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BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

mercoledì 22 agosto 2007 - ore 19:49

from odum to eddy roth. il diario ritorna_i cazzi miei a voi
(categoria: " Sport ")

SO STUFO. DATEMI LO ZAINO DI BIG JIM

07.29 anticipo la sveglia di due minuti urlando : signor toporagno non mi avrai mai. Rutto.

8.02 sono ancora al bagno che defeco. Bayliss.

8.28 arrivo a lavoro. Mi palpo con costanza il membro.Esso dorme. Penso al fatto che avrei bisogno della pensione x infermità mentale. Arrivano i controlli,torco il collo,getto una bava,loro si fidano e mi danno l’assegno. Oggi sono molto carino. Non altissimo ma almeno carino.

9.00 non è vero che non ti coccolo,io ti amo cazzo. Ahahahah. Frase che viene in mente . E:ma x chi mi hai preso? - S: x nessuno. E: Grazie mille. Ahahah . .

9.28 entra in negozio luciano ligabue. Prende una stufa alogena -fuori stagione- paga tutto e scappa come un ladro.

9.44 un indagine istat ha riscontrato che il 97% della mia persona è favorevole. . In seconda analisi oggi il mio compito è distruggere telecomandi sky col martello da muri. Così almeno penso io. 10.05 merda e morti ghe sarà sempre. ho deciso. Apro un’agenzia di pompe funebri. L’ultimo viaggio fallo bene,cazzo!Cadaveroth, le pompe funebri.

10.27 è inutile che stiamo qua ad applaudire frank sinatra. Cantava a caso. Rendetevene conto. Una volta ero fidanzato con una delle winx. Tra l’altro è un’ora che canticchio la canzone dei tokio hotel. Già troppa gente ha fatto commenti su quel mezzo frocio. Se non fossi fidanzato una trombata a quel mezz’uomo gliela darei. Non parlo di arnold.

11.08 mi abbandonano mezz’ora nel soppalchino del magazzino,tolgono la scala. Mi allungo nella polvere. Scopro pile e pile di il mattino di padova antichi. Leggo i titoli. Tra i quali "la passione x la mammella" . "ritirava da due anni la pensione della madre morta" . "caffèttiera killer" . "resta chiusa in macchina due giorni" . "cavallo le stacca un’orecchio" . "abusava della sorella handicappata (brav’uomo)" . . Pensando ad altro,sto pensando al fatto che forse bere grappa alle sei del mattino al posto dell’acqua x rinfrescarsi non è per rinfrescarsi. Lo pensa anche calderoli. è andato ad abitare in montagna.

12.02 camisa,cliente da tempo, esclama verso di me: areo là..Tutto so pare..stessa forza fisica,stesse eresie. .

12.05 vuoi mettere l’orologio analogico quanto più preciso è? Ma va in figa de to mare. L’anziano x non smentirsi mai deve ricordare al mondo che la roba vecchia è meglio. Come mettere brigitte bardot con la santarelli.

12.50 un classico, dodici clienti a mezzogiorno e mezzo. .

13.42 dopo aver mangiato sette kg di insalata vegeto davanti ad un computer spento. La gente è felice di me e getta fiori,o getta fuori.

15.20 vado in discarica,guardo la gente che lavora e mi lamento del clima,del governo,delle donne. Un anziano si avvicina e si complimenta. Grazie. Prego.

16.08 entra un signore particolarmente brutto.Lui ride. Io vado in bagno a piangere. Che giornata di merda.

16.23 decido x la ritirata dentro scatoloni sky. X dieci minuti respiro dalle orecchie x non creare rumore. Il dobermann del capo mi scopre e vorrebbe un rapporto interrazziale. Al massimo mangio del ciappi con te. Lui accetta.

17.05 cado dalla sedia e accuso il padreterno. Lui di risposta mi denuncia x atti abbastanza osceni in luogo pubblico.

17.50 guardo il soffitto. è il mio nuovo hobby.

