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martedì 17 ottobre 2006
ore 16:33 (categoria:
"Vita Quotidiana")
L’ESSERE PIU’ ODIOSO DEL MONDO
HA UN SITO!!!!
WWW.WLADY.IT
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I COMMENTI (4)
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domenica 17 settembre 2006
ore 21:34 (categoria:
"Vita Quotidiana")
DR. PERRY COX
LE FRASI DEL DR COX
- AMORE -
Io credo che l’amore serva soprattutto a vendere molte scatole di cioccolatini e, in certe culture, una gallina. Datemi dell’ingenuo non fa niente, perchè in fondo continuo a crederci! In buona sostanza... le coppie veramente giuste sguazzano in mezzo alla stessa merda di tutti gli altri... la grossa differenza e che non si lasciano sommergere! Uno dei due si farà forza e ogni volta che occorre lotterà per quel rapporto! Se è giusto, e se sono fortunati, uno dei due dirà qualcosa (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre" )
- DONNE -
Così scopri che la ragazzina graziosa che hai sposato non è per niente una ragazzina graziosa... è una mangia-uomini... mi riferisco a chi usa la tua dignità come uno straccio per pulire ogni brandello di mascolinità rimasto attaccato al lavello (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre")
Cosa fare quando la tua ragazza è in disaccordo con qualcuno? Devi schierarti con la pupa pivello! Non farlo è uno sbaglio da principiante! (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre")
- COSA DIRE QUANDO... -
1) Non vogliono aprirti la porta:
Sentimi bene porcellino! O apri questa porta entro 3 secondi o comincerò a soffiare ed ansimare! (ep. 16 "La mia pesante interferenza")
2) Non ne puoi più di qualcuno:
D’accordo pivellino...ora ti darò la possibilità di andartene fuori di qui prima che mi venga voglia di prenderti per le caviglie e usarti per rifare il look al laboratorio! (ep. 16 "La mia pesante interferenza")
3) Vuoi che la tua donna resti con te, a farti compagnia:
No aspetta! Io non è che ti obbligo! Insomma... se vuoi restare... (ep. 18 "Il mio cuor di Tuscaloosa")
4) Vuoi che un tuo amico ti presenti una ragazza:
Presentami! La prossima volta che ci incontriamo mi dici il suo nome e poi le dici il mio. Oppure il mio e poi il suo, il suo e poi il mio... come ti gira meglio! (ep. 17 "Il mio studente")
5) Qualcuno continua a parlarti, ma tu non vuoi:
Congratulazioni! La tua perseveranza nel raccontare cose di nessunissimo interesse per nessuno al mondo è ancora intatta. (ep. 23 "Il mio eroe")
Adesso basta! Ho ucciso per molto meno e sono pronto a rifarlo se non vi tappate subito la bocca! (ep. 25 "Il mio eccesso")
6) Devi dire a qualcuno che non ti piace:
In una scala da 1 a 10 la mia stima per te rasenta lo zero. (ep. 27 "Il mio caso")
7) Qualcuno continua a fare errori:
Ascoltami ballerina! Frenerei la mia linguetta biforcuta se avessi dimenticato l’emocultura del signor Blair e, per l’amor del cielo, ti ricordi almeno dov’eri il giorno in cui è stato distribuito il buon senso? Oddio... forse eri in ritardo quel giorno perchè non riuscivi a trovare il tanga giusto per quel paio di jeans a vita bassa che adori, o forse eri troppo preso a ballare al ritmo di una boy-band, di quelle che ti fanno battere il cuore, e così non ti sei presentato.... non so è soltanto un’ipotesi.... ma una cosa sola è sicura, ti sei fermato da "Babbeonia" e hai fatto un rifornimento tale da riempire completamente la tua macchina, è vero o no? (ep. 29 "Il mio nuovo camice")
- I GENITORI -
Tutti i genitori procurano considerevoli disturbi emotivi e, per quanto ne so, questa è probabilmente la cosa più divertente! Se troverai una che ti metterà al dito la fede e addirittura ti darà un bamboccetto innocente, sono sicuro che capirai; ma per adesso credimi quanto ti dico che non mi faresti pena neanche se avessi visto tuo padre oggi per la prima volta, perchè, tutto sommato, poteva essere molto, molto peggio di com’è! (Cox parla con J.D. del rapporto con i genitori di quest’ultimo - ep. 19 "Il mio vecchio")
- LAVORO -
E’ sempre facile curare da bravo i bravi! Ma i tuoi drogati? I tuoi pedofili? La tua varia fauna di maleducati? E’ dura! (ep. 18 "Il mio cuor di Tuscaloosa")
- MEDICI & POTERE -
Congratulazioni! Così rappresenterai tu la schiera di cani bastonati all’esposizione di Rheno. Quando poserai, tutto agghindato davanti alla giuria, ricorda di mantenere il sedere bene in vista, come sei abituato a fare qua dentro quando lo offri quotidianamente a Kelso, sono certo che se vincerai l’ambito osso con coccarda sarà il giorno più bello ed eccitante della tua vita, ma per l’amor di Dio, pivello, a costo di schiattare, evita di lasciare un ricordino sul tappeto rosso, dammi retta, sarebbe imperdonabile causare imbarazzo a padron Bob... vero? (Perry è deluso da J.D. perchè si è sottomesso alle regole di Kelso - ep. 27 "Il mio caso")
- POTERE -
Le 4 ragioni per cui tutti scelgono di diventare medico?
