"A dirtel tosto,
io non credo più al nero ch’all’azzurro,
ma nel cappone, o lesso, o vuogli arrosto;
e credo alcuna volta anche nel burro,
nella cervogia e, quando io n’ho, nel mosto,
e molto più nell’aspro che il mangurro
ma sopra tutto nel buon vino ho fede,
e credo che sia salvo chi gli crede."
(L. Pulci, Morgante, XVIII)
(questo BLOG è stato visitato 6573 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 15 dicembre 2005 - ore 16:14
Distributori di preservativi contro l’AIDS
(categoria: " Vita Quotidiana ")
i musulmani indiani dicono no! saniNews - 12/12/2005 - L’India, con oltre 5 milioni di malati di Hiv/Aids, è seconda solo al Sud Africa per diffusione del virus. Eppure c’è chi contrasta gli sforzi per combattere il diffondersi della malattia.
Il progetto per installare 1500 macchine per la vendita di preservativi nella regione del Tamil Nadu, di cui 500 nella città di Chennai, ha sollevato aspre critiche dei gruppi musulmani, che hanno annunciato di voler scendere in piazza contro «la cultura del preservativo».
[PRESERVATIVO: CHE VIZIACCIO!] «Questi apparecchi promuoveranno solo il sesso fuori dal matrimonio tra le giovani generazioni»,
[NdR. AAAAHHHH! SCANDALO! ORRORE! VERGOGNA! SESSO FUORI DAL MATRIMONIO? IMPENSABILE :/] ha detto M.H.Jawahirullah, che guida il principale gruppo musulmano del Tamil Nadu, il partito musulmano progressista, «e non serviranno a fermare l’AIDS».
[AL CONTRARIO SERVIRA’ LA SUA PRESA DI POSIZIONE SENZA SENSO A LIBERARLI DALLA PIAGA DELL’AIDS! GA-RAN-TI-TO] Morale: Paese che vai, Ruini che trovi!
LEGGI I COMMENTI (2)
-
PERMALINK
martedì 13 dicembre 2005 - ore 15:06
Ho torto?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Io: ma perché non ti puoi fermare?
Lui: che senso ha che io vada in albergo se abito a un ora da casa?
Io: che per una volta che sei già qui vicino potresti fermarti tu
Lui: se tu avessi un posto dove ospitarmi mi fermerei volentieri
Io: giusto, ti pago l’albergo
Lui: no, l’albergo no. Non mi piace... vieni tu
Poi ci si domanda perché sono sempre incazzata… bah
LEGGI I COMMENTI (5)
-
PERMALINK
venerdì 9 dicembre 2005 - ore 15:32
Il parrucchiere ti salva dal disfacimento... a volte
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Collega: Ho notato che quando viene quel ragazzo lì la Hoppy si fa sempre carina
Hoppy: No no, è che sono andata dal parrucchiere martedì
Collega: ???
Hoppy: Non conosci la nota teoria psicologica femminile del parrucchiere?
Praticamente, quando una donna va dal parrucchiere, torna a casa e non si vede mai bene. Vuoi che il taglio è troppo tagliato, la piega è troppo piegata, il colore è troppo colorato... qualcosa che non va c’è sempre! Allora cosa fa? Si trucca, s’imbelletta, si da un po’ di tono insomma... e questo picco di cura personale acuto dura 4/5 giorni scemando man mano fino a tornare alla normalità.
Collega: Hai il mollettone...
Hoppy: Sto scemando troppo dici?
LEGGI I COMMENTI (8)
-
PERMALINK
lunedì 5 dicembre 2005 - ore 23:52
COME TI BUCHERELLO UNA CHIAPPA: GUIDA ILLUSTRATA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
***VI RICORDO CHE E’ SEMPRE D’UOPO NON DARMI RETTA, NON PRENDERMI SERIAMENTE! SE, SEGUENTO LE ELUCUBRAZIONI MENTALI DI QUESTA PSICOPATICA VI FATE MALE IO ME NE LAVO LE MANI CHE "OMO AVVISATO, MEZZO SALVATO" E, IO, NON SONO MEDICO... ANZI, IO DI MEDICINA NON CAPISCO UN BEATO CAZZO!***Se c’è una cosa che terrorizza Hoplà manco avesse visto il signore del male in persona sono gli aghi.