17.52 cambio hobby,mi conto le dita dei piedi 27 volte. Risultati: il 73% delle volte sono dieci. Il resto 7, tredici,uno,ventisette,tre,5. A piacimento.

18.09 mi appare san cristoforo con un cero in mano,dice: bella giornata nevvero? . Mi allontano dalla fiaschetta di montenegro.

18.30 vado verso casa. Finito.

ci troviamo ai castelli romani?
MORITE ARSI

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lunedì 20 agosto 2007 - ore 20:36

TORNO DA GRADO MA NON A MANI VUOTE_OROSCOPI E FOTO DI MOSTRI
(categoria: " Cinema ")

Ariete:il vostro capo a lavoro vi vende una mandria di cani da slitta. Ti rendi conto che non sei esquimese come dici a tutti?. . .

Toro:come scimmietta da compagnia non vali un cazzo. . .

Gemelli: voi vi svegliate con un pensiero fisso. Poi vi lavate. Apposto . . .

Cancro: x mancanza di fantasia scrivete un sacco di cazzate su un blog. La gente è felice. Tua madre pensa che ti droghi. (la vacanza è andata bene) . . .

Leone: finalmente sapete contare fino a dodici. (se avete sei sette anni è un buon oroscopo) . . .

Vergine: una bicicletta vi investe,da questa scende gentilini che indossa una toga,vi saluta e poi vi elegge assessore ai muri. . .

Bilancia: dopo sei anni vi accorgete di avere due nasi. Lasciate lì tutto. . .

Scorpione: voi guidate,vi addormentate e fate un piccolo incidente. Dall’altra macchina scende jessica fletcher, poco lontano muore una signora mentre beve il the. Voi state bene. Ma la fletcher vi accusa di omicidio.Auguri . . .

Sagittario: chi dorme non piglia pesci. Ma voi siete sagittario . . .

Capricorno: x ritemprare lo spirito vi tuffate nel pozzo di vostro nonno. Il pozzo è cementato . Auguri . . .

Acquario: il basamento della gru davanti a casa vostra nasconde incredibili sorprese. Ad esempio il cervello di ayda yespica. Glielo riportate ma lei lo mangia . . .

Pesci: essendo alla fine dell’oroscopo risultate il segno più antipatico a chi scrive l’oroscopo. Settimana prossima fai a cambio con l’ariete. L’ariete sbuffa e si lamenta. Dategli uno zucchero. Sennò niente . Fine .

IL SIGNOR MIMMO CAVILLI QUANDO FA LA SPESA è MOLTO CONCENTRATO ED INNERVOSITO. BASTA UN SEMPLICE PETO PER FARLO INDIAVOLARE

SATANA è FREQUENTE IN SPIAGGIA A GRADO. IN QUESTA DIAPOSITIVA MENTRE PARLA DI TORTA DI MELE CON LA SIGNORA MILENA

ANDARE IN MOTO PESANDO COME UN CAMION

A VOLTE ANCHE SOLO PENSARE AL FATTO CHE UN SIGNORE DI QUESTE FORME è VICINO AL TUO TAVOLO IN PIZZERIA TI FA FARE UN GESTO DI PREGHIERA

IL BENESSERE è D’ORO

LA SIGNORA STAVA CERCANDO SUO FIGLIO. LO AVEVA APPENA MANGIATO SENZA ACCORGERSI

PENINI

A.A.A. CERCASI BOCCA

CI SARà UN MOTIVO PER IL QUALE SONO STATO ANNI ED ANNI FOTOMODELLO (IO NON LO SO)

CONFIDENZE
"HO LA PASSERA IN FIAMME"
"USA IL CASTROL"

CARTOLINE FROM GRADO

PIETRO PACCIANI è VIVO

L’INQUINAMENTO STA CAUSANDO TROPPE VITTIME. UN CETACEO ARENATO CHE SOFFRE CONTRO LA DISIDRATAZIONE CIBANDOSI DI PATATINE "MIA"

PENSO CHE IN AUSTRIA IL CIBO SIA GRATUITO

LE SCORRIBANDE DI EDDY E CHICKFIT FINIVANO INESORABILMENTE IN ENOTECA DA PINO
SOLERZIA E ALCOOL

MARE? MARE!

