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martedì 7 giugno 2005 - ore 00:16
(categoria: " Vita Quotidiana ")
appena visto miller's crossing-il crocevia della paura.
In pratica una commedia sulla mafia, in versione "biutiful"(la telenovela).
lo sceneggiatore deve aver avuto seri problemi.
no ghe xè pì i film de na volta, desso me vardo attila flagello di dio che almanco me godo
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PERMALINK
lunedì 6 giugno 2005 - ore 15:30
(categoria: " Vita Quotidiana ")
tzè
tanto fumo e niente arresto.
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PERMALINK
sabato 4 giugno 2005 - ore 17:19
Sbirri
(categoria: " Vita Quotidiana ")
questa ve la devo raccontare.
Ieri sera un mio amico esce di casa(verso le 11), attraversa la statale vicino casa sua per andare al bar a bersi un caffè dopo cena.Nell'attimo in cui ha attraversato passa una pattuglia dei carabinieri (lui quasi non ci aveva fatto caso),arriva al bar,ma trova la porta chiusa.
Si gira e va per tornare verso la statale, quando alle spalle gli arriva un'auto che frena bruscamente.
Si gira.
La pattuglia.
Scende il passeggero (incazzato come una iena)
Carab: "come si è permesso di mandarci a fare in culo?"
Amico: "ehhh??????"
C:"L'abbiamo vista che ci faceva il dito medio"
A:"eh???"
C:"documenti prego"
da qui potete capire il resto, accertamenti,interrogatorino (il mio amico fa il pizzaiolo, non ci volevano credere).
Morale della favola, prima di andarsene uno dei due
(nel frattempo era sceso anche l'autista, forse per timore che il mio amico potesse estirpare il cuore al suo collega con la sola forza del dito medio)
gli ha detto "bravi bravi, sempre a chiamarci quando ne avete bisogno, ma quando non serviamo sempre a mandarci affanculo!".
E se ne sono andati.
io non ho molto da commentare, per me il carabiniere è un mestiere come un altro, c'è chi è portato, chi lo fa bene, chi lo fa male.
Posso solo dire all'agente che se quel lavoro gli crea tante paranoie, è ora che cambi mestiere.
Ci son lavori più umili che si possono fare con altrettanto orgoglio.
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PERMALINK
venerdì 3 giugno 2005 - ore 16:56
(categoria: " Vita Quotidiana ")
" Il Paradiso è quel posto dove la polizia è Inglese, i cuochi Italiani, i meccanici Tedeschi, gli amanti Francesi ed è tutto organizzato dagli Svizzeri.
L'Inferno è quel posto dove la polizia è Tedesca, i cuochi Inglesi, i meccanici Francesi, gli amanti Svizzeri ed è tutto organizzato dagli Italiani!! "
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PERMALINK
venerdì 3 giugno 2005 - ore 01:27
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
venerdì 3 giugno 2005 - ore 01:22
Indù-vinello
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una spia cerca di introdursi in un castello nemico. Per scoprire la parola d'ordine si mette ad ascoltare i dialoghi tra la sentinella e gli abitanti del castello che rientrano alla sera.
Sentinella: "24".
Primo abitante: "12"
Sentinella: "12".
Secondo abitante: "6".
Sentinella: "8".
Terzo abitante: "4".
Sentinella: "6".
Quarto abitante: "3".
La spia allora si presenta davanti alla sentinella, la quale gli dice : "4".
La spia risponde: "2".
Ma la sentinella lo uccide.
Perchè?
Quale numero avrebbe dovuto rispondere?
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PERMALINK
giovedì 2 giugno 2005 - ore 18:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
non dire gatto se non ce l'hai nel sacco.
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PERMALINK
mercoledì 1 giugno 2005 - ore 16:27
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
mercoledì 1 giugno 2005 - ore 15:52
(categoria: " Vita Quotidiana ")
RIVENDICAZIONE SINDACALE:
Io sottoscritto, il Pene, chiedo un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo essere venuti a conoscenza di quanto da lei esposto, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Sig. Pene per i seguenti motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedi sce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette
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PERMALINK
mercoledì 1 giugno 2005 - ore 01:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ambientazione: banca del mio paese, periodo terzo millennio.
