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 EmptySoul, 24 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona! Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
giovedì 21 maggio 2009 - ore 14:35 ieri e oggi sono stata brava. dieta equilibrata. tanta verdura. succo di frutta. non riesco a vomitare.. per fortuna.. Ma devo stare attenta a non mangiare troppo, altrimenti mi sento male e va a finire che in un modo o nell’altro devo svuotare completamente il mio stomaco. Pancia sgonfia, ossa del bacino in bella vista ora. belle. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 20 maggio 2009 - ore 13:00  NOW. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 20 maggio 2009 - ore 12:43 Troppo caldo per me... Ieri sera ero sfinita. Mangiato poco niente tutto il giorno, il caldo mi fa passare veramente la fame. Solo che ad una certa ora non stavo più in piedi.. Ho bevuto un bicchiere di latte zuccherato per tirarmi su. Sono sempre più asciutta. Vedo ad occhio nudo il cambiamento.. Il mio viso è già più incavato.. e le mie gambe cambiano forma poco a poco. Nonostante io sappia che mi sto facendo del male...mi piace vedere il mio corpo scomparire un po’ alla volta. D. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK sabato 16 maggio 2009 - ore 15:40 stamattina mi sono svegliata e avevo lo stomaco vuoto. Un vuoto indescrivibile. Stavo bene. C’era il sole e io sono partita, a piedi, volevo fare una passeggiata in centro. Sono passata davanti ad una gelateria.. non ho resistito. Ho preso un gelato. 2 palline: panna e fragola. Buonissimo. E stavo bene. Sorridevo da sola, la gente mi guardava stupita. Mi guardavo in tutte le vetrine, il mio riflesso per la prima volta in vita mia mi ha lasciata stupita.. Ero bella. Mi piaceva la linea esile della mia figura. I miei fianchi stanno tornando stretti, il mio sedere sta diminuendo poco per volta... Non ho pensato tanto ai vestiti da mettere addosso stamattina, ho infilato un paio di jeans bianchi (non li mettevo da mesi) e una maglietta viola stretta, un po’ corta, si vedevano quei 5cm di pancia tanto sexy secondo gli uomini..beh la mia era bellissima stamattina, a stomaco vuoto era piatta, liscia, si intravedeva appena il segno delle ossa delle anche. Le adoro, le mie anche leggermente sporgenti. Stamattina mi sentivo bella. Non succedeva da un’eternità. Sono rincasata verso l’una e ho pranzato con un’amica.  Sono felice perchè non ho pensato nemmeno una volta di vomitare ciò che mangiavo. Mi è venuto da piangere di gioia. La mia amica sa tutto...e mi ha detto che sto bene ora che ho preso qualche chilo, anche se secondo lei sono ancora troppo magra. Forse è vero, ho un fisico proporzionato e i chili in più si sono concentrati tutti sul seno e sul viso..Anche se secondo me sono ancora troppi..chili in più. Sono stata bene comunque. Oggi è una bella giornata. D. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 16 maggio 2009 - ore 00:05 giusto per motivarmi... Altra foto dei tempi d’oro.  LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK venerdì 15 maggio 2009 - ore 23:33 Oggi digiuno. Mi sentivo in colpa. Anzi no. e’ una cazzata quella dei sensi di colpa.. Il fatto è che oggi ho ripensato un attimo a me stessa, alla mia vita di merda, e mi sono sentita uno schifo. Volevo punirmi, questa è la verità. Oggi ho bevuto 3 litri di tisana depurativa. Sono a pezzi, ma resisterò almeno fino a domattina, almeno finchè non sentirò lo stomaco chiudersi e avere spasmi. Resisterò fino a che non avrò freddo e mi batteranno i denti. So che è sbagliato. Non imitatemi. Vi prego. io sto male, sono stupida e masochista. Però oggi non ho dovuto svuotare la mia anima.. semplicemente ho evitato di riempirla. Perchè la odio. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 13 maggio 2009 - ore 22:09 Oggi mangiato pochissimo.... Colazione latte e cereali. Pranzo 4 fragole cena un po’ di carne, pomodori e finocchio. Però ho un po’ fame adesso... So ke così non va bene, mangio troppo poco... in ricordo dei vecchi tempi, ecco una foto di me un anno fa:  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 12 maggio 2009 - ore 00:49 l’inizio del male... Mi venne vicino...si prese il mio anello e se lo infilò al dito per vedere la misura...gli chesi cosa stesse facendo,lui rise e mi disse che voleva solo provarselo...capii che voleva comprarmi un anello e quando glielo dissi...lui sorrise e annuì!!! Questo è accaduto una settimana prima che iniziasse la bufera....ed è uno dei momenti che più mi fa piangere in questi giorni... è iniziato tutto all’inizio di giugno,andiamo al mare...sembrava una giornata meravigliosa quando quasi a fine giornata iniziamo a parlare di quanto pian piano ci siamo allontanati l’uno dall’altra...lui inizia a piangere confessandomi di essersi sentito spesso con un amico al