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BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

sabato 2 giugno 2007 - ore 12:04

NON SEI PIU’ MOLTO VIGLIACCO.. AHAHAHAHAHAHAH_STRONZA E ANTIPATICA E FREDDA
(categoria: " Musica e Canzoni ")

ALCUNI PEZZI DI QUESTO POST SONO DEDICATI A VARIE PERSONE DI QUESTO SITO DI CAZZO.
ALCUNE SARANNO COSE CARINE. ALTRE PROPRIO NO.
ORDUNQUE FATEVI I CAZZI VOSTRI.

PRIMA NO....MA ORA SI...ORA SI...

non sapevo ridere...ora nemmeno piangere

SENZA PIANGERE....STAVOLTA SENZA!

UMBERTONE TOZZOLONE GRANDIOSO

E BEH...LA SPADA NEL CUORE...PICCOLO ANTONIO DOCET

COSA VUOL DIRE AVERE UN METRO E MEZZO DI STATURA??
CHECCAZZO NE SO...DOMANDATELO AD UN ALTRO

FORREST GUMP. NO!

EBBI IL MODO DI PARLARE CON UNA FORMA DI TALEGGIO, A DIR LA VERITà MI SPIEGò CON IMPRESSIONANTE PRECISIONE IL FENOMENO DELL’AUTOCOMBUSTIONE SPONTANEA. MA IL SUO CANE MASSIMILIANO NN ERA DELLA STESSA IDEA,VOLEVA PARTECIPARE AD UN MEETING DI PRODUZIONI AGRICOLE X LA PIANTAGIONE DI ELISABETTA GARDINI IN CELLOPHAN.

PENSATE SOLO, CHE, TORNANDO A ME, PENSAVO MI FOSSE CRESCIUTA UNA VAGINA SOTTO IL MENTO. RAVANA RAVANA CREDEVO FOSSI CADUTO IN UN BURRONE, BASTA MESCOLARE FORTE IL LATTONE DELLA MUCCONA. QUESTO SITO COMINCIA A DARMI BRUTTE SORPRESE. IERI L’HO TROVATO A PULIRSI IL PISELLO SULLE MIE TENDE, QUELLE DI CAMERA MIA.
UNA PERSONA DI CUI NN FARò NOME MI HA DETTO:SEI INVIDIOSO, MA NN HO CAPITO DI COSA.

HO TROVATO UN CRICETO DENTRO LA PENDOLA CHE MANDAVA SMS ALL’OSTERIA "DA MARIO" E TRA L’ALTRO AVEVA ORDINATO CECI E RAPE.
ALMENO ORDINA QUALCOSA DI BUONO GLI HO DETTO. ED ESCI DALLA MIA PENDOLA. "SONO VENUTO DA LIVORNO SOLO PER STAR QUA" HA DETTO SCOLPITO NEL PONGO.
PENSA CHE VOLEVO CAMBIARE UN TRENO DI RUOTE. 10 RUOTE SETTE EURO.

johnny scimmia

MI CHIEDEVO MENTRE MI SCOLPIVO IL DELTOIDE CON UNA CHIAVE DA 12 SE LE SCIMMIE SI DOMANDANO: MA COME SI CHIAMA IL VERSO DEGLI UOMINI?
E SOPRATTUTTO: SARò IN GRADO DI SUONARE L’UKULELE SENZA PROVARE INCREDIBILI SENSI DI COLPA? PENSATE CHE L’UKULELE, O MEGLIO IL SUO SUONO, PUò PROVOCARE FINO A 12 INDIGESTIONI NEL GIRO DI 5 METRI LINEARI.

STAMANE EBBI UN’EREZIONE DI PROPORZIONI BIBLICHE. ALCHè IL MIO DOTTORE IN VERZE E BATTERIOLOGIA APPLICATA HA SBANFATO DIETRO LA SUA MERIT SENZA FILTRO (ANNI DI DURE SELEZIONI A MISS ITALIA CARI MIEI) : "CARO ODOACRE ABBIAMO UN BEL PROBLEMA" E HA RUTTATO GUSTO FERNET. ALLORA HO CAPITO CHE L’ALCOLISMO Dà LUCIDE INTERPRETAZIONI DEL PROPRIO SOSTARE SULLA TERRAFERMA.
MA SI CERTO ODOACRE. RIBATTè IL DOTTORE AL COLMO DELLA PROPRIA SUPERIORITà SCACCHISTICA. EBBENE SI. NON SO GIOCARE A SCACCHI.. DA PICCINO MI DILETTAVO COL PICCOLO CHIRURGO. MA GIOCAVO DOPO AVER SNIFFATO TRE RIGHE DI NESQUIK . IL CHE MI DAVA UN IMPRESSIONANTE SVANTAGGIO SUL MALATO.
CHE SISTEMATICAMENTE MORIVA DOPO ATROCI SOFFERENZE. IO GIOCAVO AL PICCOLO CHIRURGO CON PERSONE VERE. ERANO CAVIE SCELTE DA MIA MADRE. PERLOPIù EX INTERNATI DEI GULAG COMUNISTI . "SANNO AFFRONTARE IL DOLORE MEGLIO" URLAVA MIA MADRE SODDISFATTA DELLA SUA DOSE DI MESCALINA. POI DAVA ACQUA A MIO ZIO.