MOSTRUOSO

LA MICROMERDA

HO FATTO ALTRE 80 FOTO...SE AVRò VOGLIA VI DELIZIERò
MORITE ARSI
CAPRE

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sabato 11 agosto 2007 - ore 13:05

IL LATO OSCURO DELLA FONTINA_vado in ferie
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Una donna da borsette.
Ciao,fondamentalmente mi ritengo un uomo,ma se fossi donna sarei una donna da borsette.
Si.
La ddb ha poche preoccupazioni, x lo più vedere se la borsetta è abbinata alle scarpe che sta indossando.
Come lavoro è facile.
Tu calzi una scarpa.
Compri una borsetta.
Guardi se assieme stanno bene.
Se non stanno bene butti via entrambe facendo una scenata isterica.
Si.
Andrei in giro ore x negozi senza che nessuno possa dirmi niente.
Invece sono un manzo metrosexual e mi trovo abbastanza bene così.
L’unica cosa che abbino sono le mutande ai calzini.
Marta marzotto mi ha regalato invano una borsetta ma io la uso come salvaslip.
La donna da borsette indossa prevalentemente scarpette alla moda ed è tutta alla moda, si ma non grezza o che,la vera moda dei divi di ollivud, quella che dici:
ah la vera moda dei divi di ollivud.
Ecco,quella.
A me sta anche bene,lo farei anche io se fossi donna.
Invece ho il cazzo.
Ilona ne è felice.

Cavalli e il perduto senso del gusto.
Roberto parte bene,sono anni che parte bene.
Io faccio un disegno,lui ci mette la firma e nasce un vestito.
Ultimamente sono svogliato.
Sono tre anni che disegno una pera .
Qualsiasi capo d’abbigliamento lui voglia io faccio una pera.
Tanto è sempre ubriaco di bourbon (passato di moda) .
Cavalli fa un pò impressione.
Le prime volte sembra di parlare con una bottiglia di plastica,poi passa.

Decisa la rinascita della grande balena bianca.
Si visto che sono anni che è morta la dc e non ho niente da fare ho deciso insieme a gelasio che è giusto far rinascere la democrazia cristiana.
Alla fine come hobby è sano e fa anche un pò ridere.
Non hai altro da fare.
Ti svegli.
Vai in parlamento.
Bevi il caffè.
Ti vanti in bar dei tuoi pudori,bevi rumorosamente e pesantemente.
Vai a troie ma ci tieni alla famiglia.
Ecco.
Democristiani io e gelasio potremmo esserlo (se l’italiano è carente è colpa della ketamina) .

Il vero stile è dolce e gabbana.
Oggi stefano mi telefona e fa: ma sai che ti ho visto al portello e hai delle gambe mica male ?
Io:sono quindici anni che mi vanto nei cinema delle mie gambe.
Lui:ti va di fare il modello x collant?
Io: xke no? Mi palpi?
Lui: ovvio.
Io:bene così poi posso denunciarti.
Lui: mi sembra più che giusto. . .

LAVATE DIOCAN

La marijuana fa sempre più male.

Pietro pacciani e mario vanni e barbra streisand , un terzetto unito dalla passione x la grappa.

