E’ sconcertante pensare quanto spesso le persone credano così poco in se stesse tanto da danneggiare anche chi amano... o chi credono di amare...
Tutto scorre dicono... assolutamente no, il nostro cuore si ferma così tante volte durante la nostra vita che diventa impossibile contarle e alla fine gira sempre tutto attorno all’amore; volenti o nolenti, non pensiamo ad altro ed è la cosa nel contempo più terribile e meravigliosa che conosciamo.
Capisci ora perchè lo strumento di cupido sono le frecce?
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mercoledì 20 ottobre 2004 - ore 02:32
Colpito
(categoria: " Riflessioni ")
Già, ecco una canzone che canto nel coro e che a mio parere ha un messaggio recitato in modo forte, che sento anche mio, soprattutto quando siamo in tanti a cantarlo...
I am here
you don't have to worry i can see
your tears
I'll be there in a hurry when you call
friends are there to catch you when you fall
Here's my shoulder
you can lean on me...
ok lasciate perdere che la canta anche R. Kelly, quello è un dettaglio
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PERMALINK
lunedì 18 ottobre 2004 - ore 02:58
Deflorazione canora
(categoria: " Riflessioni ")
Ed eccomi di ritorno dal mio primo concerto come componente dei Summertime. L'emozione più grande credo stia nel pensare di cantare in quello stesso gruppo che all'Abano gospel festival hanno tutti ammirato così tanto.
Un concerto a Como che ha segnato la mia entrata ufficiale nel gruppo, così da oggi mi sentirò più legittimato a dire "noi"
Il mio "battesimo" guardacaso è avvenuto in una chiesa, precisamente la chiesa di sant'Antonio da Padova (gioco del destino); terrore e disappunto sono stati gli ospiti della serata, considerando l'eco infinita e i vari effetti larsen, fino all'ultimo volevamo escludere i musicisti perchè non si sentiva nulla, l'acustica era tanto pessima da non farci sentire nemmeno le spie, è stata dura cantare così, a detta di tutti. Meglio ancora dico io, ho dimostrato che son capace anche in quelle situazioni e i complimenti di chi mi era vicino durante il concerto mi hanno fatto felice, è stato bello vedere come tutti fossero contenti di avermi lì, scherzando fino all'ultimo, prima di iniziare, sul fatto che fosse proprio lì il battesimo.
Applausi su applausi, una gran stanchezza per l'effettivo sforzo di continuare malgrado i grossi problemi (ma dopotutto prima o poi bisogna cominciare a fare i professionisti); una menzione speciale ai solisti che hanno cantato senza sentire una benemerita fava.
Tre ore e mezza di viaggio al ritorno e scarico strumenti/pedane per poi tornare a casa, vorrei parlarne di più ma ho bisogno di dormire un po'.A breve (spero) delle foto, notte.
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PERMALINK
venerdì 15 ottobre 2004 - ore 14:45
E mo?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho un attestato di qualifica professionale in Design Creativo... come professionista ora posso chiedere un mucchio di soldi ai committenti, ma a cos'altro serve quel simpatico pezzo di carta? Ci sono un pochino di bugie lì dentro, sembra che sappia fare tutto... non può essere così.
E adesso? Nel master che sto affrontando devo lavorare per dei colossi, delle aziende che fatturano cifre incalcolabili. L'unico modo in cui vorrei affrontare questa carriera sarebbe da freelance, ho paura di entrare in uno studio e farmi dire quello che devo fare, non scherzo. Ho il timore che più andrò avanti nella vita, più mi vedrò negata la possibilità di esprimermi, di mettere del mio da qualche parte...
E poi c'è il canto, chi prendo in giro? E' la passione più forte che ho. Un sogno? vorrei conciliare tutte e due le cose facendole come voglio io. La realtà? A volte non riesco a guardare la cosa se non con apprensione. E gli altri? E voi? Cosa pensate?
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PERMALINK
martedì 12 ottobre 2004 - ore 20:19
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Stasera mi sento un animale stupido.
Ogni giorno dovrei sentirmi un animale stupido...
