« Le Poëte est semblable au prince des nuées Qui hante la tempête et se rit de l’archer; Exilé sur le sol au milieu des huées, Ses ailes de géant l’empechent de marcher.
ovvero: « Come il principe dei nembi è il Poeta che, avvezzo alla tempesta, si ride dell’arciere ma esiliato sulla terra, fra scherni, camminare non può per le sue ali di gigante. »
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giovedì 17 luglio 2008 - ore 11:16
dal blog di Biankaneve...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1) Meglio le bionde o le more? giàssai....more, castane e rosse...basta che ci sia un briciolo di pigmentazione!! 2) cosa al giorno toglie il medico di torno(risposta personale) un pocetto al giorno toglie il medico di torno (pocetto leggesi prelibatezza alimentare 3) chi non beve in compagnia... è un ladro, è una spia e per giunta muore da solo 4) maniglie dell’amore si o no? attaccapanni dell’ammmmòre 5) stai mangiando e non hai un tovagliolo cosa fai? ho SEMPRE o i fazzoletti o un intero rotolo di carte iggggienica in borsa, pro-pipì nei bar. Uso uno di quelli 6) Hai starnutito di brutto e non hai un fazzoletto..cosa fai? vedi sopra 7) Sei obbligato ad etichettarti: cosa sei? emo,dark,punk,fricchettone,figlio di papà,nano da circo? io sono il circo 8) Tre parole che ti vengo in mente che inizino con RO roma, rospo, robboso 9) devi scegliere o muori di fame: VERZE BOLLITE,PASTA CON SOPRA UNA CIMICE CHE HA APPENA SPRUZZATO,ERBA DEL GIARDINO CON L’ACETO PONTI. verze bollite owwiamente! 10) potessi farti un tatuaggio senza dolore ne epatite in agguato che soggetto scegli? mi tatuo una giarrettiera con coltello sulla gamba, o un disegno floreale lungo tutto fianco, o una mezza manica old school...ma uno di questi lo farò a prescindere dal dolore e l’epatite! 11) Qual’è la razza di cane più brutta del mondo? l’uomo 12) la persona che puzza di più non ricordo come si chiama, ma era un rancido al gods of metal.. 13) la persona che si lava meno tra quelle che conosci la Ale, mia compagna di scuola dei tempi che furono 14) Il regalo peggio che ti hanno fatto che non hai mai osato dire ....non saprei... 15) il modello di scarpe più brutto? MOCASSINI:::::GHHHH 16) puttana o suora?(non ci sono vie di mezzo) puttana 17) se ti fossi ritirato in un eremo solitario..cosa ti piacerebbe coltivare nell’orto? nessun orto, ho paura delle lumache io! Se non ci fossero lumache però terrei una discreta quantità di peperoni, melanzane, zucchine e carote, giusto per essere originali eh! 18) hai un brufolo spaventoso prima di un appuntamento,come camuffi lo stronzo? lo lascio lì, tanto il mio naso penserà a distrarre l’uomo, e quando questi si ricorderà che sonoooooo dooonnaaa oltre il naso c’è di più il malefico avrà già abbandonato il mio faccino! 19) due donne amiche.Esiste o è leggenda? esiste...almeno fino a un certo punto 20) Cosa cucineresti alla suocera spaccamaroni per la prima cena uffciale nella vostra casa dopo sposati? la suocera è adorabile...penso che metterei in tavola un aperitivo a scelta alcolico-analcolico accompagnato da frittelle di zucchine e pizzette, poi come primo piatto un pasticcio di verdure, mentre per il suocero pasta al ragù, come secondo leggerezza,quindi verdure grigliate e tagliere di formaggi. Dolce alla ricotta o muffin fatti in casa e caffè. Menu quasi del tutto vegetariano (quale io sono)...ma io sono fortunata perché conosco i gusti ormai...
ahhahahhahah figofigo!
e voi?? testatevi, testatevi sul blog della BianKina qui
Detto popolare del giorno: "A se l’ignoransa ea voeasse, te darìa da magnare cò à fionda"
Allora...
come dice mio nonno....fa 60 minuti.
Faccio sogni strani. Faccio compere. Faccio la freak. Dico scemenze, scrivo scemenze, sono scemenze.
Sprizzo genialità da tutti i pori.
Ah, ho dato via la casa, ora sto cercando un nuovo loco dove ubicare la mia losca figura - parlo strano-.
Stasera FORSE (e dico FORSE), sarò in piazza, con la bottiglia di rosso e il vestito bianco.
Ho comprato un cerchietto da prima comunione, solo che è rosso, e io la prima comunione l’ho fatta qualche anno fa- anche se non si direbbe-.
metto foto senza senso e faccio facce cattivissime. Spavento i bambini, qualche volta me li mangio.
primo porcellino è andato al mercato secondo porcellino è andato al mercato terzo porcellino è andato al mercato quarto porcellino è andato al mercato quinto porcellino è andato al mercato
ALCOLIZZATIIIIIIIIII!!!Al rapporto!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dato che si avvicina il UICH END....