Ebbene si, è dall’infanzia che mi porto dietro questa cosa e, a tutt’oggi, quando avverto la possibilità anche remota di dovermi far infilare un ago in qualsivoglia punto del corpo mi prende il panico. Sbianco, farfuglio frasi sconnesse, cerco palliativi validi, mi viene anche la lacrima facile. IO DEGLI AGHI HO IL TERRORE!
Quando ero piccola e mi dovevo sottopormi ad iniezioni, per convincermi bisognava portarmi allo sfinimento. Dopo ore di pianti e capricci, distrutta, singhiozzante e umiliata abbassavo il pantaloncino e mostravo le chiappe al torturatore di turno, se non l’avevo fatto scappare straziato dai lamenti chiaramente. Mio padre, divertito (lui si diverte sempre quando mi vede disperata), mi cantava la canzoncina scaccia-paure che, diciamocela tutta, non funzionava proprio per un cazzo! Ma questo è meglio non dirglielo che la canta a tutt’oggi quando vede un ago... e si perchè anche lui un po’ sta fobia ce l’ha (più sviluppata nel suo caso è l’emofobia ma infatti medico non è nemmeno lui).
Tempo fa mi è succsso di dover imparare a fare le punture. La martire che si è prestata a farsi punzecchiare da me era mia zia, quella che vive praticamente 20 ore al giorno in casa nostra. Di solito gliele faceva mia madre ma, sfiga ha voluto, che la HopMamma in quel periodo era infortunata al braccio. Sicchè, siccome è assurdo non essere in grado di fare una puntura*, ho dovuto fare di necessità virtù, raccogliere tutta la buona volontà di sto mondo, armarmi dell’occorrente e procedere all’operazione "punzecchiamento chiappe".
Dopo aver capito che impugnare la siringa a mò di dardo, prendere la mira e tirare chiudendo gli occhi non era affatto utile allo scopo sono riuscita a farle quella benedetta prima iniezione.
Voi direte "e a noi che ce frega di tutta sta manfrina?" Ve lo dico io, miei pochi ma buoni lettori!
A chiunque può capitare di dover fare una semplice iniezione intramuscolare** e pertanto ho deciso di mettere la mia immensa sapienza a vostra disposizione: v’insegnerò a bucherellare una chiappa col metodo Hoplà!
Per prima cosa preparare gli attrezzi del mestiere:
(1) Imperativo in queste occasioni è lavarsi benissimo le mani; (2) dopodichè stendere un panno pulito sul tavolo sul quale andrete a mettere tutto l’occorrente per la tortura (anche la carta assorbente va bene); (3) preparare almeno 2 batuffoli di cotone idrofilo... se appena tolti dalla confezione, meglio; (4) munirvi di disinfettante (5) mettere il medicinale da iniettare sul panno; (6) sfilare la siringa dalla confezione e riporla sempre sul panno pulito MA, attenzione!, non togliere il tappino chè l’ago è sterilizzato; (7) se lo desiderate, preparare il cerotto (io c’ho quelli di Winnie the Pooh che sono fichissimi).
A questo punto si entra nel vivo della faccenda: Invitare cortesemente il paziente a mostrarvi il culo, cosa non facile se siete dei novellini.
Ora, momento catartico, è l’ora di prendere le misure. Ebbene sì! La chiappa in questione, quella che vi aggrada di più, va divisa mentalmente in 4 settori. Vi faccio un disegnino per aiutarvi va...
Il settore A è dove dovrete andare ad fare la punturina che, credetemi, non sarà indolor per il povero malcapitato.
