"Tu?! Ma per favore tu sei solo una mia copia riuscita male. Tesoro la classe non è acqua è chanel n. 5."
QUESTO BLOG SI PROPONE COME DIARIO IRONICO,NON SERIO E VELENOSO SU TUTTO QUELLO CHE E’ MODA, BON TON, BUONE MANIERE E FEMMINILITA’. [assolutamente non serio]
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martedì 7 dicembre 2010 - ore 18:56
(categoria: " Vita Quotidiana ")
PER RIDERE UN PO’:
Quante volte vi è capitato, durante i preparativi di una cena formale, di essere indecisi sul corretto posizionamento delle posate o dei bicchieri? Quando poi si tratta di ricordare tutte quelle regole comportamentali tramandateci dal Galateo, la maggior parte di noi trema al solo pensiero di rischiare di sbagliare facendo brutta figura coi suoceri, col capo o col novello fidanzato.
Ma, infondo, ammettiamolo oggi come oggi, sono ben poche le persone che seguono alla lettera i suggerimenti del Galateo. Anzi, il cosiddetto “bon-ton” è talmente caduto nel dimenticatoio che da qualche tempo a questa parte si sente parlare addirittura di “mal-ton”.
Il “mal-ton”, come si può facilmente intuire, è un anti-galateo, un vero e proprio mezzo per dissacrare lo storico “bon-ton” delle signore bene dei salotti ottocenteschi. Sostanziale differenza: il “mal-ton” non ha un corpus di regole fisse, da rispettare tassativamente, ma tutto è lasciato alla fantasia e, soprattutto, all’istinto.
Detto così, sembra quasi una cosa seria ma, in realtà, il “mal-ton” non è altro che la simpatica raccolta di tutti quei comportamenti sbagliati che solitamente teniamo in cucina o a tavola, incuranti delle regole. Molto spesso non ce ne rendiamo conto ma, altrettanto spesso, pur sapendo che stiamo sbagliando continuiamo imperterriti… tanto non ci vede nessuno!
Leggendo il “mal-ton”, la maggior parte delle donne che cucinano (e quei pochi uomini che, per necessità o perché obbligati, devono spignattare) arrossirà lievemente riconoscendo di compiere gran parte dei gesti che andrò a descrivervi tra poco. Per quanto riguarda la parte del “mal-ton” a tavola, bhe, inutile dire che gli imbattibili sono i maschietti coi loro modi che, in alcuni casi, oserei definire da “uomo delle caverne”.
Non prendetevela e non sentitevi troppo in colpa ma, anzi, fatevi due sonore risate pensando che non siete soli: il popolo del “mal-ton” è ovunque. Iniziamo la nostra escursione nel mondo del “mal-ton” partendo dalla cucina dove, ahimè, si combinano le marachelle più grosse. È proprio qui, tra pentole e fornelli, che non visti e completamente soli, ci accingiamo a compiere alcuni dei peccati più gravi, cose per le quali il posatissimo Giovanni della Casa (inventore del Galateo) si rivolterebbe nella tomba.
Scherzi a parte, date una lettura qui sotto e ditemi se non avete mai…
Leccato il mestolo per assaggiare il sugo che state preparando • Tagliato l’arrosto tenendolo fermo con le mani • Provato la cottura degli spaghetti assaggiandone metà e ributtando l’altra parte nella pentola • Succhiato il latte condensato direttamente dal tubetto • Spruzzato in bocca la panna direttamente dalla confezione • Asciugato le mani sui pantaloni dopo essersele lavate • Rimesso la pasta caduta nel lavandino o sul piano della cucina, nella pentola • Pulito la bocca con lo straccio dei piatti dopo aver assaggiato il ragù • Messo un dito nel pentolino del latte per provarne la temperatura • Mangiato la Nutella, la marmellata, il miele direttamente dal barattolo
Ok, su dieci io 8 le faccio…voi, come siete messi? Ma andiamo avanti e passiamo agli atti inconsulti a tavola dove, spesso, non accorgendocene ci sbizzarriamo dando vita ad atteggiamenti tanto goderecci per chi li mette in atto, quanto imbarazzanti per chi li osserva da fuori.
Imbarazzanti perché, ovviamente, anche chi ci guarda sa di comportarsi allo stesso modo! Mettetevi ora una mano sulla coscienza e ammettete di aver, almeno una volta nella vita…
• Leccato il cucchiaio della Nutella per poi rimetterlo nel vasetto • Fatto la puccia (scarpetta) direttamente dalla padella • Sputato nel piatto un boccone bollente • Pucciato le patatine o i wurstel direttamente del vasetto della maionese • Assaggiato la panna di farcitura della torta di compleanno usando il dito • Rimesso la posata caduta a terra al suo posto dopo averla “pulita” con un tovagliolo • Stappato una bottiglia utilizzando la forchetta al posto del cavatappi • Pulito i vasetti finiti con le dita • Preso le olive, le cipolline, i sottaceti dal vasetto utilizzando le dita • Mangiato il gelato direttamente dal barattolo
Inutile dire che, anche in questo caso, molti di questi errori sono assai comuni… quanti ne fate voi? SE NE AVETE ALTRI.....AGGIUNGETE!
Giudicare e sparare sentenze senza conoscere una persona non è elegante. Soprattutto se lo si fa senza delle basi solide e senza informazioni precise. Non è bon ton.
Se vi interessa...da GABBANI fanno una liquidazione niente male. Ballerine a 20-30-40 euro e scarpe un pò più serie a 60-70. [Gabbani vicino al Duomo,sotto i portici]
BUON GIORNO CARI. Ieri sera sono andata ad un compleanno. Due tre appunti sul bon ton dei compleanni.