SE VOLETE VEDERE UNO GNU VERO AGGIRARSI PER BAGNOLI DI SOPRA ANDATE DIETRO LA PARROCCHIA. Là C’è UN PICCOLO BUGIGATTOLO,QUELLI CHE UNA VOLTA VENIVANO USATI PER TIRARE CON L’ARCO. Lì SOTTO,MAGICAMENTE,POTETE VEDERE UN CUCCIOLO DI GNU CHE TIENE UN BORDELLO CLANDESTINO DI PIRATESSE CROATE. TUTTE SEDICENNI, SENI GROSSI COME TESTE DI CAVALLO E CULI ROSA COME PORCETTI. OINK.

ORA VADO,VADO A GETTARMI IN UN FOSSO DI ACQUA SALATA.PRESSOCCHè INTROVABILE DA QUESTE PARTI. LA MIA NAZIONE è LA SVEZIA. L’HA DETTO PAOLO FOX DOPO AVER SNIFFATO TRE RIGHE DI NESQUIK. SPERO PER LUI CHE NN CI SIA IL PICCOLO CHIRURGO IN GIRO. AVENDO FATTO 20 ANNI DI PRIGIONE NE HO BEN DONDE DI DIRLO.

PER FORTUNA HO ABBANDONATO LA DROGA.
ORA SOLO ORZO BIMBO. CHE HA I GRANULI PIU’ GROSSI E VEDO GESù.

GRAZIE GESù.

vestiti bene. ovvio vhe poi ti stuprano troia

MI FAI STARE BENE

IL RESTO...MORITE ARSI

W LA BIRRA

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mercoledì 30 maggio 2007 - ore 20:33

Se il tuo fidanzato soffre di eiaculazione precoce educalo a pugni sullo stomaco
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ebbene,da quando mi sono accorto che sto dimagrendo l’attenzione della velina mora (di cui non so il nome) nei miei confronti è calata.
Ieri la chiamo:
velina mora?
Lei:chi è?
Io:il tuo manzo
Lei:cerca di ingozzarti di schifezze che mi stai diventando una checca isterica.
Io:drogata!
Lei:uomo puttana.
E un discorso che finisce a questo modo richiede solo una cosa,l’intervento del gabibbo.
Chiamo infatti il capo della polizia di stato ma al momento stavano dando la caccia alla balena bianca nel fiume bacchiglione.
Ma scusi ispettore,il fiume nn è neppure navigabile,ci lavano i panni i cinesi.
Lui:fatti i cazzi tuoi.

X forza svengo a lavoro.

Da qualche giorno prima di addormentarmi ho preso l’abitudine di fingere di star male davanti alla porta della mia vicina.
La mia vicina fondamentalmente è brutta.
Ma a me piace illuderla che un manzo come me,l’ambito,possa innamorarsi di lei.
Ogni sera alle 23 cado addosso alla sua porta causando grandi rumori,ci cado addosso vestito di pentole,lei esce mi vede,e a vedermi così si emoziona,e mi porta dentro.
Qua mi fa un brodo di calamari e fragole (ricostituente andino) ,io vomito e me ne esco dicendo:
non t’ho mai amato.
Lei piange come un bue e ogni sera facciamo la stessa scena.
Canale5 mi ha domandato i diritti x una fiction.
Lei è d’accordo. Io no.
Mica voglio far sapere all’italia cosa faccio ogni sera.
Se volevo andavo a fare l’uomo puttana da maria de filippi.

Maria de filippi non è ne uomo ne donna,maria de filippi io la conosco.
I laboratori garnier ne sanno su de filippi.
Dicono che se ascolti x più di 20secondi la voce di de filippi diventi impotente.
De filippi ha un hobby,fondamentalmente,disotterrare i morti da poco tempo.
Si.
Lei prende la vanga,saluta il custode che è suo zio,o una cosa del genere,e si da allo scavare.
X quello non fa niente di male.
Scava.
Toglie il morto.
Ci si appoggia lei nella bara.
Dorme,gioca a snake e torna a casa.
X quello è un hobby sano.
Finito mette tutto apposto,quello si.

Io avevo quell’hobby una volta. Poi ho scoperto che i morti mi guardavano storto.
Era quasi un tacito dissenso sapete.
Co sti occhi infossati,sempre a giudicare,allora ho smesso.
Ma glielo dicevo io:
e fatevi na cazzo di risata,che siamo qua tutti in compagnia.
Si xke il mio hobby era un pò diverso.
Organizzavo il the Arrivavo,scaldavo nei fuochi fatui la teiera (era un momento difficile) e poi disotterravo.
Li mettevo in cerchio,alcuni li vestivo da maria antonietta,altri da churchill e si andava avanti a bere the e mangiare biscotti fino all’alba,quando arrivava la signora elide che portava i fiori al marito,lo vedeva fuori dalla bara e lo accusava di essere andato fuori ad ubriacarsi x bar.
Io le dicevo:signora,suo marito è stato sempre qui con me.
Lei:tu stai zitto che quello non è the e tu hai l’hobby di bere duro.
Io:ma almeno mi faccio i fatti miei.
Lei:drogato.