quale ha confessato dinon stare bene...mentre io ero all’oscuro di tutto...mentre tra di noi sembrava funzionasse tutto...ma forse erano solo i miei occhi a non voler vedere la verità!!!Dopo aver parlato,pianto,stretti l’uno all’altra ci addormentiamo sulla spiaggia sotto i raggi del tardo pomeriggio...penso di aver pianto mentre dormivo perchè l’abbronzatura ha lasciato due scie bianche sul viso all’altezza degli occhi....siamo ritornati a casa e in macchina mi chiedeva come mi sentissi...gli risposi più di una volta che stavo bene,che il parlare era servito a capire...e adesso che la situazione era chiarita dovevamo occuparci solo di noi cercando di ritrovarci!!! la sera ci vedemmo....parlammo un pò decidemmo di pensare un pò più a noi...guardammo un film sul divano...stretti l’uno vicino all’altra....dentro di me sentivo ansia...ansia da separazione....ma cercavo di non pensarci....dormimmo un pò assieme e poi andai a casa... il giorno dopo lo andai a prendere a lavoro....e lì iniziò la bufera!!! Entra in macchina silenzioso...pensavo fosse successo qualcosa al lavoro...ma non immaginavo quello che da lì a mezz’ora sarebbe accaduto....tra di noi c’era silenzio,io chiedevo cosa fosse successo e lui muto...non sapevo che fare...ma non presi la strada del ritorno...mi diressi verso la tangenziale...per poter parlare in tranquillità senza i rumori della città...iniziò a sbloccarsi dicendo che era un pò confuso,che non sapeva quello che voleva...le lacrime non smettevano di scendergli giù dagli occhi...io lì immobile alla guida senza capire,con mille domande irrisolte,senza sapere che fare che dire...e lui lì accanto a me con una manno sulla mia gamba che piangeva.... spiccicava solo di quanto ci fossimo distaccati....e di quanto fosse confuso...mi chiese tempo...io glielo concessi...dopo poco più di un’ora...ci ritroviamo sotto casa sua...tra le sue lacrime e tra il suo sentirsi una merda...mi chiedeva se gli facessi schifo...ma a me non faceva schifo,faceva star male il suo star male...mi faceva spezzare il cuore il vederlo lì in lacrime...dopo che gli dissi di prendersi tutto il tempo che desiderava per pensarci,mi baciò...fu l’ultimo bacio...lui continuava a piangere e le sue lacrime arrivarono nella mia bocca...assaporai il suo dispiacere....fu il bacio più triste e più speranzoso mai dato...gli sorrisi,gli dissi di stare bene in questi giorni.... Passarono 4 lunghissimi giorni prima di risentirlo...mi mandò un messaggio chiedendomi come stessi...ma io lo telefonai...parlammo...parlammo di come mi fossi sentita io e di cosa avesse fatto lui...mi diceva che era ancora confuso,che quando andava al lavoro stava bene perchè si distraeva e quando tornava a casa sentiva una cosa dentro che non andava....mi disse di essersi trovato in sintonia con una ragazza del lavoro,anche lei in crisi col moroso,mi disse che non sapeva cosa fare....ma quando sentii il nome di un’altra mi cadde il mondo addosso...gli disse che era finta,che il tempo concessogli era terminato...e gli augurai tutta la felicità di questo mondo....lui continuava a chiedere altro tempo...continuava a dirmi che a volte i tempi tra due persone nn coincidono...e di non chiudere una storia solo perchè i suoi tempi nn coincidevano con i miei!!! Ci lasciammo così tra la sua rivelazione e il mio ultimatum.... La mattina dopo affrontai un esame...quello dove presi 20...stavo malissimo,trattenni per tutto il giorno le lacrime per non mostrare quanto dentro stessi morendo...mi mandò un messaggio dicendomi di non chiudere tutto solo perchè i nostri tempi non coincidevano....feci l’esame...al ritorno a casa parlai con un amico...e quando lo riaccompagnai a casa e tornai mi decisi a mandargli un messaggio....mi fermai per strada presi il cell e gli dissi che poteva avere altro tempo che non volevo buttare via una bellissima storia senza nemmeno averci provato....la sera ci sentimmo....parlammo per ore....ma io non riuscii a concedergli più tempo...la me dolce che vide in quella macchina...quella che con un sorriso delicato gli concesse tutto il tempo di questo mondo e gli diede un bacio...scomparve per lasciar posto ad una me arrabbiata...gli dissi tutto quello che non mi era mai andato giù da quando iniziò a lavorare....il suo menefreghismo,il suo tornare sempre tardi perchè rimaneva a parlare per ore con gli amici al lavoro,il suo essere sempre stanco....gli dissi che tornare assieme avrebbe significato cambiare tante cose,forse troppe....lui ricominciò a piangere....mi disse di dargli una possibilità....ma io chiusi definitivamente.... La notte stessa mi mandò un messaggio...pregandomi di ritornare assieme,di essersi reso conto di aver sbagliato e di voler passare tutta la sua vita con me....gli risposi dicendo di pensarci su tutta la notte,perchè non volevo più soffrire!!! Il mattino dopo....il