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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

domenica 29 luglio 2007 - ore 12:40

TI HO MAI DETTO CHE COI CAPELLI MOSSI STAI PROPRIO BENE???
(categoria: " Cinema ")

POST PRONTO DA 3 SETTIMANE

George michael questo sconosciuto.
Oggi al lavoro mi viene proposto uno scambio equo e solidale.
Vai ad installare tre condizionatori allo stadio del plebiscito nel camerino di george in cambio di un panino col crudo.
Difficile rifiutare visto che come uomo sono gretto e materialista. Voglio tutto subito io.
Allora vado.
E c’era la gente.
E monto i condizionatori fino all’inaspettato arrivo di george michael questo sconosciuto.
Ello esclama: che bel manzo.

E mi palpa.Mica una cosa fugace.
Resta lì ed esamina,io che come uomo non mi offendo lo faccio fare e guardo il suo sguardo.

Al tocco deciso,non molto pronunciato ma sodo,gambe lunghe e statuarie che la kim basinger da giovane ti fa una sega.Hai anche meno peli. Culo poco ma belle gambe,bravo manzo.

Io lo guardo e faccio:hai bevuto un pò vero?
Lui sbotta e diventa la checca isterica che tutti conosciamo e amiamo: eccolo,l’ennesimo uomoputtana che sa solo criticare. Ho bevuto una menta!

E mi bacia.

Si ma un bacio casto da terza elementare.
Almeno limonami bene.
Dico io indispettito,e me ne vado.
Lui urla il mio nome ed il suo amore. Mi sono innamorato di te.

George puzzi. E mi sa che domani non suona.

Gli ho spezzato il cuore.
La sua amica,una modella di ventitrè anni brasiliana fa: come ragazzo è proprio stupido. Lo amo.

Ma io avevo in mente il mio ghiacciòlo all’anice,che mi fa pure schifo.

FACCIAMO CHE LA GRANDE BALENA BIANCA RISORGA

Mi è apparso capezzone in sogno e mi fa: manzo senza stile x chi voti alle prossime elezioni?
Io:intanto buonasera buongiorno come va a casa, così giusto x l’educazione cattolica che ha cresciuto entrambi.
Lui: ma tu sei ateo.
Io: e tu sei brutto.
Lui: drogato .
Io:maggioritario alla francese.

Finito. .

Comunque alberto angela è ghiotto di bastoncini di pesce findus .
Suo padre è disperato: edoardo,fai qualcosa tu che ci hai una laurea in emotional marketing.
Io:l’ho comprata col postal market,pure due occhiali di gucci finti,si sa mai.
Lui:se ti dicessi che amoreggio con tutte le tue fiamme passate presenti e future?
Io:piero,sei un bravuomo ciò che vuoi,ma sei un essere asessuato,lo sappiamo,tuo figlio albi è nato x mixomatosi.
Lui:cos’è?
Io:che ne so,l’ho sentito sul superquark di giovedì.
Fine.

ghandi sfoglia "le ore mese" noto mensile dedito all’ingolfamento del ventunesimo dito

A ghandi piaceva la figa.

Si,il mahatma era volgare ed inadeguato.
Dietro quell’ombra di uomo prevalentemente buono si nascondevano perversioni da prete.
Mica cose da ridere eh.
Dico così xke lo conoscevo alle medie,era nella classe di là con madre teresa di calcutta che x facilità chiamerò ezio.
Ezio e ghandi erano solerti fumare toscani in classe e bestemmiare ad alta voce.
Io che mi ritengo un uomo di buona famiglia ma di facili costumi mi vendevo sessualmente a tutta la classe,professoressa angiola compresa.
Il mio sogno erotico delle medie era la prof di inglese,ingolfavo spesso il ventunesimo dito pensando a lei e alle sue minigonne.
Ha l’età di mia nonna quasi.
Ora che ci penso.

Sofia loren se non respira x sette ore è una bella donna.

Poi intervengono i pompieri di lodi con l’estintore.
A proposito di lodi quando mio padre giocava al rugby e andava a giocare all’aquila,che non so come si scrive,tutta la notte gli abitanti del ridente paesello fischiavano :
polentone torna a casa tua.

Mio papà si alzava dal letto,si affacciava,ruttava vino rosso padovano e bestemmiava vari santi,ma di più la madonna.
L’autoctono abruzzese preso da paura e spavento anzi schpavento primordiale si faceva prete.
E diventava don marco,in definitiva.

