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BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

mercoledì 19 settembre 2007 - ore 13:50

ANTONELLA CLERICI
(categoria: " Università / Scuola ")

PENSO DI ESSERE UN PO’ INCULATO FISICAMENTE, MASSì MEGLIO DI ESSERE IN UN GULAG, O IN UN GULASH, O NEL COUS COUS AL POSTO DEI GAMBERONI.
MI è VENUTA VOGLIA DI CIBARMI DI PESCE, IL SIGNOR MIRCO PESCE (FRATELLO DI EDOARDO PESCE CHE HA UN’AZIENDA DI AUTOTRASPORTI) NON è D’ACCORDO E CERCA DI CONVINCERMI CHE IL SIGNOR DINO MERINGA è MEGLIO

VOGLIO DEL SALATO

DATI . AL MONDO PIACCIONO I DATI
ECCO I MIEI
PRESSIONE
massima 90
minima 60
battito cardiaco 62
altezza 194cm
peso 85kg (5kg solo di cervello, segatura)
miss italia nel mondo 7
piccoli indiani 10
nani 7
nane 8
camole 17kg

IL MIO NASO RESTA CRUDELMENTE CHIUSO, SCONTROSO, ROCCIOSO TALVOLTE!
ESTRAGGO CAMOLE (penso che l’etimologia sia introvabile) DAL PESO MATERICO DI 16-18 KG E FIERAMENTE LE REGALO ALL’UNIVERSITà DI SCIENZE MICRO E MACROBIOLOGICHE DI ANVERSA.
ps aggiungiamo ai dati il peso delle camole

IL DOTTOR FUSTENBELLER MI VISITA E FA : IERI SERA COS’HAI FATTO?
IO: HO ROTTO LE DOGHE IN LEGNO DEL MIO LETTO
LUI: E MASTROTA COME L’HA PRESA?
IO: DEVO ANCORA DIRGLIELO
LUI: PORCO!

non le ho rotte,si sono tolte tutte alle 23.47
i miei vicini son felici

IERI VADO A PISCIARE, SOTTO CONSIGLIO DI UN MEDICO, IN UN VASINO PICCOLO (nome tecnico provetta,piccola prova) E A DARE SANGUE AD UNO SCONOSCIUTO. DEVO PAGARE 70euro.
E MAGARI SE LA BEVONO PURE LA MIA PIPì. CONTENTI LORO.
FORSE è TIPO SCOMMETTIAMO CHE CON Fabrizio Frizzi (DOPPIA EFFE è LA MIA SIGLA,RAGA IN STRADA APPLAUSI PER FRIZZI IZZI IZZI IZZI) SCOMMETTIAMO CHE BEVO IL PISCIO DI EDWARD ROTH PER 70 EURO?
BRAVO STRONZO DICE FRIZZI
E PARTE LA SFIDA

COLORE CHIARO
GUSTO PULITO
URINA DI ODUM (o eddy)

OGGI IL SOLE è AGGHIACCIANTE, ANZI ACCECANTE, ANZI ANABBAGLIANTE, ANZI MUCCA EBREA.
MI MANCHI
VORREI ESSERE PIù PUNK

DEL RESTO TUTTO IL BURRO NON VIEN PER NUOCERE

REMEMBERING AMSTERDAM

EHI TU, COSA CAZZO VUOI ANCORA QUI?

EMANUELA FOLLIERO MOMENT:

FILM DELLA SERATA:

"FAT FAT FAT _ dall’amore per la terra all’amore per la lasagna"
con gesù cristo, peppe vessicchio, jean claude van damme
In un mondo dominato dal benessere gesù decide di ingrassare e di farsi deridere dal suo vicino di casa, il maestro peppe vessicchio

FILM DEL POMERIGGIO vincitore della iena di bronzo al festival del cinema di pegolotte

MOMENTO CLARISSA, LA MIA PARTE GAY
ESSENDO UN FROCIO AMA IL GOSSIP, AMA BRITNEY, ZAKK WYLDE E ANGELINA JOLIE.

19/9/2007

Solo quattro uomini nel letto di Angelina
Pochissime esperienze sessuali per la Jolie
Chi l’avrebbe mai detto? La trasgressiva Angelina Jolie è stata a letto solo con quattro uomini...

La 32enne star americana, ha dichiarato alla rivista Cosmopolitan di aver avuto rapporti sessuali, prima di Brad Pitt, solo con i suoi due ex mariti, Billy Bob Thornton e Johnny Lee Miller, e con il suo primo fidanzatino con il quale ha avuto una storia all’età di quattordici anni.
Per quanto riguarda i rumors su una sua presunta bisessualità e su alcune relazioni lesbo, Angelina ha smentito anche quelli: "Non era vero niente. Ho dormito solo con quattro uomini in vita mia e due di questi li ho sposati!".

Altro che bomba sexy assatanata di sesso, Angie è una ragazza seria.
Le voci su una seconda gravidanza, invece, sono state smentite dai suoi amici, anzi, a quanto pare, il medico avrebbe detto all’attrice che prima di avere un altro figlio naturale dovrebbe mettere su qualche chilo.

IO NON CI CREDO CHE ANGELINA HA SCOPATO SOLO 4 UOMINI
GIà IL FATTO CHE SICURAMENTE IL FRATELLO ED IL PADRE L’HANNO TRAPANATA E BRAD SI PRESUME ANCHE CHI NON L’HA FATTO TRA MALKOVIC,BILLY BOB THORNTON E MILLER???
ALLORA, DI SUO PADRE E SUO FRATELLO ANCHE LI CANI LO SANNO, DI BRAD ANCHE PERCHè IL BRAD MI HA TELEFONATO IL GIORNO DOPO E M’HA PURE MANDATO VIA MMS LE FOTO...
MAH...

