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cunilingus, 35 anni spritzino di 30 km da Padova CHE FACCIO? Nurse Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO Fabio Volo HO VISTO Io sono Leggenda. (grande Will!) STO ASCOLTANDO La finestra (Negramaro).Wonderful ABBIGLIAMENTO del GIORNO nudo e una goccia di Fahreneit per capezzolo e sulle gonadi.. ORA VORREI TANTO... che una mia cara amica guarisse da un tumore e questo venisse al suo ex! STO STUDIANDO... le donne (animali incomprensibili e meravigliosi). OGGI IL MIO UMORE E'... calma piatta. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Ciao a tutti.In questo blog potete trovare pensieri,parole,opere e "missioni" di un maschio italico con alle spalle 16 anni di vita tra x-files ospedalieri,donne sessualmente pazze,e gente sclerata!La location? Il sordido sottomondo ospedaliero! Un blog che ricorderà a me il passato,e registrerà il presente.A voi farà spalancare gli occhi su tante cose inverosimili e incredibili.Ma vere.TUTTE rigorosamente vere...Stay tuned guys!
martedì 18 settembre 2007 - ore 16:25 MastroLinda Entra in Ospedale molto presto la mattina e se ne va a dormire all’incirca quando un normale primario si alza per andare al lavoro:attorno alle 10 del mattino. Può lavorare in solitaria o a squadre e puoi intuire che stai per imbattertene in una,non appena noti un cartello giallo poggiato sul pavimento "Attenzione pavimento scivoloso".Allora xò è troppo tardi! La Mastrolinda ti ha già avvistato! "Non se poe passare par de li,che gò pena netà e el me assa tutte e pecche.Eh!"! questo è l’urlo di battaglia della Mastrolinda! Tu puoi dire, supplicandola e piangendo lacrime di sangue come la Maddonnina,che li,proprio li,appena 10 metri +avanti cè l’ambulatorio in cui devi andare a fare l’ecografia A VESCICA PIENA e che 6 già in ritardo.....ma..non cè nè x nessuno! Anzi,finchè tu azzardi queste parole,già il suo incazzamento cresce e i metri quadri di superficie bagnata e mefiticamente scivolosa aumentano! Se si osa ribattere anche bonariamente,la Mastrolinda raggiunge il suo apice di intensità velenifera e per tutta risposta chiuderà volontariamente a chiave l’unica toilette disponibile nel piano! Se sta lavorando in coppia con un altra Mastrolinda,le toilette chiuse raddoppieranno e troverete chiusa anche quella che avete notato al piano terra a cui avevate già mentalmente dato il ruolo di vostra salvatrice alternativa, post ecografia! La cosa è esponenziale! Più Mastrolinde farete incazzare e meno possibilità avrete di evitare la calda macchia gialla nelle vostre mutande. Le Mastrolinde son come i camionisti,comunicano rapide tra loro e son vendicative. Tanto son brave a profumare reparti di loro amiche caposale o dottori compiacenti,quanto son bastarde a lavare l’ufficio infermiere-operatrici a loro invise con prodotti chimici da guerra batteriologica! Dalla fraganza "Pessegatto nel frigo da na settimana" alla "sacchi dei rifiuti speciali sotto il sole d’agosto" loro ne hanno un campionario pieno! Quando potete quindi (ovviamente se siete del posto) fatevele amiche.Basta dar loro un Nimesulide (Aulin) se ne sentite una lamentarsi del mal di testa o dire ruffianamente "Dai,fermati un minuto x un caffè..." quando ne vedete un altra pulire i vetri con la fronte da quanto presto è venuta al lavoro. La Mastrolinda è un animale semplice,anche se incazzosa come un ape. PS:ultimamente esiste anche una versione mezza donna-mezza androide della Mastrolinda:fate attenzione! E’ praticamente metà donna fino alla cintola e metà robot rotante spazzolo-munito.Si vocifera che la cilindarata del mezzo che comanda sia un 2000 Tdi di origine tedesca.Non ha pietà per niente e nessuno:LEI,Dea della saponata,SOLO Lei ha la precedenza nei corridoi o negli ascensori del personale! Se quindi viaggiate in carrozzina o spingete una barella (NON IMPORTA SE STATE ANDANDO IN RIANIMAZIONE CON UN CODICE ROSSO) ricordatevi di guardarvi alle spalle SEMPRE.Un sibilo.....la spazzola che raggiunge gli 8000 giri....e... Fine.  