Alcolizzati di professione o a tempo perso, allegri o tristi estimatori della sbronza facile, solitari o in compagnia, siete finalmente giunti nel posto giusto (l’Alcolisti Anonimi? meglio, meglio): qui potrete finalmente scoprire quanto alcool si riversa nelle vostre vene quando vi scolate il vostro quotidiano barilotto di birra, partecipate alla classica sfida chi-beve-più-vodka-in-un-minuto, vi recate alla rinomata Oktober Fest teutonica, o in qualsiasi altro modo siate soliti bervi via la vita.
Comunque, anche se non siete l’Homer Simpson di turno, ma nondimeno non rifuggite un drink quando ve ne capita l’occasione, questo piccolo programmino può essere interessante.
...ebbene si cari miei....
Lo sbronzometro
sulla base di pochi dati sulla costituzione fisica del soggetto e su ciò che egli beve, è possibile calcolare con buona approssimazione la quantità di alcool presente nel sangue; e su questa base si possono anche prevedere a grandi linee le conseguenze sul fisico – e sulla mente – dell’amico bevitore.
"Questo semplice programmino permette, inserendo i propri dati, la sequenza mezz’ora per mezz’ora delle bevande (alcoliche e non) assunte e alcuni extra (il fatto di aver mangiato oppure vomitato), di calcolare rapidamente l’evoluzione del proprio tasso alcolemico."
Benon no?? Come fareste senza di me che vi scovo queste UTILISSSSSIME stronzate?? Tanto per dire, facendo una prova sul mio sabato sera tipo il responso è stato: "MORTE CERTA".
Godetevelo, godetevelo baldi Giuovani.....
e ricordate, vi ritirano la macchina eh?
****UPDATE****
come se le boiate per oggi non fossero abbastanza....
il bedora-robot!
...per chi volesse un’identità robotica (e SO che non ne potete fare a meno eh!!), clicccc QUI Vado a studiare che è meglio... Aug.
L’autorevolissimo sito "My Heritage" sostiene che IO, la Bedora, me medesima, somiglio a LORO. E’ tutto scritto qui. E guai a chi parla. Tiè.
per i miscredenti (quali voi di sicuro siete), ho anche un video che prova la mia metamorfosi. E’ esattamente QUI E guai a chi parla eh?!?!!! .................................................
La cosa che più mi preoccupa è che il mio uomo somigli per un onesto 54% alla Penelope Cruz!!!!!.... ...inquietante. Ecco la prova.
E voi, a quali starrrrrs assomigliate?? Suvvia suvvia....cliccatemi QUI ...e non dimenticate di postare le immagini nei commenti! Perché qui...siamo tutti una spanna sopraaaaaaaaa!!! (it’s Gilda’s influence, owwwwio!!)
Grandissimo Ciacc
(categoria: " Vita Quotidiana ")
No, non vado al mare. No, non vado in spiaggia. No, non vado a Rimini. No, non voglio prendere il sole. No, non mi rilassa affatto. Bedora + Mare = ODIO
Ebbene si. Al Gods of Metal. A vedere principalmente loro
,
ma anche i Carcass e i Meshuggah. E tutti gli altri. Tranne i Testament. Ovviamente le poche e rare foto le ha l’uomo....foto esplicative rappresentanti piedi scalzi, aloni bianchi di sudore rappreso sulla maglietta dei Brutal Truth, colline colme di gente, nuche viola... Ottima compagnia, ottima musica, ottima partenza carburata con 5 litri di vino rosso e uno di China Martini...grande China martini, altrimenti detta-in scrittura fonetica-C’aina Martini.
Taaaaanto per rendere l’idea... momenti epici e didascalie sotto
...qualcosa dei Carcass...
...un po’ di casino (incomprensibile) con i Meshuggah...
Ma il culmine è stata la sera con LORO.... (naturalmente dalla pessimezza dei video è intuibile il casino che c’era....
(la mia preferita...)
la colonna sonora della giornata
(il finale rende l’idea un po’) Unici nei: La pizza costosa, il vino caldo e il tantissimo sole. Giusto per farci un’idea, ecco come appare ad oggi la vostra cara Bedora:
(segno dei pantaloni)
(segno del costume prospettiva1)
(segno del costumeprospettiva2)
.....Per non parlare di Gerry...Vero amo??
A proposito di Gerry.... Grandissimo. Ora ho finalmente dopo anni di desiderio LEI. LA cinta. Colei che dopo la cinta borchiata e il fiocco rosso non può mancare nel mio armadio.
(La Ungrid mi invidierà per sempre!) Bon, vado a mettere la crema doposole e a meditare sulla totale insensatezza di questo post. Anche perché i video vengono da IUTUB, non li ho certo fatti io. Però dovevo condividere. Ora ho condiviso. SALUTI DALLA VOSTRA PELLEROSSA PREFERITA. AUG.