RAGAZZE RICORDATE CHE X FAR SUCCESSO L’INTELLIGENZA è TUTTOOOOOO

LADIES AND GENTLEMAN , SE NON LO FACCIO PRIMA IO
MORITE ARSI
ANZI MORITE ARSI UGUALMENTE

FRASE DEL GIORNO
ANTONELLA CLERICI_LA PROVA DEL CUOCO:
"ME LA ROMPI IN DIRETTA PER PIACERE???"

miss u

CIAO E GRAZIE
MORITURI ARSISSIMUS

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sabato 15 settembre 2007 - ore 13:21

HELTER SKELTER _ ho il ciclo
(categoria: " Università / Scuola ")

sabato 15 settembre _ ore 03.39

Donna dentro.
Eccomi qua.
Il fatto che sono donna dentro si ripercuote come straccio bagnato su candide natiche di matricole stasera.
Perdo sangue.
Non ho,come molti sanno,condotti vaginali x espellere sangue gratuito quindi li espello in grandi quantità dal naso.
Il censis prevede una perdita di liquido sanguigno elevato.
Dicono il 70% del peso corporeo.
E più perdevo sangue più bevevo birra.
Noto toccasana nelle culture anglosassoni.
Tutto ciò avvalora la mia teoria. Il 52% di mestesso è donna.
Troppo facile capire ora il mio raffinato gusto x il vestiario, (ormai son peggio di mia morosa nel decidere i vestiti, ci impiego ore) sono facile a scenate da checca isterica x un nonnulla,esigo pulizia ed ordine.
Cazzo sono mestruato.
Indubbiamente.

Ora,vista l’assenza (incapibile) dei nasaltampax mi devo accontentare di fazzoletti scottex rubati a mia madre, la quale piange il furto incolpando cariche divine. (mi sento in colpa)
iersera ho macchiato il tavolino,il pavimento,il lavandino,lo specchio e il water dell’irish pub (masera) di sangue nasalmestruale .
Ora sono a letto.
E perdo sangue.
Direi che sono stanco di codesta situazione.
E voglio portare all’attenzione del ministro pecoraro scanio la mia vicenda.
Sono un 52 donna col pisello ed ho un regolare ciclo.Dal naso. Prevedo l’innesto nel mercato di nasaltampax.
Non posso sanguinare come una foca ferita alla deriva in giro x il mio paesotto o sporcare deliziose coperte donate da mia madre.
No.
Ho come l’impressione di aver bevuto come uno stronzo ma poco importa.
L’importante è il mio ciclo nasale.
Che da aprile una volta al mese mi tedia (è utile il dizionario) .
Mi ritrovo scontroso,permaloso,lunatico.
Donna.
Sono donna.
Notte.
O giorno.
O mezzaluna arabica.
Come la miscela del caffè. Basta perdere sangue.
Basta. .

Frangelico,un liquore a forma di muro (murolo) .
Ieri sera vado da mio fratello e lì vi trovo mio fratello (strane coincidenze) , anzi ne trovo due, trovo pure mio padre.
Si insomma cazzo era una semplice cena di famiglia!
Pretesto x mangiare come selvaggi,bere come selvaggi,ruttare come selvaggi,bestemmiare come selvaggia lucarelli.

Ovviamente il clou della serata era la partita sud africa - inghilterra di rugby.
Si ma non la racconto.
Piuttosto.
Bevo vino.
Vino beve me, piccola discussione fra vicini, orson welles, feti, peti, immagini forti.
Mia madre mi ruba il vino.
Io bevo rosso.
E poi, esco di casa,perdo sangue,bevo frangelico.
Murolo.
Che tipo sei? Romantico,socievole,pieno di liquidi.

FILM DELLA SERATA:

"troppo belli"
con costantino vitaliano e gesù cristo
italia 2006
gesù e costantino conquistano ragazzine in un film senza pretese.
gesù usa trucchi come resuscitare costantino, il costa resuscitato fa uno spogliarello.
scena finale macabra, costantino muore sul serio, gesù non sa che diavolo fare e si ciba del cadavere.
come un film leggero per ragazzine non appagate sessualmente si tramuta un morboso b-movie per ragazzi spostati

NON HO UN CAZZO DA INVIDIARE AI BESTIONI DEL RUGBY (invece si)
piccoli chabal crescono

spacchemo tutto
morite amabilmente arsi

la bellezza è un fattore soggettivo

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giovedì 13 settembre 2007 - ore 13:33

gli sms deliranti nella notte. no, nella sera
(categoria: " MMS & SMS ")

gemello . evviva

a caso.

"ora basta. fidel castro passeggia x le strade di casalserugo impunito.
così. con michael stipe dei rem e paolo zurri de I CORVI"

"ma a basket che ruolo sei? io ero milza . poi ho smesso"

"la mia specialità era il rutto da tre"

"il venerdì di repubblica esce di mercoledì. vogliono farmi arrabbiare allora"

"vado a vedermi un pò di rugby. mi vesto coi tacchetti. con ennio doris di banca mediolanum e dario argento"

"ah si viene anche shirley manson dei garbage. dice di salutarti tanto e che gli devi riportare il grande atlante degli animali uzbeki. che son tre gli animali là"

"aranciata meccanica in più. un applauso di fragor fragoroso a chi mangia le fragole come fossero fiorentine. diocan. sono fruttini e basta. donne per lo più"

"spugna bagnata spugna fortunata. tipo 3kg di labbra inferiori"

"valeria marini.. solo un grande valeria marini di spugna ci sovrasterà. incontrastato. spugna."

dalla parte opposta. non la stessa persona. orari giorni mondi diversi

"in tibet.. a pettinare lama"

"il giappone si è fatto avanti negli sport. stasera hanno anche finale femminile di apertura gambe"

"io son bravo nelle bestemmie libere"