Ho un conto corrente online con una banca che da un paio d'anni è diventata di proprietà di un grande gruppo finanziario. Mi hanno mandato tutte le informazioni sui grandi vantaggi che avrei avuto, depliant colorati e carte di credito mai chieste.
Vabbè, penso, ora che devo versare un assegno mi torna comodo. Ho la filiale vicino casa, vado in bici e sono a posto.
Arrivo in banca e dopo aver depositato tutti gli oggetti metallici, compresa la fede nuziale, entro praticamente in mutande nella filiale. Cominciamo bene.
Un quarto d'ora di ricerche, ci sono problemi.
"Guardi signora, lei non può versare sul suo conto corrente. Non ho il codice filiale della sua banca"
"Scusi, ma è un problema vostro, io che ci posso fare? Dove lo trovo questo codice?".
"Eh non so, comunque possiamo fare un bonifico" dice la premurosa signora.
"Quanto mi costa?" dico io col fare da massaia attenta.
"Due euro" dice lei con faccia un po' schifata da tanta insistenza.
"Evvabbè, facciamo sto bonifico e non se ne parli più"- che nel frattempo era passata una mezzoretta e avevo fretta. Totale operazione 5 euro.
"Ma scusi, come mai?"
"Eh, non so, lo decide il sistema" (!!!!)
Torno a casa, verifico sui depliant. Possibile che con questa nuova banca possa andare in vacanza alle Seychelles gratis e versare un assegno sul mio conto corrente non si può?
Ok, c'è scritto. Telefono al call center e chiedo lumi.
"Lei non deve pagare niente" mi dicono.
"Ne devo versare un altro tra un paio di giorni, come faccio?"
"Se ha problemi ci faccia chiamare e si faccia rimborsare quanto ha pagato: lei non deve pagare niente per quella operazione".
Torno con il nuovo assegno dalla solita impiegata.
Attesa. Problemi. Casini. Telefonate.
Dopo mezz'ora la tipa è contentissima "ce l'abbiamo fatta! e non deve pagare niente (incredibile). E' contenta signora?"
"Insomma... rivorrei anche i miei cinque euro" dico io un po' scocciata. Che mi sembra abbastanza un mio diritto non pagare per mettere i soldi sul mio conto corrente.
"Eh, per quelli non c'è niente da fare" dice lei con il tono di un medico di fronte al famigliare di un moribondo "Come? e come facciamo allora?" dico io sempre più scocciata.
"Signora, son solo 5 euro" dice la ricca ereditiera che lavora in banca per hobby
"Sì, ma son poi i miei" dico io che li ho già persi di pazienza "se per lei sono pochi, allora me li dia lei, tanto ha l'indennità di cassa no?"
"Sì, ce l'ho, ma è per quando sbaglio a dare il resto" risponde lei scocciata, ho violato la sua privacy...
"Perfetto", dico io, "io le dovevo 0 le ho dato 5 lei mi doveva ridare 5 e siamo pari"
"Senta signora, c'è la fila" dice la gentilissima impiegata.
Mi si gela il sangue. Ma come c'è la fila? Nel depliant sono tutti sorridenti e ti danno i pasticcini. Qui mi fan spogliare per entrare e poi mi invitano a uscire come se fossi un ubriaco in discoteca?? Ennò. C'ho ragione io.
Mi guardo intorno, vedo quella specie di leggio dove c'è scritto "Si prega di mantenere la distanza per tutelare la privacy....", lo tiro su e dico: "questo li varrà cinque euro? Penso di sì"
E mi allontano verso l'uscita con questo coso in mano.
La guardia giurata mi corre incontro come un giocatore di rugby. L'impiegata mi urla di fermarmi.
Io dico forte, che mi sentano tutti: "O mi ridate i miei cinque euro o una calcolatrice o questo coso qui, vedete voi".
Arriva il direttore e poi l'addetta ai rapporti con la clientela (credo che sia un modo gentile per definire l'addetta ai casi difficili).
Spiego. Si scusano. Lei ha ragione, ecco i suoi cinque euro.
Peccato però, mi piaceva il leggio. E avevo già anche deciso dove metterlo.
Nell'ingresso di casa mia, vicino al cartello con su scritto "Attenzione, qui vive una testa di cazzo".
Dovremmo comportarci tutti così, lo sforzo non è grande, i risultati lo sarebbero.
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