La mia camicia,storie diverse x gente normale.
Ciao,io mi vesto fondamentalmente male apposta.
Si,xke nn mi va di figurare bene quando potrei figurare male.
è molto più soddisfacente sentirsi dire,magari non direttamente è meglio,
’ei guarda quel manzo come si veste male’
Allora do sfoggio ma anche do sleccio alla mia camicia finta hawaii che mio fratello ha comprato in messico.
è una camicia vietata dal trattato di kyoto e x quel che ne so nel medioevo era vista come simbolo di stregoneria e dicevano inducesse al suicidio di massa.
Ma io mi trovo meglio così.
Piuttosto di mettere su le ballerine.
Là si sfora sull’odio.
X il resto sto bene,grazie.

From south africa with love.

Per far aumentare di peso le figlie da marito,le nomadi mauritane non le ingozzano di pasticcio e manzi vivi,ma di steroidi.
Cioè hanno gli steroidi e non l’acqua. come fanno ad assumerli?

E ve lo dico io.Che modestamente ne so.

Auguri a tutti.

Rapporti interlavorativi con la tua datrice di lavoro.
Ebbene si.La mia datrice di lavoro è innamorata di me.
Cosa x altro ricambiata di gusto.
Non avendo molti hobby potrei intraprendere una relazione di sola limonatura dura e vera tra i montacarichi e il muletto.
Prima di tutto viene il limonare duro e con costanza.
Senza tanti preamboli.
è li che capisci se la donna o l’uomo (il mese scorso ad insaputa della crosta e di mia madre ho limonato durissimo x tre giorni con joaquin cortes il ballerino..Tre giorni..Poi mi sono addormentato. ) sono adatti a te.
Se uno mentre ti limona duro comincia a sbavare forte e a ruttare ripassa fra qualche anno.
Se tu adotti il gangino e sei ricambiato ripassa fra due tre mesi. (ogni fatto,cosa,limone duro realmente accaduto e puramente voluto).

Tante donne mi scrivono lettere.esempio:
’caro eddy quella volta mi hai limonato duro x sette anni.Xke non mi hai mai dato il frutto del tuo corpo?’
avevamo finito l’ananas.
Mi spiace,come ristoratore non posso pensare a tutto io.
Dal fruttivendolo ci va george clooney x me.
Mi fa i piaceri george. George dice di abitare a como ma abita sotto di me.
X quello è anche un brav’uomo,dico mica di no,ma è troppo invadente.
Quando stende i panni urla e canta.
Ma x quello mi trovo bene comunque.

morite arsi

il signor FEO

grazie a temporazza per questa foto

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martedì 29 maggio 2007 - ore 17:08

MAZZIMO_MEDICO IN PRIMA LINEA
(categoria: " Musica e Canzoni ")

Ore 15.15
Eddy Roth sviene in magazzino provocando paura tra i colleghi. Il fedele mazzimo corre ad assisterlo urlando :
diocan bocia no sta morire en.
El bocia invece si rialza,ricade col volto rigato ed esclama: dioboia.
Edo è portato prontamente nell’ufficio del suddetto dove delle suorine vengono a fargli visita.
Mazzimo astuto intuisce la natura del danno,ormai cerebrale, del giovane e lo intima:
non pensare e sta qua un pò.

Il giovane edo stende come un manzo ferito il proprio cervello e le proprie zampe sul tavolo.
Ogni tanto qualche cliente abituale fa visita al giovane edo che ormai potrebbe essere usato in vetrina.
Qualcuno gli getta noccioline.

E a parte tutto il giovane edo se l’è vista brutta.
Il ricordo è:

cammino,mi sale su qualcosa,mi giro di centoventi gradi roteando,cado al suolo rovinosamente piangendo.
Sto giro pensavo di morire.
Poi buio x chissà quanto e risveglio dato dal prode pelato brutto e con la panza come me mazzimo.
In definitiva mazzimo è una brava persona.E all’inizio non che mi andasse a genio.
Della serie:era meglio se me ne stavo a casa.
Diocan.

Comunque giuliano l’infallibile
(le sue frasi famose sono:ara che mi memorizzo tutto.Go sessantani,mai un mae. No so gnanche cossa che l’è un ospedae. E cossa te gheveo dito giuliano? Segui el deo can dal porco. Un passo indietro.Ecco.) porta virilmente a casa il giovane edo che durante la strada di ritorno è costretto a sorbire di gusto le storie del signor giuliano.
Grazie signor giuliano.
Ora è meglio se il giovane edo si getta a letto.

moro arso

più o meno ero così

anzi così

do consigli: DIMAGRISSI E NO STA CORRERE IN PISCINA

SE ERO IN BICI ERA UNA SCENA GIUSTA PER FLAVIO
BACI E BICI

ARSI
MORITE ARSI

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lunedì 28 maggio 2007 - ore 22:15

FINALMENTE CHIAREZZA.! OPPELALA’
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Ariete:la comunità europea ha deciso di ricostruire lo stato vaticano sopra le vigne che possedete.Non potrete fare niente nemmeno quando ratzinger farà trenino ubriaco di sangria x festeggiare.