"noto segno di sventura, intendo maicol staip"

un orefizio anale a tutti
e tutto quello
notte

morite arsi

chabal ti amo

POST FATTO IN TOTALE ASSENZA DI VOGLIA DI FARE UN POST
farei altro
ascoltare radio praga ad esempio

basta
rimorite arsi canidi

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sabato 8 settembre 2007 - ore 18:22

PROPRIO IERI SERA LA CONFERMA DELL’INVIDIA E DELLA CATTIVERIA DELLA GENTE
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

un genio assoluto - ma lui non lo sa

l’altro genio

VI FAREBBE BENE UN Pò DI SILENZIO PERSONALE TALVOLTA
PRIMA DI GIUDICARE,DI PARLARE,DI SPUTARE PENSARE MOLTO BENE A CHI SIETE VOI PRIMA DI DIRE CHI SONO IO,CHI SIAMO NOI
E SE LA CATTIVERIA, L’INVIDIA, LA STUPIDA E CIECA GELOSIA VI IMBRATTANO GLI OCCHI FATEMI UN PIACERE, NON GUARDATECI PIU’ IN FACCIA. DIMENTICATE IL NOSTRO NOME E IL NOSTRO RUOLO.
LA FELICITà DI UNA PERSONA NON PUò MISURARSI NELL’ODIO CHE GLI VIENE GETTATO CONTRO.
AMEN

PARLANDO SERIAMENTE, ASCIERTO IERI HA DETTO:
BASTA AGLI SPACCIATORI CLANDESTINI A CASA NOSTRA

IN EFFETTI RUBANO LAVORO A QUELLI ITALIANI

tommi è bellissimo. la patti è diventata angelica (io sono diventato marta), alberto ha una risata mondiale.
la grassa e l’altro no.
ahahahahahahahhahahahahah

NON "A NOI"
MA "VIVA NOI"

E VOIALTRI MORITE ARSI.

L’ADDIO DI STUDIOAPERTO A GIGI SABANI
g e n i a l e

raccontino:

IL PROCESSO AD EBOLA
-IMPUTATO … SI ALZI ! COME SI CHIAMA?
-FREDERICK ALEXANDER EBOLA!
-PERCHè è QUI?
-MI MASTURBAVO MENTALMENTE ATTRAVERSO ELETTRODI PANCREATICI IN LOCO PUBBLICO!
-è VIETATO SEVERAMENTE DALLA CONVENZIONE DI LIEGI…SE NON ERRO…
-ALLORA ERO SOLO UN PRIGIONIERO…MI TENEVATE NELLE CARCERI DI OCHS
-Ciò NON FA DI LEI NE UN SANTO NE UNA PUTTANA!LO SA FORSE?
-ERO SOLO INTENTO A VIAGGIARE VOSTRO ONORE
- EBOLA! NOI LA PUNIREMO COME SOLO MASTRO CILIEGIA EBBE MODO DI ABUSARE DI PINOCCHIO! VERRà CONDOTTO AL MONTE SAJO E Là IMPICCATO PER I PIEDI AI SALICI MANTù, VERRà RICOPERTO DI PIAGHE E SOSTENUTO DAL SUO SOLO ALLUCE ! IN POSIZIONE ERETTA VERRà MALMENATO DA BAMBINI GELOSI! BAMBINI CHE PER SUA COLPA SON NATI SENZA GLI OCCHI!
-GLI ELETTRODI MI FURONO REGALATI ! MI RITENGO INNOCENTE
-ANCHE IL CRISTO SI RITENNE INNOCENTE! MA ERA COLPEVOLE DI INGORDIGIA UMANA! VOLLE CREARE L’IMPERO DEGLI UMILI, MA LA SUA MASCHERA FU PRESTO GETTATA! IL CRISTO NAZARENO ERA UN MEGALOMANE SCHIAVO DEL SUO STESSO POTERE! LUI TRASFORMò L’ACQUA IN VINO? NOI SIAMO CAPACI DI TRASFORMARE L’INNOCENTE IN COLPEVOLE! E TUTTI LO SANNO.
-VOSTRO ONORE SONO SOLO UNA VITTIMA…
-ORA NO! IO NON ME NE LAVERò LE MANI! PILATO FU UN VILE!
-IO ESCLAMO CHE DOVETE CREDERMI! NON MI SONO MAI LASCIATO ABBINDOLARE DAL GUSTO DEL SESSO ANALE! NON HO MAI PERSEGUITO I FAMELICI EGIZIANI SOTTO LA MIA CASA, NON HO MAI AVUTO UN RAGAZZINO PERSONALE DA STUPRARE…VOI SI!
-PORTATELO IN CELLA! FRA DIECI MINUTI LA SENTENZA

oggi l’italia si è presa na bella inculata contro gli all blacks
amen speriamo bene contro la temibile romania
ahahhahahahahahahah

sposa in alto mare

per troppa gente siamo troppo belli insieme

cambierò segno:
divento dixan ascendente raffaele
tre mesi son pochi
ma centodieci kg per 1.72 son troppi

magna manco

MORITE (so io chi) ARSI

penso di essere troppo bello...

e anche lei

ahahahahahah il prossimo post sarà sulle stronzate. non vi preoccupate.ahahahahhaahhahahah

baubzz

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mercoledì 5 settembre 2007 - ore 20:00

Gusto? Pane e salsiccia...Grazie al cazzo
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

. Bene,a parte il fatto che mi son svegliato con un dito infilato nel naso va bene (il dito non era mio. C’era solo il dito. Il proprietario no) .

mi piace ricordarlo così. pieno di martini rosso che si regge alla sorella (si, è la sorella) pinozzola

Oggi è morto a roma gigi sabani.
Geniale la sua imitazione dell’odore del gas topicida. Era spesso usato da fabbriche di disinfestazione.
I topi simulavano la morte e facevano a metà con sabani.

Ci mancherà sabani.
Ora chi metterà pace quando platinette litigherà con rocco del grande fratello su buona domenica?
X fortuna abbiamo ancora oreste lionello e i comici del bagaglino che tengono alta la bandiera della comicità intelligente.