Educate ghandi e non credete quando vi diranno: era così umile che girava nudo.
Anche io giro nudo e nessuno che applauda. .

sono senza culo

MI RITENGO UN FOTOGRAFO PROVETTO (idea di figaia,foto di odoacre)

QUESTA è SEMPRE UNA MIA FOTO SU MISTER PINO,SEMBRA UNA PUBBLICITà PER NAZIGAY

GALLINAAAAAAAAAAAA

ODOACRE ED AMICA GAYA (FIGAYA)

c’è una tipa su spritz che si fa tutte foto così. comincia a farmi straridere. o temo nella paresi. bah... tutta figa tutta fashion.
e co sta bocca ransa. mori arsa

DIRIA BASTA
CIAO MORITE ARSI

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venerdì 27 luglio 2007 - ore 13:40

LUCA DI RISIO VAI AFFANCULO
(categoria: " Vita Quotidiana ")

EHI MA QUELLA è UNA FOTTUTA BIBBIA!!!
EI EI EI...QUESTA NON è UNA FOTTUTA BIBBIA... è UNA SACRA FOTTUTA BIBBIA...

IL MERCATO DI BAGNOLI

QUESTO è UN POST BREVE E BRUTTO. NON HO TEMPO DI FARE UN CAZZO

QUESTA CANZONE VA CANTATA NUDI CON UNA MAGLIETTA SUL PISELLO. IL PISELLO FUNGE DA APPENDIABITI

DIARIO DI GENNAIO
ALCUNI RICORDI NN SE NE VANNO

7.20 sveglia,la mucca del mio nuovo latte mi guarda stupita.
8.00 noto con un brividino lungo la schiena che la coda comincia ad albignasego,ho uno scatto di nervosismo e mi lascio andare ad un rosario di bestemmie colorite.
8.17 paragono importanti cariche divine a deiezioni canine.
8.30 un vigile ad un semaforo fa passare quando è verde e ferma quando è rosso..Grazie.
8.43 immancabile appuntamento col water di lavoro del lunedì mattina dove rombando di tuono il mio intestino si purifica di tutte le sporcellerie che ho ingurgitato nel finesettimana. Mi accorgo con notevole gioia che è finita la carta da culo (detta carta igienica) anche in magazzino. Devo pulirmi il sedere con questo (allego foto) ... Dev’essere una situazione ruvida...

9.40 due suore mi incrociano e fanno un frettoloso segno della croce..Cos’avranno voluto dire?
10.02 solo ora vengo a conoscenza della nuova uscita discografica di vasco rossi. . . L’effetto è immediato. L’effetto sarà nuovamente ruvido..
11.05 penso a baccinelle di merda.
11.36 perché diavolo i cinesi hanno la macchina ammaccata? Tutti i cinesi..Fateci caso.è un semplice caso di ignoranza automobilistica o c’è qualcosa di mistico e inconcepibile dietro?? Mao zedong o mao tze tung andava via in bici o prendeva il tram? E i tram in cina sono ammaccati? E dio c’è? E riuscirò a diventare bello come roberto mancini? ..
12.20 perché non usiamo offese infantili? Sono molto più simpatiche:zucca vuota. Testa di rapa . Faccia di formaggio. Pasticcione . Sciocco. Piscialletto. Tontolone. Gigione. Asino. Scemotto. Cervello da gallina.
13.02 ieri sera ho visto la fidanzia nuova di cecchi gori..Lascio i commenti a voi..Ci siamo fidanzati xke lo amo,ha detto la neofidanzia sistemandosi una quinta da ventitreenne..
14.05 alberto brandi e la sua piscina di neonati (nekro style)
15.00 la situazione lavorativa è pesantissima,il capo ci ha dato giù di brutto con l’ayahuasca mentre io mi rendo conto che ho finito le forze psicologiche alle sette stamattina e resto un’ora a guardare un foglio..Dovrebbe significare qualcosa.Ma x me non significa nulla.
15.36 intenso desiderio di cospargermi di asfalto bollente.
16.20 la prova che gesù bambino è esistito proviene dal ritrovamento di alcuni pannolini con impresso un culo con la barba datati 3 d.c.
17.05 esco da lavoro con una faccia da rifugiato politico e sento un rumore come di sassi in una betoniera all’interno del mio intestino..Qualcosa si muove dentro me..Non sono pronto x essere padre

PULIZIA DEL CORPO

IL MIO FILM PREFERITO

SAREMO OTTIMI AMICI

UN SALUTO A CHICKFIT (E SE TI AMO??)