1) Donne 2) Soldi 3) Potere 4) Donne
Ma.... il fatto è che le compagnie assicurative hanno reso impossibile fare soldi veri, il che influisce direttamente sul numero di donne che vengono a dare un’annusata, e non chiedetemi a quale albero abbaiano.. perchè sul mio nemmeno ci pisciano! In quanto al potere ...beh... eccomi qua, durante il mio tempo libero, a lasciare che una psicologa tredicenne che non ce l’ha fatta nella medicina vera mi faccia domande sulla mia vita privata... ditemelo voi cos’è il potere! (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre")
- RELAZIONI -
Le relazioni sono molto fragili. Basta solo una cosa, una minuscola offesa ed il sasso diventa valanga! E se sfugge al controllo e prende velocità... Dio te ne guardi! Tanto vale levare le tende! I rapporti non funzionano come li vediamo in televisione, o al cinema... lo faranno, non lo faranno... poi lo fanno e sono felici per sempre! Ma figurati! Nove su dieci si mollano perchè non sono ben assortiti fin dall’inizio e la metà di chi si sposa divorzia comunque! (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre")
- SESSO -
Per me il sesso è uno sport, come il racketball. Ci dai dentro per mezz’ora, sudi un sacco, e speri di non perderci un occhio! (ep. 26 "Il mio usignolo")
- LA VITA -
La vita è già dura così.... e non hai nessuna speranza di sopravvivere se non riesci a tirare fuori le tue emozioni! (ep. 16 "La mia pesante interferenza")
Quando fai una partita devi giocarti anche il primo tempo! (ep. 17 "Il mio studente")
L’unico modo di valutare la tua crescita come essere umano è assicurarti di non ripetere gli stessi errori di volta in volta (ep. 18 "Il mio cuor di Tuscaloosa")
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I COMMENTI (7)
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domenica 23 luglio 2006
ore 21:24 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il piede destro avanza ma non con arroganza
lo sguardo resta basso facciamo un altro passo
se tu mi stai vicino mi appoggio un poco a te...con umiltè!
è il bello della danza non c’è n’è mai abbastanza
io e te senza paura muoviamo la cintura
ti tocco sulle fasce col 4-4-3...con umiltè!
Non è colpa mia se sono miliarderio,
questo è solo un fatto...straordinerio!
Con umiltè mi appoggio un poco a te(con umiltè,si,con umiltè)
intensitè è star vicino a te(intensitè,si,intensitè)
con dignitè farei l’amor con te(con dignitè,si,con dignitè)
agilitè dai balla insieme a me
Si vede che il mio Karma è di allenare il Parma
ci vuole educazione nel gioco del pallone
ho vinto il campionato,3 coppe ed un bignè...con umiltè!
Non è colpa mia se sono miliarderio,
questo è solo un fatto...straordinerio!
Con umiltè mi appoggio un poco a te(con umiltè,si,con umiltè)
intensitè è star vicino a te(intensitè,si,intensitè)
con dignitè farei l’amor con te(con dignitè,si,con dignitè)
agilitè dai balla insieme a me!