Gigi sabani non aveva ancora 55 anni.

Dicono gli sia stata fatale l’impepata di cozze con panna che aveva mangiato a casa di gad lerner il giorno prima.
Xke gad è vivo vi domandate?
è ebreo..
Di gigi sabani non sappiamo un sacco di cose però. Non parlo del fatto delle tre palle . Sabani aveva tre palle . Gigi era un buon uomo infatti,aveva a sue spese un orfanotrofio femminile con ragazze dai sedici ai 23.
Ragazze bisognose di affetto e con seni possenti come teste di cavallo.

Imitazioni di gigi:
cemento,
gas topicida,
sergio,
parkinson,
bicicletta,
premio nobel a scelta,
mal di pancia,
pecora dolly,
tutta l’orchestra filarmonica di brescia,
scorreggie vaginali,
tuta dimagrante,
un sordomuto,
linda wolff,
chitarra acustica rotta,
odore di calzini,
legionario.

Mi viene in mente un aneddoto.
Lino banfi stava da me xke si drogava e sua figlia l’aveva cacciato.
Quello è come nei film eh!
Altroché nonno libero,una è troppa, due sono poche,nonno libero ha sempre ragione..
Un cazzo! Era tutto porcaputtena,maledetto me,cornuto a destra e manca.
Ed in più il vizietto x le donne gli è rimasto.
In quel periodo convivevo ,senza averci una storia, con sette modelle norvegesi di lingerie che giravano nude x casa che tanto a me nn dava fastidio.
Inferno con lino banfi.
Le ragazze erano ingenue e giravano uguale nude.
Quello mi fa un infartino (ha la sua età) entra sabani con un cabaret di tramezzini e coll’imitazione dell’odore di ammoniaca gli fa passare tutto.
Banfi: porcaputtena grezie.
Gigi: apposto così. .
Due giorni dopo mi arriva una fattura di settemila euro da pagare.
Nello stesso momento in vietnam un cane cade all’indietro. . .

A capo dell’università di scienze naturali di helsinky c’è franco nero (bell’uomo) il perché non si sa.
Stanno studiando il fattore "coincidenze o magari l’ha fatto apposta?" (lo studio si chiama così) .
Come ho detto prima a me capita un sacco di volte che: mi succede una cosa,mi telefona uno del congo belga e fa: và che qui uno gnu è appena scivolato in acqua,secondo te c’entri qualcosa? .

Ad esempio ieri x noia mi son iscritto alla coldiretti.
Firmo e mi telefonano (chiamata da pechino a carico del destinatario) : oi giovane qua in mensa della fiat sono cadute tutte le scodelle di riso. Cosa gli diamo da mangiare ora?
Io: fate pane e salame.

Giorgia la cantante mi manda un sms: ti amo.
Risposta: io no.
Lei fa una scenata isterica e promette un gesto folle. Baciare mino reitano ad esempio. .

Sms di beyonce : beh uomoputtana ieri era il mio compleanno. Almeno potevi farmi gli auguri. .
Io: no no che dopo ti illudi.

Dall’altra parte mi chiama la madre obesa di bionsé: giovane mi fai piangere la bambina. Ma tanto meglio così che diventava obesa come me.
Io:il problema è che amo un’altra.
Lei: bon bon.

FINE

morite arsi

l’arte

basta.so stufo.mi lavoro mille ore al giorno

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lunedì 3 settembre 2007 - ore 19:51

fammi vedere come fai la pipì. le mutande di mio cognato
(categoria: " Riflessioni ")

l’essenza di questo blog

via:
La puzza del cazzo.

Ricordo benissimo l’odore di quella ragazza. Quando non aveva il profumo addosso sapeva di cazzo non lavato.
Il cazzo che presenta la ricotta (questa è la ricotta,piacere mio) .

Umberto eco in un saggio lo chiama : lo sgradevole odore della minchia. Giucas casella soffre di questo odore da anni.
Ti avvicini e sa come quella ragazza.
X coprire usa lo stesso profumo di quella ragazza,che è da donna. Tutti i maschi sanno com’è l’odore di cazzo non lavato. Basta una giornata a pisciare e gettare seme senza avere acqua corrente attorno.

L’odore è inconfondibile,a volte smarrisce,affascina,innamora.
Era spaventoso il fatto che una ragazza potesse odorare a quel modo. Di quella tipologia di odore.
Penso sian due le questioni: lei succhiava tanto cazzo e poi nn si lavava quella bocca oppure sudava sperma..

Gerry scotti lo voleva mettere tra le domande dei suoi quiz. Ma prima devono arrivare gli esami dei ris di parma. .

Di notte.
Anzi il giovedì notte fa straridere.
Arriva verso le due un cameriere di un bar dove mi vanto il giovedì sera e dice di essere l’ex sindaco di milano albertini.
Urla che deve entrare a darmi una fascia tricolore xke fa bello.
Mi elenca un menù di carne,butta patate alla mia finestra,mi infila nella cassetta della posta uno chef del ristorante gran giardino di novara.
I testimoni di geova lo vedono che fa a quel modo lì e fanno un sushi party lì sul posto.
A quel punto devo scendere,xke la situazione diventa interessante.

Un uomo espone un cartello : non dare da mangiare all’autista.
La discriminazione sessuale è pesante.
Arriva una donna e viene cacciata.

Partyman for men.

Lei urla ricchioni, noi si risponde troia.