2MINUTADREKA

MORITE ARSI
CHISSà A QUANDO

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giovedì 19 luglio 2007 - ore 02:40

(categoria: " Vita Quotidiana ")

blog chiuso

addio

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domenica 15 luglio 2007 - ore 15:50

LA PROFESSIONE DELLO SMUTANDATO
(categoria: " Accadde Domani ")

avviso ai natanti.questo post fa schifo

da stamane sono a casa da solo
ed è una bella novizia (anche novizio,novicugino,cioccolato svizero?no,novi)
il perchè è spiegato,essendo un ragazzo mediamente carino mi piace girare nudo per casa a caso.
ovvero giro con la tiscert ma smutandato fumando e bevendo del vino rosso forte. magari ascoltando PERFECT DAY oppure MAD WORLD o semplicemente cantando la sigla di mecgaiver.

come hobby è sano ed indolore. tranne per gli spioni dei miei vicini. che vanno pazzi per un uomo nudo come me.
mi lavo bene l’organo prima di espormi in pubblico. che nn si sa mai.
metti che uno vuole annusarmi i pudori.

oggi sono stato cuoco di me stesso
quando voglio sono una puttana ben addomesticata a piatti di classe.
almeno così dice la mia voce nel cervello.

cagare fumando. meraviglioso

una settimana a casa da solo.
quante posso farne?
una caterba,una cartella,una cappella (sistina)

ricottella.formaggio di cappella. lezzo avrebbe da ridire.
datemi un bacio da lontano
da più di mille estati fa.

e poi c’è lei
a cui volevo chiedere scusa per il mio comportamento cretino e indegno.
voglio darle l’abbraccio più caldo che abbia mai ricevuto.le mie mani sembrano scivolose ma ti tengo stretta
capra.

carletto il porcetto

ora signori miei,dopo il momento lucciconi, vi sto qua a dire che mi sono toccato per ben due volte oggi. dalle 11.30 fin poco fa.
internet fucina di erezioni

del resto io amo il mio lavoro.

una settimana a casa da solo
spartita in alcolsessodrogasigarette
SMUTANDAMENTI volontari e non.

ok è un post orrendo ma viggiuro (ciao cipolla) che nn so che cazzo fare tudei.

forse mi masturbo. poi vado a bere.

"grazie di avermi fatto conoscere l’amore"

moriamo arsi
ciao beduini

in ricordo di ieri sera. tre idioti miga massa apposto a vedere la palla

grazie ad anna x la foto...AHHAHAHAHAHAHAHAH REPERTORIO
VIVA LA SCUOLA DOVE GIRAVO MUTANDATO MA SPANTALONATO
esibizionismo godereccio

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giovedì 12 luglio 2007 - ore 19:46

IL MIO OROSCOPO è L’OPPIO DEI POPOLI
(categoria: " Cinema ")

johnny scimmia e madre nel blutornado a gardaland

2 anni fa ero così. voglio tornare ad esserlo

No one know me.

Ariete:il bagno dell’autogrill chiuso da 6 anni vicino a casa vostra è occupato da vostro zio milo,che sta cercando la carta igienica. Ritira la denuncia di scomparsa presso i carabinieri.

Toro:dal materasso ad acqua comprato ieri all’ikea escono due clandestini albanesi che volevano arrivare in italia a nuoto.Ti innamori del biondo dei due.

Gemelli:non è stata una buona idea mandare una lettera minatoria a bagnasco con l’indirizza di casa vostra sul retro della busta.

Cancro: corteggiate selvaggiamente la regina elisabetta d’inghilterra ottenendone tra l’altro un invito al bar jolly di conselve x mercoledì sera.

Leone:il vostro nuovo hobby è camminare al buio. Sbattete la testa su uno gnu,lo gnu si scusa,vi da seimila euro in contanti e scappa come un ladro. E la colpa era vostra.

Bilancia:sei sicuro che quello sia veramente tuo figlio?

Vergine:dopo sabato scorso passato a vomitare questa settimana vi date al giardinaggio. Perché? Non lo so.

Scorpione: il vostro professore di storia è in realtà un maschio di grizzly di 300kg,ve ne accorgete xke mangia stefano,vostro vicino di banco.

Sagittario: Dal water escono a sorpresa quindici pinguini. Dicono di chiamarsi tutti alessandro,e di essere dipendenti dell’enel. I pinguini sono animali bugiardi,infatti tre di loro si chiamano alessio e gli altri massimiliano. In più nell’ultimo che esce noti una sconvolgente somiglianza col tuo ex. Chiama marisa laurito e fatti spiegare come sfamarli. Che tanto non se ne vanno.

Capricorno:ho dimenticato di controllare la tua congiunzione astrale,cmq tutto ok,in definitiva.

