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 galvan, 36 anni spritzino di buona volontà CHE FACCIO? do i numeri a spizzichi e Bocconi Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  HO VISTO e non voglio dimenticare. STO ASCOLTANDO L’integrale delle opere per organo di Bach suonate da Simon Preston. ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... eh, cazzo, sì. STO STUDIANDO... Appunti per lezioni, libri adottati e collaterali, e-mail di allievi e di colleghi, regolamenti di condominio e estratti conto. OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) veder morire la goliardia 3) Essere beccati dall'autovelox due volte nella stessa sera!!! 4) i siti ottimizzati per explorer MERAVIGLIE 1) insegnare 2) ...Trovare il semaforo verde alla Stanga 3) Svegliarsi con la convinzione che sia ora di alzarsi, guardare la sveglia ed accorgersi che invece mancano due ore... 4) la sicurezza che c'è qualcuno sempre disposto a ascoltarti e crederti. 5) vedere attorno a te le persone a cui vuoi bene che ti guardano con ammirazione... e sapere di aver fatto tutto quello che potevi per meritartela |
 (Thanks Sanja, anche se lo preferirei senza "d" eufonica) Mi piace che il mio blog sia un porto franco, riposo per il navigante stanco, finestra da cliccare rilassati e a volte, forse, un po’ disimpegnati; se pure qualche giorno resta in bianco, non sono io che della voglia manco: viviamo infatti in tempi concitati, non sempre si può stare collegati. Ma in quello che ci scrivo, sono vero: scrivo di getto, scrivo senza ingegno sia ai nomi noti, sia agli sconosciuti; se mi si lascerà, passando, un segno, che il commento lasciato sia sincero, amici e ospiti: siete i benvenuti.  Le mie rubriche: 
E, se non fosse che le musichine di sottofondo dei blog mi danno l’orticaria, qui ci sarebbe questa.
lunedì 15 settembre 2003 - ore 01:20 Diario segreto del Nazgul n. 5 Giorno 1: Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh, che anello carino, carino, cariiino! Giorno 1.000.967: Ho ricevuto ancora dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro. Come il solito, prima lui si mangia tutti quelli ripieni e ci lascia i cremini alla fragola. Quanto detesto questa vita di squallida servitù. Ancora disincarnato. Giorno 1.001.056: Che noia, a Barad-Dur. L'unica cosa da fare è giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una vera palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera di Mordor. Prova tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola. Non fa per me, davvero. Giorno 1.001.102: Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sarà molto contento quando avrà di nuovo un corpo per vestirsi davvero. Ancora disincarnato. Giorno 1.001.105: Sì, decisamente Sauron si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di andare a caccia degli hobbit e dei loro amici piùl stretti; sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante. Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare segnalazioni, è stato ignorato. Giorno 1.001.106: Mi hanno dato un bello stallone nuovo! Non in quel senso, sporcaccioni. Alla mia! Piccolo particolare: ancora disincarnato. Giorno 1.001.107: Stanotte per un pelo non beccavamo il Portatore, ma il nostro capo è stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosità fra il Portatore e i suoi tre "compagni". Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore più per gli occhioni azzurri e le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica. Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di boccale. Non aspetto altro che la sbornia post-massacro. Giorno 1.001.109: Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi Eredi. Generazioni di pervertiti hobbitfili buoni a nulla. Il figlio di Aragorn ha appena salvato la pellaccia al Portatore. Abbiamo passato tutta la notte a annegare nell'alcol la delusione provata data dall'aver fallito agli obiettivi stabiliti da Sauron. La gente di Brea è molto loquace. Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa). Uccisi: 17 umani. Alla nostra! Giorno 1.001.115: Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit. Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Giorno 1.001.116: Per un pelo non mi sono intortato il Portatore, a Colle Vento. Aragorn è diventato possessivo e geloso, e mi ha dato fuoco. E Sam ha effettivamente cercato di uccidermi, anche se l'ho notato solo più tardi vedendo che le ferite sulle ginocchia erano state causate da una padella per friggere. Giorno 1.001.119: Incontrata la squinzia elfa dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava fastidiosamente travolgendo. I cavalli sono morti, le armature ruggini. Dobbiamo tornare a Mordor per lubrificarci. No, non quel tipo di lubrificazione. Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no? COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 15 settembre 2003 - ore 01:19 Le trasmissioni saranno riprese il più presto possibile Cari tutti, domani (cioè dopo, per essere precisi) sarà una giornata campale: sono a un convegno a Bologna fino al tardo pomeriggio (inizia alle nove di mattina, per cui è il caso che mi affretti a andare a nanna se voglio svegliarmi in tempo e evitare di addormentarmi in autostrada) e poi la sera devo tornare scapicollandomi dacché la sera dopo cena suono al Ricky's Pub di Abbazia Pisani con Giovanna Lubian (dove, per inciso, è graditizzima la presenza di spritzini/e). Non potrò quindi essere presente come il solito per rispondere agli speedy, partecipare ai forum e cazzeggiare amabilmente. Per farmi perdonare, vi lascio uno dei pezzi più interessanti dei diari segreti. A presto! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 12 settembre 2003 - ore 17:24 Che cosa apparirà? Guardate l'immagine qui sotto (o, se preferite vederla più in grande, ecco un LINK). Che cosa vedete?  Ebbene: la risposta corretta è "dei delfini". Nove delfini, per la precisione. Riguardate meglio... Sembra che questa immagine sia un test piuttosto significativo: dicono, per esempio, che i bambini non riescano a vedere l'immagine "sconcia" perché non sanno formare associazioni con altre immagini mentali. Sembra anche che se avete difficoltà a vedere i delfini anche dopo che vi hanno detto che ci sono, la vostra mente sia tendenzialmente dominata da una certa categoria di pensieri... LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK venerdì 12 settembre 2003 - ore 15:01 Diario segreto di Meriadoc Brandibuck Giorno 1: Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare dei giovani hobbit bagnati e legati. Il sospetto è aumentato dopo che la punizione "lavate i piatti" è stata seguita dalla punizione "lucidate il bastone di Gandalf", poi dalla punizione "massaggiate i piedi di Gandalf" e infine dalla punizione "balzo della rana nuda nel campo di cavoli". Insomma, chi sta cercando di prendere in giro, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi. Giorno 2: Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni, anche se non riesco a evitare di pensare che Pipino sia un po' troppo ottimista. Voglio dire, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. È andato tutto a puttane quando nel campo di grano ci siamo scontrati con Frodo e quel suo fedele scaldaletto, oops, servitore, Sam. Sam ha impedito a Pipino di continuare a coccolarsi con Frodo, buttandolo di sorpresa giù da un pendio alla prima occasione. Nel conseguente bisticcio mi hanno rotto la carota. Sono molto triste. Giorno 3: Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come dico da tempo a Gandalf "il Grigio", la tinta unita è assolutamente out. Mi chiedo: Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o per una faccenda di corna? Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma preferisco non immischiarmi più di tanto. Giorno 5: Di male in peggio. La sosta a Brea ha avuto come risultato di farci raccattare un umano disadattato e mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbitfilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri begli alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit a quattro sotto le coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte a tenere Pipino per la cintura per evitare che scavalcasse Sam e si ficcasse a letto con Frodo. Ma Pipino cerca di morire o che cosa? Giorno 6: Spiacevole risveglio, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così, ieri notte". Dopo un momento di imbarazzo, mi sono reso conto che credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. Si è ritirato in buon ordine, molto imbarazzato, precisando "Sai, sono destinato a essere Re". Certo, lui è Re e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro. Giorno 7: Rivendell. Mi hanno ficcato a dormire proprio di fianco al bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. Se l'è filata molto imbarazzato quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome. Giorno 9: Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande! Giorno 11: Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere d'occhio Pipino. Sono anche curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta palesemente puntando. Ovviamente Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Io spero ci provi. Giorno 12: Boromir ci insegna la scherma. Tipico da parte di un umano; è come un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono così buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma sono riuscito a distrarlo con una melanzana. Non so che cosa succederà quando avrò finito la verdura. Giorno 14: Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non mi farò fregare un'altra volta dal vecchio trucco del "corno di Gondor". Proprio no. Proprio, no. Aah, al diavolo, solo per questa volta! Giorno 15: Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel peggior momento possibile. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ormai sono tre settimane che stiamo intrattenendo un rapporto significativo, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa. Mi sono reso conto che in effetti non riesce distinguermi da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse. Giorno 16: Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è troppo buio. È difficile tenere d'occhio Pipino come si deve. Mi sono svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "in realtà non è che ci sia tutta questa differenza, eh?" Nel bisticcio conseguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché l'aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc! Ho di meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho contraddetto, ho troppa paura del suo cappello a punta. Giorno 20: Gandalf è caduto nell'ombra. E la carota con lui. Sono proprio abbattuto. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can. Giorno 35: Lothlorien. L'ultima notte sono venuti da me non meno di quindici elfi e una marmotta, tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era introvabile, forse in giro con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente. O forse no, dopotutto. Giorno 43: Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo per liberarci. Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò un po' per vedere se capisce che deve prima penetrare me per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come ricompensa per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, una bella giornata. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 11 settembre 2003 - ore 15:51 Prossimamente... Prossimamente sui vostri schermi dalle pagine di questo blog una nuova rubrica: Ipse Dixit! Ipse Dixit sarà dedicata alle profonde dichiarazioni di un grande uomo, che talvolta mi permetterò di commentare. A presto! LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK giovedì 11 settembre 2003 - ore 10:50 Diario segreto di Gimli figlio di Gloin Giorno 1: Grr. Argh. Giorno 2: Gironzolare per Rivendell con tutti questi elfi impettiti è pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza dover subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. È ridicolo. Ieri mi sono trovato fradicio di bagnoschiuma alla fragola. Quel che è peggio, ora ho la barba serica e vaporosa. Giorno 3: Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi crescere delle barbe decenti. Giorno 7: Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbitfilo. Sta completamente ignorando quella conturbante fidanzatina elfica per trafficare con quegli gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per alleviare la solitudine della dama. Più tardi Le donne elfiche sono alte q.b. per tenermi calde le orecchie. Alla mia! Giorno 9: Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco di gran lunga perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell a parlare ininterrottamente della "nostra relazione". Giorno 13: Bel freddo, in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato, perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. È finita quando Aragorn ha sollevato il Portatore e se l'è ficcato nei pantaloni. Ma bene così, Erede d'Isildur, ora soffoca pure il Portatore! Che gente, davvero. Giorno 14: Miniere di Moria. Devo aver sbagliato qualche conto, perché sembra che il cugino Balin sia morto da almeno sessant'anni. Eppure dovrei essermi accorto che era passato un bel po' dall'ultima volta che ho ricevuto gli auguri di Natale dai tizi di Moria. Oh, beh, insomma, non si può pretendere che uno tenga nota di tutto! Giorno 19: Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'hanno subito usata come pretesto per un'orgia di coccole sulle rocce. Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se continuava a piantarmi il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci su troppo. Giorno 26: Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se solo ci prova. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. A quel punto Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini sia solo una gigantesca copertura per giochi erotici innominabili. Giorno 45: Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit si sfacevano di coccole Boromir faceva il filo a Aragorn, ho avuto il tempo di mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera", ma di grande soddisfazione per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello era Celeborn. È sempre difficile capire la differenza, con gli elfi. Giorno 49 :Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono piuttosto carini, nonostante quelle acconciature da bigodini. Non riesco a avvicinarmi a Frodo senza essere morso sulle rotule da Sam e Pipino sta frequentando Boromir, per cui proverò a vedere se Merry ha voglia di fare una piccola passeggiata al chiaro di luna stasera. Evviva i legami guerrieri fa uomini. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 10 settembre 2003 - ore 21:51 Phoon! Accidenti, per me è stata una scoperta recentissima, non sapevo nemmeno che esistesse questa splendida istituzione! LINK Che ne dite, cominciamo anche noi a fare "phooning" durante gli spritz-raduni?  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 10 settembre 2003 - ore 11:39 Diario segreto di Saruman il bianco Giorno 1: Annoiato. Niente ADSL a Isengard. Non ho niente da fare a parte scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir. Giorno 2: Ho incontrato un tipo proprio simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia davvero, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia. Giorno 3: Comincio a disilludermi a riguardo del tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie sulle relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'. Giorno 7: Beh, non ci crederete, ma pare che il tipo del Palantir sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia solita fortuna. Beh, poteva andarmi peggio, credo. Sauron non è né grasso né peloso, solo un'immateriale forza del male. Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non è facile tenere le unghie acuminate. Giorno 9: Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e sa che odio le visite a sorpresa. Insisteva a straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend. Certo che è proprio un pervertito hobbitfilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine. Vuole solo farsi bello e ricordarmi che lui si fa gli hobbit, mentre io sto qui a uscire con un globo oculare. Oh beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation e lo ho schiantato a terra. Alla mia! Giorno 13: Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Avrei dovuto rinchiuderlo in un sotterraneo di facile accesso, dove potevo sfotterlo più facilmente e senza aspettare dopo la colazione. Giorno 14: Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti? Avanti, siamo