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Allen Ginsberg
Ascanio Celestini
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HO VISTO
STO ASCOLTANDO
LONG LIVE ROCK’N ROLL!!
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"Così hai buttato tutti i tuoi desideri Giù nel dimenticatoio E stai meglio ora" (Northpole)
it’s wonderful
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
ESSERE LOMO E ANCHE PIU’ DI TE
sempre, sempre dormire!
musica
vino rosso
un prato verde
occhiali nuovi
STO STUDIANDO...
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Rendersi conto di essere soli... Di aver avuto accanto un Angelo... E di averlo ucciso... Di aver sbagliato e di non poter tornare indietro... Vivere sospesi tra l'indecisione e la paura... Ogni giorno ti svegli e lei nn c'è... e così per sempre... ti svegli, ma in realta dormirai per sempre senza lei accanto... Vivi la vita con una maschera per nn far vedere a chi ti stai accanto che in realta sei morto... Ti circondi di persone che nn ti conoscono perché loro nn possono vedere che hai perso la felicità... Un giorno era venuto un angelo per me e io l'ho ucciso... Nn ti scorderò mai Piccola... 2) Cadere giù, giù, giù, giù..e non poterti più rialzare... essere chiusa in un cm cubo di spazio, urlare e non essere sentita... 3) essere preso in giro da una persona che per te era la cosa più importante al mondo...per la quale avresti fatto qualuncue cosa...e perdere la felicità....la voglia di amare x colpa di lei...e dover far finta di niente con tutti...nascondersi dietro una maschera x non far capire i sentimenti che provo ancora per lei...che diceva di essere la mia piccolina e che invece mi ha gettato cm se fossi una cartaccia....ma che mi ha anche fatto provare per la prima volta il sentimento più bello del mondo....L'AMORE!!! 4) pensare di non essere all'altezza delle persone che tieni in considerazione 5) Ma porka *****!! L'amicizia è una gran stronzata... I veri amici non esistono più..
MERAVIGLIE
1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) il COLOSSEO...più meraviglia di così!!! 3) il sesso 4) capirsi solo con uno sguardo..
Com’è che nessuno mi ha detto Che durante tutto il corso della storia Le persone più solitarie Erano quelle che dicevano sempre la verità, Quelle che facevano la differenza Sopravvivendo all’indifferenza? Immagino dipenda da me ora. Dovrei correre quel rischio o limitarmi a sorridere?
È soltanto nelle misteriose equazioni dell’amore, che si può trovare ogni ragione logica. (John Nash)
Tanto nessuno legge i testi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Stesa al sole Alice aspetta che il coniglio in tutta fretta passi di lì, saltando fuori da un disegno ad acquarello, forse un desiderio spento che la porti lontano da qui...
Sono lei nella testa dentro un libro ho, me ne andrò come lei la mia testa dentro un libro ho presto mi complicherò...
Grembiulino bianco e blu, le stelle e il cielo son lassù Non credere che appartengano a te Mentre corri guarda i piedi, le tue tracce son sentieri che gli altri non percorreranno
Sono lei nella testa dentro un libro io me ne andrò come lei la mia testa dentro un libro ho più non esco
Quello che riempie i giorni è la voglia di vivere che ha, ma se qualcuno la desterà dal suo sogno di carta prima o poi la bolla esploderà...
Sono lei nella testa dentro un libro io me ne andrò come lei la mia testa dentro un libro ho che non so Come lei, con la testa dentro un mondo che svanirà come lei la mia testa dentro un libro ho presto mi complicherò
Harry ti presento Sally
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ti rendi conto vero che non potremo mai essere amici. Perché no? Beh ecco... e guarda che non ci sto provando in nessunissimo modo. Uomini e donne non possono essere amici perché il sesso ci si mette sempre di mezzo. No non è vero, io ho tantissimi amici maschi e il sesso non c’entra per niente. Non è così. Sì, invece. No invece. Si invece. Tu credi sia così. Stai dicendo che io ci vado a letto senza accorgermene? No, sto dicendo che loro vogliono venire a letto con te. Non è vero. È vero. Non è vero. È vero. E come lo sai? Perché nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente, vuole sempre portarsela a letto. Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? No, di norma vuole farsi anche quella. Ma se lei non vuole venire a letto con te? Non importa, perché il click del sesso è già scattato quindi l’amicizia è ormai compromessa e la storia finisce li. Credo che non saremo amici allora. Credo di no. Ah è un peccato. Eri l’unica persona che conoscevo a New York.