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK domenica 16 settembre 2007 - ore 23:41 Forse non tutti sanno che.... Percepisco che molti tra coloro che seguono il mio blog,non sono perfetti conoscitori del variegato "reef" ospedaliero:per tale motivo ho deciso di spiegare a modo mio,che tipo di "fauna lavorativa" vive in quel delicato eco-sistema. Prossimamente andrò a spiegare,specie x specie,in cosa è possibile imbattersi semplicemente vagando tra i corridoi ospedalieri.... Inizierò dal gradino più basso (in termini di qualifica professionale) e via via salirò...... A presto.  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 14 settembre 2007 - ore 01:03 Chusura sondaggio mensile.... Dopo un mese esatto,il sondaggio del "PERCHE’ I VECCHI GUIDANO CON IL CAPPELLO IN TESTA?" va in archivio. La risposta più votata dagli spritzini è stata:"Perchè tenendosi il cappello,permettono agli altri utenti della strada di intuire la pericolosità del guidatore!". La mia risposta preferita? "perchè sotto il cappello permane in bilico perenne un "ombra di rosso" al riparo dal caldo!". De gustibus.... PS:Grazie a tutti quelli che hanno votato!   LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 11 settembre 2007 - ore 01:33 Extra? No grazie. Nel 1995 quando mi diplomai,lavoro per gli infermieri ce ne era poco.Nessun concorso,Mercato saturo.Per mantenermi ho lavorato come operatore in una casa di riposo.CON LE SUORE! (bastarde!).Non potete neanche immaginare quanti bocconi amari ho dovuto ingoiare! Brutte roie! Poi la situazione andò migliorando grazie a migliaia di pensionamenti e i concorsi ricominciarono a spuntare uno dopo l’altro.Padova,Verona,Treviso,Vicenza,gli ho tentati tutti prima di beccare il ruolo all’Ulss17.Nel frattempo,tra un concorso e l’altro,lavoravo 3 mesi di qua,6 mesi di là,insomma giravo diversi posti di lavoro.In queste occasioni,mi è capitato di avere a che fare con tanti infermieri "nostrani",ma dal 2002 circa la situazione è precipitata:SONO ARRIVATI I VISITORS! Alias extra-comunitari.L’invasione dei SINGANI IN DIVISA BIANCA! Oltre il danno la beffa però! Perchè? E’ presto detto:un idiota di Ministro della Sanità ha deciso di equiparare il nostro sudato diploma italiano a quello di un qualsiasi extra comunitario che si auto definisca Infermiere! Ed ecco l’arrivo degli Unni! Tutti in Italia! Anzi tutti nel nord-Italia! DIO VE BRUSASSE TUTTI IN SIMA AL FIGARO! Ho fatto quindi una mia personale classifica degli invasori.3 categorie ben definite,dal male minore al tumore maligno (lavorativamente parlando). Medaglia di Bronzo: Brasiliani,Argentini,Ecuadoregni,Cileni.Sud americani in generale.Costoro sono il male minore,in quanto se non altro parlano un buon italiano e si sforzano di migliorarlo.Efficienti sul lavoro e anche abbastanza amichevoli.Dove sta la fregatura? Semplice,consiste nel fatto che codesta specie se oggi si rompe i coglioni o trova qualche cooperativa che oltre al solito monolocale 3metriX3metri (stile IL RAGAZZO DI CAMPAGNA di Pozzetto) da loro 2 euro e 99 in più al mese in busta paga,questi DOMANI non si presentano al lavoro.Senza preavviso.Andati.Svaniti.Non gliene frega un cazzo di aver lasciato i colleghi nella merda,a coprire anche i loro turni,saltare ferie già sognate,o riposi post-notte! Cazzi NOSTRI! Bea merda. Medaglia d’Argento: I polacchi! Ghe fosse na polvareta rossa par eliminarli come in tel film VISITORS! La maggior parte de sti alieni parla soltanto el ciausco.Lè peso dell’Esperanto el poacco:ma doparare e vocai ogni tanto pare brutto? Qua siamo in Italia