SOLO PER OGGI
Solo per oggi cercherò di vivere alla giornata senza voler risolvere i problemi della mia vita tutti in una volta.
Solo per oggi avrò la massima cura del mio aspetto: vestirò con sobrietà, non alzerò la voce, sarò cortese nei modi, non criticherò nessuno, non cercherò di migliorare o disciplinare nessuno tranne me stesso.
Solo per oggi sarò felice nella certezza che sono stato creato per essere felice non solo nell’altro mondo, ma anche in questo.
Solo per oggi mi adatterò alle circostanze, senza pretendere che le circostanze si adattino ai miei desideri.
Solo per oggi dedicherò dieci minuti del mio tempo a sedere in silenzio ascoltando Dio, ricordando che come il cibo è necessario alla vita del corpo, così il silenzio e l’ascolto sono necessari alla vita dell’anima.
Solo per oggi, compirò una buona azione e non lo dirò a nessuno.
Solo per oggi mi farò un programma: forse non lo seguirò perfettamente, ma lo farò. E mi guarderò dai due malanni: la fretta e l’indecisione.
Solo per oggi saprò dal profondo del cuore, nonostante le apparenze, che l’esistenza si prende cura di me come nessun altro al mondo.
Solo per oggi non avrò timori. In modo particolare non avrò paura di godere di ciò che è bello e di credere nell’Amore.
Posso ben fare per 12 ore ciò che mi sgomenterebbe se pensassi di doverlo fare tutta la vita.
di Papa Giovanni XXIII
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lunedì 2 maggio 2005 - ore 16:07
L'arte di vivere
(categoria: " Riflessioni ")
SERVIRE SENZA VANTARSI
Quando servi, nn farti prendere dall'orgoglio spirituale, nn dire:<<L'ho fatto io>>. Il servizio dell'orgoglioso nn vale niente.
L'ARTE DI VIVERE
Nn è la letteratura nè l'abbondanza di sapere che fa l'uomo, ma la sua educazione alla vita reale. Che importanza avrebbe se fossimo arche di scienza e poi nn sapessimo vivere in fraternità con il nostro prossimo?[...]
Nn basta che impariamo l'arte di leggere, di scrivere, ecc.; è necessario che impariamo l'arte di vivere in amicizia con tutti i nostri simili.
IL SACRIFICIO PURO
Il sacrificio puro nn è l'annichimento spensierato della farfalla sulla fiamma. Per essere effettivo il sacrificio deve essere sostenuto dalla completa purità interna ed eterna. Senza il requisito della purità, il sacrificio nn è nient'altro che un disperato auto-annientamento privo di ogni merito. Il sacrificio,inoltre, deve essere volontario e dovrebbe essere fatto nella fede e nella speranza, senza traccia di odio o di risentimento. Nn c'è nulla che un tale sacrificio nn possa ottenere.
Ma sacrificio significa anche dono della propria vita perchè altri possano vivere. Si soffre perchè altri possano essere felici. Il più elevato servizio e il più alto amore si realizzano là dove l'uomo sacrifica la propria vita per i suoi simili.
[...]
C'è una eterna lotta fra la vita e la morte, e il risultato di questa lotta nn è la morte, ma la vita. La vita infatti continua a dispetto della morte.[...]
Nn ti è lecito odiare nessuno anche se lo facessi per amore per amore di quelli che ti stanno più a cuore. Se tu amassi odiando, nn si traterebbe più di amore e di servizio, ma di orgoglio.
[Gandhi]
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lunedì 2 maggio 2005 - ore 14:41
barzelette
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì
sera,dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! -Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno
Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del
giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".
Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di
portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere
stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente
ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma
questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"
Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente
ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: "
Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle
Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"
Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si
alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al
tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"
In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente,
un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un
prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa
buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il
segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto
bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto
bene a picchiarlo.
Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato
che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il
momento di menare un prete!
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i
gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei
parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di
questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava
contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della
poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un
arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei
suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una
riga: "Scongelate i polli."
due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo.
All'improvviso il rospo ,con un balzo,si butta di sotto spiaccicandosi
sul selciato ed un colombo dice all'altro :"sarà meglio dirglielo che
l'abbiamo adottato"
un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa
arruolarsi:polizia, carabinieri, alpini ecc....
entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una
frase:FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA..
e l'esaminatore : BENE , ALPINI.
entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e
legge:FUNICOLARE DI ROMA
e l'esaminatore:BENE, POLIZIA.
entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma...
e l'esaminatore bene: alpino...
e cosi via...
arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa
frase
e lui: FU NICOLA RE DI ROMA.