Il sushi come ogni giovedì notte fa cagare.
Xke i testimoni di geova son di toino (geova toino saranno cento km) .
Allora si presenta un rappresentante di purè che stava dormendo sotto una macchina e ci fa una polenta x 70persone condita coi funghi (x lo più allucinogeni) che ha portato la signora eliana (unica donna accettata al party. Solo xke ha i baffi) .
A quel punto si presenta eros ramazzotti.
Noi lo si caccia con getti di zolle di terra.
Lui piange e ci chiama drogati. Noi offendiamo la sua ex moglie. Che mi sta sul cazzo.
Verso le 5 luciano pavarotti,che era seduto (seduto..) nel fosso estrae dal taschino un porco vivo adulto e ci regala lo splendido spettacolo dell’ingoio del porco intero.
Uno spettacolo memorabile.
Arnoldo foà ha scritto sedici enciclopedie su questo. .

Giorgio mastrota mi fa:se a napoli vedi uno col casco vuol dire che deve fare una rapina.
Guardo giorgio che è ubriaco di ginlemon o johnlennon (ora non ricordo) e dico:
x la prima volta ti ammiro,ti vedo non più come una proiezione del nulla cosmico.
Lui:grazie.
Poi sviene.
Chi non ha testa ha gambe.
Chi non ha mastrota ha cesare cadeo.

Noi x fortuna eravamo strafatti di mescalina pura (si ricava dalla pianta del peyote) disquisivamo di movimenti intestinali i primi di settembre (tesi di laurea di maurizio costanzo nudo. Costanzo show ha frequentato l’università x nudisti da leggermente obesi a grandi obesi).

Baglioni,che era il più fatto di tutti diceva di vedere i testimoni di geova vendere mirra da sniffo a due turisti di tokyo.
In verità erano di osaka. .

Si fanno le sette,bon fuori dal cazzo faccio.
Pavarotti si lamenta e frigna un pò poi rotola verso casa.
Basta.
Parte dall’alba pennylane. Ballo da solo.. .

. L’allegra noia del voyeurismo.
Allora,martedì sera esco con absinthe e si va a vedere i gay che scopano in viale moretti a padova.
Abs preferisce l’albero nodoso. Io l’auto del sindaco zanonato,che parcheggia lì.
Stiamo lì e dopo un’ora,io dormo, abs urla delle cose in latino, esce mike tyson dalla macchina di zanonato e gonfia abs.
Lì mi spiace.
Raccatto il corpicino di abs e dò del maleducato a tyson, lui piange xke si pente e si droga.
(bisogna saperlo prendere big mike).
Stasera abs dorme da me.
Amen.
He’s a dancing queen. . .

la mia fidanzia che è buona e dolce guida la mia auto

ocio però. diceva jerry calà...ahahahhahahahahahah

MORITE ARSI. IN TOTO

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martedì 28 agosto 2007 - ore 19:48

ok. il pollo è fritto - cristicchi mi stai sul cazzo
(categoria: " Pensieri ")

youtube nn va più.
luame il sant’antonio
colpa sua

DIARIO DI UNA GIORNATA DI LAVORO

7.00 la sveglia mi sorprende mentre mi pulisco il pisello sulle sue tende. Mi vergogno un pò. (po’ va con l’accento ma io me ne stracafotto. Soprattutto alle sette) . .

7.29 due stronzi dal peso materico di tre kg a testa escono dal mio corpo. Rumore tonfo,mia bisnonna si sveglia di scatto pensando ad un attacco dei tedeschi. Mia bisnonna abita a 29km da casa mia. Sotto terra. Ehm. Ok. .

7.59 la rominchia (proprietaria del bar dove lavoro) cerca di abbordare con proposte di matrimonio uno scatolone di acciughe sott’olio. Le acciughe rifiutano. .

8.38 comincia la noia a lavoro. Una signorina ben messa entra e urla senza motivo. Mi prende in ostaggio e mi porta a casa dei suoi. .

9.03 mi riporta indietro.
Dice: la mia scena l’ho fatta,non posso passare tutto il giorno a questo modo qua.
Non fa una piega. .

9.40 entro in bagno con l’intento di ritrovare dio nella mia vita. Ma esce. Sotto forma semiliquida.
Odora. Si insomma. . Marrone. . Tanto odore.
Da fuori una comitiva di tedeschi che vengono a lavarsi nel bagno dell’ufficio (il motivo non si sa) applaudono. Uno scappa. Del resto non son qua a sfamare tutte le comitive di tedeschi. Butto loro dei panini all’orzo e li inseguono. .

9.47 sarà che gli zero assoluto mi ricordano quello che ho appena fatto. Ma son due settimane che io e zara ascoltiamo attentamente ogni canzone del duo x percepire frasi di senso compiuto.
Alberto angela ci chiama e fa:son tre anni che ci proviamo io e steve hawking e voi in due settimane volete risolvere tutto? .
Si.
Ha messo giù. Cmq la parola bbbbene è molto presente. .

10.09 arriva il signor giorgio. Il signor giorgio fuma molto. Il signor giorgio è una tabaccheria. Arriva un uomo della tnt. Penso uno degli esemplari più orrendi della terra. Toporagno grasso. Il signor giorgio ha le macchie sulle polo. Ragù,pomodoro,gino. Tutto xke non è sposato. Amen.

11.20 un pò di stasi mentale.
Da piccolo il mio sogno era partecipare a ok il prezzo è giusto. Gioca con noi il signor edoardo. Musica.apriti sesamoooo. Quanto costerà questo sbattiuova? 50mila lire. Bravo.Grazie.Cento cento cento. Iva zanicchi. Felicità. Montepremi. Signor edoardo. .

12.03 gioca con noi il signor edoardo!
Che noia oggi,una carovana di zingari ha appena acquistato la nostra segretaria.Si l’ho venduta io. Così,mi avevano offerto due vacche da latte e pane azzimo.
Tanto. .
X noia ho deciso di iscrivermi alla lega nord. Così x noia eh.. Xke la sara non si sveglia e mi manda un sms? Tipo ti amo? Mah. è mezzogiorno x dio. Cmq pensando ad altro oggi ho assaggiato il cemento. è buono. .