Acquario:domandate scusa ed uscite dalla stanza.

Pesci: leggendo donna moderna scopri l’esistenza delle doppie punte,te ne interessi,scrivi un trattato e prendi il nobel. Ringrazia la zia alda.

boppe detto poppe lo conosce
"Non era il cuore,non le bastava quell’orrore,voleva un’altra prova del suo cieco amore.Gli disse ’amor se mi vuoi bene,tagliati dei polsi le 4 vene’ . Gli disse lei ridendo forte ’l’ultima tua prova sarà la morte’ e mentre il sangue lento usciva e già cambiava il suo colore,la vanità fredda gioiva,un uomo s’era ucciso x il suo amore. Ma lei fu presa da sgomento quando lo vide morir contento,morir contento e innamorato quando a lei nulla era restato,non il suo amore,non il suo bene,ma solo il sangue secco delle sue vene. "

Qua ci pisciano e ci cagano gli animali più sporchi del paese.
Entrano,si rifocillano di birra chiara,scura,rossa,ogni tipo di alcolico legale ed illegale,pane marcio,salsicce malandate,tabacco da sputo e da fumo,qualcuno di cocaina a basso prezzo (tagliata con la calce viva) e altri odori e umori degni di un incubo grottesco.
In silenzio mi avvio tenendo su i pantaloni di due taglie più grandi,due taglie perse nella disperazione.
Sento l’alcool che mi frigge nelle budella come un’intera pescheria di shangay .
Velocizzo il passo incerto appoggiandomi al muro vivo di mattoni rossi, pregno di scritte sconcie e cazzi caduchi.
La porta è in compensato sputato,eroso,brutale.
Mi ci inoltro,senza paura di rimanere avvinghiato da un fognifero locness. A quel punto la vera scelta è cagarsi addosso o farsi cagare addosso.
Dal water escono zampilli,incredibili geiser di merda e altro (goldoni usati,mele trite,figurine di platini,facce nemiche) .
Un notevole e fantastico fenomeno naturale.
Mi sento ridere dentro mentre alle spinte intestinali involontariamente si aggiungono i conati di schifo.
Sputo sul muro,sopra al disegno di una figa troppo pelosa,con sotto scritto:
.... Succhia i cazzi.
Ed il numero. Lo terrò buono x la buona stagione.

Ormai sono al limite fisico e al limite della sensazione di schifo.
Cerco di non appoggiare il mio santo culo alla tazza,accendo una sigaretta x mentire gli odori.
Poi il geiser,una bestemmia variopinta,uno strappo atletico e la caduta,di faccia su macchie secolari, il cristo aveva appena assunto una nuova forma,canide presumo.
Ero così rincretinito dai miasmi che ormai ridevo a mia insaputa.
L’impatto non aveva provocato nessun dolore fisico, solo tanta deiezione in faccia.
In definitiva nulla di grave,se non fossi morto il giorno dopo investito dalla mia ex ex ex . .

Soddisfazioni della vita.

manuelo kakimelovic

IL MIO IDOLO, IL SIGNOR GIULIANO. ruba coi oci!

nekro is one
I’M CANDIDATE TO BE EVIRATE (rotten docet)
in poche parole ragù di cazzo

COMMENTATE E POI FUORI DAL CAZZO

harry potter

MER D’AMARO REGNANO

MORITE ARSI TROIE

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mercoledì 11 luglio 2007 - ore 13:55

SMETTILA DI GUARDARMI,. MI HAI ASSASSINATO IL CERVELLO
(categoria: " Riflessioni ")