Circoscritto il campo d’azione inizia l’opera vera e propria. E’ necessario preparare la siringa: sfilare il tappino dell’ago e inserire l’ago stesso nel flacone del medicinale che solitamente è monouso (mai visti di diversi). Tirare lo stantufo fino a che non avete prelevato tutto il liquido. A questo punto porre la siringa in posizione verticale con l’ago verso l’alto, dargli un paio di scrollate energiche con l’indice in modo da spigere l’eventuale aria in prossimità dell’ago e schiacciare lo stantufo come per fare l’iniezione fino a che non uscirà dall’estremità dell’ago una goccia di medicinale; in questo modo avrete eliminato l’aria. Quest’operazione è piuttosto importante m’han detto... non chiedetemi perchè perchè francamente non ne ho la più pallida idea ma è così. Data la scrollata ed elimitata l’aria riporre il tappino e appoggiare temporaneamente la siringa pronta sul panno.
Ora disinfettare la zona da bucare col cotone (imbevuto di disinfettante, è chiaro) e prepararsi al penetramento carne in zona A.
(Oddio, ho la pelle d’oca solo a scriverle certe cose)
Una volta infilato l’ago fino in fondo nella carne con un colpo moderatamente forte e mano ferma (non fate la mano morta che se no continuate a bucherellare senza penetrare, testato da me medesima!), PRIMA DI SVUOTARE LA SIRINGA, tirate lo stantufo verso di voi e sinceratevi di non aver preso un capillare e quindi del sangue... anche questo momento è importante, ricordatelo. Come si fa a sapere se hai preso un capillare? Semplice, se lo stantufo non viene su siete stati fortunati e non avete beccato la vena (vedi (i)), se invece viene su con del sangue dovete fare una cosa schifosissima che poi vi spiego ( vedi (ii)).
(i)Nel primo caso, quello fortunello, scaricate la siringa prmendo lo stantufo fino in fondo dopodichè applicate una leggera pressione col secondo batuffolo disinfettato verso l’estremità visibile della siringa e sfilate l’ago. Massaggiate col cotone la zona, applicate eventualmente un cerotto (ma di solito non ce n’è bisogno che il lardo impedisce la fuoriuscita di sangue) et volillà, il gioco è fatto! Ne siete usciti vincitori. Gettate via tutto e buttatevi alle spalle questa brutta esperienza.
(ii)Nel secondo caso, quello sfigato in cui beccate uno dei capillari vaganti nelle chiappe, cari miei forza e coraggio. Per evitare di ribucare la chiappa del malcapitato dovete sfilare leggermente l’ago e ruotarlo in modo da cambiargli posizione... lo so fa schifo ma è necessario (non preoccupatevi del poco sangue prelevato che tanto non succede nulla se lo iniettate poi insieme alla medicina nel muscolo). Suggerirei di spostare l’ago di un mezzo centrimetro, ri-infilarlo fino in fondo e ripetere la pratica di test del capillare. Quando finalmente siete in zona sicura, senza sangue che sale, seguite la procedura normale al punto (i). Finito.
Ecco fatto! Sono o non sono stata brava eh?!
_________________________________________________* Cito testualmente le parole emesse all’unisono da HopMamma e HopZia
**mica parlo di prelievi o flebo che lì, io, ho più probabilità di fare un 6 al superenalotto che di trovare la vena e poi, dai, sono cose delicate che è il caso di far fare ad un esperto, eh!
LEGGI I COMMENTI (6)
-
PERMALINK
lunedì 5 dicembre 2005 - ore 09:39
HARRY POTTER
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Harry Potter sarà anche il maghetto più fico di tutto il regno della magia ma è, senza dubbio, il più stordito!
E’ uno di quelli che se gli fanno una domanda risponde dopo 10 minuti. E’ un timido, un pavido, uno che non rischierebbe nulla, uno che fa le cose solo perchè travolto dagli eventi altrimenti col cazzo che si metterebbe in gioco. Uno che c’ha il grandissimo culo di avere doti che vanno al di la della sua volontà... che razza di persona di merda sarebbe nella realtà?!
Va a capirli ’sti bambini che lo adorano...
LEGGI I COMMENTI (6)
-
PERMALINK
domenica 4 dicembre 2005 - ore 13:37
IO SONO RAZZISTA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E’ noto a tutti, io sono razzista. Non sono un’invasata tipo KKK ma, diamine, lo ammetto: fondamentalmente sono razzista.