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I COMMENTI (2)
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mercoledì 29 marzo 2006
ore 12:07 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Fantomas e Melvins
Apr. 26, 2006 --- Bologna, Italy --- Estragon
Apr. 27, 2006 --- Rome, Italy --- Palacisalfa
Apr. 28, 2006 --- Turin, Italy --- Teatro Della Concorrdia
Mogwai
18/04/2006
Flog, Florence, Italy www.ticketone.it
19/04/2006
Qube, Rome, Italy www.ticketone.it BOOKINGS
20/04/2006
Rolling Stone, Milan, Italy www.ticketone.it
21/04/2006
New Age, Treviso, Italy www.ticketone.it
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venerdì 30 dicembre 2005
ore 21:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
.... DIALOGO ....
(P): persona di sesso femminile particolarmente imbecille e probabilmente daltonica
(M): mi
Dialogo
<<(P): Sai che è proprio bellissimo questo tuo maglione verde?>>
<<(M): Ma non è verde, è blu... (!!)>>
<<(P): Hai ragione, infatti si intona con in tuoi occhi..>>
<<(M): Ma i miei occhi sono marrone scuro..>>
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giovedì 22 dicembre 2005
ore 11:16 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PEPPINO PRISCO, avvocato
LA JUVENTUS
"Il rigore negato a Juventus-Inter nell’aprile del ’98 non è stato assolutamente un furto. In realtà si è trattato di ricettazione".
Dopo lo sfogo contro gli arbitri fatto da Gigi Di Biagio: "Sono sempre d’accordo con lui quando gioca, ma non su queste dichiarazioni.
Perchè sono così diplomatico: Sapete ho quasi ottant’anni e non vorrei che Dio fosse bianconero...".
"La Juventus è una malattia che purtroppo la gente si trascina fin dall’infanzia".
IL MILAN
"Il Milan è finito in serie B due volte. la prima pagando, l’altra gratis. Io sono dell’idea che una retrocessione cancelli almeno 5 scudetti conquistati e che la vittoria della Mitropa elimini i residui".
"Il miglior acquisto dell’Inter è stato l’abbandono al calcio di Franco Baresi".
Teocoli ha raccontato cosa gli diceva Prisco ogni volta che lo stuzzicava prima del derby. "Ci sono quasi 60 milioni di italiani, perchè devi venire a rompere i cogl.. proprio a me?".
"Vedere Milan-Cavese 1-2 del 1983 in televisione, con i cugini in B è una cosa che fa molto bene a chi è malato".
"La storia è nota: siamo nati da una costola del Milan. Beh, siamo proprio partiti dal nulla..."
Dopo il derby del 6-0: "Un commento? Non ricordo? Abbiamo giocato il derby? Ah, sì, effettivamente perdere 3-0 è dura. Dite che abbiamo perso 6-0? Non credo, io sono uscito sul 3-0".
"Se intitolassero Malpensa a un milanista, beh, mi servirei solo di Linate"
"Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c’è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta e’ rossonero!!" (davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato ’97/98)
"Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?" "Meglio nera che rossonera!"
"Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore!"
IN GENERALE
"Chi tifa l’Inter ha le coronarie forti? Certamente, io ad esempio non vado neanche dal cardiologo che, tra parentesi, mi costa caro. Mi basta e avanza guardare l’Inter..."
A proposito dei passaporti falsi: "Avete sentito l’ultimo scoop sul padre di Veron? Io sì, l’hanno intervistato e non ci ho capito niente, perchè parlava in calabrese stretto. Probabilmente è stato doppiato...".
A Luisa Corna, collegata a Controcampo: "Ah è lei? Non l’avevo quasi riconosciuta con tutti quei vestiti addosso..".
"Di Ronaldo ho una foto sulla scrivania, accanto a quella di Meazza. Prima c’era in mezzo quella dei miei genitori, ma l’ho tolta, sperando che capissero..."
"In tanti aspetti, a cominciare dal modo unico in cui sa segnare, Ronaldo mi ricorda Meazza, il quale commise solo un errore: accettare il trasferimento al Milan. Sono sicuro che Ronaldo mai potrebbe essere indotto in una simile tentazione. Uno grande come lui può indossare una sola maglia: quella nerazzurra".
IL SESSO
"Ai giocatori piacciono le ragazze. E allora cosa c’è di strano? Sarebbe strano se i calciatori si piacessero a vicenda. Alla loro età anch’io avrei fatto lo stesso, se non fossi stato accidentalmente impegnato nella campagna di Russia".
"Cosa penso dei giocatori dell’Inter che fano i festini hard? Non saprei, quando escono non mi chiamano mai".