1)NON SI TIRANO PACCHI ALL’ULTIMO[e per ultimo intendo che se ci si trova alle 9....alle 9-5]
2)SE DOVETE TIRARE PACCO PER MOTIVI VALIDI SPIEGATELI SE POTETE [eviterete che la festeggiata rimanga molto delusa senza motivo]
3)SE SAPETE FIN DA SUBITO CHE NON POTETE O CHE NON AVETE VOGLIA DI ANDARE DITELO COSI LA FESTEGGIATA NON SI DISTURBA A TENERE UN POSTO IN RISTORANTE ANCHE PER VOI. [In rispetto di chi vi invita ma anche del luogo che ci ospita]
4)SE L’APPUNTAMENTO E’ ALLE 9 NON SI PUO’ ARRIVARE PIU’ TARDI DELLA FESTEGGIATA LASCIANDOLA ASPETTARE . [il ritardo è segno di maleducazione in ogni ambito, non solo nei compleanni]
5)BON TON PREVEDE CHE SE LA FESTEGGIATA E’ UNA VOSTRA CARA AMICA O ANCHE SE E’ UNA SEMPLICE AMICA ANCHE SE NON SI RIESCE A PRESENZIARE AL COMPLEANNO INVIARLE UGUALMENTE UN PICCOLO PRESENTE O CHIEDERE DI TROVARSI NEI GIORNI SEGUIENTI ALMENO PER GLI AUGURI.
6)NON MANDARE ALTRI A PRENDERE UN REGALO PER LA VOSTRA AMICA. NON E’ ELEGANTE.
7)EVITATE REGALI DAVVERO BANALI
8)BAGNOSCHIUMA, CREMA PER IL CORPO E BRACCIALETTINO DEL MERCATO....BASTA.
Il Bon ton del sesso: cosa dire e non dire Esistono frasi che a letto accendono o spengono il desiderio. Scopriamo quali sono
Iniziamo con le frasi che possono essere pronunciate:
[a lui]
E’ stato bello Serve ad incoraggiarlo, a fargli comprendere che avete apprezzato le sue prestazioni, cosicché la prossima volta presti maggiore attenzione a voi. Ma fate attenzione: se non è stato propriamente così, evitate di essere false, perché lui se ne renderebbe conto subito!
Ahi! Già, sembra banale, eppure non serve serrare le labbra, quando si sente dolore. Se lui è aggressivo bisogna assolutamente farglielo capire: magari non se ne accorge, oppure sta solo cercando di impressionarvi
No, no, no! Anche questo sembra un controsenso, invece è una regola vecchia: già Freud si era accorto che la negazione di una cosa rende la persona ancora più focosa, più determinata a raggiungerla. Questa frase è efficacissima, ovviamente se vuol dire sì. Avvertimento: non abusatene, perché potreste essere fraintese...
[a Lei]
Non mi basti mai E’ la classica frase da manuale, ma pronunciata a letto dà un duplice effetto benefico: significa un mucchio di cose insieme, non mi basti mai tu, il nostro rapporto, non mi bastano mai momenti come questi. Una vera arma segreta!
Ti piace? Non chiedetelo troppo spesso, ma con una ragazza, ogni tanto, bisogna accertarsene. Se non altro per dimostrarle che non state pensando solo a voi stessi.
Sì sì sì! D’accordo, questo è scontato. Ma voi, lo dite davvero?
Eccoci con le frasi da non pronunciare. Quelle diaboliche, che, tanto per intenderci, fanno ammosciare e rinsecchire. Controllate se le avete mai pronunciate: rimarrete sorpresi!
[a Lui]
Già finito? Capita che la spontaneità a volte prenda il sopravvento, e questa frase venga detta prima che vi mordiate la lingua. Magari eravate al culmine del piacere e lui ha smesso...Beh, andrà meglio la prossima volta, lamentarsi non serve a molto.
Basta, sono stanca Se c’è un motivo per cui vi volete fermare non tirate in ballo la stanchezza: serve solo a frenare la sua sessualità incontenibile, se è uno di quelli, e a rinunciare non solo per quel giorno!
Non provo niente Altro allarme rosso: se tenete a lui confessateglielo dopo, non gettate su di lui la colpa, soprattutto se è gentile e ce la sta mettendo tutta! Parlatene con calma dopo, è la cosa migliore.
[a Lei]
Sei ingrassata Che vuol dire? Che senso ha farglielo notare proprio mentre si offre a voi? Frase da evitare anche fuori dal letto, questa...
Contenta? Di pessimo gusto. Perché, voi non siete contenti? Se siete insicuri e non sapete se lei ha provato piacere, evitate di porre una domanda così lapidaria.
Continua così che sei il massimo! Certe frasi sono tiepide, altre scottano troppo. Questa è la peggiore di tutte. Non siete ad una gara di Formula 1, siete con la vostra ragazza.
Infine, da ricordare, a letto è importante non solo quello che si dice, ma soprattutto come lo si dice. Questi sono solo consigli, magari fin troppo scontati, ma alle volte aiutano. Perché in quei momenti anche solo una parola basta a rovinare tutto, ma è un’altra stessa parola, che serve a riaccendere la fiamma.
Che mattinata splendida....adoro parlare per ore con persone di un certo livello e spessore.... Sono davvero entusiasta!
Ho ultimato i regalini di Natale questa mattina. Nulla di costoso, solo cose pensate e utili. Cosa me ne faccio di un regalo costoso se per me non vale nulla? Preferisco un cerchietto da 2 euro ma donato da chi sa che amo i cerchietti!