12.25 vado ad orinare . Il bagno è occupato da tredici pinguini gay. Pinguay pride nel mio cesso. Bon. Tra dieci minuti verrò insignito con una targa dall’assessore alla muffa e altro.
Dicono che sono il ragazzo più mentalmente disagiato del veneto. Io sono contento. Mi danno il premio ogni due anni. Un anno a me,uno ad absinthe. Semplice.
Ti telefona il sindaco (che fa il bidello) e fa: vieni che ritiri il solito premio?
Io:venite voi che c’ho sul fuoco la zia.
Lui:la zia?
Io:si.
Lui:bon, allora veniamo noi. .
Niente. Preparo due salatini,apro uno champagne dell’ins. Piango x finta in bagno dall’emozione. Mi danno del fallito. Mi applaudo. Mi danno della donnetta. Cado a terra svenuto. Mi raccolgono e attaccano la targa davanti casa. Vanno via e lasciano sporco. Grazie. Prego. .

14.07 arriva il vampiro che dice ciò:sai qual’è il nano che scopa meglio? Eccolo. .
Dodici rottweiler bloccano la mia risata isterica. Alla mia destra avevo in mano una mazza di piombo. Non mi ero accorto. Allora decido di scolpire nel burro una statua raffigurante giancarlo magalli.
Storia:giancarlo magalli anni fa abitava con me in un loft a brescia. Come uomo sa di niente. Si alzava la mattina e mangiava una cassapanca di melanzane. Crude.Poi niente. Si lamentava del tempo. E beveva gasolio.
Diceva:io sto meglio così.
Alberto angela:e chi si lamenta? . .

14.09 oggi ho i coglioni molto girati. Xke? Non lo so. Cazzi miei. Mica è sempre colpa mia se mi girano i coglioni . Sarà che sto blog fa cagare. Quanta gente.Di merda. Penso a cambiare. Si. Cambiare nome, cognome, età (in camerun con 50dollari nigeriani,equivalenti a tredici banane, lo fanno), lavoro,guardaroba,gesù,e sito. .

14.35 tinchi uinchi dei teletubbies entra in negozio e comincia a provarci. A dir la verità ha ottimi argomenti ed è convincente. Rivaluto i teletubbies. .

15.05 ricevo una querela dal gabibbo. Joss stone intanto entra in negozio e canta una canzone. You’re everythiiiiiing dice.
Telefonata da elio vito: pronto edoardo?
Io: abbastanza. .

Orario indecifrabile: dovrei stare in ben altre piazze. Occupare posti molto più importanti. Papa ad esempio. Cazzi miei. Papa . Bello. .

15.09 i colori della vita. .

15.18 mi nascondo nel mio soppalchino in magazzino a bestemmiare. Tanto.
Ruini esce da un buco e fa: porta rispetto (almeno finestra rispetto) .
Io: vai a lavorare.
Lui:uomo puttana.
Io:drogato. .
Volevo mandare un bacio a lupoo e dirgli che gli son tanto vicino xke so cosa vuol dire la vita del fotomodello. Anche boppe gli è vicino. A volte troppo. Cade nel gaysmo a volte boppe. Cioè con me c’è caduto milioni di volte. è che x fare l’uomo mi offende sempre ma poi in privato mi chiama tesoro dolce. Boppe uomoputtana. .

15.30 la ue ha riscontrato delle irregolarità sui privilegi del clero. Tra i quali il non dover pagare l’ici x gli immobili. Rotondi della nuova dc ha detto: DALL’EUROPA SI RESPIRA UN VENTO ANTICRISTIANO. Io,molto pacatamente ho risposto: porcodio. . (fate voi i vostri conti e non domandatemi xke brucerei tutte le chiese e il vaticano).

Un minuto dopo: ma poi xke parlano di atteggiamento anticristiano? Mica hanno deciso che dio e gesù devono pagare le tasse. Le deve pagare il vaticano. Penso non ci sia problema. Anch’io,visto che devo pagare l’ici potrei dire: beh mi sembra un comportamento antiedoardiano. . Mah. Tanto nulla cambierà. Ora e per sempre. Amen. .

in questa foto si notano simpatici membri del ku klux klan
quello a destra è calderoli

16.50si si so che è difficile da credere ma in questo periodo di tempo ho lavorato. Il presidente napolitano ha fatto un emozionante discorso alla tv sul mio comportamento. .

17.25 comincio un appassionante tete a tete col mio intestino. Raccolta punti ultimata. Ho vinto una bottiglia di vino andata in aceto. Bene.

Poco dopo: situazione pessima..Devo ruttare ma non ce la faccio. Che dolori..

18.05 poderosissimo rutto nelle zone del magazzino.
A osaka cade una pentola di rame. La signora fukuoka bestemmia nella sua lingua.
Superquark studierà se i 2 fatti sono collegati. .

18.16 con tutte le cazzate che scrivo potrei fare un libro. Tanto non ho altro da fare.
Sms di laura pausini: come manzo sei stupido e inutile. Ti amo. . .
Va ben.

18.27 come uomo sono brutto e lamentoso.
Anche quest’anno vinco nella disciplina uomo brutto e lamentoso. Meglio di niente. Cioè. Almeno posso vantarmi in bar. .

18.34 dai dai dai fuma una sigaretta con me dai dai dai. Non ho voglia diomale non ho voglia. Voglio andare a casa. Basta.