Freud ed il piacere anale del fanciullo.
Ebbene si,x freud il bambino prova piacere a cagarsi addosso,in poche parole è così.
Alla fine il bambino potrebbe benissimo defecare in appositi lochi adatti alla defecazione ma lui sta meglio così.
Sfido,anche io me la farei addosso se ci fosse chi mi cambia subito dopo.
Cago,urlo,mi cambiano.
Poi il bambino è furbo ed infido.
Sa di essere bambino e gli perdonano un pò tutto.
Lo sa bene.
Ed in più prova piacere.
Freud ha speso tempo e cervello a pensare che il fanciullo quando caga prova piacere.
Ed è diventato famoso.
Io se parlo di merda vengo additato come volgare.
Io e borghezio alla fine siamo psicologi ma non lo sappiamo. . . .

andrea volpe ieri è caduto dalla bicicletta.
si,eravamo in giro x mestre in tangenziale in bici seguiti da miguel bosè.
Lui era in macchina.
Beh stavamo andando di gusto quando nicola ha in mente di fare una penna.
Si alza , si bulla , ritorna a terra frena di colpo e va addosso ad un paletto con scritto code in direzione mestre .
Cartello fisso da 27 anni .
Piange un pò poi gli passa.
Miguel tira fuori dal portaoggetti sciachira che si dimena un pò e canta che sono un bellissimo bugiardo.
Bellissimo si,bugiardo no.

Finito.

morite arsi
buone vacanze-grazie-onti

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mercoledì 8 agosto 2007 - ore 16:32

ASCANIO CELESTINI è UNA ROTTURA DI COGLIONI. ATTACCATEMI FINTI INTELLETTUALI
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

QUESTO POST POTREBBE PIACERE SOLO A CHIURLO E JEC
GHEO DEDICO
jec

chiurlo

Il cammino di elio vito.
Bene,tutti i giorni mi sveglio alle 4,così xke in effetti mi trovo abbastanza bene a farlo, e vado nei cantieri in costruzione, (dove lavora mio cugino come muratore) smonto le protezioni,butto giù le cose,piscio nei caschetti.
Mia madre lo sa ma nn mi dice niente..
" piuttosto che si droga "
(si lo so non è italiano ma è una citazione,mica è sempre colpa mia) ..
Mio cugino la sera mi racconta e io piango x finta e gli piscio sul caschetto.
Lui sospetta qualcosa ma più del muratore non fa. ..

. . L’ultimo giro del cane ad elica.
Nel 1926 giacomo balla insieme al conte marzotto hanno inventato il cane ad elica x combattere a suon di futurismo il gatto a nove code russo.
Il gatto a nove code era già inutile,aveva 9 buchi del culo.
Di più non faceva.
Il cane ad elica metteva allegria ma moriva dopo 20metri .
L’elica dell’aereo era troppo.
Balla allora è andato a lamentarsi in comune: voglio indietro il brevetto.
Comune:di cosa? .
Balla: non lo so.
Si è buttato nell’alcol. . . .

Alla sera verso le dieci porto fuori mia zia a pisciare.
Lei mi dice:xke devi umiliarmi davanti a tutti? .
Io:zitta e caga che poi la fai sullo zerbino.
Passante:ma non ti vergogni a trattare una vecchia a quel modo lì,drogato?
Io : è il mio pastore irlandese parlante.
Zia: non è vero.
Passante: credo di più ad un uomo che ad un cane.

Finito.

Ieri avevo voglia di dire stronzo a mike tyson.
Sta a rovigo.
Prendo la sita xke nn c’ho voglia di prendere la macchina.
Bene.
Monto senza biglietto.
Devo dare dello stronzo a mike tyson,mica ho paura della sita.
Arrivo a rovigo.
Suono.
Lui: eh?!
Io : stronzo.
Lui: scusa.
Io : ce li hai tre euro x la sita? .
Lui: si.

Finito.

Di notte scoperchio i tombini delle fogne,arrivo colla barra, che ho rubato a mio zio che lavora in comune, scoperchio, digerisco nel buco,mi vanto davanti alle persone ( x lo più ubriachi -io- ) e butto dentro un caschetto dove ho pisciato dentro.
Mio cugino piange.
Mio zio cerca la barra.

Io guardo i cani che guardano dentro le fogne.
Gli tocco anche la coda dietro.
Non quella del pudore. . .