Toro:dentro al cassetto che avete appena buttato al macero vostro zio elvio vi aveva lasciato un titolo della olivetti computers.La olivetti computers non esiste più.Ma insomma..Era una cosa dal valore affettivo.

gemelli: vi arriva a casa un assegno firmato silvio berlusconi,in bianco, con un biglietto:vendimi le tue mutande,decidi tu la cifra. Butta via tutto. E dai fuoco alla cassetta delle lettere.

Cancro:una forma splendida,un sorriso smagliante,dinamismo,savoir fair,gentilezza.Tutti aspetti di un altro segno zodiacale.

Leone: mettiti subito con un cancro di media bellezza cogli occhi chiari. anzi no

Bilancia: il vostro cane comincia a parlare,ma solo sotto la doccia.X cui organizzate uno spettacolo in cui il vostro cane parla sotto la doccia,al circo togni.ma avete un cane molto pudico e non vuole farsi la doccia davanti a centoventitre persone.Perdete la stima del signor togni.E anche di moira orfei.

Vergine:mario venuti vorrebbe scrivere una canzone sul tuo colon,prima rifiuti,poi ti innamori di lui.

Scorpione:davanti a voi un immenso venditore di caciotte vi propone uno scambio: il suo cuoio capelluto in cambio di un bacio appassionato.Rispondete che x limonare bene a voi ci vuole un pò di passione. E 20€ x entrare in discoteca.

Sagittario: la vostra cocorita si innamora del postino.Il problema è che l’amore è corrisposto. La cocorita scappa col postino.

Capricorno: verrete addobbati da babbo natale,è maggio, vi portano al bowling x prendervi in giro,ma voi siete molto cari e lasciate fare.

Acquario:in effetti non hai molti hobbys,x cui preferisci parlare in finto greco col parroco del vostro paese.

Pesci: all’ultima domanda del quiz di amadeus rispondete sbagliato.Il quesito era: come si chiama di nome ROTH,il single più ambito del veneto? Voi x gelosia cieca risponderete mimmo perdendo cinquecentomila euro. Cazzi vostri.

Come uomo nudo sto bene.Come manzo da compagnia nudo sto meglio,quando mi faccio la doccia sono capace di girare nudo x casa anche 5 giorni.A volte metto su la sciarpa e vado in bar,giusto x sport.

BEVUTO POCO SABATO? C’è LA DOMENICA POMERIGGIO!
UNA MENZIONE SPECIALE PER IL VUDI. VUDI TI AMO

TUTTI COLORO CHE NON SONO IL VUDI PER ME POSSONO MORIRE ARSI.
ANCHE CAMISETA

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domenica 27 maggio 2007 - ore 10:57

paranoid android _ mi son dimenticato il titolo
(categoria: " Musica e Canzoni ")

Finalmente,dopo l’ennesimo ’lasciamo stare’ ieri sera non ho bevuto niente.
Si.Niente.
X me che come passione,chiamiamola così,ho quella di bere duro al weekend come un bravo operaio veneto,non bere al sabato sera è come avere il culo di keira agustina davanti e optare x una seduta di corsa all’indietro..
Mi sono sentito un frocio verso l’alcool.
Sarà che faccio i post privati e mariga non vuole.
Ma parliamo di cose serie.
Del fatto che non ci capisco più niente?
No,lo scriverò nei post privati,tiè.
Sabato mattina,o sabato martina,o sabato elisabetta sento bussare alla porta.
Mi alzo con la mia erezione privata mattutina,visibile a occhio nudo e con microscopio ottico,ma a occhio nudo gusti meglio la totalità della mutanda bianca gonfia,e vado alla porta.
Bene.
Rita levi montalcini ubriaca di sangria alle nove di mattina.
Io : ’Rita’ l
ei: ’me le metti due dita in gola che sto male?’
io:’drogata’
lei:’manzo ti amo’

finalmente il comune di cervia mi ha assegnato un compito importante. Misurare la lunghezza tra il sindaco e la spiaggia nudisti, dove la nasa ha trovato una particella di cervello di vittorio sgarbi.
Comune: ’è giunta l’ora che tu diventi un ometto brevigliero’
io: ’bevo molto vino vostro onore’
comune: ’l’importante è che ogni mattina assumi due dosi di viakal pastiglie,giusto x fare qualcosa’
io: ’potrei allagare la casa del sindaco nemico’
comune: ’bastava un mazzo di fiori’

CHI NON MI LIMONEREBBE? EH!!

