dr remengo, 33 anni
spritzino di monselice
CHE FACCIO? collaudatore di materassi
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Chi osa disturbare il grande Pdor?!














Ho visto cose che voi altri non potete neanche immaginare...

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l’indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto un grande regista girare l’angolo.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera

...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...

ma una rosa senza spine... va a batteria?










canotta macchiata girata a mezzavita, ombellico con bovoli di peluria lardominale, mutande bianche ascellari, calzini bucati neri a ginocchio con fermacalze incorporato, ciabatte ad infradito e stuzzicadente incastrato tra un incisivo e l’altro.



ah, dimenticavo la cosa più importante: telecomando, birra e rutto a volontà!


oltre a ravanarmi, mi piacerebbe tanto fare colazione con un bel piatto di trippa e frittata di cipolle.

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MERAVIGLIE

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(no pubblicità, grazie)


PER I ROMPICOJONI:
LA VISIONE DI QUESTO BLOG E’ VIETATA AI MINORI DI 18 ANNI.
SE SEI MINORENNE VAI A CAGARE DA UN’ALTRA PARTE.
DETTO QUESTO MI SON SALVATO IL CULO.



PRESIDENTE ONORARIO DEL




DEDICA ALL’OSPITE

Oh Ospite venuto da lontano,
favella ordunque che ti conosciamo!
Non restare nell’ombra perenne,
che a spammare con noi ci si diverte!
Ti attendiamo dunque con molta ansia,
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	tanto
	poco
	sono così stronzo che intaso persino il water del vicino di casa
	sono quello stronzo nato apposta per smerd... le prada da poco comprate
	stronzo a tal punto che sparo cagate da mattina a sera
	ma non hai altre stronzate da chiedere?
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mercoledì 13 dicembre 2006 - ore 18:37

prova antincendio
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Oggi ore 10.00 puntuale si è svolta la prova antincendio.
(un evento che dovrebbe essere imprevisto affichè si misuri l’efficacia del servizio)

Conclusione, alle 09.50: terminali spenti, sedie sistemate, cappotto in mano e pronti al grande fuggi fuggi.

Chissà cosa avranno pensato le scolaresche nel vedere una marmaglia di adulti (150-200) uscire di corsa allo sbaraglio.

Forse i bimbi delle elementari ci dovrebbero insegnare un po’ di "creansa".

Unico fatto positivo della giornata è stato vedere le colleghe in divisa da vigilessa.




CHE SPETTACOLO!










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sabato 9 dicembre 2006 - ore 20:47

BOIA CAN!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Porca miseria che ciuca!
anche se non è stata una delle peggiori,
ha avuta qualche effetto secondario.
Per tuta la notte non avuto altro che









Conclusione,
stamane mi sono alzato



Mi sentivo la testa leggermente pesante.



La prossima volta basta più frittata di trippa e cipolle della mezzanotte.
Mi limiterò solamente ai gnocchi fritti con lardo e ciccioli.





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lunedì 4 dicembre 2006 - ore 21:03

GIRO BACARI
(categoria: " Vita Quotidiana ")

se tutto va bene,

venerdì sera molto probabilmente sarà una nottata da


far i gatini





una osservazione:

se i canai de venexia gavesse el vin
inveze de l’aqua salada del mar,
no me faria paura cascarghe dentro




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domenica 26 novembre 2006 - ore 18:59

UNA SCELTA DIFFICILE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ma quanto è difficile scegliere una camera da letto.

Secondo voi, qual’è la migliore tra le sottostanti?



oppure



o ancor meglio ...



Non c’è che l’imbarazzo della scelta!

Approposito, lo sapete di che segno sono?



o fore non s’è capito?





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giovedì 9 novembre 2006 - ore 21:08

(categoria: " Vita Quotidiana ")

la mia fama



precede la mia fame,

ma che volete farci,


so fatto così

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domenica 5 novembre 2006 - ore 18:40

ORA BASTA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

ME NE VADO
...



HOOO LA’!

ORA SI CHE VA BENE








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sabato 28 ottobre 2006 - ore 17:08

EDIZIONE STRAORDINARIA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

la mia prossima riproduzione, se ne avrò il tempo.



che ne dite?


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martedì 24 ottobre 2006 - ore 18:49

dubbi della vita
(categoria: " Vita Quotidiana ")

non so se sia meglio avere lui



o essere come lui



io preferisco il secondo

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sabato 14 ottobre 2006 - ore 17:57

BIRRA CONTRO MONA
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Birra contro mona:
Una birra e’ sempre bagnata. La mona va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: mona.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: mona.
In una scatola vengono 12 birre, la mona e’ una scatola dove puoi venire. Vantaggio: mona.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di mona, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista! )
Dieci birre in una notte, e non puoi piu’ guidare. Dieci fighe in una notte, e non c’e’ piu’ bisogno di guidare. Vantaggio: mona.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa mona, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e’ normale. Se ti fai una mona in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: mona.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di mona, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: mona.
La birra, piu’ e’ stagionata, meglio e’. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara’ la prossima mona, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara’ la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: mona.
Strappare l’etichetta da una bottiglia di birra, e’ divertente. Strappare le mutandine da una mona, e’ MOLTO piu’ divertente. Vantaggio: mona.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: mona.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una mona durante il lavoro, potresti essere arrestato con l’accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una mona, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: mona.
La piu’ bella mona che ti sei mai fatto, non e’ scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: mona.
La peggiore mona che ti sei mai fatto, non e’ scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.

mona batte birra: 12 - 6




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giovedì 12 ottobre 2006 - ore 14:42

(categoria: " Vita Quotidiana ")

15 OTTOBRE 2006
ORE 9.30 - 18.30

TUTTI ALLA GRANDE FESTA DEL VINO A TREVISO

TUTTI ALLA

OMBRALONGA



per maggiori informazioni visitate il seguente indirizzo

www.ombralonga.it



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