Mi scende na depressione ogni volta che mi metto a cercar lavoro... ma dove andrò a finire? Maledetti dubbi esistenziali Maledetti i miei casini Maledetti i miei errori Maledette le mie paure.
La tragedia tutta maschile dell’essere più basso di Lei E’ un argomento che inevitabilmente mi tocca da vicino, essendo alta 1,77 (giuro, non lo sapevo che anche la Ferragni è alta così ma il fatto che voi lo sappiate mi preoccupa). Sono alta, molto alta per essere una donna. Non ne conosco molte più alte di me. Da Donna Alta vi posso dire che ci sono un paio di cose che mi fanno uscire di testa. Ad esempio le osservazioni sulla mia scelta di calzature. Hanno i tacchi. E QUINDI? La scelta delle scarpe è una questione di stile, di buon gusto, di buon senso. Non sono degli strumenti ortopedici. Le scarpe con il tacco non servono per farci diventare più alte. Se fosse così, andremmo in giro con i trampoli. Io metto i tacchi perché amo quella speciale andatura che regalano i tacchi. Non si tratta dell’altezza, dei 12 cm in più che mi regalano. Non è che l’aria lassù sia così buona, non è che sento prima quando piove, non è che mi diverte non sentire metà delle conversazioni intorno a me perché si svolgono circa 20 cm sotto il mio naso. Mi piace la forma della gamba, con i tacchi. Mi piace come cadono i pantaloni, con i tacchi. Mi piace quella sensazione che ho di essere più magra, con i tacchi. Non sopporto poi, quando qualcuno mi vede passare e ’eh, ma quanto sei alta’ con quel tono infastidito, come se la prendesse sul personale di essere più basso di me, come se io dall’alto del mio metro e ottanta potessi fargli del male, come se da piccolo avesse fatto rissa con lo spilungone seduto davanti a lui al cinema. Non è un tono rassegnato, quello delle banalità tipo ’eh, vedrai che oggi piove’, ’è tutto aumentato con l’euro’ ma proprio infastidito, invidioso e pure un po’ stupido. Sono alta, ma prometto che non vi faccio del male.
E veniamo al punto di vista maschile. Uomini bassi che stanno con donne alte ce ne sono, basta pensare a Tom Cruise o a Scott Shuman. E allora perché ogni volta io combatto con i mulini a vento? Certo, a voler compilare una personale wishlist del mio uomo ideale direi che sarebbe: alto (almeno 1.90) intellettuale (di sinistra, c’era bisogno di dirlo?) capelli rasati (mmmh) autosufficiente (e con questo non intendo che abbia la macchina, ma che sia mentalmente, finanziariamente e fisicamente indipendente da qualsiasi entità genitoriale e non). Ma sono una personcina intelligente, io lo so che il fatto che il mio uomo sia alto 1.90 alla fine della fiera non conta un cazzo purché che mi faccia sentire bene. A quanto pare però, il fatto che io sia una spanna sopra agli uomini turba. Una lancia però a favore dell’altezza mezza bellezza sfatiamola: ’sul piano orizzontale l’altezza non conta’, ’omo basso tutto casso’, la legge della L.... BALLE. Parlo per esperienza. Io 1.76 all’epoca (sì, io cresco ancora) lui 1.68. Lo amavo tantissimo. Ma a letto, la differenza, c’è. Certo la pagnotta la si porta a casa lo stesso e magari lì per lì non ci si fa nemmeno molto caso. Poi però ti capita di stare con un uomo diverso, che so, di 1.90 e allora la differenza, si sente.