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I COMMENTI (3)
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lunedì 3 ottobre 2005
ore 12:45 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il nuovo coinquilino
Ah il dio borgo... qui le cose come potrebbero andare? meglio
direi.. racconto questo piccolo aneddoto capitato ieri mattina..
abbiamo trovato nuovo coinquilino.. maschio.. i**r e e***a (chiavona
più che mai) hanno tanto insistito x questo tipo.. ma andiamo con
ordine.. io l’avevo visto solo una volta.. e ok, sabato sera esco
con m***o e c***o x andare a mangiare africano che poi era eritreo che
avevo già mangiato.. puntualmente a mezzanotte mi sale il mal di testa
di mezzanotte che mi perseguita ormai da due settimane..e ok.. non
bevo alcolici da due settimane.. e quindi anche sabato
astemioterpia,non andiamo a fare nessun giro dopocena xche stavo veramente
a pezzi.. x l’una e mezza si era a casa.. e ok..accendo la tv
quando vedo traispotting.. il mio film che non vedevo da un sacco di
tempo.. conscio di essere solo a casa e che il giorno dopo era
domenica ergo non sarebbe venuto nessuno a rompormi i coglioni decido
di guardare il film.. la visione scorre paicevole.. finisce attorno
alle quattro.. mi alzo dal rimasuglio di divano che abbiamo oramai e
deperito dal mal di testa mi trascino a letto. (tempo circa 10 minuti
attaccato ai mobili condito di porchidii) prendo sonno x le quattro e
mezzo oppure svengo,.. la differenza era molto sottile.. mi risveglio
in un’ora che per adesso dico sia l’ora X sentendo rumori di
mobili spostati.. pensando fosse a*****o ( il vicino del piano di sopra ndr) nelle pulizie autunnali urlo
un *** *** *** ***** basta..non smette il rumore, alche mi alzo metto
una felpa che faceva freddo e vedo che sono le 06:40 del mattino. apro
la porta cosi messo.. immagina te lo spettacolo e mi ritrovo di fronte
in corridoio una donna sui cianqanta.. ora.. il mal di testa era
ancora forte.. l’incazzatura gli stava dietro e i ricordi di
trainspottin erano l’ultima carrozza di questo treno che
descriveva i miei pensieri. la guardo e come avrebbe detto mark renton
le dico: "..e tu chi cazzo sei?" la signora per nulla
stupita mi guarda e mi risponde che era la mamma di l*****o.. Spunta
una testa dalla camera di t**o e suppongo fosse questo minchia di
l*****o.. mi guarda, sta povera donna, mi chiede scusa, veraente
triste di avermi svegliato..li quasi la stavo per perdonare quando
niente, lei fa la cazzata immane.. dice: perche non sapevo.. dimmi, a
che ora siete abituati a svegliarvi voi qui in questa casa? li x li
volevo invece diventare Begbie e romperte un bicchiere da pinta in
testa e urlarle *** *** *** ***** mortimer di merda, sono le
starfottute sei e quaranta di domenica, cazzo no che non ci svegliamo
a quest’ora, lobotomizzata della minchia. ma le ho semplicemente
risposto "signora, difficilmente ci svelgiamo a quest’ora di
domenica cazzo"...
lo schetch finisce con io che torno a letto fino alle undici
rigirandomi nel letto impossibilitato a dormire per il mal di testa e
il casino di sottofondo e procurandomi in aggiunta un mal di schiena
che ancora oggi ho x la scomodità del mio letto.
Il tipo, e qui giuro non commento, si è momtato in camera un frigo
nuovo gigante con freezer. e tre faretti spot da 4 kW di corrente..
oggi me lo inculo.. io non gli pago la sua bolletta della corrente. e
qui mi fermo.
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I COMMENTI (13)
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martedì 19 luglio 2005
ore 16:01 (categoria:
"Musica e Canzoni")
Sheep
Innocuamente trascorrendo il tempo in un lontano pascolo
Solo vagamente consapevole di un certo disagio nell’aria
E’ meglio che tu stia attento
Ci potrebbero essere dei cani in giro
Ho guardato oltre il Giordano, e ho visto
Che le cose non sono quello che sembrano
Cosa ottieni facendo finta che il pericolo non è reale?
Mite e obbediente segui il capo
Lungo sentieri ben battuti nella valle d’acciaio
Che sorpresa!