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PERMALINK
sabato 9 ottobre 2004 - ore 03:15
Merdonald's
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' vero, succede solo da merdonald's che le patatine siano più forti dei succhi gastrici, che i panini siano tutti uguali ma che vengano inspiegabilmente chiamati in modi differenti, che la gente puzzi quanto l'olio che usano per friggere, che un pasto voglia dire ore e ore di rutti dalle fragranze orientali... che poi orientali... vabbè, se chiamare dei gamberi fritti "gamberi zen" vi pare offrire un menù di stampo orientale, o siete americani o avete un pessimo senso dello humor... Così succede di andare a "cenare" in questo splendido fastfood prima di vedere un film ad un orario che ci obbliga ad inforcare subito i nostri mezzi di locomozione, facendoci rischiare un collasso digestivo (se è vero che tutto segue un grande disegno, allora mi sa che noi siamo stati segnati con un pennarello secco da un bambino di 4 anni...).
Carina la serata passata tra le battaglie di "hero" e quelle dei nostri stomaci. Tutti erano un po' in collasso, ma io, dan e la cri stavamo decisamente morendo, sotto i continui attacchi delle patatine... maledette, non ho mai desiderato tanto scoreggiare in vita mia!!
Abbiamo lasciato dan alla sua macchina e al suo destino e per fortuna so che è a casa ora, ma me lo immaginavo già svenuto vicino alla portiera. Io ho lasciato cri dopo aver pasteggiato a brioschi, lei è andata a letto e l'ho salutata sulle scale di casa sua, spero sia arrivata fino in cima...
Io sono l'ultimo temerario, ho preso la macchina e mi sono diretto verso casa con uno strano peso dentro, speravo fosse un brutto pensiero, invece era il panino che non mi lasciava in pace, mi tormenta tutt'ora; per me è così difficile digerirlo che preferisco pensare a qualcosa di brutto se proprio devo scegliere come stare male
Ma cos'hanno fatto a merdonald's? Una volta non mi metteva così in crisi. Stiamo diventando vecchi noi mi chiedo? Datemi una risposta, io intanto girerò alla larga da quel posto. baci e notte
notte anche a voi, gamberetti zen...
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PERMALINK
giovedì 7 ottobre 2004 - ore 14:03
Chiuda un occhio, perpiacere...
(categoria: " Riflessioni ")
Seconda operazione alla retina, seconda rottura di coglioni; già, perchè per quanto l'atto della cura sia un'inezia, l'importanza è fondamentale (ed il dolore stavolta è stato più intenso). Così si è ripetuto quello che credo diventerà un rituale ancora per un po'... la mattina, stanco, alla casa di cura percorro quei lunghi corridoi cercando di fotografarli con la mente perchè al ritorno trovarne l'inizio sarà un'impresa:"Salve, ho qui il ticket pagato all'entrata, mi dice se..."
"Mi dia l'impegnativa e la lettera del suo oculista e guardi in su".
Cos'è una formula? Se faccio queste tre cose assieme mi trasformo in Creamy? No, l'infermiera si adopera subito nello sgocciolarmi l'atropina negli occhi, alle 9:15, chissà come mai poi QUESTA atropina brucia così tanto. Attesa. Il sole entra nel corridoio da certe orribili finestre intelaiate in acciaio sitle condominio anni 60, quelle altissime delle trombe delle scale, presente? E io attendo. Passano davanti 12 persone: "SALATAAA! Prego per la terapia"... "BORTOLOOON! Il medico l'aspetta"... 'cazzo di cognomi questi qui... E terapia poi? Sono l'unico a fare laser oggi e mi passano tutti davanti, sono l'unico che ha meno di 50 anni, sono l'unico che aspetta da 45 minuti... beh pazienza, giocherò ad essere assorbito da qualche piccolo particolare in questo posto che ormai sembra il paradiso, tanto mi accieca. Altra rata di atropina. Guardo il pavimento, anch'esso retrò, stile marmo "di tutto un po'" (appartamenti rifiniture signorili a SAN CARLO, cucina, doppi servizi, tricamere, ampio salotto, balcone, vicino schizofrenico satanista, vista palazzetto dello sport, partite di football gratis la domenica) e comincia ad assomigliare in modo imbarazzante alla pancetta, lo ulula anche il mio stomaco... Entrano in scena due vecchi, marito e moglie, i ventri talmente gonfi da risultare volgari alla vista; almeno lui è simpatico, sembra ci provi con mia madre, si siede fra di noi (chissà perchè Elsa attacca sempre bottone coi vecchi, li attira come le MOSCHE. Beh dopotutto ha sposato uno vecchio dalla nascita...) mi dice di giocare il 70 sulla ruota di Bari, faccio un cenno mentre mangio il pavimento con gli occhi.
"BENITO!! Prego, per il laser entra lì!". Ma dico io CAZZO, li chiami tutti per cognome e con voce suadente, tocca a ME e usi il mio nome urlandolo per il corridoio?? Che maledizione!