sapevo che era una stronzata, lo sapevo già mentre lo stavo solo pensando, il vento fischiava nelle mie
orecchie cosiccome i pensieri che si capovolgevano impazziti.
guardavo intorno a me circospetto e incredibilmente disilluso.
sapevo...sapevo che era una fottuta stronzata... tasto la tasca con frenesia e nevrosi, controllo
l’ora e mi accendo una sigaretta.
l’effetto del sole in controluce mi spasimava oltremodo, per reggermi mi appoggio ad una frassino nudo.
l’uomo dei biscotti mi guarda come instupidito dalle droghe e cerca di vendermi qualche piccolo fiore.
mi faccio lontano dalla calca con passi sempre più incerti; mi arresto un secondo, mi tasto le tasche..affanno
e rischio la caduta..
respiro forte, un bagno turco, mi sento immerso in una maleodorante minestra di fagioli e carote marcite.
ginocchioni mi avvio verso l’appartamento.
il sole è ora sopra la mia testa rincretinita.
è sempre più una stronzata, ho la bocca chiusa, serrata più che chiusa, senza bave senza voglie.
mi ritrovo nel deposito dei bus mentre guardo lingue impazzite blu salire e scendere dai bus,
un alito mortifero mi scalcia da dietro, rimango paralizzato in posizione ducale, un gelato dimmerda!
cerco un vago senso a quella masnada di colori opachi. poi un fischio fortissimo e odore di pollo fatto ai ferri
da un cinese senza cervella.
faaaa questo è troppo, mi lascio abbindolare dalla peristalsi inversa e getto schizzetti di putrido sbocco sul
marciapiede dorato, gli schizzetti prendono vita, assumono forme disparate (disperate?) piccoli spermatozoi
intestinali. non ero pronto alla paternità.
corro, o così mi credo, verso un bus fermo; la lingua ne esce gremita di giocolieri.
agghiaccio su un tavolinetto di marmo, sembra li apposta per me, mi sento una sporca cavia prostituta,
dovrei vendere i reni per mantenere i miei vizi.
mi accorgo a fatica che ho due gambe.
è tutto cosi cubico, un cubicolare urlo di sfogo segretariesco, le fiamme escono da una casa pericolante,
ho esagerato con l’olio. nella friggitoria di fronte servono carne UMANA. sento le voci vorticose che si
accavallano fuori dai bar e fuori dalle donne.
sento ennio morricone e la sua orchestra che mi suonano dei pezzi famosi e mi corrono dietro.
corro corro orrendamente e dei trucchi pesanti di donne mi fermano, ho la faccia zozza e trita.
ho ancora impressione di suonare motivetti hawaiani ma ora mi sento tragicamente felice. un volto viola
da baciare, un culo rosa da possedere. tutta la ciurma di hector il segaiolo si è fatta avanti.
occazzo..
questo giro non ne esco . con le mie gambe non ci esco.
ho due gambe. me ne accorgo a fatica.
il sole ormai sta alzando il proprio tiro sui palazzoni a specchio, non ho fatto molta strada, tutto è ciecamente
stupido. una forma di uomo mi accompagna, parla lingue astruse e mi indica ai più.
parte una stupenda sassaiola nei miei confronti. la lapidazione più dolce del mondo.
la riabilitazione non mi ha fatto avere nemmeno un orgasmo.

la noia è la droga più brutta del mondo.

je ne t’aime plus mon amour DICE QUEL MONA DI MANU CIAO
CIAO MONA

IERI SERA SON NATI I MER D’AMARO
GRUPPO NOISE-CORE
EDDY ROTH : BATTERIA - VOCE
NEKRO : BASSO - VOCE

sabato sera primo concerto

CHE BELLEZZA
CHE BELLEZZA
non hai bisogno di donne quando hai il noise core
solo di nekro

MORITE ARSI

desiderio di maternità

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venerdì 6 luglio 2007 - ore 20:15

SONO IL FIGLIO SEGRETO DI DON MARCO
(categoria: " Musica e Canzoni ")

BUON COMPLEANNO

Come lavoro faccio l’uomo da vetrina.
Si,proprio l’uomo da vetrina.
Mi assumono,mi mettono in vetrina otto ore al giorno,la gente vedendo un manzo così in salute entra in negozio,io li tratto come zappe e loro sono ancora più interessati ad acquistare nel negozio dove sto lavorando.
Discorso tipo cliente-capo.

Cl:gesù che bel manzo in forma là fuori in vetrina.
Ca:è il mio uomo da vetrina,centonovantaquattro centimetri di bellezza.
Cl:l’ho notato,compro sei kg di arance.
Io:lei è un affarista della domenica.
Cl: compro il negozio.

Capita molte volte che entrino avvenenti signorine e signore che vedendomi fuori in vetrina hanno attacchi cardiaci di innamoramento immediato.

Donna:quanto costa quella scultura umana?
Ca: gliela do se me la riporta a fine mese ancora aggiustato e con la revisione di questo anno.
Donna:certo,e le porto anche un cesto di fragole.

Così queste donne mi portano alla loro casa dove mi palpano e mi fanno foto come trofeo di caccia.
Come lavoro non è male.

Ho l’assicurazione sulla vita.
Visto che è sulla vita l’assicuratore è costretto a pagarmi tremila euro al mese visto che essendo sulla vita mi pagano xke Sono ancora vivo.
Se muoio non sono più fatti miei.
Ci pensino loro.
Come discorso non fa una piega.
Come grammatica forse.