Uno sguardo di shock nei tuoi occhi
Ora le cose sono proprio quello che sembrano
No, questo non è un brutto sogno
Il Signore è mio pastore, non avrò bisogno di nulla
Egli mi fa giacere
In verdi pascoli, mi conduce presso calme acque
Con luccicanti coltelli Egli libera la mia anima
Mi fa penzolare dall’alto, appeso a ganci
Mi trasforma in braciole d’agnello
Perchè Egli ha grande potere, e grande fame
Quando viene il giorno noi esseri inferiori
Attraverso calme riflessioni, e grande impegno
Padroneggiamo l’arte del karate
Sì, noi ci rialzeremo
E faremo lacrimare gli occhi di quel bastardo
Belante a balbettante mi sono precipitato sul suo collo con un grido
Ondate e ondate di vendicatori impazziti
Marciano allegri fuori dall’oscurità dentro il sogno
Avete sentito la notizia?
I cani sono morti!
E’ meglio che stiate a casa
E facciate quello che vi viene detto
Levatevi dalla strada se volete arrivare alla vecchiaia
Testo dei Pink Floyd canzone Sheep dall’album Animals liberamente tradotto da un tipo che naviga in internet e tiene un sito.
Testo su due livelli, uno più banale che racconta il rammarico di questi animali, così docili che ubbidiscono alo loro padrone che è l’uomo ma è anche il cane che controlla. Animali che non sanno cosa vuol dire incazzarsi, animali buoni, forse affettuosi, il cui padrone ne fa liberamente uso secondo i propri interessi, vengono tosati, alimentati, portati al pascolo, ammazzati quando non più produttivi e alla fine mangiati. Animali cui vengono sottratti i loro cuccioli (termine prettamente scientifico) appena nati solo perchè molto teneri da essere mangiati in occasione delle festività pasquali (tradizione cristiana ma non solo, ricordate il kebab).
L’altro livello rappresenta tutto il filone di depressione, sdoppiamento dell’anima tipico di Waters, e una ferrea critica alla società che oramai aveva perso qualsiasi ideale in nome del capitalismo più avanzato e spietato. Ma non solo, in questa canzone, "Sheep" venivano lanciati strali contro la religione e la sua capacità di intorpidire le menti, molto prima che i Sex Pistols si mettessero ad imprecare contro la Regina.
Con il dubbio che sia corretto o meno mangiare l’agnello o la pecora (meno gustosa dell’agnello). Io lo faccio.
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I COMMENTI (2)
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giovedì 7 luglio 2005
ore 15:58 (categoria:
"Accadde Domani")
Accadde domani ma era sabato
La notte bianca. geniale mettere un gruppo di vecchietti cantare canzoni in veneto strettopseudopadovan in piazza degli spritz. Geniale mettere un dj che ringrazierà a vita la mia pigrizia in piazza insurrezzione. per quanto riguarda la polemica. notte carina.. tanta gente come da mò non se ne vedeva a quell'ora di notte a padova. Geniale pilli che disquisisce con la polizia alle sette di domenica mattina convinto delle sue apparenti ragioni. Geniale io. e geniali tutti gli altri. poi ci si chiede perchè la gente va a pescare. o perchè a roma la notte bianca suonava morricone. o perchè il concerto di morricone in arena a verona costasse come minimo 39 euro. o perchè se fanno l'attentato a Londra il prezzo del petrolio scende e in mezzo alla tragedia il difficile compito del giornalista ad un certo punto gli impone di dire: e ora vediamo come hanno reagito le piazze affari alla notizia degli attentati. Geniale. Geniali gli eurodeputati della lega che contestano l'euro, mica certo come hanno capito tutti gli altri ciampi, facendoci fare l'ennesima figura di merda in campo internazionale. o geniale ieri un tipo che rispondeva ad un messaggio che gli chiedeva dov'era, con sono qui. Forse quest'anno siamo tutti più geniali, forse è il caldo o forse le radiazioni di chernobyl che ci rendono più intelligenti, come roger waters che in italiano è Ruggero Acque e David Gilmur che si sono ritrovati sul palco del Live 8 di un bruttissimo geldof senza nemmeno guardarsi in faccia durante il concerto, ma gilmur ha detto che se possono fare qualcosa per il medio oriente sArebbero felici di suonare per la pace loro. i pink floyd. Forse stamattina erano in metropolitana a londra. E qualcuno ha ricambiato la cortesia. Geniale.
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I COMMENTI (5)
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lunedì 27 giugno 2005
ore 11:19 (categoria:
"Università / Scuola")
Esami
"Ho fatto schifo, ho fatto un'esame da schifo.. mi è andato malissimo..."
"quanto hai preso?"
"27"
...lamentati sempre puttana
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