E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI.
Una bella giovane signora sta giocando a golf quando una pallina finisce
in una pozza di acqua nascosta. Va per ricuperarla e vede una rana che
le dice: se mi dai un bacio io ritorneró ad essere la potente maga che
ero e ti ricompenseró avverando tre desideri. La giovane signora lo
pensa e poi decide di baciare la rana. La rana si trasforma in maga e
dice: dimmi il primo dei tuoi 3 desideri ma sappi che qualunque cosa tu
mi chiederai tuo marito lo riceverá 10 volte maggiore.
La giovane signora chiede: voglio essere la donna piú bella del mondo!
Bene, dice la maga, ma ricorda che tuo marito sara il piú bello del mondo!
Non é un problema, io saró la piú bella del mondo e cosi non avro
concorrenti.
Detto e fatto il 1° desiderio si avvera.
Il mio secondo desiderio é di essere la donna piú ricca del mondo. La
maga le ricorda che suo marito sará 10 volte piú ricco di lei ma lei
contesta che non hai problema. É la piú bella, é la piú ricca e suo
marito la ama.
Detto e fatto il 2° desiderio si avvera.
É quale é il tuo 3° desiderio? domanda la maga; la signora la guarda e
le dice" vorrei avere un piccolo infarto"
Mamma e figliaoletta:
Figlia: "Mamma, MAmma a me MI piace il cazzo!!!!"
Mamma: (schiaffone) "Quante volte t'ho detto che - a me MI- non si dice!!!
Un padre decide di comperare un bel paio di scarpe, dopo averle tanto
desiderate. Felicissimo le indossa subito e fa il suo ritorno a casa.
Nessuno dei suoi familiari nota però il suo nuovo acquisto.
Ci rimane piuttosto male, così va in camera da letto e si spoglia
completamente restando solo con le sue sfavillanti scarpe ai piedi.
Pensa: "così non potranno fingere di non vederle!."
Torna in cucina raggiante, ma l'unica osservazione che ottiene è quella
della sua figliola che, indicando il pene a penzoloni domanda:
" Papà ma cosè quello "
Deluso per lo scarso effetto della sua scelta, risponde: " E' la freccia
che indica le mie scarpe nuove"
e la moglie (possibilmente in dialetto locale): " Allora era meglio se
ti compravi un cappello...."
L'ULTIMA PAROLA
Pausa pranzo.
Un venditore, un'impiegata amministrativa e un
dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi". "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio andare alle Bahamas,guidare un motoscafo veloce e non avere nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di una donna fantastica" e subito svanisce. Poi il genio si rivolge al dirigente:"O.K. è il tuo turno" e il manager dice: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE:
Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so piu' come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo". L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do' una sgasata e spengo, entro e sbatto la
porta, faccio le scale a balzi, entro nel cesso, piscio, scorreggio e
tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "Porcellina, mi aspettavi,
eh...?".
E vedi come fa finta di dormire!!!!!!!
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venerdì 29 aprile 2005 - ore 14:38
OPEN GATE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera consueto ritrovo al gatto sverto.
C'erano le solite facce, di tutti i giovedì più qualche new-entry:
albegas.....fedele compagno di canto di astore
booster......a cui dedico un ben tornato.
Hanno, come sempre bidonato:
tat@........nn ci vuoi più bene
bambina80.......la paccara
Grazie ai mie fratellini, ^newlife^ e arena, che sono passati a salutarmi, VI VOGLIO MOLTO BENE.