Se fossi bello non sarei così richiesto.
Si è una legge naturale,il bello a lungo andare stanca.
Sennò come si spiegano le mie ultime tre fidanzate che fanno invidia ad ogni donna vivente?
Eh? Eh?
Cretini.
E come si spiegano le mille storielle tra le quali jessica alba e moran atias?
Forse cecità?miopia?
No.
La donna bella,se ricca meglio, vuole un maschio brutto,xke ?
Perché non vuole che le altre donne lo attirino con promesse di matrimonio e con birre di cattivo gusto.
Sbagliando in pieno.
Un bello non è più richiesto.
Tutte le donne vogliono l’uomo brutto.
E io,modestamente,sono un uomo brutto. . . (tranne x la mia fidanzata. Si droga) . .

Ieri mi hanno dato la laurea in economia,telefono e faccio:
perché?
Loro:non avevamo altro da fare.
Io:grazie di tutto ma con una laurea non troverò mai da lavorare e devo mantenere mio figlio.
Loro:bevi meno che si vede fino a qua che sei un bevitore pesante.
Io:drogati.
Loro cantando : dottore dottore... . . .

Il sette luglio mi sposo.
Si,mi sposo,con gli anelli,il cardinale,i testimoni,il test di intelligenza,gli avvocati,lo squalo tigre,i cd di venditti,i pianti,le piante,la vanga,leonardo di caprio.
Elementi tipici del matrimonio.
Vedrete molte foto,tranne che della sposa che dice:
sono troppo bella x farmi foto con te uomomarciapiede.
Una volta mi chiamava uomoputtana.
Siamo lì.
Il mio testimone sarà carlo.
Carlo è bello e volevo sposarmi con lui ma è occupato..
Per il banchetto io bevo.
Al resto pensate voi.
La gaia fa la torta. Ha detto. Fanne anche una salata.
X la luna di miele in segno di originalità andiamo a bagnoli.
Il prete di bagnoli ha già detto settemila settecento ave maria.

Il cardinale che ci sposa non è iscritto alla sacra rota .
Apriranno una causa legale.
Nel vaticano c’è ancora la pena di morte.
Speriamo bene. . .

ANITO DETTO GIUBBOTTINO BEIGE

Oggi ho deciso di incorrere all’omicidio plurimo,così x noia. Sono andato,ho ammazzato barbaramente poi ho chiesto scusa.
I parenti dei defunti fanno:
un ragazzo così educato mica lo vuoi denunciare,autodenunciamoci. Io sto meglio così. . . .

Harry potter cresci e fatti una famiglia che hai 30anni fra poco. . .

OMAGGIO AL MIGLIOR GRUPPO DEL MONDO

JUST A PERFECT DAY. DRINKING SANGRIA IN THE PARK

IL MIO FINTO FRATELLO JEC

GRAZIE

SCAPPELLARSI TROPPO

MORITE ARSISSSSSSIMI

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lunedì 2 luglio 2007 - ore 20:22

EREZIONI AMMINISTRATIVE
(categoria: " Viaggi ")

post già postato. ma non ho ne voglia ne tempo. ma vi amo troie mie.

e poi tutti i miri post sono capolavori
come mino galla.
solo i veri aficionados lo conoscono

LUI è ERMANNO PISCIO DETTO GIMMI. ERMANNO è APPASSIONATO DI COWBOY DA QUANDO è PICCOLO . CON L’ETà E CON LA DEMENZA SENILE HA COSTRUITO A NOCETO UN PICCOLO RANCH PER PULEDRE SLOVACCHE ED UCRAINE.
I VICINI LO ADDITANO E LO ACCUSANO CHE LE MUCCHE CHE HA IN STALLA "MUNGANO" E NON VENGANO MUNTE COME VUOLE LA TRADIZIONE.
I VICINI MASCHI TRA L’ALTRO VISITANO IL RANCH MOLTO SPESSO TORNANDO SUDATI E SORRIDENTI.
ERMANNO DELLA SITUAZIONE RISPONDE SEMPRE IN UN MODO,E CIOE’ : CHAAAAAPRAAAAAK
PER CUI SE LA CAVA

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EGLIO (si,eglio) CAGLIO:
EGLIO IN QUESTA FOTO HA IN MANO LA PENNA REGALATA DAL PADRE IN PRIMA COMUNIONE.
ORA EGLIO SI DILETTA IN GIOCHI DI PRESTIGIO QUALI:
MANGIARE UN ABBACCHIO INTERO SENZA RESPIRARE E INGOIARE UN ANANAS DALL’ORECCHIO.
DI SPECIALE EGLIO NON HA NIENTE...FORSE SI, HA DUE OMBELICHI.