da domani è aperto il bando: limonate x mezz’ora eddy roth,se vi piace speditegli una cartolina.
Come uomo in effetti sono un bravo limonatore,mi applico,studio,mi regolo (il regolo,quello delle elementari.Dai.I cubetti,parallelepipedi,dodecagoni complessi,stelle di groon,mastice verde x serrande industriali,filippo. Lapo elkan conta solo col regolo), limono duro coi passanti,limono duro col cavallo di mio nonno (il mio cane si rifiuta xke si sente offeso dal mio atteggiamento maschilista narcisista finto puritano. Cane: ’sei uno sporco libertino uomo puttanella’ io: ’meglio di sniffare l’antipulci, cane lillone’ ) .
Insomma.
Ho già avuto una telefonata a casa da demi moore gelosa a morte:
’edo,ora basta,sapevo che eri la troia del quartiere,ma ti fai limonare da tutti..Sei solo mio’
io: ’zitta che stai insieme ad un bambino,ha l’età di tuo nipote’
lei: ’drogato’

i fratelli aldo e aleocle buggio, artigiani di tribano hanno inaugurato l’anno scorso le sopracciglia di aldo

hector vomito. per anni la madre l’aveva scambiato per quella cosa un po’ schifosa che nasce sotto i vasi dei gerani

irina blem. era la soubrette di un programma di riproduzione asessuata in onda sul canale bbc1 , ora vive col compagno max styrne, venditore di muffagrumi.

magda fastum. amabile nonnetta morta tre anni fa su questa spiaggia, nessuno si è accorto della differenza e pensano stia dormendo.

bruno felci. di giorno stimato ragioniere
di notte stimato ragioniere

philippa ohmygod. che dire?
niente
ed è troppo

sean solzo. affermato commercialista di treviso sean conduce una vita noiosa. gli unici suoi veri svaghi sono andare a trovare la nonna e dormire tra mamma e papà

MORITE ARSI. MA ANCHE IO. MA TANTO... LASCIAMO STARE.
MEJO. NO, MORIMO ARSI

COSA VUOL DIRE AVERE UN METRO E MEZZO DI STATURA?
BOH

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giovedì 24 maggio 2007 - ore 19:37

CULO SCIACHIRO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Ah,l’aria pura.

Oggi,visto che nn ho hobby,sono andato in tangenziale alle 6 e mezza e ho fuso il motore del motorino apposta,avevo messo dentro lo zucchero e la panna montata,che come odore era buono anche,sapeva di luna park,ma poi si è fuso.
Mi sono messo lì e ho aspirato duro i gas delle autovetture.
Una nota di colore l’ha data il camion dei trasporti speciali che trasportava la sedia di giuliano ferrara a riposo. Una volta ho lavato giuliana ferrara.
Lui si fa lavare da estranei operai sui venticinque trent’anni. Di solito se ne innamora.Mentre lo lavi mangia una peugeot 206 colma di melanzane alla parmigiana.Non è un bello spettacolo.

In compenso stanotte ho sudato come un toro,x cui ho deciso di farmi il bagno nel fosso vicino a casa mia,il comune di zanzibar l’aveva diagnosticato come fosso di paese più inquinato del del mondo.
X cui son felice così.
Era venuto il sindaco di nairobi e aveva bevuto da una ciotolina di creta dura.è stato male e l’ho ospitato due mesi.
Poi si è abituato e si è fidanzato in casa con mia zia,che ha l’alzheimer galoppante e una brutta bronchite da sedici anni.
Era brutto vedere i due limonare duro sotto l’albero di pesche sciroppate del mio vicino (antonio banderas) .
Allora ho deciso di mandar via il sindaco dicendo:ne basta uno di sex symbol qui a maserà.
Una ballerina mora di amadeus,sentendomi ragionare così male ha detto:
come uomo e come manzo sei irrispettoso ed un pò inutile.Ti amo.

Ieri mattina sono stato a guardare i piccioni.Una legge papale del millesettecentodue dice che i piccioni sono animali che dopotutto vanno rispettati.
anche papa m16 ratzinger ne ha uno in casa.
Lo accudisce bagnasco. Gli da delle cipolle crude e lo lava col getto. X cui come animale è infelice.
Ma anche bagnasco lo trattano così.
X cui come animali sono infelici.
E poi si sfogano sui gay.
Quindi alla fine anche io come animale sono infelice.
Non è che io sia gay,ma mi piace appartenere a delle minoranze.Ecco tutto,sarà che non ho molti hobbys.
La settimana scorsa incontro sette skinhead x strada.
Sh: ei tu,sei comunista?
Io:x quello sono anche negro,gay,maiale di cinta senese,musulmano anzi credo in manitù,mi scaccolo davanti alle donne belle,nn abbandono i cani,peso da lontano le donne,mi piacciono i carciofi crudi e non stacco le zampe alle lucertole.
Sh:drogato .
Donna dal balcone: ti amo.
Quella donna è una rinomata psicologa di uomini e donne. Mi ha lasciato xke mi piaceva distendermi nudo sul poggiolo della nostra vicina.

Le donne quando non capiscono o si innamorano o ti lasciano.(grazie milana)

Pensandoci seriamente una donna nn mi ha mai detto ti amo con trasporto,di solito lo fanno mentre bevono gin o cercano tra i panni sporchi le mutande del loro vero moroso.
Come cosa mi ha fatto male solo il primo periodo.
Discorso tipico ora.
Io:ti amo.
Lei:anche io ti amo.
Io:ho perso le mie mutande .
Lei:anche io ti amo.
Io:sono un uomo puttanella.
Lei:anche io ti amo. .
Direi che non posso vantarmi più di tanto allora vado in bar da solo.
Invito solo il suo vero moroso.
E facciamo lo stesso discorso.
Lui di solito è anche il mio vero moroso.

