PRIMA DI INIZIARE A LEGGERE STE PUTTANATE CLICCA QUA! 
"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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lunedì 30 giugno 2003 - ore 13:51
barzellette sugli ingegneri:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?".
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa". Lui si
abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò
così per una settimana." L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello
che vuoi. Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e
che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."
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PERMALINK
domenica 29 giugno 2003 - ore 22:38
per le fanciulle:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
se volete trovo anke il numero di telefono...
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PERMALINK
sabato 28 giugno 2003 - ore 00:35
quando hai un nick rosa...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ti arrivaano i msg più assurdi:
RICEVUTO DA: VIVOBENE
TITOLO: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Senza Titolo
ORA: 28/6 - 0:33
MESSAGGIO:
vieni a montarmi?
spiacente, sono contrario alla sodomia...
io sono un giocattolo dei kinder
potevi chiedere che ti facessero con qualcosa tra le gambe...
infatti mi hanno messo poca cosa..
sarà per quello che mandi inviti osceni ai nick rosa...
deh!
credo che tutto questo finirà nel mio blog...
fai quel cazzo che vuoi, tanto chi lo legge il tuo blog??
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PERMALINK
martedì 24 giugno 2003 - ore 20:29
strategia
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!
CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
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PERMALINK
domenica 22 giugno 2003 - ore 16:43
abbordaggio
(categoria: " Vita Quotidiana ")
TECNICHE PER ABBORDARE
Quanti di voi vorrebbero avere a portata di mano una frase che lasci di
stucco la ragazza che state tentando di abbordare.
Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.
(Dopo averle leccato la maglietta) Perché non ti togli questi vestiti umidi?
Belle gambe... A che ora aprono?
Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in +?
Non sarò il tipo + bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.
Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille.
Sono vere?
Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.
Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?
Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?
Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai + tardi.
Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?
Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?
Con lei che lecca il gelato: Lui - Posso dare una leccata?
Lei - Nooooo!!!
Lui - E al gelato...?
Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?
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PERMALINK
sabato 21 giugno 2003 - ore 19:44
utile sapere che:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
UTILE SAPERE CHE....
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali
con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali
con un animale maschio e un reato punibile con la morte.
(Ah beh cosi va bene!).
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Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile
Di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare
direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno
specchio.
(ma che gente?.)
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Ai musulmani e proibito guardare i genitali di un cadavere, e
questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali
dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno
per tutto il tempo.
(Un mattone?)
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In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
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A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per
le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di
stare con un uomo per la prima volta. Il motivo:
La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine
non puo sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro
anche lontanamente simile a questo?)
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~*~**~*~*~**
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero,la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come
più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)
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**~*~*~**
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)
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~*~**~*~*~**
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev' essere presente
anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)
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~*~**~*~*~**
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge.)
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~*~**~*~*~**
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi
sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si
vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America e un grande paese o no? Forse, pero, non grande quanto Guam.)
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Se uno grida per otto anni, sette mesi e sei giorni, produce una quantità
di energia sonora sufficiente a riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra proprio che ne valga la pena.)
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~*~**~*~*~**
Se uno scorreggia senza soluzione di continuità per sei anni e nove
mesi, produce gas a sufficienza per creare l'energia di una bomba
atomica.
(Be', qui la cosa si fa gia più interessante.)
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~*~**~*~*~**
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale.)
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Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)
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Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il Sesso per
trarne piacere.
(Forse e per questo che Flipper sorride sempre?)
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Il muscolo più forte dell'organismo e la lingua.
(Hummm....non faccio commenti.)
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La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere
oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando
e inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di che cosa? Questa ricerca e stata
sovvenzionata dal governo?)
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Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale. preferisco la qualità
alla quantità.)
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Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!)
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L'occhio dello struzzo e più grande del suo cervello,
(Conosco persone con lo stesso difetto.)
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Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto.)
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~*~**~*~*~*~*
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PERMALINK
sabato 21 giugno 2003 - ore 01:45
ANKORA TETTE!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
si, servono anke a quello. stupiti?
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PERMALINK
venerdì 20 giugno 2003 - ore 20:21
pisello
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
venerdì 20 giugno 2003 - ore 18:29
BEEEEEEEELLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
questo link è un filmatino beliiiiissimo:
http://www.bechamel.com/v3/strange2.swf
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PERMALINK
venerdì 20 giugno 2003 - ore 18:19
BELLE GNOKKE!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ho controllato, sono tutti gnokki femmina.
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PERMALINK
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