ely6_it, 34 anni
spritzina di Padova
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- Fabio Volo
Un posto nel mondo
Mondadori



Bello ma non eccezionale come altri da lui scritti

- Tutto in una notte
Mondadori



PESSIMO,da adolscenti. Decisamente meglio Tre metri sopra il cielo and Co.

- Muriel Barbery
L’eleganza del riccio
E/O (collana Dal mondo)



Stupendo excursus di pensieri. Da leggere tutto d’un fiato ricordando le ore di filosofia al liceo

- Fabio Volo
Il giorno in più
Mondadori

Incredibile, sembra di essere realmente a NY (e chi ci è stato concorderà di sucuro con me), fantasticamente romanico, reale, coinvolgente, ironico.

- Curtis Sittenfeld
Prep
Bur

Vita di un’adoloscente in collegio tra ambiguità sessuali e primi amori.
Libro non adatto ad adolescenti ma troppo banale per adulti.

- Marilù Manzini
Il quaderno nero dell’amore
BUR

Credevo molto più sensuale e maturo. Bocciato

- Palmese Massimiliano
L’amante proibita
Editore Newton & Compton

Finalista al premio strega 2007...mi aspettavo decisamente qualcosa di più

- Fabio Volo
E’ una vita che ti aspetto
Oscar Mondadori

Si conferma un grande! Ironico, moderno e soprattutto reale, mai banale anche nel raccontare senza timidezze cio’ che ogni ragazzo pensa e vive. Le belle frasi ci sono e nella loro semplicità sbucano inattese dalle pagine del libro.
Unica nota dolente...la punteggiatura...molto dannunziana

- Moccia Federico
Scusa ma ti chiamo amore
Rizzoli

Che dire sempre e solo unico nella narrazione, anzi aggiungerei che le frasi in questo ultimo lavoro son molto più belle e meno banali come le immagini dei diversi rapporti e le loro sfaccettature. Insomma, PROMOSSO APPIENO

- Umberto Contarello
Una questione di cuore
Feltrinelli

Deludente

- Erri De Luca
Non ora, non qui
Feltrinelli

Molto bello ma alquanto impegnativo

- a cura di John Beer
La classe fa la ola mentre spiego
Rizzoli

Che figuraccie che ho fatto mentre leggevo questo libro aspettando dal dottore o l’autobus. Esilarante è dir troppo poco: ridevo a crepapelle da sola...e la gente vicino a me mi guardava allibita.
Insomma, volete ridere?Volete scoprire pers con una fervida fantasia irriverente? LEGGETELO!

- Banana Yoshimoto
Ricordi di un vicolo cieco
I Canguri - Feltrinelli

- Manuel Vàzquez Montalbàn
Tre storie d’amore
Feltrinelli

...non un gran che

- Federico Moccia
Ho voglia di te
Feltrinelli

FINITO!!!!molto bello come del resto"3 metri sopra il cielo"

- Banana Yoshimoto
L’abito di piume, Feltrinelli - I Canguri


le stelle


di tutto un po’ alla radio, jazz, lirica...



sportivo...SEMPRE


ora...sempre...un viaggio


bilancio sociale....ma ora ho FINITO!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,


?????????

PARANOIE

Nessuna scelta effettuata

MERAVIGLIE

1) Sognare durante la notte una persona e scoprire al risveglio che ti ha mandato un sms
2) quando senti qualcuno che ti arriva da dietro e ti abbraccia..e d'un tratto provi la sensazione che non può succederti nulla di male e che non c'è altro posto al mondo dove vorresti essere se non nello spazio di quell'abbraccio....
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..

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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

giovedì 2 febbraio 2006 - ore 13:31

Animali strani...
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

il coniglio


l’orsetto


il gatto


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giovedì 2 febbraio 2006 - ore 12:56

Saint Vincent - Casinò
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Sono stata al casinò di Saint Vincent.
Era la prima volta che entravo in un casinò però...confermo la mia posizione: non mi piace !
Gente di tutte le estrazioni sociali (non è più un posto "di classe" e per pochi eletti...c’è n’erano di "poaretti"), alienata , seduta davanti a sloot o tavoli, con occhi fissi e vuoti ; signore, signori (e cinesi...oramai ci sono dappertutto), non i molti giovani, tristi privi di qualsiasi tipo di "vitalità", amorfi

L’unica cosa positiva dell’esperienza è stata girare per le sale a braccio di un ragazzo gay (anche li i marpioni ci sono, quale arma migliore dello stare in compagnia di un uomo per allontanare gli altri) con il quale ho sparlato e riso su abbigliamenti e facce delle persone present i...e chissà se qualcuno ha fatto lo stesso con noi
Grazie Andrea per le risate e le considerazioni (serie) fatte insieme .