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QUANDO IL SIGNOR GIANNO ENTRA IN COMBUTTA COL SUO INTESTINO è UNA FESTA PER TUTTO IL QUARTIERE.
NELL’89 IL PRESIDENTE DI MURAZZE GLI DEDICO’ UN COMODINO IN COMPENSATO DAL VALORE DI 7€ . GIANNO SOSTIENE DI AVER INVENTATO L’OCCHIO SINISTRO,
HA MOLTI PROGETTI A CASA E UN BREVETTO DELLA OLIVETTI.
IN 2 LETTERE AL CORRIERE SCRIVE:
"QUALCHE CANE MI HA RUBATO L’IDEA"
PENSATECI....
SE AVETE L’OCCHIO SINISTRO FORSE E’ MERITO DI GIANNO...

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"EBBENE SI, SCOPO I MORTI" DICE HARTMUND GESSELF GONFIO DI LIQUORE ’STREGA’ .
OGNUNO HA I SUOI HOBBYS, QUELLO DI HARTMUND E’ SCOPRIRE TESORI GIA’ SCOPERTI, ESTRAPOLARE VERITA’ GIA’ ESTRAPOLATE.
IERI HA TENUTO UNA CONFERENZA SU:
"ANDANDO PER LE INDIE HO SCOPERTO UNA NUOVA TERRA,LA CHIAMERO’ MASSIMILIANO"
UN SIGNORE SI è ALZATO INCURIOSITO SFODERANDO UN PODEROSO RUTTO.

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ANDREO PILKESTON AMAVA I SOGGIORNI IN MONTAGNA.
"IO, IL VENTO, LA NEVE, IL VERDE, L’EROINA E UNA BUONA DOSE DI ALLEGRIA" ERA SOLERTE DIRE IN COMPAGNIA DELLA PROPRIA FIDANZATA KALESSA,UN ORSO GRIGIO DI 200KG.

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MANUELO KAKIMELOVIC. SI, QUELLO CHE HA INVENTATO IL LEGNO.
MANUELO è TUTT’OGGI DEDITO ALLA COLTIVAZIONE DI FAGIOLI AL GUSTO DI AMMONIACA. IN EFFETTI NESSUNO LI VORREBBE COMPRARE.
LUI PERO’ LI ALLEVA CON GRAN CURA, LI RACCOGLIE, MANDA UN PACCO AD ALDO BUSI ED IL RESTO LO VENDE AL SUPERMERCATO DEL PAESE. LE MASSAIE NE VANNO PAZZE. META’ DI QUELLO CHE COMPRANO LO SBRICIOLANO PER FARNE UNA DELIZIOSA ALTERNATIVA ALLA KETAMINA.

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"DI DROGA NON SI VIVE" DISSE ADOLF GARULLO DOPO UN’OVERDOSE LETALE DI CRACK

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LE RAGAZZE SEXY AMANO LA SVASTICA..AHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA

PER PARCONDICIO:

E ALLA FINE IL MIO PARTITO:

MORITE ARSI

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domenica 1 luglio 2007 - ore 12:59

mentre fai del sano sesso ti piace il rap?a me piace chopin
(categoria: " Sport ")

non contattatemi più per nessun motivo che non sia UNA CAZZATA. coloro che mi interessano hanno già il mio numero
gli altri non li conosco e non voglio conoscerli

-venerdì:sherwood fest - poca bibita - tornare alle 3 - addormentarsi alle 5
-sabato: cacao - litigio - pace

Scusate ma ultimamente sono molto impegnato e non sto molto dietro a questo coso qua.
Fare il badilatore di talpe è un impegno importante.
Ti prende via del tempo mica da ridere.
Poi sono stato in trasferta nelle spiagge anconetane a farmi dei bagni di sabbia e castelli d’acqua.

C’è gente che ha chiesto di me.
Stavo cagando.

La kentucky fried chicken association si è messa in mente di regalarmi un fegato nuovo entro natale senza domandarmelo.
Hanno già provato sette fegati di scimmia,due di porco,uno di yak,sei di topo (x farne uno), uno di ragno.
Male che vada friggono tutto.

Come uomo dal vivo sono molto bello.

Ho il ciclo,oggi ho ripreso a sanguinazzare dal naso.
Xke fondamentalmente ho una malattia incurabile.
Xke?
X le mie vertiginose perdite di peso.
Vediamo.
tutto nel 2007
Altezza 194cm in piedi.
Marzo:92kg .
Aprile:93kg.
Maggio:95kg .
Giugno: 86-85kg.
Ho una malattia tipo la gotta,che sono anni che cercavo di prendere..
X cui come uomo sono felice.
In più perdo sangue da naso.
Ho la diarrea.
Le donne si innamorano di me (gli uomini lo facevano già prima) .
Alessia fabiani ha ammesso che ero io che la rifiutavo e non viceversa, si insomma,un periodo strano!
Quindi sto morendo secondo me.