Un’altra cosa che mi fa uscire di testa è che nei periodi in cui sono stata fidanzata o ho frequentato gente più bassa di me, notavo una certa reticenza a farsi vedere in giro insieme, mano nella mano (sì, io sono una da mano nella mano, ok?). Più che umiliante ho sempre trovato la cosa molto, ma molto, stupida. E non è una questione di intelligenza o di cultura, difficilmente esco consapevolmente con uomini ottusi. La questiono dell’altezza non ci mette molto ad emergere, si tratta di un problema operativo già a partire dal primo bacio. E’ ovvio che un momento come il primo bacio deve essere un minimo studiato, non è che ci si possa baciare così a random davanti ad un cantiere dell’a2a. L’uomo pensa, pianifica, dice ’mò quando sta zitta la bacio’. Oppure ’adesso sotto casa la bacio’, o ancora ’le prendo la mano quando siamo in duomo e, seduti sui gradini, la bacio’. Ci sono quelli anche che ti baciano mentre stai parlando (true story), forse per farti tacere, forse perché annoiati dalla conversazione. O quelli che vanno sul sicuro e ti baciano in macchina, ancora, sotto al portone (yaaaawn). Dopo il primo bacio il problema diventa, se ci si arriva, la Prima Volta ma non sono come Kim Kardashian che sto qui a raccontarvi della posizione speciale per fare sesso con gli uomini bassi.
Mi dicono che è la questione altezza è da vedersi sotto due punti di vista diversi ma collegati: l’orgoglio e la virilità sessuale. “La donna deve essere inferiore, nel senso buono del termine” - “Non esiste un senso buono del termine” (cit.).
E’ una questione di orgoglio perché il problema si presenta anche quando si cammina per strada. Un uomo dovrebbe essere fiero della sua donna e invece ti ritrovi lì, a guardarmi dal basso in alto, a dirmi “oh mi fa male il collo a parlarti”. Tu, piccolo uomo, non ti senti stupido a dire una cosa del genere? E se ti soffermassi ad ascoltare quello che sto dicendo piuttosto che sul tuo torcicollo? Oppure in casa, quando si sta sul divano. Si sta lì, aggrufolati come due cuccioli nella cuccia, e tu piccolo uomo mi dici che ti fai problemi perché tu vorresti abbracciarmi per farmi sentire protetta mentre invece hai paura che sia io ad abbracciarti e a farti sentire protetto? Ma che, ti fa schifo essere abbracciato? Ma che, credi che io per sentirmi protetta mi basti un abbraccio?
E poi, finalmente, la questione sessuale. Piccolo uomo, non trovi avvilente sentirti ammettere così candidamente di aver paura di affrontare una donna a letto? Che sia io, che dio solo sa se sono santa o puttana a letto, o che sia la miglior performer del mondo tra le lenzuola, l’uomo basso pare disposto a rinunciarci pur di non doversi misurare con l’effettiva differenza nell’ampiezza del torace, della lunghezza delle gambe e della larghezza del bacino (the real point). E’ vero, ho detto che la differenza si sente, ma può essere abbastanza?
Certo, poi le ragioni per rifiutare una donna sono mille, per rifiutare me poi anche di più e magari, molto galantemente, questa è stata la meno peggio. Che so, mi potevano dire che mi puzzava l’alito, che son brutta come un debito, che parlare con me è come parlare con un comodino, che sono snob, superficiale, stronza, cattiva, insopportabile, incapace. Ma alta, ecco. E’ una questione oggettiva. Inventatevene un’altra perché così, quegli stupidi siete voi. Quindi voi piccinine, smettetela di stracciarmi i maroni con sta storia che poverine le basse. Poverine le basse un grandissimo cazzo. A danza, eravate in prima fila perché altrimenti dietro, dove stavo io, non vi si vedeva. E anche se eravate delle chiaviche, sempre in prima fila stavate. Agli uomini voi non fate paura, questi vi vedono e già s’immaginano i duecento modi con cui ripiegarvi come un salvaslip in bustina sul letto: vi prendono, vi ribaltano, vi appendono, vi sbatacchiano. Se vivete in una casa soppalcata non rischiate di farvi i bozzi sulla fronte a forza di sbattere contro le travi. Di certo non dovete scendere le scale della stazione centrale trainandovi dietro 25 kg di bagaglio, perché qualcuno vi darà certamente una mano. Nessuno vi saluta con una pacca sulla spalla. Le vendite di campionario di calzature sono solo per voi e per i vostri 38 di merda. Quindi non voglio più sentirvi lamentare che siete basse, eh? Voi, diversamente alte che non siete altro, che avete la II e siete alte 1.60 di certo sarete, almeno , proporzionate!
Dio perchè mi hai dato la facoltà di decidere di tagliarmi i capelli? Perchè? Bè effettivamente facevi cagare. Si, vero. Anzi mo li taglio pure più corti va.