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giovedì 28 aprile 2005 - ore 16:03
Sondaggio CE sul
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ciao a tutti,
vi chiedo un paio di minuti di tempo per una questione secondo me importante. Questo articolo del Sole 24 Ore: spiega tre cose importanti:
1 - In Europa non è obbligatorio, per le merci importate da paesi extra-UE, l'indicazione del paese di origine;
2 - i politici che sono a capo del Parlamento Europe hanno il DUBBIO se sia utile o meno istituire l'obbligo di tale indicazioni per tutte le merci importate in Europa;
3 - Tali intelligentissimi individui hanno istituito un sondaggio via internet per sapere da imprese e da privati se sia utile istituire questo obbligo. Il problema è che questo sondaggio è sconosciuto penso a chiunque. Siccome la mancata indicazione del paese d'origine può comportare alcuni spiacevoli effetti come:
- comprare carne che si pensa italiana invece è thailandese e ha il morbo
della mucca pazza (è successo, anche recentemente, a Milano);
- comprare medicinali con il marchio CE pensando siano europei invece sono cinesi (CE sta anche per "China Economy", ci hanno clonato il marchio);
- comprare frutta e verdura che si pensa coltivata in un agriturismo toscano invece è un prodotto OGM canadese;
- comprare vestiti anche di marche famose che si pensano fatti in Italia (e si paga per questo uno zero in più)invece sono stati prodotti nelle Filippine da bambini di nove anni;
per questo e per tanti altri motivi di morale, etica, politica, economia, ho ritenuto di inviarvi il link al sondaggio in modo che, se volote , potete dire la vostra opinione in merito al Parlamento Europeo che, anche sulla base di questo sondaggio, deciderà se istituire l'obbligo di indicare la provenienza delle merci sui beni importati in Europa.
Se la cosa vi interessa particolarmente, vi chiedo anche di farlo girare il più possibile, perchè scade il 30 aprile.
LINK
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giovedì 28 aprile 2005 - ore 15:59
barzelette
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il nuovo papa va in africa in visita ad un villaggio di povera gente, porta con se tante scatole di giocatoli, e dice bambini vi ho portato tvanti giochi,interviene il parroco del luogo, ma santità qui i bambini non mangiano….
Il papa, a ziiii chi non mangia tvutta pappa niente giovco.
Un ragazzo vede passare una bella ragazza
Lui : < che bel culetto a campanellino !>
Lei : < peccato che x te non suona >
Lui : < Lo sapevo che era rotto ........ >
Due carabinieri stanno percorrendo con la Jeep un stradina di montagna in
retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario
se un certo Luca Perrella abita più su. Il fattore risponde di si però pone
una domanda:
-Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia?
e i due:
-Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo
spazio per girare meglio salire in retromarcia e scendere in marcia avanti,è più sicuro, no?
I militari proseguono il loro percorso e raggiungono l'abitazione che
cercavano.
Al ritorno il contadino di prima li rivede e nota che i due stanno anche
scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo
tranquillizzano subito:
-Tutto a posto, lo spazio per girare c'era!
Babbo e figlio (5 anni) passeggiando nel parco, vedono due cani che si
stanno accoppiando.
Figlio: "Papa' che fanno quei cani?"
Babbo: "Beh ....vedi.....il cane che sta sopra si è fatto male ....e quello che sta sotto lo sta aiutando a tornare a casa....."
Figlio: " Eh si, è proprio vero! Più fai del bene, e più te lo mettono
nel culo!!! "
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di
loro.
La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella
ragazza del mondo!"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più
piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la
persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati
per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per
prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza
del mondo!!!"
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: "Sono
ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato,
confuso e spaesato domandando: "CHI CAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES????"
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giovedì 28 aprile 2005 - ore 13:58
L'arte di vivere
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tutti gli uomini, nel fondo del loro cuore,sono uquali. Nn esistono uomini totalmente cattivi e perversi. Esistono uomini validi, egoisti e timorosi.
UNA VALLE DI LACRIME
Il mondo è stato descrittocome una valle di lacrime e di dolore.[...]. Il poetachiama il mondo un'illusionee un sogno. La gioia, o quello che gli uomini chiamano felicità, può essere realmente un'illusione, in un mondo fuggente e transitorio, dve ogni cosa si dissolve come fuoco d'artificio. Ma nn possiamo assolutamente annullare il dolore del nostro prossimo dichiarandolo irreale, per crearci così un alibi morale. Anche i sogni, del resto, hanno una loro consistenza finchè durano; e per colui che soffre, la sofferenza è una ben triste realtà. Comunque, che il mondo sia reale o irreale, abbiamo certi doveri nella vita e dobbiamo affrontarli, capirli e assolverli debitamente mentre siamo in questo mondo.
FARE IL POSSIBILE
La capacità di servire ha i suoi limiti. Ma se osserviamo bene, vediamo che nn c'è limite alla miseria del mondo. Ad ogni passo troviamo che c'è qualcosa da riformare.[...]