Il peso del nulla:una cosa che mi piace è guardare i calciatori pettinarsi.Io non guardo la partita,guardo i calciatori pettinarsi.
Il più bravo è nesta,si pettina dalle quattrocento alle ottocento volte a partita,a volte si sputa su una mano e la passa tra i capelli.
Io che non ho capelli ci soffro un pò,poi mi sputo sulla mano e mi pettino le sopracciglia.

Come cosa non è molto sana,ma a dir la verità non so che fare a volte. Ieri nella tribuna vip di milan-liverpool (sono stato invitato da vanessa incontrada) c’era anna mazzamauro.
Allora l’ho salutata con una mano.
Ma lei stava guardando gattuso che si toccava le palle.
L’avevo anch’io quel vizio là,poi ho cominciato a bere duro.

Alla partita mi sono addormentato. Mi ha svegliato alle tre un abitante congolese che era stato invitato da edwige fenech.
Lui:e tu cosa fai qua?
Io:guardo i giocatori che si pettinano.
Lui:io sono il presidente del liverpool.
Ma è una balla.
è il sindaco di carpanedo di solito.

Quando fa caldo,il the va bevuto caldo. Come mania ho quella di comprare bottiglie di the freddo.Ma flavio briatore che faceva il beduino mi ha insegnato che il the va bevuto caldo quando fa caldo.Ebbene compro venti-venticinque litri di the in bottiglia e lo metto sotto la lamiera x dodici ore,dalle 8 alle 20.Da bere poi fa schifo ma io mi trovo meglio così

Vado a prendere l’aereo.Saluti

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lunedì 21 maggio 2007 - ore 21:20

ciao beatrice kappa. il tuo coso preferito. originale. eeeh
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Ariete: vi accorgete che bere tre litri di cannonau alle sette di mattina non giova ai vostri impegni lavorativi.

Toro:dopo due anni scoprite che il gatto della vicina vi lecca il ghiaccio del freezer.Partite con un’azione legale contro il gatto che avrà come avvocato difensore taormina.

Gemelli:pecoraro scanio vi propone un lavoro come pesatore di manzi al mercato di tokyo.

Cancro: dopo molti anni il filosofo manlio scalambro risponde ad una vostra lettera in cui gli chiedevate l’ora.

Leone:per fortuna doveva essere solo una visita di piacere quella del segretario agli affari economici della polonia.Son due mesi che è in casa vostra cibandosi di polaretti dolfin.

Bilancia:provate a bagnarvi colla cedrata x far colpo sulla vostra vicina svedese.Essa però preferisce il grasso di foca.

Vergine:periodo nero.Un certo claudio vi farà rimpiangere le ss.

Sagittario:comprate millecinquecento azioni della bofrost sezione polosud. Quindi vendetele ad un azionista mediaset in cambio di alessia marcuzzi.

Capricorno: quello che piange in giardino è il ballerino joaquin cortes,almeno offrìtegli una menta.Dico io.

Acquario:scopri di essere stato insignito della carica di presidente della repubblica di malta,festeggiando l’inatteso traguardo vi slogate il naso.

Pesci:fin dall’antichità era la tua famiglia che riforniva i reali di spagna di sughero,in cambio il principe spagnolo vi nomina uomo/donna più bello/a dell’intera costarica

to dioranso na foto dove che fasso el mona.mori

ALLA GRANDE. SEXY BAR..LA TIVU’ PICCANTE

MORITE ARSI

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domenica 20 maggio 2007 - ore 15:01

COME PAESE...LA SVIZZERA...
(categoria: " Università / Scuola ")

COME PAESE LA SVIZZERA NON SAREBBE MALE.
MONTAGNE.PRATI.MUCCHE.PIRATI.CARTOMANTI.CIOCCOLATO

BEH PIACEREBBE. TUTTI RUTTANO IN MODO EDUCATO,NON BUTTANO LE CARTE PER TERRA,COPRONO GRAZIE ALLE BANCHE I PIU’ GRANDI DELINQUENTI DEL MONDO.

L’IMPORTANTE E’ CHE I BOT SIANO VERSATI SU UNA FILIALE FIGIANA DELLA TUA BANCA DI FIDUCIA

NELLE ISOLE FIJI NON HANNO SOLDI, HANNO FICHES DEL CASINò DI TORONTO.
IL SINDACO DI TORONTO INFATTI MI TELEFONA OGNI GIORNO:
"MR.ROTH?"
"YES I AM,WHO ARE YOU?"
"I THINK YOU MUST GIVE ME BACK MY DAUGHTER LAURA"

TU TU TU TU TU

A NO,TELEFONA PER ALTRI MOTIVI.
NON POSSO FARE TUTTO IO.

IERI SERA X L’APPUNTO HO CONOSCIUTO UNA RAGAZZA SVIZZERA. NON è VERO QUELLO CHE SI DICE DEGLI SVIZZERI. CI SONO ANCHE LE DONNE. ANCHE LE MUCCHE SI,MA ANCHE LE DONNE

IN SVIZZERA,SAPPIATE, è PROIBITO RIDERE PER 4 SECONDI DI FILA E 68 SECONDI CUMULATIVI IN 3 ORE.