e allora PARLE’ I T A L I A N O! Arrivano in reparto e conoscono appena "BuonCiorno",e "BuoNNasera"! Ma vaffanculo! Tu ti sforzi di stargli appresso (parchè la caposala te lo gà imposto) e di insegnarli per bene,il tipo di pazienti del reparto,dove si trovano i farmaci,il materiale,e questi? Ti guardano quasi offesi,come a dire SO’ TUTTO IO e i te risponde veenosi! Sciòpassei! Ma quello che più mi fa girare i coglioni e che parlano tra di loro in ostrogoto antico e poi se la ridono.Che cazzo vi ridete imbecilli! Non si integrano mai col personale,ma solo tra di loro,e dulcis in fundo:se tu preghi in ginocchio sui ceci la caposala perchè ti dia i tuoi 15 giorni di ferie,LORO NO! I Gremlins PRETENDONO le Ferie (anca dopo dò mesi che i lavora!) e non 15 miserabili giorni:UN MESE INTERO! I gà da tornare daa fameia su Marte ciò! "Puareti,i gà lassà ea fameia la...". Ghe veniesse un epistassi de diarrea ogni quarto d’ora! E adesso.....squillino le trombe.... Medaglia d’Oro: Marocchini,Slavi e Rumeni!!!! Per la serie:MA PARCHE’ NON GHE XE’ SEMPRE EL MARE IN TEMPESTA IN TEL MEDITTERANEO??! Questi sono i peggiori in assoluto.Oltre a quanto detto per i polacchi,questi sono proprio cattivi e vendicativi di natura! Sarà chel gommon iera scomodo,sarà chei i xè singani de natura,i gà sempre el dente inveenà!Guai a scherzare troppo o a fare un complimento a qualche loro connazionale di sesso femminile! X loro invece le infermiere italiane son tutte troie (anche quando gli fai notare che metà dei quei che lavora li dentro gà ea morosa o ea moiere infermiera!)! Pensano di conoscere tutto lo scibile infermieristico,anzi a momenti ne sanno più del primario! Se pai polacchi ghe voria ea polvareta rossa come contro i Visitors,a questi bisognaria mandarli tutti in vacanza premio in sicilia,roversare l’isola intiera e spetare un quarto d’ora.Dopo de che,rimettere ea sicilia dritta e spettare 2 o 3 giorni.Al termine del terso giorno,roversarla da novo e spetare naltro quarto d’ora prima de metterla definitivamente come la iera prima.Parchè? Prima se negaria tutti quei che ghemo mandà in vacanza premio,dopo un par de giorni l’isola saria piena dei parenti ndà la par pianserli,quindi girando naltra volta ea sicilia par quindase minuti se saria sicuri de aver completà l’opera! Ah,si,.....pecà pai teroni...  LEGGI I COMMENTI (13) - PERMALINK sabato 8 settembre 2007 - ore 11:56 A proposito di "A volte ritornano"... La morte,ormai non mi spaventa più.Lavorando (anche) in un reparto per malati terminali la vecchia con la falce praticamente è una co-inquilina per me.Solo 1 volta mi sono davvero spaventato: Era appena deceduta una signora anziana demente in una casa di riposo.Di notte.Dopo le solite 2 ore legalmente obbligatorie,è stata portata in una stanzetta apposita (questo xchè gli altri ospiti non vedano nulla)dove al mattino dopo sarebbe stata prelevata dalla ditta di Onoranze Funebri.Al dito della salma è obbligatorio legare un filo,collegato ad un allarme;nel caso di morte apparente,il "deceduto" può chiamare e far sapere che non è ancora la sua ora.Insomma alle 4 di notte suona l’allarme stanza-salme.Io guardo le operatrici e loro prima ancora che io apra bocca mi dicono sconvolte:"Scordateo! Ti te sì el responsabie del reparto.Vaghe ti a vedar!".Mi faccio coraggio,vado giù e apro la stanza in questione:la morta è immobile sotto il lenzuolo.Spengo il campanello.Poi d’un tratto,la salma col lenzuolo si alza di scatto a sedere nel letto! Una mano raggrinzita si toglie il lenzuolo.LA MORTA E’ TORNATA! mi guarda con 2 occhi spiritati e mi fa:"Vorià na coerta in pì.Xè freddo stanotte".Io credo che il mio cuore si sia fermato per un attimo! Poi mi riprendo dallo shock e rispondo alla vegliarda:"Ghe mando subito le signorine,con ea coerta". La ex-salma:"Va ben." Ora,a