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martedì 31 gennaio 2006 - ore 10:13

Saint Vincent - Palio di Sant’Orso
(categoria: " Sport ")

Ciao a tutti,
vorrei dedicare un post a tutte le persone che ho conosciuto e/o incontrato questo we al

TORNEO DI PALLAVOLO IUSP
PALIO DI SANT’ORSO A SAINT VICENT (AOSTA)

La mitica squadra NSB (NonSoloBike):
in piedi da sx.
..Andrea di Torino (Mr. "Io")
Andrea
Aldo
sotto da sx
Donatella
(io)
Rosa



e la simpatica squadra di Torino (un po’ incasinata a livello di orientamento sessuale ma molto, molto simpatici):
Diego
Andrea
Andrea
Federica
Marco
Eliana...

E’ stato un we stupendo, pallavolo, gente simpatica e tante risate. Grazie a tutti !!!

- appena sarà disponibile metterò online la foto del mitico NSB

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mercoledì 25 gennaio 2006 - ore 14:15

Ultimi giorni
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Gli ultimi giorni li ho passati così tra i

libri e

il pc per la tesi

Nei primi, il mio umore e voglia di fare erano "OK"

per poi arrivare a notti insonni ed essere ridotta così

in completa simbiosi con il pc e trascinandomi di giorno così




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venerdì 20 gennaio 2006 - ore 09:46

Corso di formazione ai signori uomini
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Dopo una sera di scambio opinioni con uno sprizzino su incontri di chat and co., ho deciso di aiutare voi ometti (anche perchè sono stanca di uscire con pers che si confidano sempre e mi scaricano i loro problemi addosso - dalla prossima volta la mia parcella è fissata a 20 euro l’ora, RICORDATEVELO!!!)

La proposta

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che
permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della
quale ignorano l’esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio

Modulo 1: Corso obbligatorio

1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

Modulo 2: Vita a due

1. Avere bambini senza diventare geloso (50ore)
2. Smettere di dire stupidate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550ore)
4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore, con esercizi pratici e video)
5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera
(800 ore)
6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (non si impara mai del tutto)

Modulo 3: Tempo libero

1. Stirare in due tappe: una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4: Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON acceso; OFF spento

Livello 2 (avanzato): i miei primi Quattro Salti in Padella senza bruciare la padella

Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti

Temi di approfondimento

A causa della complessità e difficoltà di
comprensione dei temi, i seminari avranno un massimo
di 8 iscritti.

TEMA 1: "Il ferro da stiro: dalla lavatrice
all’armadio, questo processo misterioso"

TEMA 2: "I rischi di riempire il portacubetti di
ghiaccio" (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: "Tu e l’elettricità: vantaggi economici del
contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu’
basilari)"

TEMA 4: "Ultima scoperta scientifica: cucinare e
buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né
tetraplegia" (pratica in laboratorio)

TEMA 5: "Perché non è reato regalarle fiori anche se
sei già sposato (con lei)"

TEMA 6: "Il rullo di carta igienica: nasce la
carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema
della generazione spontanea)

TEMA 7: "Come abbassare la tavoletta del bagno passo
passo" (in videoconferenza con l’università di Harvard)

TEMA 8: "Stasera ho mal di testa: guida alla
comprensione del linguaggio e delle motivazioni
femminili..." (con simulazioni in realtà virtuale)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere
informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di
sembrare o diventare impotenti?" (testimonianze)

TEMA 10: "I detersivi: dosi, consumi, applicazioni
pratiche per evitare danni irreparabili alla casa"

TEMA 11: "La lavatrice: una sconosciuta in casa"

TEMA 12: "Differenze fondamentali tra il cesto
della biancheria sporca e il suolo" (esercizi in
laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: "L’uomo nel posto del passeggero: è
geneticamente possibile non parlare o agitarsi
convulsivamente mentre lei parcheggia?" (testimonianze)

TEMA 14: "La tazza della colazione: levita da sé fino
al lavandino?" (Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 15: "Comunicazione extrasensoriale: Esercizi
mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è
nel cassetto dell’armadio non domandi: in quale
cassetto e di quale armadio?" (esercizi in coppia)

L’importo dei corsi è da calcolare in base
alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare
tutti i corsi.


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domenica 15 gennaio 2006 - ore 17:36

Ieri sera: hockey!!!!
(categoria: " Sport ")

L’Asiago hockey ha perso con il Fassa (ultimoin classifica) 1 a 3
Quando finirà il periodo nero?
Rivoglio il mitico Asiago vincente ed aggressivo

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sabato 14 gennaio 2006 - ore 16:40

Il "baco"del test
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Su indiazione di uno sprizzino vi comunico che un oggetto non è "indovinato" dal cervellone:
il presepio!!!

e voi, avete trovato altri oggetti non indovinati?

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giovedì 12 gennaio 2006 - ore 13:58

Ti leggo nel pensiero
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Io ho provato, per gioco naturalmente, ma caspiterina ha indovinato !
Provare per credere


Pensate ad un oggetto comune (non persone o animali), andate sul sito
http://www.20q.net/
e rispondete alle domande.

Entro la 20° domanda avrà indovinato l’oggetto...!!!