Bere molto.
Quando vado in bar non riesco a non gridare,vantarmi,esporre l’undicesimo dito.
Xke?
Xke altre occupazioni nel dopolavoro non ne ho.
Arrivo,mi spoglio,bevo pesante,tocco la cameriera,tocco il mio ditone,mi cacciano,mi arrabbio,prometto vendetta.
Dopo mezz’ora dimentico tutto.
Scavo in giardino e trovo il mio ex gatto scappato anni fa che legge.
Mi fa: che scusa, tu non hai un tuo hobby? .
Io: si ma che c’entra? .
Lui:non so vedi un pò te.
. Mi da mille euro e vado a bere.
Così ogni giorno da due anni. . . . . .

Albero azzurro.
Fabio e fiamma ieri arrivano sotto casa mia ubriachi,alle due di notte a far casino.
Io a quell’ora mi sveglio x cambiare il pannolone al figlio dei vicini.
Xke?
Il figlio è mio ma il padre non lo sa.
Cioè io non lo so.
A dir la verità neanche li conosco quelli.
Mi intrufolo di nascosto la notte e cambio.
Il bambino lascia fare.
A dir la verità ha sedici anni ed è una femminuccia.
E ci cambiamo a vicenda.
Ma forse era meglio la versione iniziale.
E fabio e fiamma? Boh. . .

FINITO

Chiurlo mi ha detto:ah..E quella quindi è la tua fidanzata..Beh deve drogarsi pesantemente x essersi messa con te. Sottoscrivo.

DIOMOSTRO

morite arsi

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sabato 4 agosto 2007 - ore 13:01

NIGGERLAND_UNA SAGRA DI POESIA
(categoria: " Musica e Canzoni ")

JEC _ IL GEMELLO CHE NON HO

PRIMA DI TUTTO INOLTRARSI NELLA NIGGERLAND è SEMPRE UN Pò SINONIMO DI EMOZIONI E PATATE LESSE.
A CARICO: IO, FLOWER, LOLLO LA FORMICHINA SULLA NERA E SPORCA DI MERDE VOLATILI, OPEL CROSTA DI FLOWER DETTO MARINELLA DETTO NEKRO DETTO FABIOLONE DIè.

ieri c’era anche paris in compagnia con noi, fatta di cabernet

AD ASPETTARCI ALL’ENTRATA DELLA FESTA PAESANA UN GRUPPO TIPO VITTORIO E L’ORCHESTRA MUSINA . POI CHIURLO (DISPENSATORE DI EMOZIONI) , JEC (MIO GEMELLO) , COGNATA ELENA (LA MOROSA DEL MIO GEMELLO) , SICA (FICA) , NELLY (MOROSA DI SICAFICA) , CARLO E CONSORTE (UN PUTIPù DI GENTE [OCCHIO ALLA PAROLA PUTIPù] )

ENTRIAMO E DECIDIAMO PER MOLTI LITRI DI VINO E MANGIME ASSORTITO

NIENTE

ASPETTIAMO DELLE ORE SPILUCCANDOCI A VICENDA CON CHIURLO CHE MI DICEVA : NO NO...PRENDI PURE. MANGIA QUESTA SALSICCIA, DAI

LE RISATE DI CHIURLO QUANDO SI DICE: DIO BOSCO e BOBBY PISTACCHIO

XKE IL GIOCO DELLA SERATA, MOLTO APPREZZATO DAL JEC, ERA TROVARE UN NOME A CHIUNQUE.

ESEMPIO:
PAONAZZO ORBETTINO DETTO OCCHIO DI LINCE.

tipo

POI LA VISIONE, TRA I FUMI DELL’ALCOL SI MATERIALIZZA L’UOMO CON IL RIPORTO PIù RIPORTO DEGLI ULTIMI ANNI DI RIPORTO.