questo punto,direte voi la cosa finisce lì? Invece no.Potevo io perdermi la grandissima occasione di vendicarmi con le operatrici? Claro che no! Prendo il telefono della stanza-manutenzione,accanto a quella delle salme,chiamo su e dico all’operatrice che risponde:"Tutto a posto,era entrato un gatto dalla finestrella! Gran spavento,ma mi sto riprendendo! Però,fammi un favore,siccome mi son dimenticato di portar qua il cartellino per il necroforo,me lo compili con nome e cognome dell’ospite deceduta e me lo porti? Dai,fa sto piacere.Non ho voglia di fare due giri!" Lei:"Va ben dai.Solo parchè te si sta bravo e te si nda zo da solo" Lei scende per portarmi il cartellino.Io intanto dico alla "non-morta":"Signora desso riva la signorina con la coerta.La staga destirà e zitta sotto al nizolo finchè non la riva". Arriva l’opertarice,vede la porta della stanza-salme aperta e non entra.Le dico."Son qua che sto sistemando di nuovo il filo del campanello.Vieni pure." Lei:"E el gato?" Io:"è andato fuori per il corridoio.Madonna che spavento che gò ciapà!.Mi dai il cartellino che lo attacco al piede e poi torno su finalmente?" Lei entra. Io a voce alta:"Ecco ea coerta!" L’operatrice:"Cossa dito sù.Quae coerta?" Non-morta tirandosi a sedere nel letto:"LA MEA DAGA SIGNORINA CHE GO’FREDDO DAPPARTUTTO." Urlo memorabile dell’operatrice e pallore innaturale!!!! Eh eh eh....vendetta compiuta..... Che bastardo son stato....ma quanta soddisfazione quella volta nel vedere il viso dell’operatrice contrarsi dallo stupore-spavento.Peccato non averla fotografata! La non-morta? Riportata in reparto,dopo aver richiamato il medico e avergli detto:"Dottore,non la iera morta quea de prima!" Dottore:"Me toito pal cuo?" Io:"No.Vien vedar." Lui,viene li,guarda la vecchia sconvolto e mi fa:"Dio p....o! Xè la prima volta che me capita na roba cussì! Portemoa su in reparto e buttemo via tutta la documentazione dea morte.Par fortuna che lè un caso sociale e non la gà familiari senno ierimo in tea merda!!." Meglio di SCRUBS no? Che ne dite?  LEGGI I COMMENTI (16) - PERMALINK venerdì 7 settembre 2007 - ore 01:06 A volte ritornano.... Questo è uno scherzone maligno che ho fatto un po di tempo fa ad una collega,che diceva in giro di non spaventarsi più x niente in Ospedale. Muore un paziente 70enne alle 3 del mattino di un martedì notte da lupi;fuori imperversava vento e pioggia.Chiamo il medico perchè constati il decesso.Lui arriva ciondolando x il corridoio in quanto stava dormendo,lo porto nella stanza del deceduto,e come sempre guardandolo da un paio di metri mi fa:"Me pare morto anca a mi" (’mazza che professionalità...).andiamo in guardiola,mi firma in bianco la constatazione (la compilo io,altrimenti non me ne libero + del medico!),e se ne va. Bene.Passano 2 ore e la salma va trasportata in una saletta di sosta temporanea.Parenti del morto:non pervenuti.Incarico la mia operatrice complice, di chiamare l’altra (quella che non teme + niente) e di farsi aiutare a portare la salma fino in fondo al corridoio,in quanto pesa.Detto ciò mi tolgo la divisa ed i calzini, e resto in boxer. Mi adagio sulla barella che in teoria dovrebbe veicolare il vero morto e mi appendo all’alluce del piede sinistro il cartellino con i dati della salma,facendo in modo che il ditone sporga dalla barella.La mia complice mi copre interamente con un lenzuolo. Arriva l’impavida OSS! Iniziano a spingere la barella con me sopra. Impavida:"Però,pesa sto morto eh?" MiaComplice:"è sì,l’era un omo alto ciò.." Impavida:"Alto o no ormai el xè ndà." MiaComplice:"Quanto che el gà sofferto puareto.’Desso però el gà el viso più beo,più rilassà.Varda anca ti.." Impavida:"Fame vedare..." A questo punto lei sta per alzare il lenzuolo,e...... IO ALLUNGO LA MANO E L’AFFERRO PER LA GOLA TIRANDOMI A SEDERE!  