ATTENZIONE ATTENZIONEEEEEEEEEEE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dunque dunque buongiorno miei cari lettori Ultimamente, nel mio peregrinar di blog in blog, ho notato un fenomeno che credevo ormai estinto, ma che a quanto pare periodicamente ritorna: i sondaggi-concorsi di bellezza Miss Spritz in cui affascinanti ed intriganti bellezze vengono sottoposte a giudizio estetico impietoso dai nostri aitanti utenti del sito tramite voto ad un sondaggio. Alcuni esempi dei sondaggi in questione: qui e qui
Ebbene, tutto ciò mi ha fatto venire una BRILLANTE idea, grazie anche a madame Twilight .
Rullino i tamburi, squillino le trombe, perché a breve in arrivo sui vostri monitor il sondaggio di MISS NASO DI SPRITZ .
Sono aperte le iscrizioni qui nei commenti. Chiunque ambisse a partecipare e volesse entrare in lizza per il conferimento del prestigiosissimo titolo, deve essere in possesso di uno dei seguenti requisiti:
NASO GRECO
È il naso dritto, classico: l’incavo del naso non è sufficientemente pronunciato. L’espressione del viso tende talvolta ad essere dura.
NASO AQUILINO
È caratterizzato da una gobba pronunciata che conferisce al viso un’espressione severa e nobile.
...e qualsiasi naso sporgente, gibboso, bitorzoluto e simili.
Per chi volesse farsi una cultura, è in vendita questolibro:
forse non è chiaro...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Cari tutti... recentemente mi è sorto il dubbio che più di qualcuno abbia capito male qualcosa...
Allora, dato che sono buona e democratica, provvedo subito con alcune precisazioni:
Questo blog è CASA MIA, ci scrivo quello che voglio, quando voglio e nella forma lessicale e grammaticale che più mi aggrada;
Qui dentro si può discutere di qualsiasi cosa, nessun commento verrà cancellato. Essendo però CASA MIA si ribadisce quanto specificato nel punto .1, quindi la ragione rimane sempre MIA. Anche se scrivo che gli asini volano. Anche se scrivo che il sole è lilla.
Fuori di qui ho torto marcio tutte le volte che volete;
Non sono iscritta al sito perché sto cercando cazzi. Questo significa che non mi interessano aperitivi, incontri, numeri di telefono e simili se non da chi dico io.
"Chi dico io" non mi ha sicuramente scritto uno speedy tipo "ciao come va? Cosa fai? Esci per un aperitivo? Questo è il mio messenger e questo il mio numero di telefono". (tra le altre cose, mi chiedo ancora se questa tecnica all’" ogni buso fa trincea " funzioni con qualcuna...)
Non metto foto per farmi promozione/pubblicità (notare il semaforo ROSSO e il nickname di mio moroso a lato, per chi non lo capisse è quello con la descrizione che dice: " mè moroso "). Non mi interessa una vetrina telematica, quindi se e quando metto foto lo faccio solo ed esclusivamente perché mi va di metterle. (vedi punto .1).
Oltre a quanto detto sopra, vorrei aggiungere un’altra postilla: questo blog NON è un catalogo del postalmarket, quindi PREGO ASTENERSI richieste di foto di piedi, mani, culo, tette, corpo, viso, cazzi in culo. Per i dubbi tornate pure al punto .1.
Non uscire a bere aperitivi con tutto il sito non significa essere persone chiuse, acide o che se la tirano. Per eventuali dubbi consultare un’enciclopedia. O entrare in terapia.
Io so benissimo chi sono, cosa faccio, perché lo faccio. Non ho bisogno che qualche illuminato venga a spiegari mille significati reconditi di quello che scrivo o delle immagini che posto, magari insistendo sull’assoluta veridicità della sua versione. Dato che ho scritto IO, IO so bene cosa voglio dire. Si può provare a psicanalizzarmi, ma si torna al punto .1 e .2.
ah, una buona idea potrebbe essere almeno entrare nel blog, di sicuro molte cose stanno lì!
Capito?? Sono acida, cattiva, rompipalle, fastidiosa, me la tiro, qualsiasi cosa. L’importante è che sia chiaro tutto quello che ho detto.
Prima di salutarvi, vorrei dire un’ultima cosa: questo post non vuole sparare a zero su tutti, ma solo mettere in chiaro da che parte sto. Parecchi utenti di questo sito sono persone a parer mio piacevoli, originali, gente con cui amo scambiare quattro battute. Gente che ho conosciuto. Gente che spero prima poi di conoscere. Gente che certe cose MI AUGURO non le scriverebbe mai!
Spero comunque di essere stata esauriente una volta per tutte, e spero che nessuno la prenda sul personale:
io non voglio piacere a tutti, proprio perché non tutti piacciono a me.
C’est la vie...
UPDATE
RICEVUTO DA: XXX
TITOLO: RE: RE: Senza Titolo ORA: 14/06 - 17:51
MESSAGGIO: ammazza oh, il tuo ultimo post sembra l’ apice dell’ apoteosi della dolcezza... che e’ successo? tutto bene?
PS vieni a prendere un aperitivo? il mio contatto e’ ognibusosetrincea@forever.scop il mio numero e’ 11223344441
semplicemente A-D-O-R-A-B-I-L-E!!!! Meritava una citazione!
...e i risultati!
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