UN UOMO DA RIPORTO

SULLA 40INA E CON UN RIPORTO DI SEDICI,VENTI METRI ARROTOLATO IN TESTA COME AMY WINHOUSE...
INUTILE DIRE CHE DIVENTA L’IDOLO SOPRA LE MASSE MIO E DI CHIURLO, COL QUALE CI FACCIAMO UNA SERIE DI30-40 FOTO...IL TUTTO SOLO PER FOTOGRAFARE "MILO TEMPIA DETTO CAPELLO"... MISSIONE FALLITA.UNA FOTO C’è MA SI VEDE MALE.

CMQ UNA RICOSTRUZIONE DELLA SCENTIFICA DI PADOVA AGGIUSTA TUTTO:

POI SI PALESA IL SIGNOR,TENETEVI FORTE, BOBBY PISTACCHIO DETTO FATE VOI...
ECCOLO,IN ELEGANTE TUPè NEROSSO COLOR MORTIFERO ACCOMPAGNATO DALLA SIGNORA CHE NASCONDE I GOLDONI NELLA BORSA. ERA MOLTO INFASTIDITO IL BOBBY

ERA UN PIACERE GUARDARLO

MENZIONE D’ONORE X LOLLO LA FORMICHINA CHE,ZITTO ZITTO, HA MANGIATO COME GIULIANO FERRARA A RIPOSO, MANTENENDO PERò IL SUO PESO FORMA DI 18 KG BAGNATO
LOLLO è UN FIGO

AL TERMINE DI UNA CENA A CASO .. SCENA:

CAMERIERA: SONO FINITE LE COSTICINE , IN CAMBIO VI PORTO LE SALSICCE
(jec felice,lui voleva solo le salsicce)
arrivano le salsicce di chiurlo. ok
due minuti dopo
CAMERIERA:MI DISPIACE HO FINITO LE SALSICCE VI PORTO DUE FETTE DI SALAME E POLENTA?
JEC: SI MA DIOCCCAN AVEVO ORDINATO LE SALSICCE
CAM:BEH è LA STESSA COSA.

cosa c’entra? NIENTE

ALLA FINE PERò CI HANNO PORTATO IL TRIPLO DI QUELLO ORDINATO
SBAGLIATO MA IL TRIPLO

CHIURLO: SIGNORA MA LEI SI SGRILLETTA?
ERA LA SIGNORA DETTA PORSEA

BENE: SECONDO ATTO.
I MICRODISCO:

ARRIVIAMO NELL’ALA DEDICATA ALLA MUSICA DOVE I MICRODISCO STANNO SUONANDO. SAPETE, GRUPPO COVER A 360° CENTIGRADI
DI TUTTO DI PIù.

BEH DOPO BALLI SCATENATI AL BEAT DI FANCHI GALLO COME SONO BELLO STAMATTINA, CHIURLO MI FA:
VOGLIO PARLARE AL MICROFONO!!!
IO: ANCH’IO
CHIURLO: COSA VORRESTI DIRE?
IO: PUTIPU’
CHIURLO: AHAAGHAHA SI SI MI PIACE

ANDIAMO E CHIURLO PRESO PRONTAMENTE IL MICROFONO IN MANO E DICE: EH CIAO, IL MIO AMICO DOVREBBE DIRE UNA COSA ABBASTANZA IMPORTANTE...

IO: PUTIPU’

SILENZIO DI TENEBRA....

IL CANTANTE (CANTANTE?) DICE: LA CONOSCO PUTIPU’

E FA I VATUSSI

E CI HA PRESO PER IL CULO.