NON SI PUò.
MA PER IL RESTO IN SVIZZERA SI STA BENE.HAI LA TUA CASCINA,LA TUA MUCCA BIANCA E NERA,UNA ZAPPA E UN CONTO SCOPERTO SU UN C/C DELLE ISOLE CAYMAN.

KT (verrà chiamata così per proteggere gli innocenti,io) MI HA ACCUSATO DI ESSERE PAZZO E DI AVERE BISOGNO DI CURE MEDICHE, GLI SVIZZERI NON SONO GENTE FREDDA.
POI NON CAPIVA LE MIE BATTUTE,NON PARLAVA ITALIANO, MICA TI DICO "CURATI" AD UN GIAPPONESE IO...SI AD UN GIAPPONESE SI.

LO SVIZZERO NON è RAZZISTA, SONO GLI ALTRI CHE SONO LARGAMENTE INFERIORI. MA L’HO COLPITA COLLA MIA PRONAUNSIESCION E CON IL CRIC DELLA MACCHINA.

PER IL RESTO IN SVIZZERA NON HANNO TUTTE I BAFFI COME VOLEVA FARCI CREDERE FERNANDEL. ERA ANCHE UNA BELLA FANCIULLA LEI. SI,DICIAMO DI SI.
PECCATO CHE SI ILLUMINAVA ALLA PAROLA SHOPPING

SEMBRAVA UNA LAMPADA DELL’IKEA.
K T 30€
però aveva un buon profumo

SI PERCHè NON AVENDO MOLTI HOBBYS ANNUSO I CAPELLI ALLE RAGAZZE.
IO SUONO L’OMBELICO E ANNUSO I CAPELLI.
COSA DEVO DIRVI?
DOPOTUTTO SONO UN MANZO ROMANTICO
L’HA DETTO ANCHE LA LAMPADA KT
LA CONOSCEVO DA 26 SECONDI E STAVO PARLANDO CON ZOMBIE.ECCO. LA FIDANZATA DEL CARLO MI INTERPELLA SU UNA MIA PURTROPPO FINITA DA POCO STORIA D’AMORE E NN RICORDO COS’HO DETTO. (PENSO ’MARZAPANE’ )
E LEI HA DETTO: "CHE ROMATICOOO (come lo dicono le donne)"
LAMPADA KT DICE IN INGLESE: "è VERO,IL MANZO CHE DI SOLITO FA IL MONA E IL SIMPATICO DI SOLITO è DOLCE E ROMANTICO INDI SFIGATO, IO VOGLIO L’UOMO PECORAIO, CHE QUANDO TORNA A CASA MI TIRA DUE PUGNI IN BOCCA E MI CHIAMA SGUATTERA DI BASSA LEGA"

IO L’HO FATTO

LEI: "ICH LIEBE DICH"

VIENE DAL CANTONE TEDESCO.

DOPOTUTTO LA PARTE DIVERTENTE DELLA SERATA è STATA LA SECONDA TROMBA, NO LA TERZA.

VABBè.

LE SVIZZERE COME DONNE NN SONO MALE.SONO ALL’AVANGUARDIA
MA POI TI ACCORGI CHE INDOSSANO LE BALLERINE ED ESCLAMI: "TUTTO IL MONDO è PAESE, MA SE SEI TU L’ANGELO AZZURRO QUESTO AZZURRO NON MI PIACE"

AGLI SVIZZERI FONDAMENTALENTE PIACE OZIARE.
IN 6000 ANNI DI SVIZZERA HANNO FATTO L’OROLOGIO A CUCU’ E L’EMMENTHAL.
BASTA.

MA ALMENO NON HANNO FATTO LE GUERRE

NO INFATTI,LORO TENEVANO SOLO I SOLDI DEI MEGAPADRONI CHE FACEVANO LE GUERRE.
UN PAESE A MODO

PERCHE’ QUESTO ATTACCO ALLA SVIZZERA E ALLA LORO POPOLAZIONE?
NON HO MOLTI HOBBYS. MI ACCONTENTO DI QUESTO.

E CMQ SE DITE CHE SONO RAZZISTA ACCENDETE SU BUONA DOMENICA, DOMENICA IN, UOMINI E DONNE, E TUTTO QUELLO CHE FANNO IN TELEVISIONE IN ITALIA AD OGNI ORA.

IO SONO RAZZISTA NEI CONFRONTI DEGLI ITALIANI,
SONO UN POPOLO FONDAMENTALMENTE DI MEDIOCRI SCHIAVI DI SE STESSI. IGNORANTI,GLI DAI LA PAPPA,QUALSIASI ESSA SIA. LORO MANGIANO.
COME I MANZINI. O PICCOLI VITELLI

PER QUANTO RIGUARDA ME ALLA TV GUARDO SOLO BLOB E LEA DI LEO.

feed people you love

portate qualcosa a quei genitori. tipo delle manette

ciao stupidi.
andrei a bere un pò. ho la diarrea.ma sono un ragazzo temerario.

ciao morite arsi.
ma andate in svizzera a farlo

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sabato 19 maggio 2007 - ore 18:23