18.40buone novelle.. Stasera dormo con la chick. Olè.

morite arsi

FOTO VARIE
primo titolo:
tanti auguri. tanti auguri a te

AUGURI A TE

MORITE ARSISSIMI

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sabato 25 agosto 2007 - ore 12:49

the dead is on the table
(categoria: " Informatica ")

incubo di fine estate)

vivevamo in un’infermità imbarazzante in quei giorni, stavamo gremiti spingendoci con i gomiti.
controllavo giornali zuccherini di meraviglie per il popolino italiano.
un conato saliva impaziente per la gola secca mentre leggevo .
andai di corsa nella stanza adiacente alla nostra dove dotti infermieri e gravidi avvocati
misuravano il cranio al tempo e alle macerie dell’esistenza. restai muto di cera a guardare
i loro orgasmi rossi e verdi alle pareti. fui affisso ad una croce uncinata recante il mio nome,
la gente dell’est mi squadrava pallida e impaurita mentre adolfi nostrani mi sussurravano
l’idea di nuovo mondo. staccai le mani indolenzite e scarnificate da quella giostra dell’amore
e alzai i piedi al palo della cuccagna, un’invereconda somiglianza con tragedie reali e con allegrie
fantasiose. i giudici in piedi sulla televisione esprimono la loro erudizione.
ruttano vomito rosa, dolce sul mio appassire.
figuro da due tre angoli la mia posizione critica, premio me stesso per ciò che mi date

dal giornale di marina:
i ragazzini correvano apostrofandosi sotto una pioggia scura; dai canali di scolo
usciva un mutevole rigagnolo putrefatto dove le cimici deponavo le loro tane.
camminava non occupandosi della pioggia ormai intensa in direzione del porto antico
annusando gli odori salati e lievemente corrotti dal tempo. calpestava i ciottoli
con mitezza e orgoglio, sospirando al passaggio dei mercantili sul mare nero.
la fine nebbia di fondo restringeva il campo visivo sul suo volto; era li,lei,dolcememte
fremente, in mano un pacchetto giallo con nastro adesivo, sotto un portico
improvvisato, tutto era grigio.
lui schizzò le proprie labbra di pioggia del cappuccio e incamminò il passo lestamente
verso di lei. uno sfuggevole bacio, un chiaccherio lontano, lei gli diede il pacco
per poi scomparire tra’l grigio che ormai ci sovrastava.
dopo sette giorni di pausa mentale decise il gesto, si incamminò verso piazza del
sordo con notevole lena, era li, rosso d’un’infantile eccitazione, aspettava
imprecando tra se il suo ritardo, sotto un lampione col regalo sotto il giaccone scuro.
chi stava aspettando stava tardando; lui guardò l’ora nervosamente pensando alla
sua stupidità, era sempre così, sbagliava sempre persona,luogo,spazio,tempo,mondo..
dopo un mezzoretta ecco il suo sogno, gira l’angolo dolcemente,elegante e splendida,
lui sorridendo si incammina con incredibile malnascosta allegria; li a tre metri, a due metri,
poi da sotto la giacca la pistola che spunta.
una goffa esplosione e poi solo coriandoli cerebrali.

una storia sbagliata_anacronistiche imprecisioni
a: anch’io se fatto di quezcoatl avrei reagito in quella maniera ridicola.
b: si...ma lui è morto...
a: era fatto di quezcoatl del cazzo...
c: è morto si...
a: sarei morto anch’io
c: è una morte stupida morire di quezcoatl
a: io conosco anche un’altro che è morto di quezcoatl
b: chi è?
f: di quezcoatl non si muore
a: si che si muore cazzo. lui è morto
f: stava poco bene da tempo.
c: aveva il raffreddore
a: e di raffreddore non si muore, di quezcoatl si
f: anche di raffreddore si muore, quello ne è un esempio.
b: non dite cazzate, di quezcoatl ci rimani sotto ma di raffreddore massimo
massimo hai il naso che cola
e: o al limite si muore
d: certo che ha un espressione scema
f: è il raffreddore
a: è il quezcoatl
c: quando siamo morti siamo tutti un po’ più scemi
b: conosco gente che lo è più da viva
f: chi?
b: qualcuno ci sarà di sicuro...
c: e insomma abbiamo un morto di quezcoatl sul divano
a: che ridicolo morire di quezcoatl
f: o di raffreddore..
c: chissenefrega..quello sul nostro divano è comunque morto
d: gliel’avevo detto io..
f: che?
d: di coprirsi... il raffreddore è tremendo.. oggi ci sei e domani...
f: vedi?
a: un cazzo! dai... un raffreddore... è quezcoatl...
c: basta! quello è morto, e quello è il nostro divano
s: vado a casa..
a,b,c,d,e,f,g: ciao
s: ciao
a: ok, che facciamo?
f: chiamiamo l’ambulanza, qualcuno, e diciamo che abbiamo un caso di raffreddore mortale
e: vengano a prenderselo
c: era mio amico
a: ma si è fatto di quezcoatl
b: aveva 23 anni, non si può morire di quezcoatl a 23 anni
f: di raffreddore si.
a: vai via per piacere, mica aveva l’aids
c: stasera sappiamo almeno cosa fare.
a: tipo?
c: coprirci bene e non farci di quezcoatl
b: io mi fermo ad una birra stasera
a: certo che poteva aspettare a morire...
f: almeno un po’
..
f: prova a dargli un aspirina..
a: ehi ma.. è morto.. secco secco... freddo.. un gatto di marmo.. un gatto di marmo
c: fatto di quezcoatl
f: un gatto di marmo col raffreddore mai visto.
e: perchè è di marmo. cosa c’era nel brodo?
d: io stasera volevo prendere quezcoatl ma mica mi fido più
f: se prendi sopra un’aspirina sei salvo..
d: mi crea l’acidità...
a: cretini
f: non ho mai visto uno fatto di quezcoatl che muore
a: tu non hai mai visto uno fatto di quezcoatl
b: quello sul divano...
c: in bar vendono la cocaina
b: lo so..
c: di cocaina mai morto nessuno...
a: mio zio si
f: si?
a: si è gettato dal balcone.
f: ah
c: ma perchè si è buttato... non c’entra la cocaina
a: era strafatto di cocaina...
c: si.. ma non ci è morto direttamente
f: di overdose
c: ecco, di overdose, ci è morto perchè si è buttato
a: si ma fatto sta che ci è morto
b: impara a stare fermo.
a: ??
b: io bevo un fernet prima del letto
c: mai morto nessuno di fernet
b: appunto..
a: checcazzo...
f: secondo me il fernet fa schifo.
a: anche il quezcoatl..
f: perchè? l’hai mai assunto?
a: nooo, ma mi fa impressione il quezcoatl..
c: anche le patate viste da fuori son piene di bozzi e porcate, ma se le friggi sono
strabuone.
a: il quezcoatl non è una patata
f: vero..
a: hai fatto un paragone scemo
b: il fernet è buono.
c: mai morto nessuno di fernet.
a: di quezcoatl si.
f: e anche di raffreddore

muoio arso

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sabato 25 agosto 2007 - ore 11:27