MA POI FACCIO A CHIURLO: CARLOOOO,VOGLIO CANTARE JAILHOUSE ROCK DI ELVIS
CH: NIENTE DI PIU’ FACILE

FINISCONO I VATUSSI E MI FANNO SALIRE SUL PALCO DOVE IL CANTANTE MI LASCIA IL MICROFONO E FA CANTARE UNO CHE NE è IN GRADO.AHAHAHAHAHHAHAHAH

BEH LA GENTE ERA ORGASMICA
AHAHHAGAHAGAAFAFAGHAHAHAH

PIU’ TARDI I VIDEO DELL’ACCADUTO. ANCHE DELLA MIA PERFORMANS (SI SI SI SISCRIVE COSì)

SO STUFO DE SCRIVERE. ANCHE XKE DOPO QUELL’ORA LA BIBITA è SALITA E RICORDO MOOOOOOLTO MENO

CMQ DICIAMO CHE CHIURLO è STATO UN Pò IL MIO TUTOR, E ANCHE IL MIO WATER, DURANTE LA SERATA.
MA SALUTO ANCHE GLI ALTRI..AHAGAHGAGAGHAHAHAGAGHAHAHHAH

GRAZIE INVECE A FLOWER OF HELL CHE MI HA SCORAZZATO IN MACCHINA PER ORE CON IO CJHE DORMIVO ALCOLICO

SI XKE POI SIAMO ANDATI A BERE DA N’ALTRA PARTE CON GELA E ALTRI...
MAH

MORITE ARSI

SE NN VENITE AL BANALE ALMENO BUTTATE GIU’ UN CASSONETTO CAZZO

OK CHIURLO

CARLO DETTO CHIURLO

foto di repertorio

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venerdì 3 agosto 2007 - ore 13:35

che coglioni grossi. grazie signora
(categoria: " Cinema ")

prima di tutto TU-PAC nn rappa più

ULTIMAMENTE HO I COGLIONI GROSSI GROSSI GROOOOOOSSSI.
SI MA VEDESTE CHE BEI COGLIONI C’HO FATTO SU!!!

MIA NONNA MI HA DETTO: TI SEI FATTO UN OMETTO
TASTANDOMI I COGLIONI CON DOVIZIA DI PARTICOLARI

HO NOTATO CHE POTREI PARTECIPARE AD UNA GARA DI:
HEI CHE COGLIONI GROSSI CHE HAI!!!!!

NON ACCETTO BATTUTE ALLA CAPPUCCETTO ROSSO..DEL TIPO:
"CHE COGLIONI GRANDI CHE HAI"
"SIII BAMBINA MIA, è PER COGLIONI MEGLIO"

CHE NON VUOL DIRE NIENTE
PER CUI ERA MEGLIO SE NON LA FACEVATE TESTE DI CAZZO.

XKE SIGNORINE E SIGNORINI MIE/MIEI IO C’HO DEI BEGLI OCCHI, ORMAI EDDY ROTH, PARTITO PER FAR SCHIFO,STA DIVENTANDO FUCINA DI BELLE DONNE CHE MI AMANO, MA IO SON GIà FIDANZIO, E CAZZI OCCHI PALLE COGLIONI GROSSI CHE SIANO NON MI INTERESSA..
COMPLIMENTI FAN PIACERE,PER CARITà, DEL TIPO:
"SAI, GUARDANDOTI MI HAI RICORDATO LE LARVE CHE AVEVA IL MIO CANE DOPO IL TUMORE INTERCOSTALE"
E COMMENTI QUALI: "SE NON AVESSI LA FIDANZIA TI INIETTERAI LA FEBBRE SPAGNOLA"
MA MMMMAGARI SI ARRABBIA.
E ALLORA MMMMMEGLIO DI NO.

COMUNQUE TORNANDO A ME VIVA I COGLIONI GROSSI, VIVA LA LIBERTà.
FONDERò UN PARTITO.
LA BALALAICA è VIVA E LOTTA INSIEME A NOI

P.S. ATTENTI AI FASCISTI MASCHERATI DA COMUNISTI E ATTENTI AI COMUNISTI MASCHERATI DA FASCISTI

W I COGLIONI GROSSI E BASTA...E SI CHE MI MASTURBO COME UN COSACCO...
IL MIO POST MERITA IL NOBEL X LA LETTERATURA O AL MASSIMO PER LE SCIENZE...

HO TRATTATO DI COGLIONI ALLA FINE...

CHIIIIIII????