Se il mondo brucia nn possiamo estinquere il fuoco con la nostra impazienza. Nn spetta a noi farlo. Quando scoppia un grave incendio i pompieri nn gettano acqua sul fuoco ma cercano solo di salvare ciò che sta attorno e se ci riescono sono "yogis", cioè veramente esperti.
Quando abbiamo fatto il nostro dovere, e come se avessimo estinto l'intero fuoco. Brucia ancora? siamo certi che in realtà è spento.[...]. Possiamo insistere solo su ciò che è possibile. Nn serve agitarsi per cercare aria di montagna sulla luna: è oltre il possibile! Lo stesso vale per il nostro dovere. Ognuno di noi, in effetti, sa qual'è il suo dovere; nn occorre far molta strada per scoprirlo. <<Il figlio del sarto cucirà abiti finchè vive>> dicono a Gajarati. Se al momento della morte si troverà ancora con l'ago in mano, egli avrà portato atermine la sua opera.
SERVIRE IN MODO DISINTERESSATO
Se il corpo serve ma la mente è assente, il nostro servizio nn porta alcun frutto. Nn si può essere indulgenti verso se stessi nel servizio.[...]Nn dobbiamo fare affidamento sgli altri, ma dobbiamo essere loro riconoscenti se per caso ci danno un qualche aiuto.
[Gandhi]
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giovedì 28 aprile 2005 - ore 13:46
LUI E LEI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1_Pensa un po', mia moglie parla così tanto che quando siamo andati al mare, le si è abbronzata la lingua!!!
2_Perchè le donne guardano i film porno fino alla fine?
Perchè pensano che alla fine si sposino tutti
3_Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne!
4_Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso.
5_E così lui la costrinse a fare quello che voleva lei
6_Chi dice donna, dice danno. Sbagliato: le donne non te la danno mai!
7_A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me per le impronte digitali.
8_A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
9_Gli uomini sono come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.
10_Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda:
"Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?"
Lei: "Io no, tesoro, e tu?".
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mercoledì 27 aprile 2005 - ore 18:42
il mio week-end
(categoria: " Viaggi ")
Visto che nn mi sono assentata per un po vi voglio raccontare il mio wee-end.
SABATO 23 APRILE:
Dopo una giornata di lavoro io, beetle77 e K**** alle 21:00 partiamo,
direzione Silo (Isola di Krk)
All'inizio guida k**** ma poi,arrivati a Mestre nn riuscendo più a resistere alla stanchezza consegna il volante nelle mani del vice-capitano beetle77. La sottoscritta alla vista del suo amore al comando si rilassa, si addormenta e si risveglia a Silo.
Qui troviamo ad aspettarci gli esplotatori: A****** e D******. Wauuuuu solo in appartamento con 4 maschietti:-P
Si scaricano le valige e poi tutti a letto.
DOMENICA 24 APRILE
K****, A****** e D****** vanno a fre un'immersione, mentre i due colombi(io e beetle77) rimangono a letto a dormire fino alle 12:00. Ci voleva proprio una bella dormita
visto che avevamo passato una settimana pesante.
Alle 13:30 prepariamo il pranzo per gli avventurieri che sono tornati con una fame da lupo.
Mai visto mangiare uno tanto come A******, (nemmeno ^newlife^).
Nel pomeriggio beetle77,A****** e D****** fanno un giro per l'isola mentre io e K**** ci immergiamo.
Un vero disastro sono dovuta tornare su prima perchè avevo freddo, risultato? Il croato nn aveva ancorato la barca che ovviamente con la corrente si spostava e noi a nuoto a cercare di raggiungerla. Io mi sono stancata e K**** per soccorermi si sforzato tanto da stare male.
Per cena abbiamo raggiunto la combricola al ristorante dove abbiamo giustamente mangiato pesce.
LUNEDì 25 APRILE
bettle77 rimane a letto mentre la l'allegra compagnia torna sott'acqua.
Visita ad una grotta sottomarina. Questa volta sono stata brava e l'immersione è andata bene.
In compenso ci siamo riempieti di freddo nel tragitto in barca.
Alle 15:00 si parte ,
verso casa,Padova, alla guida il vice-capitano e si deducio da ciò che io ho dormito ma sto giro fino alla dogana croata poi sono stata sveglia fino a casa. Sono riuscita così a vedere la Slovenia.
Arrivo a casa alle 21:00 e poi cena con i miei.
Grazie al mio amore, Ti amo tanto, e tutti coloro che hanno reso speciale questo ponte.