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mercoledì 11 gennaio 2006 - ore 10:38

Kata & Mente a Napoli....
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Sul finire del mese di novembre, il sottoscritto Mentecatto incomincia a presagire oscuri movimenti nell’imperiese volti a rovinargli le feste natalizie (tipo cenone fantozziano chiuso in casa di amici rigorosamente sposati/fidanzati inossidabili senza amiche libere e carine da portare in pasto a lui il single per eccellenza....).
Preso da inquietudine e depressione Mente confida i suoi turbamenti al fido compare Katatonico.
Kata conferma i timori di Mente e decide che è giunta l’ora di varcare i confini liguri e di andare alla ricerca di nuovi lidi inesplorati.....Che fare?! Chi contattare?! Ma, soprattutto, DOVE ANDARE???????!!!!
All’inizio di Dicembre i timori si concretizzano in amara certezza:
1) aitante und famelica avvocatessa trentacinquenne (quasi dimenticavo che è mia coetanea) ci invita con ultimatum di 10 giorni a grande cenone mit tre quarti del tribunale di Sanremo
2) Amico napoletano ormai trapiantato ad Imperia da decenni fidanzato a commercialista 1/2 tedesca e 1/2 ligure invita noi a mastodontico cenone con amiche occupate di sua fidanzata e amiche cozze amare ovviamente libere.... Paolo
3) altri amici sparsi per il mondo tutti rinchiusi con la loro dolce metà nella loro alcova fino a mezzanotte per poi andare a mega concerto in piazza ad Imperia
Allarmati, Kata & Mente contattano un manipolo misto di avvocati accoppiati e no che, ricevute le stesse proposte erano nel baratro della noia più profonda......
Trovato il gruppo si decide il dove andare?
Mente, approvato dalla maggioranza, propone BARCELLONA
opzione B lanciata da un gruppo già in loco rilancia NAPOLI
nel giro di un paio di giorni BARCELLONA decade perchè è un casino per le ferie di tutti, per il modo come raggiungerla etc, etc
NAPOLI d’altro canto prende quota perchè ci sta il comitato d’accoglienza l’aeroporto è vicino alla città l’albergo a 4 **** è in centro l’unico neo sono i voli un pò cari......è FATTA SI VA IN TERRONIA.
IL trenta dicembre un manipolo di eroi si dà appuntamento sotto casa di Mente per andare all’aeroporto di Genova e di lì raggiungere la meta tanto agognata.
L’equipaggio era il seguente Dome alla guida Kata al posto del passeggero e Mente, come al solito, nel sedile posteriore a fare il capo equipaggio....e a sparar belinate
arrivati nelle vicinanze della Superba, Dome avverte che non avendo mai preso l’aereo a Genova (lui lo prende a Nizza) non sa come arrivare all’aeroporto.... Kata non avendo mai preso l’aereo era già catatonico...MA NIENTE PAURA CI SONO IO IL MENTECATTO CHE L’AEREO A GENOVA L’HA PRESO UNA DECINA DI VOLTE, COSA VUOI CHE NON SAPPIA DOV’è L’AEROPORTO?!?

ORE 20.15 DECOLLO

ORE 19.00 ORARIO CONSIGLIATO PER IL CHECK IN

ORE 18.35 STIAMO IMBOCCANDO IL CASELLO DELL’USCITA PER L’AEROPORTO (SE FAI LA STRADA GIUSTA E NON SALTI IL PRIMO BIVIO ALLE 18.36 SEI NEL PARCHEGGIO DELL’AEROPORTO)

ORE 18.45 STIAMO VAGANDO PER GENOVA (ABBIAMO SALTATO IL PRIMO BIVIO)

ORE 18.50 CONTINUIAMO A VAGARE PER GENOVA

ORE 18.55 PER MIRACOLO PARCHEGGIAMO DENTRO L’AEROPORTO E RIUSCIAMO A FARE IL CHECK IN

nelle prossime puntate, si racconterànno il volo, il soggiorno, le calde notti, la festa, l’incontro con Ciampi, il ritorno...

Bye, bye


Paolo

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martedì 10 gennaio 2006 - ore 13:11

La pubblicità vuol farci credere ke:
(categoria: " Vita Quotidiana ")

1. È sempre bel tempo.

2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che non raggiunge i 30 anni, una madre di 25 e due figli (un maschietto e una femminuccia) appena 10 anni più giovani di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

4. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

5. Lui ovviamente è un dirigente d’azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.

6. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta.

8. Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

9. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).

10. Vieri sa cos’è l’ADSL (vabbè).

11. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).

12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione.

14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.

15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.

16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa, e ti ringraziano pure.

17. Se fai il postino e hai l’alito fresco trombi come un coniglio.

18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato.

19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è già un altro pronto a consolarti.

20. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

21. I neonati non sporcano mai i pannolini, e la prima cosa che imparano è a cambiarsi da soli. E se pisciano, pisciano uno strano liquido blu...

22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).

23. Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

24. Gli animali non fanno la cacca.

25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere.

27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat.

28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...

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