FATE UN MONUMENTO IN ORO BIANCO AL CULO, VE NE PREGO

CHE CAZZO AVRà DA CANTARE PAOLO MENEGUZZI CON QUEL MUSO??

signori ha il cazzo

morite arsi

ED ORA KURT COBAIN IS FINALLY DEAD

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mercoledì 1 agosto 2007 - ore 13:19

oroscopo_l’udeur è un invenzione di alcuni pubblicitari senza scrupoli
(categoria: " Cinema ")

sottotitolo: fare l’amore nelle campagne toscane

sta qua st’inverno jera bira
chi c’era sa

io voglio andare alla banca e alla posta
il signore punirà il signor caressa,con un malaccio incredibile

portatelo fuori

Ariete:la seconda a destra,che poi mi sbagli come l’altra volta e finisci a massanzago.

Toro:il vicino di casa vi mangia i gerani, mangiategli il cane.

Gemelli:ordinate via posta un nuovo fidanzato. Vi arriva a casa brad pitt. Voglio vedere di cosa ti lamenti ora.X i maschietti invece vi arriva a casa la gegia...Fate voi..

Cancro:ubriacarvi di crodino non è un’impresa facile ma ormai l’avete promesso a vostra nonna.

Leone: la nonna dei cancro vi promette di farvi vedere il proprio nipote ubriaco di crodino. Voi non sapete che il crodino è analcolico,neanche i cancro. La nonna si.

Vergine:il vostro cane prende lezioni di sub da jacques costeau. Come direte al vostro cane che costeau è morto? E quello in verità è enzo biagi? . Auguri.

Bilancia: astri ottimi,fortuna,amore,lavoro..Tutto perfetto.. A no è un altro segno.

Scorpione: da tre anni qualcuno il martedì mattina presto si lava sotto casa vostra. Vi alzate mezz’ora prima e scoprite che lo zoo vicino lava l’elefante. Lamentati col padrone dello zoo. Lui ti assume come fenomeno da baraccone,come uomo con la testa di aspirarolvere. Non è niente vero,voi siete normali ma il pubblico ci crede. Bravi.

Sagittario: a parte il fatto che quando si entra si saluta x educazione, poi cercate di risparmiare le fatiche,domani diventate presidenti dell’uzbekistan. E non vi eravate neppure candidati. E nemmeno sapete dov’è l’uzbekistan..Il massimo che avete fatto è andare in vacanza a rimini. Che già è troppo..

Capricorno: azione legale contro la prosciutteria da lino: vi ha venduto tre kg di sabbia . Voi l’avete creduta carne , filetto, di manzo. Io darei ragione al signor lino.

Acquario:ineccepibile,dai il meglio di te in tutto. Peccato che è l’oroscopo dei pesci.Cmq il vostro fidanzio molto carinamente vi manda a casa pupo che vi fa la serenata. Scoprite che pupo in realtà è un attore di teatro serbo che si ciba di dixan. Invitatelo al vostro matrimonio. Lui rifiuta gentilmente e vi lascia 50€. Rimanete offesi una settimana con la serbia. Dichiarate guerra. Poi dite che stavate scherzando. Il finto pupo vi porta altri 50€ . Accettateli di buon grado.

Pesci:giornata fantastica condita da felicità. Peccato che è l’oroscopo dell’acquario. Cmq a parte gli scherzi x voi pesci giornata fastidiosa,mara venier vi vorrebbe convincere che lei è la vostra vera madre. Buttate a terra un coniglio scuoiato e scappatè finché lo mangia

l’anno prossimo vado a fare la prostituta

gianfranco cirillo si è perso

sono fottutamente rapper negrese ultimamente

il signor ennio spogna dirige un locale per tori
il toro entra,ordina un bitter ed esce

CAZZZOOOOOOO DURO COME IL MURO

VIDEO A CASO.MANCO L’HO GUARDATO

CARMINE PERò MERITA

SALUMI ET MORITE ARSISSIMUM

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