(categoria: " Fotografia e arte.. ")

a volte si scazza. è normale... ma c’è troppo... che tesoro che sei.
(si lo so non urlare la canzone è n’altra. ahahah)

Quando un bacio tra amici nasconde una latente omosessualità.

Io mi ubriaco. Si. Lo faccio. Non è che mi ubriaco.
Diciamo che spingo a tavoletta di tanto in tanto. Motivo? Noia,divertimento,compagnia,x cantare meglio,orzo bimbo.
Quando bevo divento amico di tutti e vorrei che tutti fossero miei amici. Mi faccio la doccia a caso ad esempio. (non c’entra l’esempio) . E capita di baciare i miei amici,che prendono questa dimostrazione di affetto come una dimostrazione di affetto (del resto è una dimostrazione di affetto) .
Ora,dottor bove,secondo lei,è possibile che io nasconda un’omosessualità latente??
P.S. I baci sono dati rigorosamente sulla bocca. A volte con la lingua. .
P.S. Mia moglie non è felice di ciò. Xke bacio i miei amici davanti anche i nostri bambini. Io non ho bambini ma mia moglie nonostante l’età giovane ha l’alzeimer e mi sembra brutto dirle che non abbiamo prole.
Grazie, mino galla. .

Caro mino,tutti noi siamo potenziali gay,killer,delinquenti,vicepresidi,bidelli,in effetti è finita la carta igienica,musicisti,comici del bagaglino,baglioni,..
Il problema devi portelo se cominci a comprare giornali tipo "ne uomo ne donna moderna" , "verga" (non è una rivista a sfondo letterario) , "stallone 2000" (non è una rivista equestre) .
Ecco,quando hai desiderio o curiosità x questo tipo di riviste puoi definirti andante verso il frocismo.
Quindi non preoccuparti.
P.S. Anch’io vedo cose che non ci sono e parlo spesso con camillo benso conte di cavour.
Saluti.
In seconda ed ultima analisi x me sei recchione. .

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Dottor bove,la mattina mi sveglio con un cattivo alito.
Come posso fare? . .

Non svegliarti. .

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Sono un mulo,come mulo mi trovo abbastanza bene,mi alzo,peto,lavoro di fatica controvoglia,torno a casa intesito,picchio la mula xke sono nervoso.
Bevo pesante ogni sera al baretto.
Come mulo sono normomulo,niente di più.
Come posso distrarmi dall’alcol visto che mi causa pesanti diarree la mattina seguente? Grazie. .

Comincia con l’eroina. .

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Buongiorno dottore.
Ho un’hobby, allungarmi a dormire sulle tombe di gente che non conosco,entro in cimitero,scelgo a caso,mangio un panino con tre operai rumeni che non hanno una casa (o hanno il mio stesso hobby) e poi dormo.
Secondo lei è un hobby malato? .

Se chiedi "permesso" no. . .

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Dottore, un giorno mi alzo dal seggiolo dell’autobus ed urlo,senza averlo deciso prima, "buon compleanno" .
Un uomo si alza e mi ringrazia di botte.
Così da tre anni.
Ha qualche idea? . .

Urli "viva la sposa" .
Cmq conoscevo uno che aveva un camion x trasportare maiali e tori, la domenica mi facevo caricare dietro e facevo la maremma parlando di ghiande coi maiali.
Coi tori non ci parlo.
Auguri. .

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Dottore,il mangiare del cane secondo me non fa poi così schifo.

è vero,ma preferisco il pastone delle galline. Mais,farro,pane bagnato,orzo.

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Dottore! mio marito russa! .

Signora,il mio cane abbaia. .

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Dottore,penso di essere incinta.
Ma sono uomo . Secondo lei cos’è?

Ti sta nascendo bruno vespa dentro.
Bevi gassato. . .

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Ciao sono claudio da napoli ma vorrei rimanere anonimo, se ho 5 mele e ne do tre a pierino con cosa rimango?

. Con una scorreggia.. .

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Dottore il mio film preferito è tre metri sopra il cielo [...]

. Devi rivolgerti ad uno psichiatra. X certe cose non posso fare nulla

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. Dottor bove ieri ho scoperto che mio padre è gay.
Sono disperata.. .

è molto più sconvolgente il fatto che tu abbia scambiato x così tanti anni l’altro tuo padre x una donna. .

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Dottore..Cosa c’è di peggio di avere un figlio che si droga?

Avere una fidanzata colle tette immense ma non avere mani. .

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Dottore sono felicissima!
Due mesi fa Sono stata a santiago de compostela ed ho visto dio!! .

Brava,io sono andato al baretto e dopo due ore l’ho visto anch’io. Anche mio zio dopo la sua dose atzeca di ayahuasca vedeva dio. Vedeva anche i muri che parlavano se è per questo. Ma va bene così. Brava.

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. . . Dottore,da un pò di tempo sono sempre svogliato,debole,ho sempre sonno..Cosa posso fare?

. Dormire. Ad esempio. .

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morite arsi

che bello VIOLENT SHIT

ahahahahahahhaahha die vuuuuuuu

lui spacca i culi

.......

RIMORITE ARSI

pornogore
i miei idoli...
2minutadreka - do minuti de merda

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