nulla,nessun messaggio...nessuna chiamata....non ci potevo credere...la situazione era cambiata nell’arco di 5 ore....stavo male...non potevo credere....qualche giorno dopo chiamo un’amica....anche lei sconvolta dalla situazione....mi dice di averlo incontrato...mi dice che non parla molto di me...e mi dice che sta bene....che lui adesso sta bene!!!! Qualche mese fa mi chiese di andare a fare un viaggio con un amico...io gli dissi che ero daccordo,che mi avrebbe fatto piacere...dato che io non posso per l’uni e per una questione economica.....scopro adesso che ha prenotato il viaggio con l’amico in questi giorni.... gli mando un messaggio...delusa....dicendogli di non poter credere al suo cambio di idea dalla notte alla mattina....mi risponde dicendo che lui è confuso e questa è l’unica cosa che sa....gli rimando un messaggio...adesso più che delusa arrabbiata.....gli dico di cacciar fuori le palle,di dirmi ormai la verità...che la sua non è confusione è solo desiderio di stare da solo,di divertirsi e non dar conto a nessuno...e ciò non si può fare se si è fidanzati...perchè andare in un posto e non potersi divertire con le altre ragazze non avrebbe senso....e essersene fregato altamente di mandare a quel paese la nostra storia....mi risponde che quello che avevo deto era la pura verità...che non era vero che se n era fregato di mandare a quel paese una storia come la nostra...ma che lui ora stava così!!!! Questo fu l’ultimo messaggio di qualche giorno fa.... Io sto cercando di superarlo...ma mi serve tempo...sto ancora male perchè non riesco a capire,perchè non voglio capire....passo le giornate tra sbalzi di umore....ripenso ai momenti meravigliosi passati con lui,alla vacanza prenotata con lui....la prima che avremmo fatto assieme e che ho dovuto disdire....penso a quanto mi manca....da quando è iniziato tutto ho sempre un vuoto nello stomaco incolmabile....passo momenti nella speranza che tutto cambi...che lui si renda conto....altri momenti non ci penso....altri momenti mi sento con altri ragazzi e penso che devo superarla...so che passerà,non è la prima batosta che ho affrontato nella mia vit....ma so che ho bisogno di tempo....e so anche di dover lottare per ritornare a vivere...che un giorno mi girerò indietro e riderò...ma per adesso sono conscia del fatto di dover ancora affrontare una delusione e che il tempo mi aiuterà!!!! Spero di non avervi annoiato....ma almeno così sapete tutta la storia.... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 10 maggio 2009 - ore 15:29 Oggi mi sento apatica. Non ho voglia di nulla. Ieri sera niente gelato.. solo insalata e basta. Ho faticato a buttarla giù tutta, mi gonfia sempre l’insalata..ma sono riuscita a trattenerla nello stomaco. Mi sentivo talmente pesante...ma sapevo che la pesantezza in realtà era solo impressione. Ho perso 300grammi... pochi. Ma all’inizio è normale che il peso non vada giù più di tanto. Oggi mi sono svegliata tardi. Ho mangiato 4 biscotti e mi basteranno fino a sera spero. Semmai ho qualche carota in frigo. Sono contenta di riuscire a mangiare poco invece che riempirmi la pancia per poi svuotare tutto. Quando mangiavo tanto cercavo di bere tantissima acqua durante il pasto, così poi quando vomitavo era tutto più facile. I cibi troppo secchi sono difficili da buttar fuori, fanno male alla gola e fanno fare tanti sforzi a vuoto..la cosa peggiore...si sente lo stomaco rovesciarsi completamente e contrarsi di colpo. E’ un movimento così innaturale.. Ci sentiamo presto. D. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 9 maggio 2009 - ore 20:46 oggi E’ ora di cena e a me sta tornando la fame... Non è giusto. Oggi ho fatto una buona colazione per la gioia di tutti..caffèlatte con biscotti...e senza vomitare nulla!! Senso di pesantezza, ma ho rimediato con una bella passeggiata e stavo da dio. Pranzo ho cercato di distrarmi per non pensarci ma ora ho fame. Non ho nulla nel frigo per evitare di mangiare. Solo una Red Bull che sorseggio mentre scrivo questo post, e un po’ di insalata che tra poco mangerò. Oggi sono stata brava. Poteva andar meglio ma sono riuscita a non svuotarmi nemmeno una volta. E mi è venuta un’enorme voglia di gelato...chissà mai che più tardi mi faccio un giro e vado a prenderne uno. Sto bene. Mangio poco ma almeno non vomito. Ho mal di gola, come al solito. Non riesco più a vomitare come in passato, quando mi bastava solo chinarmi sulla tazza e mi veniva spontaneo..ora devo per forza mettere 2 dita in gola. mi fa schifo sporcarmi del mio stesso odio. Ma sento il bisogno di farlo. Spero che a nessuno di voi capiti mai di cadere in una malattia simile. ti brucia l’anima, ti mette con le spalle al muro, e infine tira fuori il peggio di te. D. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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