Alcune immaggini di quello che ho visto:
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mercoledì 27 aprile 2005 - ore 16:53
(categoria: " Amore & Eros ")
Articolo 1 :
Dichiarazione d'Amore:
1. Bacio sulla mano.... Ti adoro
2. Bacio sulla guancia... Voglio soltanto essere amici
3. Bacio sul collo... Ti voglio
4. Bacio sulle labbra... Ti amo
5. Bacio sulle orecchie... Sto solo giocando
6. Bacio da qualsiasi altra parte... Non facciamoci trasportare dall'entusiasmo
7. Sguardo negli occhi... Baciami
8. Giocare coi tuoi capelli... Non posso vivere senza di te
9. Mani sui tuoi fianchi... Ti amo troppo per lasciarti andare
Articolo 2:
I Tre Passi
1. Ragazze:
Se un ragazzo si prende troppa confidenza con voi, tirategli un ceffone
2. Ragazzi:
Se una ragazza vi tira un ceffone, le sue intenzi sono comunque ancora buone
3. Ragazzi e Ragazze:
Chiudete gli occhi quando baciate, è
rozzo fissare!!
Articolo 3:
I Comandamenti
1. Non dovrai stringere troppo forte.
2. Non chiederai mai un bacio, ne darai o riceverai soltanto
3. Bacerai ad ogni opportunità.
**Ricorda**
Una pesca è una pesca,
Una prugna è una prugna,
Un bacio non è un bacio senza un po' di lingua quindi aprite le vostre bocche, chiudete gli occhi, e fate fare un po' di esercizio alla vostra lingua!!!
BENE, ecco un po' dei motivi per cui i ragazzi amano le
ragazze:
1. Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo
2. Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto sulle nostre spalle.
3. Come sono carine quando dormono
4. La facilità con la quale si adattano tra le nostre braccia
5. Il modo in cui ti baciano e all'improvviso tutto va bene nel mondo
6. Come sono carine quando mangiano
7. Il modo in cui ci mettono ore a vestirsi ma alla fine ne fanno valere la pena
8. Perchè sono sempre calde anche se fuori ci sono meno 30°
9. Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso
10. Il modo in cui ricercano i complimenti anche se entrambi sapete che tu pensi che lei sia la più bella cosa sulla terra
11. Come sono carine quando discutono
12. Il modo in cui la loro mano trova sempre la vostra
13. Il modo in cui sorridono
14. Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cellulare subito dopo che hai avuto un brutto litigio
15. Il modo in cui lei dice "Non litighiamo più" anche se
sapete che un'ora più tardi starete discutendo per qualcosa
16. Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro
17. Il modo in cui ti baciano quando le dici "Ti amo"
18. A dire il vero.... semplicemente il modo in cui ti baciano!!!
19. Il modo in cui cadono tra le tue braccia quando piangono
20. E poi il modo in cui si scusano per aver pianto per qualcosa di così stupido
21. Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male
22. E poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio (anche se noi non lo ammettiamo)!
23. Il modo in cui dicono "Mi manchi"
24. Il modo in cui ti mancano
25. Il modo in cui le loro lacrime ti fanno venir voglia di cambiare il mondo così che non le faccia più male.....
Tuttavia non importa se le ami, le odi, desideri che muoiano o sappia che
non potresti vivere senza di loro... Non ha importanza.
Perchè per una volta nella tua vita, qualsiasi cosa fossero per il mondo,
diventano tutto per te.
Quando le guardi negli occhi, viaggiando nelle profondità
delle loro anime e dici un milione di cose senza il minimo suono, sai che la tua vita è inevitabilmente consumata all'interno dei battiti del suo
cuore.Le amate per un milione di motivi, nessun foglio di carta potrebbe
rendergli giustizia.
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mercoledì 27 aprile 2005 - ore 16:33
Dedicato alle persone a cui tengo.........
(categoria: " Pensieri ")
Certe persone nn sanno,
quanto sia importante che semplicemente esistano...
Certe persone nn sanno,
quanto sia bello semplicemente vederle....
Certe persone nn sanno,
quanto sia incoraggiante il loro sorriso....
Certe persone nn sanno,
quanto sia importante la loro vicinanza....
Certe persone nn sanno,
quanto saremmo più poveri se loro nn ci fossero...
Certe persone nn sanno,
di essere un dono del cielo.....
.....se nn glielo diciamo, nn lo dsapranno mai....
Certe persone nn sanno,
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