BASTA_MI AVETE ESASPERATO
(categoria: " Vita Quotidiana ")

BASTA FATEMI NA CARITA’. OGNI MESE ESCE UNA MERDOSISSIMA FICTION SU UN PRETE CHE HA FATTO DEL BENE NEL MONDO,IN ITALIA,A CASA SUA,NELLO SCANTINATO,IN FIGA SO MARE. NON SE NE PUO’ VERAMENTE PIù....BASTA CAZZODIO!
CON TUTTA LA GENTE NEL MONDO CHE FA DEL BENE PARE CHE SOLO GLI UOMINI IN NERO PORTINO PACE ED AMORE...SI PACE ED AMORE...SE NN VAI A PREGARE OGNI GIORNO SAPETE CHE NELLE COMUNITà IN AFRICA O CHISSADOVE CAZZO NON TI DANNO LA PAPPA? APRITE GLI OCCHI,CI STANNO SUBISSANDO,INONDANDO DI MESSAGGI SOTTILI,PICCOLI INPUT...

CHURCH DO IT BETTER....

MA FOTTETEVI IL CULO....

GIURO...E DON MILANI,E 6 FILM SU WOMITILA E QUA E LA... BASTA!!!

NE HO LE PALLE PIENE

ALLORA PROPONGO UNA FICTION SU DON MARCO.
SI.
DON SPRITZ
ATTORI:
-STEFANO ACCORSI è DON MARCO
-MARTINA STELLA è LA PUTTANA CHE DON MARCO SALVA DA DEI DIROTTATORI CUBANI MUSULMANI
-MONICA BELLUCCI è LA PERPETUA
-BRAD PITT è JOSIPH RATZINGER
-COSTANTINO VITALIANO è IL RAGAZZO SALVATO DALLA DROGA DA DON MARCO

SIAMO UN PAESE LAICO AHHAHAHAHHAHAHA

questo per la mia crostal

PRETI...MORì ARSI

giulio andreotti non esiste,è un’invenzione di orson wells

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giovedì 17 maggio 2007 - ore 22:29

SONO ANNI CHE MANGIO MERDA.MI MERITO IL NOBEL
(categoria: " Ricette ")

Eccoci qua.
Sono davanti all’ambasciata svizzera x farmi ridare i seimila euro che avevo prestato al console svizzero,quello basso dei due,viene fuori una guardia svizzera alabardato e con un cardo in bocca.
’xke quel cardo signora guardia svizzera?’
domando incuriosito.
’xke mi trovavo meglio così,nn ho molti hobbys,allora succhio un cardo’ alacardato quindi.

Secondo un’ordinanza ministeriale io sarei zar d’italia e anche un pò di più.
Alla notizia mi sono un pò rappreso,come il pane,che in verità è raffermo il pane,ma io dopo tutto non sono di pane,al massimo o al giuseppe di gommapane,o di gommapene,pene di gomma,dildo,gildo.

Vabbè cmq ci son rimasto come quella volta che ho scoperto zappando il cortile il segreto x la pace nel mondo,ma nn l’ho detto a nessuno,nn x cieco egoismo,xke in fondo vedere che c’è gente che sta peggio di te ti fa sentire un uomo migliore,bensì xke dopo essermi fatto la doccia ho dimenticato tutto.
Mi ero detto:
’ora telefono a camillo benso conte di cavour e glielo dico’ .
Quando ho saputo che era morto ci son rimasto malissimo..
Xke nn lo sapevo?Xke?Eravamo buoni amici.Di penna.Almeno..
Ma anche di becco,che in dialetto significa cornuto.
Come le lumache.

La dura vita di una rana:
la rana è un’animale simpatico ma brutto,x cui la sento vicina,la rana fa i ranetti in quantità industriale,li lascia sotto acqua sperando che anneghino ma il ranetto o girino ha mille risorse,un pò come la scopa pippo,e dopo aver comprato da ipersport le bombole x l’ossigeno resta in acqua finché nn è più presentabile.
Alché gli crescono le zampette ed esce a prendere il pane.
Ma alla rana arriva una circolare ministeriale che dice:
cara rana,lei deve mangiare mosche zanzare e la domenica il pasticcio di carne e/o di terra,visto che la carne è finita pasticcio di terra.
’stigrancazzi’ gracida la rana colpita.
E si abitua alla sua vita di melma.

Alla ricerca del dandy,come in 2 mosse puoi diventare uno spacciatore di sciroppo.
Il classico dandy nn mi è simpatico.
Siamo nel 2000 e si veste come nel ’700,si vanta delle sue prestazioni sessuali e beve solo liquori di marca,che poi la povera marca rimane senza.
Sperando tenacemente che la fidanzata lo accetti il dandy si da a grandi prove culturali,quali l’ultimo cruciverba del times,sbagliando tutto ma facendo una discreta figura con la nonna,che pensa che l’inglese sia l’ufficiale giudiziario che gli ha espropriato la casa xke la nonnina all’interno spacciava metadone.
Ai dandy non piace nessuno,arrivano a masturbarsi pensando a loro stessi,o al massimo alla giacca lapo elkan style che hanno comprato la mattina.

FATEVI I CAZZI VOSTRI E MORITE ARSI

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