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"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 23 ottobre 2003 - ore 13:05
(categoria: " Vita Quotidiana ")
che due maroni...
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mercoledì 22 ottobre 2003 - ore 13:58
(categoria: " Vita Quotidiana ")
e complimenti a stef che ha vinto, come 1400° visitatore, un modello in scala della torre eiffel fatto con le caccole.
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mercoledì 22 ottobre 2003 - ore 12:00
(categoria: " Vita Quotidiana ")
cioccolato fondente, castagne arrosto e cabernet... che dire? un connubio praticamente perfetto.
e non dimentichiamo un altro prezioso frutto autunnale:
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martedì 21 ottobre 2003 - ore 16:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
certa gente se gli dai considerazione non fa altro che attaccare e litigare, se la la ignori si incazza perchè nel suo delirio non si sente abbastanza considerata... mah...
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domenica 19 ottobre 2003 - ore 22:40
(categoria: " Vita Quotidiana ")
dimenticavo... ho perso il mio cazzo di zaino in treno cazzo! c'era dentro una giacca a vento molto bella cazzo! ma chissenefrega? tanto non era vissuta... non uso mai la giacca a vento, la porto sempre in giro solo perchè "non si sa mai"... 'fanculo un'altra volta...
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domenica 19 ottobre 2003 - ore 22:38
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ombra longa... bella giornata direi... bevuto molto... quel tanto che basta per arrivare al limite dello star allegri senza dover per forza star male... c'è da dire che ogni anno diventano più esosi... beh... sono stato bene con gente a cui voglio bene, e curiosamente forse ho aperto uno spiraglio con una persona a cui volevo bene un tempo... chissà? serve davvero l'alcool per smuovere gli animi e trovare sincerità? se son rose fioriranno, sennò... beh... vaffanculo!
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domenica 19 ottobre 2003 - ore 21:50
poveri roditori 2
(categoria: " Vita Quotidiana ")
traduzione su un libretto di istruzioni per mouse distribuiti in italia:
LE PALLE DEI TOPI SONO DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO. SE IL VOSTRO TOPO HA DIFFICOLTA' A FUNZIONARE CORRETTAMENTE, O FUNZIONA A SCATTI, E' POSSIBILE CHE ESSO ABBIA BISOGNO DI UNA PALLA DI RICAMBIO. A CAUSA DELLA DELICATA NATURA DELLA PROCEDURA DI SOSTITUZIONE DELLE PALLE, E' SEMPRE CONSIGLIABILE CHE ESSA SIA EFFETTUATA DA PERSONALE ESPERTO. PRIMA DI PROCEDERE, DETERMINATE CHE TIPO DI PALLE HA BISOGNO IL VOSTRO TOPO. PER FARE CIO' E' SUFFICIENTE ESAMINARE LA SUA PARTE INFERIORE. LE PALLE DEI TOPI AMERICANI SONO NORMALMENTE PIU' GRANDI E PIU' DURE DI QUELLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO. LA PROCEDURA DI RIMOZIONE DI UNA PALLA VARIA A SECONDA DELLA MARCA DEL TOPO. LA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO PUO' ESSERE SEMPLICEMENTE FATTA SALTARE VIA CON UN FERMACARTE, MENTRE SULLA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI AMERICANI DEVE ESSERE PRIMA ESERCITATA UNA TORSIONE IN SENSO ORARIO O ANTIORARIO. NORMALMENTE LE PALLE DEI TOPI NON SI CARICANO DI ELETTRICITA' STATICA, MA E' COMUNQUE MEGLIO TRATTARLE CON CAUTELA, COSI' DA EVITARE SCARICHE IMPREVISTE. SI RACCOMANDA AL PERSONALE ESPERTO DI PORTARE CONSTANTEMENTE CON SE' UN PAIO DI PALLE DI RISERVA, COSI' DA GARANTIRE SEMPRE LA MASSIMA SODDISFAZIONE AI CLIENTI.
NEL CASO IN CUI LE PALLE DI RISERVA SCARSEGGINO, E' POSSIBILE INVIARNE RICHIESTA ALLA DISTRIBUZIONE CENTRALE UTILIZZANDO I SEGUENTI CODICI:
-PIN 33F8462 -PALLE PER TOPI AMERICANI
-PIN 33F8461 -PALLE PER TOPI STRANIERI
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domenica 19 ottobre 2003 - ore 21:49
poveri roditori 1
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Da un Articolo VERAMENTE APPARSO sul ``L.A. Times``:
``Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero.
Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto.``
Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici
dell`ospedale di Salt Lake City
dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew
``Kiki``Farnum sono stati ricoverati d`urgenza dopo che una
serata di
sesso estremo è veramente finita male.
``Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e
ci ho fatto scivolare dentro
Raggot, il nostro criceto.`` ha spiegato
Tomazewski. ``Di solito Kiki urlava
``Armageddon!!`` come segnale per farmi capire che
ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono
riuscito a farlo uscire, allora
ho sbirciato nel tubo con un fiammifero,
pensando che la luce lo avrebbe attratto.``
In una conferenza stampa, un portavoce
dell`ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo:
``Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas
intestinale, cosi` dal tubo e
venuta fuori una fiammata che ha incendiato i
capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.
Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo
e i baffi del criceto che, a loro volta,
hanno incendiato una sacca ancora più grande di
gas che si trovava più su, nell`intestino, sparando fuori
il criceto
come
una palla di cannone.``
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e
si e` rotto il naso per l`impatto con il povero criceto;
invece Farnum
ha subito ustioni di primo e secondo grado all`ano e
all`ultimo tratto
dell`intestino.``
Commenti: Le nove cose piu` terribili di questa
storia.
9. `` ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel
retto...`` ..BRRRRRR
8. ``...allora ho sbirciato nel tubo....`` E` come
guardare in un telescopio puntato all`inferno. Userei più
volentieri un
binocolo per fissare il sole.
7. Parliamo del povero criceto che ovviamente
soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato
dal **** di
un tizio come l`uomo proiettile del circo Barnum.
6. Quello si è rotto il naso per l`impatto con
un criceto sparato dal **** di qualcuno... Ma continuo a
pensare al
criceto
che dopo l`allegra gitarella nel tunnel dell`amore di
Kiki, non sia
stato
fresco come una rosa...
5. Ma la gente che va tranquillamente in giro
con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto?
4. Le persone che fanno queste cose e lo
ammettono solo quando stanno al pronto soccorso.
Io penso che piuttosto mi sarei inventato una
storiella su un`orda di demoni
nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che
veniva a casa mia e mi
sodomizzava con un accendino piuttosto che dire
la verità.
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a
guardare il dottore dicendo:
``Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e
abbiamo preso un tubo di cartone....``
3. Le`` Ustioni di primo e secondo grado
nell`ano`` non farebbero diventare
il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera
liberazione? Inoltre l`odore
di un **** che brucia deve essere uno dei cinque
odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki è certamente una parola
Polinesiana che sta per: ``Uomo bianco idiota che si infila
criceti su
per
il ****.``
1. Quale terribile ospedale farebbe una
conferenza stampa su tutto ciò?
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domenica 19 ottobre 2003 - ore 21:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ombra longa. non c'è altro da dire.
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giovedì 16 ottobre 2003 - ore 20:05
SQUILLINO LE TROMBE E TROMBINO LE SQUILLO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
XENA è la cliente n°1300 di questo blog e ha appena vinto una riproduzione in scala del duomo di Milano fatta con le caccole. COmplimenti!
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