Entro, l'oculista indossa la mini torcia e catalizza la sua fortissima luce dentro i miei occhi stressati: "forellini ore 7 e 11 occhio dx, il sx lo facciamo quando si formeranno più fori". Vabbè, se ti diverti. Anestetico, sedile, appoggio il mento, tronco di cono con gelatina infilato nell'occhio e fisso il puntino rosso, cominciamo; ogni volta che suona il cicalino della macchina io vedo un lampo verde, il riflesso dei capillari all'interno degli occhi invece si presenta giallo, segue un dolore localizzato. Sarà di ritorno dal viet-nam credo, perchè comincia una mitragliata di lampi, tanti da farmi desiderare di piangere per un momento, arrivano fin dietro la testa "Sei di fretta cazzo?? Dammi tregua, non è mica una carezza!!!". 15 minuti così, "Sei stato bravo" sì, dammi il leccalecca anche... devo ammettere cmq che è un bravo dottore, il dolore mi ha fatto incazzare, ma mi salva la vista, mica noccioline; alziamoci, altra luce sparata per vedere il risultato, ho gli occhi semichiusi per l'anestetico e uno vede tutto viola, meglio chiuderlo o sbocco. Grazie, arrivederci (purtroppo), ciao vecchio panzone e moglie, ti guardano tutti strano quando hai le lacrime bianche che ti scendono dagli occhi, l'anestetico solidifica, non sono io ad avere strane secrezioni...
A casa e un'altra ora di sonno, grazie per la compagnia pomeridiana.
Questo è quanto, capisco se vi annoia leggerlo, meno chiacchere al prox post.
Baci
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PERMALINK
sabato 2 ottobre 2004 - ore 12:41
C'est la vie
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La giornata di ieri è stata votata esclusivamente al dio cibo. Dopo un'attenta consultazione durata a lungo, io e crici abbiamo deciso di rendere giustizia al patto stipulato con ebe preparando una cena luculliana di portata universale... già perchè cri si è dovuta anche spremere per adattare il tutto sia ad una vegetariana, sia ad una intollerante ai latticini (e con le crepes non è uno scherzo eliminare cadaveri e prodotti caseari
). Dopo mille peripezie che, non sto a spiegarvi come, racchiudono anche la spaventosa inefficenza delle poste italiane, alle 17:30 inizia il lungo viaggio del gusto, con l'organizzazione dei piani di battaglia e successivo incasinamento della cucina, di cui più in basso proporrò una foto. Divertente come li continuo cucinare obnubilasse così tanto le nostre menti da renderci delle sorte di zombie che ripetevano le cose 10 volte, peraltro dopo averle già fatte
. Ora illustro un elenco approssimativo del menù; crostini con salsa tonnata e affettati misti come aperitivo, pasta alla ricotta e zafferano, pasta alla caronara vegetariana con zucchine, pasta con besciamella e pinoli, crepes alla besciamella radicchio e prosciutto, crepes al gorgonzola e noci, crepes al brie e prosciutto... dovrebbe essere tutto, ma integrino pure i partecipanti se ho dimenticato qualcosa.
Il cibo comunque avvicina le persone ed è un ottimo mezzo per mantenere saldi dei rapporti, questa è una grande verità che crici mi ha confermato durante le sue appassionanti sessioni di cucina, preparando sempre ottimi piatti!
Tutti hanno gradito e devo dire che il piacere è stato ancora più grande nell'aver fatto partecipare gli altri due tomeo alla festa dei palati
La serata si è conclusa poi con una vicenda sentimentale infinita, nella quale mi sono trovato ahimè catapultato attraverso un telefonino svedese tri-band. Sento solo di commentarla in questo modo: "se ua persona non ti vuole abbastanza bene, ti terrà sempre legata a lei in qualsiasi modo, ma solo quando avrà timore di perderti e ti avrà già fatto soffrire abbastanza".
Allego una foto del tavolo subissato di ingredienti (ad uno stato che era ancora accettabile)
In uno sprazzo di eccessiva bontà ho tagliato dalla foto dei soggetti che non volevano essere ripresi!
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PERMALINK
martedì 21 settembre 2004 - ore 22:05
Lo studio continua!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Riporto qui un altro pezzo del mio infinito trattato sul genere HORROR.
...Successivamente si dovrà stilare un'elenco di particolari che non rientrano necessariamente nella lista dei "must have" del genere qui in esame.