Del resto uno comincia a morire il giorno della sua nascita.
Se muoio lascio la felpa azzurra al legittimo proprietario,che se la butti via lui. (in verità la uso)
Le mie onizzuca taigher le lascio a tiziano ferro (regalo suo).
Le mie camicie che mi fanno diventare uomo sexy a flavio (passaggio di testimone) .
Il mio bastone da passeggio e i sacchetti di zucchero a velo da due grammi l’uno ad absinthe (ovviamente il prezzo sarà pattuito da un segretario della lega nord ubriaco di vodka) .
I miei occhi al gatto.
Il mio water personale con dedica e firma di hugh grant a essio.
Il mio titolo di vescovo della manciuria (vinto a dadi in una bettola brasiliana) a gela.
Al nano non do niente, a psico neanche.
Punto.

Vogliono x forza darmi la cattedra di medicina comparata e chirurgia nell’università del massachussets.
Mi arriva la lettera:

" caro signor roth. Vieni a insegnare da noi. So che ne sai sul vomito fecale,vomito caffèano,piaghe da decubito, purulenze e che una volta hai salvato un uomo col distacco della valvola mitrale usando un temperino e due litri di fanta. X cui ti diamo la cattedra. Vieni a ritirarla. Accetti? Si . No . Forse . Grazie. Il rettore . "

Capito? Donatella è direttrice dell’università del massaciussez.
Cmq penso di accettare l’invito.
Così,x sfizio.
Alla fine berrò gratis,mi vanterò in bar di non insegnare nulla,conquisterò il cuore di giovani starlette plurilaureate.
E comincerò a drogarmi,così,per passatempo e hobby.
Come hobby sarebbe sano.

Ieri ho scritto una canzone x il mio gruppo,gli sposa in alto mare,si chiama troia e parla di una città.

Son l’unico uomo al mondo coll’ano a forma di asino andino.
Facevo gli spettacoli al circo come fenomeno da baraccone anche.

Intanto a giulianova durante l’esame di stato,terza prova,una maturanda è stata accusata di nascondere un cellulare e viene perquisita dal presidente di commissione,è stata quindi costretta a spogliarsi di pantaloni,maglietta e reggiseno..
Ecco..
Quel presidente ero io,e adesso vogliono farmi il processo così,xke lei era procace.
Dove andremo a finire?
Cmq il mio avvocato difensore è will il coyote x cui sto tranquillo.
Ha difeso milosevic alla corte internazionale dell’aia.

Basta.Basta.Basta.

sto diventando un violento
ieri stavo per picchiare un arrogante
non sopporto nessuno
SON DIVENTATO MISANTROPO

vi odio e morite arsi dioboia

a si, tutta sta merda che sta nascendo x un sito dimmerda ha rotto il cazzo.
IL BLOG DI EDDY ROTH CHIUDERà A BREVE CHE MI SON ROTTO IL CAZZO DI TUTTO STO MIASMA VIRTUALE

da oggi devo temere la morte da mano mia e da quella di estraneo

AMMAZZATEMI FIGLI DI CAGNA
ma morite arsi

finalmente abbiamo un logo ed un nome:
SPOSA IN ALTO MARE

(pollo con maschera antigas)

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giovedì 28 giugno 2007 - ore 19:48

un limone al tavolo 7. quando il 7.7.07 un uomo si sposa per finta
(categoria: " Poesia ")

RICONOSCO I MIEI ERRORI. HO SBAGLIATO A DIRE UNA COSA SU UNA PERSONA. MI SCUSO. POI CHI VUOLE INTENDERE INTENDA (GLI ALTRI IN CAMPER.DOPO QUESTA EVIRATEMI. ) SE NN MI SCUSA O CHE HA I SUOI MOTIVI E AMEN... THE SHOW MUST GO ON DICE MILVA

dimmi la verità:

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FRANZ è UN GRAN BELL’UOMO OLTRE AD ESSERE UN FANTASTICO MUSICISTA DI PERNACCHIE ASCELLARI

PAOLO E FILIPPO MIELI. ASSICURATORI

IL MIO VOLTO

SUCCEDE SOLO DA MECDONALDS

CIAO BIMBELLI MORITE ARSI COME NON MAI

EBETI

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