondo matrimonio fallito del GF8, sebbene con implicazioni partiche minori di quello di Alice, saltato a partecipazioni inviate e bomboniere acquistate. Andando un po’ indietro con la memoria, saltò anche quello di Laura Torrisi, che ricevette analoga proposta di matrimonio durante il reality, poi sfumato e ora forse di nuovo vicino con l’attuale compagno, Leonardo Pieraccioni.

Ci sono momenti nella vita in cui senti tanto l’assenza di qualcuno che ti piacerebbe tirarlo fuori dai tuoi sogni e abbracciarlo

Sogna quello che desideri sognare;
Vai dove desideri andare;
Sii dove desideri essere.
Perché hai solo una vita ed una opportunità per fare tutte le cose che desideri fare.

Che tu abbia…
sufficiente felicità, per essere dolce,
sufficienti prove, per essere forte, sufficiente dolore, per essere umano,
sufficiente speranza, per essere felice.

Collocati sempre nel luogo del “ di più”.
Se ti doni, donati prevalentemente ad un’altra persona.

Le persone più felici non necessariamente hanno il meglio di tutto;
semplicemente sfruttano al massimo tutto quello che sta sul loro cammino.


L’amore nasce con un sorriso,
cresce con un bacio,
e finisce con una lacrima.

Il futuro più brillante si ha quando non si valorizza troppo il passato,
poiché non vincerai se non lascerai indietro i tuoi errori e le tristezze.

Quando nascesti, stavi piangendo,
E tutti,attorno,stavano ridendo.

Vivi la tua vita in maniera che quando si avvicinerà l’ora della tua morte,
tu stia sorridendo e quelli che ti stanno accanto stiano piangendo.

Che Dio ti mantenga
nella palma della Sua mano,
e che gli angeli ti custodiscano sempre.

Era donna, diventa uomo e rimane incinta. A pochi giorni dal parto il primo mammo della storia ha deciso di mettersi a nudo. In tutti i sensi..
Oltre a rilasciare un`intervista-fiume, ha posato senza veli mostrando il suo pancione e alcuni momenti di intimità per il magazine News of the World. Thomas Beatie racconta tutti i dettagli della sua gravidanza e mostra alcuni momenti di intimità vissuti con la moglie Nancy.
"Mi sento benissimo, non vedo l’ora di vedere il viso del mio bambino", afferma Thomas, che già sta pensando ad avere altri figli.

Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!

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(a volte ritornano)

Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è qui a Mediaset! Noi abbiamo la vera libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d’oro?
- I gabinetti d’oro? - chiede Santoro.
- Giuro. L’ho usato personalmente l’ultima volta che sono stato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c’è modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta Presidente, mi tolga una curiosità, e vero che in casa ha un gabinetto tutto d’oro?
- Un gabinetto d’oro? In casa mia? Ma chi le ha detto questa cavolata?
- Fede. - ribatte Santoro.
- Fede?!? Ah... ecco chi è quel pirla che mi ha cagato nella Coppa dei Campioni!!!