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 jaja, 22 anni spritzino di padova/ ferrara CHE FACCIO? Medicina e Chirurgia Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
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venerdì 24 novembre 2006 - ore 23:36 affetto io credo di essere arrivato al punto di godere se sto male. Ovviamente non nel senso masochistico del termine. pero me le vado proprio a cercare. anche se desidero tanto ricucire determinate cose e riuscire a ritrovare un qualche tipo di affetto che non mi faccia vedere tutto così nero, sembra che in un modo o nell’altro io inconsciamente distrugga tutti i progressi che sto facendo. perchè la mia vita sta diventando così complicata? perche ho tutto questo odio dentro? tutta questa distruzione, vendetta, ossessione,incoerenza,violenza che mi rannerano il cuore e la mente. forse ho bisogno di un po di luce de sentire un po di affetto, pochi secondi che però mi permettono rialzarmi ancora e combattere per non sprofondare in me stesso, come una giacca portata... o una mano sul viso. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK lunedì 20 novembre 2006 - ore 13:31 perchè... perchè non riesco a capire quello che voglio?razionalmente mi sembra di avere le idee chiare ma poi basta un po di alcool, i freni inibitori che saltano e il mio sub-conscio si libera e mi fa desiderare-fare cose che mi creano una grande confusione su quello che veramente voglio. perchè? perchè è tutto così un casino. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK venerdì 3 novembre 2006 - ore 12:57 fuoco quanta forza può trarre un uomo dalle emozioni? e quanta è giusto che ne prenda da quello che brucia dentro di lui? penso sia successo quasi a tutti di non farcela più ne fisicamente ne mentalmente e di trovarsi nella condizine di scivolare lentamente con la testa verso il terreno per sbattere con violenza al suolo in segno che si è arrivati veramente al limite e che ci si vuole arrendere. Ma credo che solo ad alcuni sia successo che a pochi secondi dal collasso gli si accendesse qualcosa nel cuore di caldo di estremamente caldo, sufficentemente caldo da darti la forza di porre un braccio tra te ed il suolo, di piegarlo per spingerti verso l’altro e di rialzarti in piedi e continuare a resistere. in un primo momento credi che questa forza si tua e che ti permetta di combattere l’odio e il male che la gente riversa contro di te, e che ti permetta di sopportare la fatica fisica e mentale che in ogni momento può mandarti al tappeto, ma con sgomento ti accorgi che non è così. Il fuoco che ti brucia dentro non è tuo, è il tuo spirito che si nutre dell’odio della rabbia che hai dentro dell’astio delle persone, dalla cattiveria di chi diceva di volerti bene e adesso ti tratta come una merda . E un energia tremenda che si autoalimenta dal male che tu stesso con questa forza cerchi di combattere trascinandoti in un circolo vizioso di dipendenza dalla tua stessa sofferenza. ogni tanto mi brucia così tanto dentro che mi sembra che le pareti del mio corpo si ledano icapaci di contenere la rabbia che si allarga. io la comprimo e la utilizzo per rimanere in piedi, per non arrendermi mai, per arrivare al limite e superarlo ancora,ancora,ancora e rimanere in piedi. uso un potere che non mi appartiene per non cadere ma è questo stesso che mi trascina nel buio. é il prezzo da pagare per non arrendersi? io la pagherò perchè non mi arrenderò mai. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 29 ottobre 2006 - ore 10:05 che palle io non capisco la cattiveria della gente certe volte. uno si fa in quattro per cercare di essere gentile e disponibile, mette da parte il suo orgoglio cerca di fare tutto il possibile per un altra persona e riceve solo merda. e quando poi si chiede ^ma prefersci che non ti parli piu che sparisca o che cerchi di starti vicino per recuperare un minimo i rapporti?^questa ti risponde ^nn lo so.^ cosi se non mi faccio vivo mi puo dire che nn la cago mengtre se mi interesso troppo a quello che fa che mi faccio troppo i cazzi suoi. L’ho mollata io è vero, ma non per questo bisogna crdere che soffra solo lei ma pur troppo la si pensa sempre così. io ho seguito i miei principi e mi sono trovato solo e con un sacco di merda che mi viene gettata contro e non un minimo di riconoscenza sul mio comportamento e sul valore che ho dato a questa persona comportandomi così. Non lo so probabilmente e paradossalmente passerei meno da stronzo comportandomi come si comporta la gente di solito. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 21 settembre 2006 - ore 12:45 ALONE DEVO DIRE CHE STO VIVENDO UN PERIODO CHE MI SEMBRA QUASI SURREALE. PER SCELTE MIE ADESSO MI RITROVO DA SOLO SENZA RAGAZZA CON POCHI AMICI E SONO PASSATO DAL NON AVERE UN ATTIMO DI RESPIRO DURANTE LA GIORNATA A TROVARMI INTERE ORE A FISSARE IL MURO E PENSARE. qUESTO NON è PROPRIO IL MASSIMO VISTO CHE SONO UNO CHE GIà PENSA GIA TANTO DI SUO E ADESSO MI TROVO A RIFLETTERE IN CONTINUAZIONE SU TUTTO QUELLO CHE ACCADE FUORI E DENTRO ME. MI TROVO IN QUESTA SITUAZIONE SOLO ED ESCLUSIVAMENTE PER COLPA MIA E COME PREVEDEVO STO MALE, NON SOLO PER ME MA ANCHE PER IL DOLORE CHE HO PROVOCATO E PROVOCO AD UN ALTRA PERSONA. NON è LA PRIMA VOLTA CHE MI SUCCEDE MA è COMUNQUE DURA ANDARE AVANTI CONTINUANDO A SEGUIRE I PROPRI PRINCIPI INVECE DI FARE COME FA IL RESTO DEL MONDO E FREGARSENE . MI SENTO SOLO E EFFETTIVAMENTE SONO SOLO, MA SO DI AVER FATTO LA COSA GIUSTA E QUESTO MI DEVE BASTARE PER ANDARE AVANTI E CONTINUARE A CRESCERE. DEVO SOLO RIABITUARMI ALL IDEA DI STARE SPESSO DA SOLO E QUINDI ESSERE COSTRETTO A RICOSTRUIRE I RAPPORTI CON UN VECCHIO AMICO CHE NEGLI ULTIMI ANNI AVEVO CERCATO DI EVITARE PER LA PAURA CHE MI FA, ME STESSO. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 11 luglio 2006 - ore 17:14   LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 6 luglio 2006 - ore 00:02 chuck norris 1 Chuck Norris non ama perdere, per due motivi. Il primo è che non può perdere. Il secondo è che non sa amare. Una volta Chuck Norris ha chiesto a Paganini di ripetere. Lui non solo l’ha fatto, ma gli ha anche pulito la macchina, fatto la spesa e rifatto il letto. Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva una ricarica da 95 euro. Il terzo giorno, mentre Dio stava creando le piante, Chuck Norris si stava configurando l’iPod. Chuck Norris da piccolo giocava al telefono senza fili. E ci faceva pure le interurbane. Gratis. Chuck Norris non ha mai avuto un rapporto completo. Nessuna donna dura così tanto. Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte. Chuck Norris può bruciare il sole guardandolo attraverso una lente d’ingrandimento. Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele. Ora sono felicemente sposate e hanno due figli. Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3. Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio. Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli. Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino. Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In Java. A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d’accordo, va bene anche a temperatura ambiente. Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio. Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. Una donna con Chuck Norris non raggiunge l’orgasmo. Lo supera. Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono già morti. Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz’aria e torna indietro verso chi l’ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris. Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem. Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja. Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street. I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare. Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco. Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell’orologio obbligandole a girare in senso antiorario. Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura. Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in dubbio per i mondiali del 2014. Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell’uomo. Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono. I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio. Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York. Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un’altra donna come preservativo. Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba. Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler. Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio. Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni. Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a gmail con una calcolatrice. Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo. Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. La ricerca più frequente in rete è “Paris Hilton nuda”. La ricerca più frequente di Paris Hilton è “Chuck Norris nudo”. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. Chuck Norris ha vinto la medaglia d’oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all’autogrill. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto. Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l’altra teneva Max Biaggi. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla. Il prete di “Non ci resta che piangere” deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d’autore a Chuck Norris per la frase “ricordati che devi morire” Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a “ping”: gli basta un colpo per vincere. Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: “O i soldi o la vita!”. Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: “Per ora mi accontendo dei soldi”. Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. Alla domanda di una giornalista “E’ vero che ha contato due volte fino ad infinito” dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto “Ora sono tre”. Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse “tu sei già morto”. Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille pezzi. La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. Quando Dio disse “sia fatta la luce”, Chuck Norris disse “chiedi per piacere”. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c’era Chuck Norris. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell’atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell’impatto al suolo. Un’imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all’istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull’argomento in questione. All’inizio dei tempi c’era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse “muovi il culo!”. Questa è la storia dell’universo. Le parole “pietà”, “compassione” e “pena” sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in “non morte”. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. Un tizio in un forum ha scritto di questo blog: “Che tristezza gli autori di questo blog, fanno venire dubbi sul destino della specie umana” o qualcosa del genere. Chuck Norris non ha gradito. Il destino di costui ora si trova spappolato vicino all’impronta di Armstrong. Sulla luna. Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l’intermittenza delle lucine dell’albero di Natale di Chuck Norris. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Chuck Norris è…”, vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi. Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L’ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l’ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice “no” all’alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai. Se cercate “Chuck Norris” su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole. Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell’acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che “fame nel mondo” non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l’anima a morsi. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario. Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. L’uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. La versione originale di “Apocalypse Now” doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto “esci gratis di prigione” del monopoli. Nel copione originale di “Point Break”, era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice “tornerò”, intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti. Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E’ stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un’intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC. A Los Angeles ‘84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri. Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono. La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell’inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo. Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l’assenza di forme di vita extraterrestre. In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. Chuck Norris era inizialmente l’interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l’ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!” L’espressione “Ciak, si gira” è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l’ordine preciso di non ripararlo mai più. Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo. Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti. Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella. Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse. Non esiste nessuna teoria dell’evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere. Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora. Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre. Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all’appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. Chunk Norris dice “no” alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. Nell’ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. Prima di andare a letto Boogeyman, l’Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell’armadio. Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è. Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un’ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera. Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato “CSI: Chuck Norris”, ma non c’era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l’hanno rinominato “Walker Texas Ranger”. Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 25 giugno 2006 - ore 16:00  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 7 giugno 2006 - ore 13:22 L’ODISSEA PATENTE A2 evvai ho preso la patente della moto sotto quel diluvio maledetto che è venuto giu ieri.. racconterò le mille sfighe che mi sono successe.. allora io posseggo una ducati monster 600 con la quale è molto difficile fare l 8 che c’è all esame perchè nn ha abbastanza sterzo, così mi sono fatto prestare una moto da induro da un mio amico con la quale sarebbe stato molto piu facile..la notte prima dell’esame(cioè l’altro ieri) mi accorgo che bisognava avere anche la fotocopia della carta di identità del proprietario della moto che è il padre di questo mio amico. il giorno dopo chiamo questo mio amico che pero era in servizio di polizzia a caorle che mi dice che non me la puo portare, allora io pensando che nn fosse fondamentale sono andato senza. arrivato a selvazzano con la moto del mio amico mi dicono che la cardta di identità è necessaria così ho chiamato un altro mio amico che andasse a prendere la fotocopia a casa di quell’altro mio amico e me la portasse. Così ad un certo punto il miuo amico arriva a portarmi il foglio, l’ispettore controlla le carte e sta per darmi il permesso di sostenere l’esame quando mi chiede "scusi mi può dare l’assicurazione della moto che devo vedere quando scade?"Sorpresa sorpresa il mio amico della moto non aveva rinnovato l’assicurazione e quindi l’ispettore mi dice che non posso sostenere l’esame e di tornare tra un mese. io e l’altro mio amico duilio che intanto era rimasto la ci guardiamo e lui mi convince a tornare a casa( che è a piu o meno 10 km) prendere la mia moto e tornare la e tentare di fare l’esame ache con la ducati.Alllora partiamo in macchina ma nella fretta lascio a selvazzano il casco e la giacca. Per fortuna a casa sapevo di avere un altro casco che però è senza visiera. arriviamo velocemente a casa mia e scopro che è tutto chiuso xche i miei erano via e le chiavi di casa erano rimaste nella giacca. Scavalco e per fortuna con un cacciavite riesco ad aprire un balcone ed ad entrare in casa e prendere il casco. parto con la mia moto verso selvazzani in maglietta a maniche corte(eri senza giacca) e casco senza visiera. seconda sorpresa in quel momento comincia a diluviare e io mi faccio 10 km vestito in quel modo e quindi rischiamdo di amazzarmi visto che con l’acqua ero senza visiera. non vi dico in che condizioni sono arrivato. intanto l’esaminatore aveva valutato tutti gli altri e appena tornato acconsente a valutare anche a me. mi tolgo la maglietta completamente bagnata per mettermi la giacca che però era rimasta fuori e quindi si era lavata. quindi ero a torso nudo con sopra la giacca bagnata i jeans fradici e col casco senza visiera perche nella fretta di non fare aspettare ancora l’esaminatore non mi sono ripreso l’altro casco che era la. in quel momento l’esaminatore mi dice che mi serviva un accompagnatore che guidasse la macchina a cui io dovevo stare dietro in moto mentre lui voltato verso di me mi valutava. per fortuna una ragazza che era li(che rigrazio tantissimo) si è offerta di farmi da accompagnatrice anche se io ero demoralizzato perche ero convinto di non essere in grado di fare l’8 con quella moto. Miracolosamente non so veramente come riesco a farlo non mettendo mai giu il piede. Nel frattempo aveva riiniziato a diluviare e quindi dopo aver fatto il circuito seguo la macchina con dentro l’esaminatore x la prova su strada. Non vedevo un cazzo perche ero senza visiera e l’acqua mi offuscava la vista. anche qui non so come, forse l’adrenalina, faccio tutto giusto e finalmente riesco a prendere la patente. Il problema adesso era che io ero li con due moto e il mio amico quindi doveva venire a riprendersela.. l’ho aspettato un ora nelle condizioni in cui ero ma poi lui mi ha chiamato dicendo che non ce la faceva di legare la moto la e di andare a casa che sucessivamente lui sarebbe passato a prendere le chiavi e a riprendersi quindi la moto. Cosi con gli spasmi dal freddo sono ritornato a casa facendomi altri 10 km completamente bagnato e arrivato ho potuto finalmente farmi una doccia bollente. Madonna se ripensa a tutto quello che è successo non mi sembra possibile.. però alla vine cazzo tra mille avversità la patente sono riuscito prenderla ugualmente! Devo ringraziare soprattutto il mio amico Duilio, è maggiormnte merito su che mi ha portato avanti e indietro se sono riuscito a fare tutto ciò.. grazie. e adesso mi merito un bel po di riposo direi..  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 5 giugno 2006 - ore 18:03 Ingiustizia VS giustizia 1-0 Mia morosa si è presa un inculata da delle povere teste di cazzo che pensava fossero sue amiche. e così ancora una volta ingiustizia VS giustistia persa x 1 a 0. Che scandalo mi sto convincendo sempre di più che la giustizia sia un utopia anzichè una cosa reale..una falsità creata per dare qualche speranza a chi soffre, un po’ come la religione insomma. Dev’essere così perche il 90% degli scontri li vince l’ingiustizia e quindi o la giustizia schiera sempre una squadra di grandi brocchi oppure è la sua antagonista che ogni tanto si fa autogoal per rompere la monotonia e per dare l’illusione che ogni tanto qualcuno può batterla. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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