onesti. Giorno 15: Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato. Vabbeh, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane. Giorno 21: Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato sé stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro... Oh che palle! È Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. C'è anche un umano sul tipo del bel tenebroso e una specie di coso peloso. Forse un nano. Che accozzaglia. Giorno 22: Ho incrociato orchetti e goblin nelle caverne sotto Isengard. Esperimento piuttosto noioso, perché orchetti e goblin erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con cene romantiche e fiori. La prossima proverò con qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon per creare un'armata super-fica che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa. Giorno 23: Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo che fosse così incasinato. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco... fossi stato Saruman il Marrone Fango, o Saruman il Verdognolo! Col bianco si nota subito ogni traccia di melma. Giorno 24: Se continuo a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf che fa quel suo trucchetto col cappello a punta? Giorno 26: Gandalf ha fatto il trucchetto del cappello a punta. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah. Tanto Sam lo accoppa, se solo ci prova. Giorno 27: La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che ha sempre voluto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno ridicolo? Mah, forse sono l'unico. Giorno 28: Gli Uruk-hai sono quasi pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"! Non ho riso tanto dall'appuntamento fra Gandalf e il Balrog durante la seconda era, quando Gandalf piantò il Balrog al ristorante col conto da pagare. Grandi, i Palantir. Meglio dell'ADSL. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 9 settembre 2003 - ore 18:33 Diario segreto di Peregrino Tuc Giorno 1: Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. È stato divertente rotolarmi nel grano con Frodo, prima che Sam ci separasse a forza. Devo dire un paio di parole a Frodo sul fatto di lasciare che i servi si prendano tanta confidenza e iniziativa. Caduti dalla collina. Merry si è scocciato parecchio, perché ha rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta. Giorno 10: Molto carina, Rivendell. Però, sono stufo di stare in stanza con Sam: è sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino. Giorno 11: Mi sono unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che sembra un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ho detto che lui era il più bell'elfo della Compagnia. Non me la sono sentita di fargli notare che è l'unico elfo della compagnia, il crepaccio era parecchio profondo. Giorno 12: Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Sta davvero cominciando a darmi sui nervi. Giorno 15: Sam non ha capito niente di Boromir. È davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare nel suo Corno di Condor. Non vedo l'ora. Più tardi, quella notte Avevo sempre pensato che soffiando nel Corno di Gondor si richiamassero le armate dell'Ovest. Non sembra che funzioni così. Molto educativo, comunque. Giorno 16: Che buio a Moria. Sono un po' sollevato, perché Boromir non può portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile e preso dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo "quanto sei nero", secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Giorno 18: Ho beccato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn. Questo spiega perché Aragorn continua a cadergli fra le braccia. Diabolico elfo. Aragorn non si è ancora lavato i capelli. Giorno 20: Gandalf morto. Tutti giù di corda. Per tirarci su il morale, Legolas si è spogliato e ha provato a recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti ancora giù di corda. Legolas è troppo effeminato per fare lo sguardo imbronciato di principi elfici vecchi 3000 anni. Giorno 35: Bellissima, Lothlorien. Sono incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf dicendo che esistono cose più paurose degli orchetti. Mio dio, era Aragorn quello nascosto sotto tutte quelle bolle? Avrò gli incubi per settimane. Giorno 36: Aragorn si è lavato i capelli. Urrà! ... forse era davvero lui quello sotto le bolle. Giorno 41: Boromir mi ha scritto una poesia. Merry dice che è perché gli piaccio. Tipico: Merry dice anche che grido come una donna. In realtà, Merry è un bastardo totale per la maggior parte del tempo. La poesia non era un gran che. Niente rime. Mi sento offeso. Giorno 43: Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi infilzare dagli orchetti. Che diamine. Gli umani sono davvero ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono precisamente amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo per liberarci. Sospetto che Merry non pensi ad altro che penetrare, inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 9 settembre 2003 - ore 17:36 Prossimamente... Visto il successo finora riscosso dai "diari segreti", vi annuncio ufficialmente che tramite questo blog potranno comparire prossimamente sui vostri schermi i diari segreti di: Peregrino Tuc Saruman il Bianco Gimli figlio di Gloin Meriadoc Brandibuck il Nazgul n. 5 Gollum (lui, proprio lui!) Arwen Undomiel Elrond di Bosco Atro Sauron nonché, in fase di gestazione, alcuni dei diari segreti dei protagonisti del secondo episodio! A presto! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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