Lei caccia un urlo da film horror e scappa via come una pazza!. Io come il bambino Nelson dei Simpsons la guardo dalla barella e le dico puntandole contro un dito:"AH AH!" Le ci vuole un quarto d’ora per riprendersi del tutto.Anche alla mia complice....a forza di ridere! Impavida dei miei cogl.... A volte son bastardo dentro. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK giovedì 6 settembre 2007 - ore 17:22 La Paura corre sul bisturi.... Oggi voglio anzitutto rendermi utile e darvi un consiglio:se dovete andare"sotto i ferri" di qualcuno,ricordatevi di informarvi bene su chi opererà su di voi.Ho visto cose da accapponare la pelle girando chirurgie,sale operatorie e ambulatori privati.Ad esempio? Bè,cè un chirurgo ancora in attività,che nel suo ambulatorio (rigorosamente extra-moenia) sterilizza i ferri chirurgici semplicemente lasciandoli a mollo nel blue-steril (liquido x disinfezione dei ferri chirurgici per carità!),anzichè sterilizzarli con l’indispensabile stufetta! D’altronde per la modifica cifra di 150 euro cosa pretendavate di più? Secondo me dovrebbe far pagare anche il "supplemento stufetta":diciamo un 20 euro in più.Ovviamente facoltativo.Son ironico giusto per sdrammatizzare...Però il rischio 41 di febbre post "intervento" o infezioni peggiori poi saranno a carico vostro,poichè:"Signor Pinco Pallino,il rischio di infezioni post-intervento è attorno al 20%,ed è una clausola contemplata nel consenso informato dei privatisti,che avete firmato come liberatoria prima dell’intervento del "professionista"."....meditate gente meditate... Prima di farvi mettere le mani addosso,paratevi il culo. Vi ho spaventati?  LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK mercoledì 5 settembre 2007 - ore 21:02 Back again! Rieccomi qui. Dopo 4 giorni passati a Rimini,ora sono di nuovo on line.Purtroppo devo già tornare al lavoro,ma domani aggiornerò il blog. Ne ho da raccontarvi... A presto. Saluti. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 1 settembre 2007 - ore 12:51 Dio Vs Napoleone Stavo pensando che in tanti anni di meretricio sanitario (leggi libera professione) ho girato tanti posti di lavoro e conosciuto centinaia di personaggi strani.Sia colleghi&affini che pazienti. Ma i più strani in assoluto sono stati DIO e NAPOLEONE! No.Non sono 2 nick.... Erano (saranno ancora vivi? Boh..) due pazienti psichiatrici ricoverati presso una casa di cura privata vicentina.Stavano nella stessa stanza (xkè per i rispettivi familiari la singola costava troppo)... Tipo di dialogo mattutino che avevo con loro: Io:"Buongiorno DIO! E’ ora di alzarsi..." DIO:"Buongiorno figliolo.Apri tu la finestra.Guardiamo il mio creato...."Io:"Va bene Dio! Poi le dovrei dare le sue medicine..." DIO:"Il tuo Dio non ha bisogno di medicinali figliolo..." Io:"E dai Dio,faccia contento il dottore." Dio:"Quello stolto? Non mi piace,e poi credo ke non creda nemmeno in me!" Io:"Dio,ma tu nella tua infinità bontà dovresti amare tutti i tuoi figli,no?"Dio:"Mah....dovrei rivedere certe mie sternazioni" Io:"Dai,scendi dal letto che intanto vado a svegliare Napoleone." Dio:"Quel francese depravato?! Ma lascialo perdere.Ma non lo avevano mandato in esilio distante da qua? Perchè l’hanno portato al mio cospetto?" Io:"E’ qui perchè a Sant’Elena non stava bene." Dio:"Ah,era in provincia di Padova..."I IO:"Sì,esatto.Ora è qua e dovreste andare+d’accordo!" Napoleone:"Sò sveio.Con tutto el casin che si drio fare!" Io:"Mi perdoni.Ma come siamo velenosi stamattina..." Napoleone:"Par forza zovine soldateo vestio de bianco! I me gà messo qua sarà in sto tugurio con sto insemenio chel se crede el Signore!" Dio:"Modera i termini omuncolo.Stai bestemmiando il Signore Dio tuo! Pentiti e prostati inanzi a me." Io:"Per favore,niente battibecchi.Dai alzatevi dai letti." Napoleono:"Ara ’io