Se acquistate una casa in un punto non precisato di un paesino senza nome tra le frasche di una foresta sconosciuta possono accadere svariate cose:
- Giungerà il vecchio proprietario a reclamarla, ovviamente cercando di uccidervi dopo che già aveva dato fine alle vite della sua famiglia e seppellito i cadaveri nel giardino.
- Troverete dei fantasmi ad aspettarvi, o il necronomicon, o morirete e sarete per sempre imprigionati in essa. "Hey mr. Taliman tali mi banana / here I come and we wanna go home"
- Vostro figlio cercherà di uccidere tutti i suoi familiari, o due ladri sfigati...
Altri problemi possono essere posti sottoforma di consiglio:
- Non accettate di custodire un albergo per sei mesi lontani da qualsiasi forma di vita senziente... e NON vi azzardate a farvi servire degli alcolici dal vostro barista immaginario! Evitate che vostro figlio giri per i corridoi del suddetto stabile con il suo stupido triciclo e anzi... munitevi di un baygon contro le bambine gemelle fantasma.
- NON percorrete di notte alcuna strada lontana dalle città e a sole due corsie; inspiegabilmente nell'unico momento in cui vi distrarrete apparirà un enorme camion che marcia nel senso opposto.
- NON mangiate il gelato in macchina, il papà di Dawson (interprete di flash nell'omonimo telefilm) è morto per recuperare una pallina caduta, non smetterò mai di ricordarvelo! so che non c'entrava ma qui non si scherza!
- Se un pazzo vi perseguita fatemi il piacere di comprarvi una macchina col telecomando per la chiusura centralizzata! Non so perchè ma qualsiasi donna inseguita da un maniaco ha sempre il vizio di farsi cadere le chiavi nel tentativo di
aprire la portiera...
- Compratevi una casa priva di cantina, GRAZIE.
- Se avete un figlio NON pagate col bancomat (questa è per pochi, mi spiace!)
- Se non riuscite a non pagare col bancomat e vostro figlio muore, NON fatelo clonare... SE proprio non riuscite a resistere alla tentazione, almeno non conservate le foto del primo bambino in cantina (ecco perchè è meglio avere un appartamento) e SE, dico, SE dovete tenere quelle stramaledette foto in quella cazzo di cantina, NON ditemi che non vi avevo avvertito!
- Diffidate dai figuri con una maschera da hockey e una motosega, non si sa mai...
- Non dormite MAI se avevate un bidello con dei guanti molto taglienti!
- Se vostra figlia uccide le persone con la mente, evitate di buttarla in un pozzo, ci sono degli appositi contenitori; se la gettate in un pozzo NON fateci costruire sopra uno chalet di montagna...
- Nel caso in cui, nelle ultime foto fatte, la vostra faccia risultasse deformata, copiate l'ultimo film che avete visto e speditelo a un amico che non vi stia particolarmente a cuore... Se avete fatto un incidente o siete deformi dalla nascita, mi spiace ma blockbuster non vi aiuterà.
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PERMALINK
sabato 18 settembre 2004 - ore 14:35
Così, tanto perchè odio la telecom...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sìsì, guardate la velocità...
Fatevi fastweb và!
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PERMALINK
venerdì 17 settembre 2004 - ore 16:02
Torque= shift+canc
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Eh già, non so se per autolesionismo o insana curiosità, ma ho appena finito di vedere torque, un altro film della saga "tamarri superveloci, cazzotti, esplosioni, troie e affini".
Va bene, molti hanno visto il duello in moto di mission impossible 2, già orribilmente inverosimile, ma questo li batte tutti. Che sia totale ignoranza sulle possibilità di un mezzo a due o quattro ruote, sulla resistenza di un corpo umano a urti, lacerazioni, contusioni e ustioni, o sulla filmografia mondiale in genere, non importa; durante gli ultimi 10 minuti del film ho riso come un deficente, è tutto oltre la decenza. D'ora in poi sappiate che le moto si impennano da ferme, che un CBR e una RSV1000 sullo sterrato corrono meglio, che senza casco a 200 miglia orarie si respira senza problemi e nemmeno tenendo la testa sotto il cupolino, ma non solo!! potete tranquillamente sfrecciare a quella velocità per il centro di Los Angeles schivando le macchine, tanto voi avete i riflessi di flash... Che porcataaaaaaa!!!
Giuro, non pretendevo di vedere un film ultrarealistico, però nemmeno la trasposizione dei sogni di un bambino malato di idiozia...
Bel lavoro, coi soldi utilizzati per quel film potevano pulircisi il culo, il risultato era sempre merda dopotutto.
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