Nonostante il mio razzismo moderato stamattina, in piazza, mentre vendevo le
Stelle di Natale pro ANT ho notato che quelli che ne hanno comprate di più, dando fondo anche alle monetine nelle tasche, sono immigrati, magari anche clandestini... gente con 7/8 figli da mantenere, lavoro precario in nero e che, sostanzialmente, non c’ha soldi nemmeno per piangere.... allora guardavo le signorotte uscire da messa tutte impellicciate che quando mi vedevano, pur conoscendomi bene, o fingevano di non riconoscermi o spostavano lo sguardo in un nanosecondo netto... e pensavo "Cazzo, vergognatevi brutte ruffiane". Lo so, non è un pensiero che si confà all’immagine comune che uno ha di volontariato ma questo è quanto... che poi anche se mi saluti mica ti rincorro con la stella di Nalate spaccandoti i maroni per comprarla!!!
LEGGI I COMMENTI (2)
-
PERMALINK
lunedì 28 novembre 2005 - ore 18:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Località: Passo della Cisa
Tempo: Pioggerellina fissa
Battistrada: Pulito dalla neve che è rimasta solo ai margini
Soggetti: Hoppy&HoppyMamma HoppyMamma: Hai visto? Ci hanno addirittura concentrati su una sola corsia per via della neve!
Hoppy: Ma dai?! E io che pensavo ci fossero SOLO dei lavori in corso, che cretina! :/
HoppyMamma: smettila di prendermi in giro!
...
Ditemi che è solo la menopausa vi prego?!
LEGGI I COMMENTI (4)
-
PERMALINK
lunedì 28 novembre 2005 - ore 17:32
HO TROVATO IL MARITO PERFETTO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Hoppy (rivolta al bel cameriere Mirko): Ma si va, chi se ne frega! Portami questo sformatino tiepido di cioccolato e pere che tanto da domani ci mettono tutti a dieta ’sti qua
Bel Mirko: Ma Nooooo! Ma che peccato! Perchè?!
Hoppy: Sposami!
... HoppyMamma: Cretina!
LEGGI I COMMENTI (4)
-
PERMALINK
martedì 15 novembre 2005 - ore 21:48
Per fortuna che "Il fumo uccide"
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La percentuale di bambin-ragazzi che inizia a fumare prima dei 14 anni è passata dal 2,9% del 2004 al 4,5% nel 2005… praticamente poco meno del 60% in più… in meno di un anno!!! Si tratta di maschi per lo più, ma questo poco importa. Il dato allarmante sta in quel 60% di crescita in un anno. La tendenza all’aumento c’è anche per i giovani sotto i 25 anni ma qui la percentuale, e per fortuna, è nettamente più bassa (5%
ma comunque considerevole contando che si tratta di un solo anno: dal 19% al 20%
E pensare che sui pacchetti il ministero ha da pochi anni imposto l’obbligo delle cd. lapidi che dovevano, a suo dire, fungere da deterrente.
Mi sento proprio di urlarlo… MA PER FORTUNA!
Bah!
Fonte: Tg5
LEGGI I COMMENTI (2)
-
PERMALINK
lunedì 14 novembre 2005 - ore 22:34
Prendi una multa, vinci un regalo!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Mi chiedo: perchè i parchimetri non prendono i dieci centesimi? Se io mi devo fermare 10 min, perchè devo pagare la tariffa minima di 30 cent per mezz’ora? Perchè se il mio bigliettino scade alle 12,32, io alle 12,43 ho già la multa nuova fiammante che mi sbeffeggia da sotto il tergicristallo? Perchè non esiste il quarto d’ora accademico per la pubblica amministrazione? Perchè dopo un tot di multe non ti regalano qualcosa come premio fedeltà? Potrebbero preparare un catalogo come all’Esselunga. 15 multe = ti porti a casa un frullatore. Almeno uno non si sente così di merda tutte le volte che ne prende una. Oltretutto potrebbe essere un ’iniziativa sociale utile a combattere la diffusa idiosincrasia per l’uomo in divisa. Uffa.
Ps: E’ morto Eddie Guerrero. Qualcuno sa perchè?
LEGGI I COMMENTI (1)
-
PERMALINK
> > > MESSAGGI PRECEDENTI