can cha vegno lì e te spaco el muso.Ghe ne copà tanti par molto manco in tanti anni sul campo de bataia! Porta rispetto a me:Mi sò Napoleone Bonaparte! Dio:"Sei un uomo come tanti Napoleone.Abbassa il tuo dito accusatore da me,e smettila di bestemmiarmi.IO TI HO DATO LA VITA!" Napoleone:"Ah ’io porco questo xè proprio matto.Mi non lo voio pì in camera!" Dio:"Basta bestemmie! subirai la vendetta di Dio se persisti! Napoleone:"Ma va in mona insemenio.Fatte curare!" Risultato: una dose a testa di calmante intrachiappico,x sedare gli animi. Tanto poi ogni giorno era all’incirca così.... Quanto mi son divertito xò....Lo so avrei dovuto rivolgermi ai pazienti per cognome,in modo da non alimentare la loro falsa personalità,ma era troppo divertente andate al lavoro e rivolgermi direttamente a Dio e a Napoleone Bonaparte! Dico bene?   LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK giovedì 30 agosto 2007 - ore 22:09 Ciao amore! Sto facendo step..... Lei:molto carina,capelli lunghi neri (lisci come li adoro io),23 anni.E’ una mia collega.Una sera,al cambio di turno,prendo la palla al balzo e le chiedo di uscire non appena i nostri turni di lavoro ce lo permettano....So che è fidanzata,so anche che si sta facendo la casa e di li a poco si sposerà,ma mi piace proprio...Insomma lei ci pensa su un attimo poi mi sorride e mi dice:"Va bene". Usciamo una sera.Cena (in città molto lontana dalla sua e da quella del moroso),passeggiata,pioggia battente.Nessun ombrello.Ci ritroviamo bagnati fradici sotto una pensilina.Ci scappa un bacio.Prima tenero,poi appassionato.Ci decidiamo ad andare a casa mia;un indumento in meno ogni scalino del mio appartamento.Io accendo il camino,mentre si asciuga in fretta in bagno.Nudi.Lei è ancora più bella di come l’avevo immaginata (spesso!)....Baci,coccole,preliminari di un amplesso da togliere il fiato...Poi basta.Lei si ferma.Mi guarda e mi dice:"Mi dispiace,ma sto pensando al moroso...mi sento in colpa da morire.Ti prego perdonami,ma non me la sento".Passiamo cmq una serata coccolosa... Giorni dopo,la invito di nuovo fuori.Cena a casa mia.Ho preparato tutto quanto:Candele,camino,musica lounge a volume basso,e un menù a base di pesce (gastronomia vicino a casa),e un pinot grigio del 1999 in fresca.Serata idilliaca....Ci ritroviamo a fare lìamore stavolta (ma come? l’altra volta i sensi di colpa,il povero moroso,e stasera invece si? Boh,cmq...carpe diem!).Un amplesso impetuoso,sincrono,ci si perde l’uno nell’altra come se lo si facesse da sempre......poi....THE REASON....! Già "the reason" degli hoobastank!...la suoneria live del cellulare di lei.Io penso:"lo lascierà suonare...".Invece no! Risponde! DIALOGO SURREALE: Lei:"Ciao amore.Sto facendo step in palestra,ma dimmi pure..." (Io,steso sotto di lei, mi sono fermato ovviamente.Lei invece mi sussurra:"Continua,ma piano,e non fare rumore per carità..." Resto perplesso ma obbedisco.) Lei:"....non so amore...penso di avercene ancora per un oretta qua..una fatica farlo e parlare al cellulare.." Mi guarda e strizza l’occhio. Io aumento di poco il ritmo. Sempre Lei:"..daii tuoih?...Ah cena domani?...Sii,ce la posso fare.Ho solo la mattinah domani (intende il turno)" Io bastardo aumento ancor + il ritmo...... (Ridacchia piano,tenendo un pò distante il telefonino e coprendolo con la mano,poi riprende ancora per un pò la conversazione mista a gemitini). Infine...Lei:"Siii,bacio amoree.Aahnkio.Ciao." Finiamo il tutto e poi passiamo un ora a letto a ridere di questa cosa. Pazzesco ma divertente. Adesso? Adesso niente.Si è sposata con "Ciao amore".Felicemente dice.Io sempre single purtroppo. Pronto? Giustizia divina pronto? Iù uh? Cè nessuno? Boh...   LEGGI I COMMENTI (14) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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