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 Kippis, 27 anni spritzina di Udine/Padova/Nizza CHE FACCIO? Iscritta c/o UNIPD Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Due di due ...o almeno ci provo... HO VISTO I Robinson Ti va di pagare?? STO ASCOLTANDO Relax... ABBIGLIAMENTO del GIORNO bikini ORA VORREI TANTO... un certo romano... STO STUDIANDO... ..un cazzo!!...  OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Andare a lavorare per potersi comprare la macchina che servirà per andare a lavorare. 3) il cesso occupato nel momento di bisogno... 4) Studiare tantissimo per un esame e prendere 20... MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) ..svegliarsi alla mattina e passeggiare sulla spiaggia deserta.. 4) Trovare dei soldi nelle tasche di pantaloni o giacche che non si mettono da un po di tempo! 5) trovare una persona che stà con te con semplicità solo perché ti ama nel più naturale dei modi 6) Mettersi l'accapatoio o i vestiti riscaldati. 7) il conto alla rovescia degli esami da fare |
Mentre la comunicazione sociale è sempre più mediata da dispositivi tecnologici, e la presenza dei corpi nello spazio sociale diviene sempre più superflua ai fini dello scambio di messaggi e dell’interazione, sembra che le forme di comunicazione immediata perdano di coerenza e di efficacia: afasia e dislessia dilagano nel comportamento degli individui, e gli psicofarmaci divengono un supporto sempre più indispensabile per una socializzazione che si è fatta gracile, asfittica, anoressica, forse perché le parole sono diventate portatrici di valenze macchiniche, fredde, puramente economiche, prive di desiderio di carnalità e di singolarità affettiva.
venerdì 5 novembre 2004 - ore 19:40 L'origine della specie! Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" "Che problema, Eva?" "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice" "Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'altro. "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..." "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te" "Che cos'è un 'uomo', Signore?" "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente." "Sembra una cosa divertente!", commento' Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?" "Beh... lo puoi avere ad una condizione..." "Quale?" "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!" COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 2 novembre 2004 - ore 16:53 Lezione di filosofia Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un grosso vaso di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi, di circa 3 cm di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì. Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì. Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio alcuno. Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia. Gli studenti risero. "Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate, "voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita. I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali, se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La sabbia è tutto il resto....le piccole cose." "Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia," continuò il Professore "non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita. Se non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti... Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente contano. Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia." Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse la birra. Il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perchè c'è sempre spazio per un paio di birre." LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 28 ottobre 2004 - ore 21:28 MURO DEL PIANTO! Un Italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'Ambasciata Italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "1000 Euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, 10.000 Euro per il trasporto in Italia" "Va bene" risponde il turista, "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come", replica l'addetto dell'Ambasciata, "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!" "Lo so, lo so... ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare..." LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 27 ottobre 2004 - ore 10:28 SEI UN BRAVO AMANTE? Le statistiche lo confermano: “Italians do it better”. Scopri se è vero anche per te o se verrai esiliato per non deprimere la media nazionale. 1) La accogli a casa tua… A- In smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, con un enorme mazzo di rose rosse B- con queste parole: “Sai, cara, ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo” C- con queste parole: “Ah, sei tu? Credevo che fosse il fattorino del ristorante cinese” 2) Come le fai capire che vorresti arrivare al dunque? A- Dopo averle regalato un anello di brillanti, la inviti a ballare stringendola al tuo petto ampio e caldo B- Bevi tre pinte di birra extralarge e le dici: “Queste sono per una performance extra!” C- Le dici: “Guarda! La spada laser!” 3) Cosa le dici durante? A- Una poesia d’amore, scritta e imparata a memoria apposta per l’occasione, sussurrata all’orecchio B- “Non ti da' fastidio la web-cam, vero?” C- “Perché non ti metti questi occhialini da piscina”? 4) Cosa le dici dopo? A- Nulla: la stringi tra le tue forti braccia e le fai coccole, grattini e bacini che durano anche quando lei dorme B- “Questa me la devo segnare: record personale di durata” C- “Wow, mi viene l'istinto di lasciare dei soldi sul comò” PROFILI: MAGGIORANZA DI RISPOSTE “A”: MACHO ITALIANO Sei davvero una macchina della seduzione, uno sterminatore di femmine, un Rambo delle lenzuola, tanto che Madonna ha indossato la maglietta “Italians Do It Better” solo per merito tuo. Sei un Casanova (non il mago), uno stallone (non Sylvester), un playboy (non la rivista): hai per caso problemi di identità? MAGGIORANZA DI RISPOSTE “B”: MICIO BAGNATO Hai dimestichezza con l’altro sesso più o meno come una pecora con un lettore di Mp3. Quanta tenerezza che fai, con i tuoi goffi tentativi di sedurre che sfociano spesso in scenette da Benny Hill. Non arrenderti: anche i molluschi e gli scorfani si accoppiano, ci riuscirai anche tu: magari già entro il prossimo millennio. MAGGIORANZA DI RISPOSTE “C”: MOCHO VILEDA Ti abbiamo trovato: sei tu che infossi la media nazionale facendoci fare le figuracce con i francesi. Sei un disastro prima, durante e dopo. Il sesso? Più che un tabù, un’utopia. Ricordati che le donne non apprezzano complimenti del tipo “Hai la pelle così morbida e soda che sembra formaggio”. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 15 ottobre 2004 - ore 19:18 Lezioni....di vita! Lezione n° 1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni... Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato? Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità... Lezione n° 2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria.... Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni... Lezione n° 3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio. -Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida: - Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce. - Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale. - Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo... Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 13 ottobre 2004 - ore 11:22 Cervelli!! All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i familiari si erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un medico: "Purtoppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto del cervello. È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed economicamete è totalmente a vostro carico". I familiari seduti pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico: "Ma quanto costerebbe un cervello?" "Dipende" risponde il medico. "5000 euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna". Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le prorie compagne negli occhi. Infine la curiosità spinge un signore a chiedere: "Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?" Il medico sorride davanti alla innocente domanda: "È solo la logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perché sono usati..." COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 18 luglio 2004 - ore 19:19 Ah, The Italians! Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Per, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari." La risposta dell'italiano non si è fatta attendere: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?" LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 6 luglio 2004 - ore 17:19 DARWIN AWARDS WINNERS E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i Darwin Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza umana, sono i meno evoluti. Eccoli, i gloriosi vincitori per il 2003, con una breve descrizione delle loro epiche gesta. 1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato.... Ecco ora le menzioni onorevoli: 2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata. 3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome. 4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose. L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo. 5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha racocntato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito. 6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un crimine?) 7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna. 8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta." 9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e' andato via. 10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 3 luglio 2004 - ore 17:40 Un inverno indimenticabile 20 Dicembre. Comincia a nevicare. È la prima della stagione e la prima che vediamo da anni. Io e mia moglie ci siamo muniti di due bei punch bollenti e ci siamo piazzati sulla veranda ad ammirare i fiocchi soffici e leggeri che si posavano con grazia sugli alberi e sul suolo. È bellissimo e dà una sensazione di pace. 24 dicembre. Al nostro risveglio abbiamo visto uno stupenda coltre di neve bianchissima e luccicante che si estendeva fino all'orizzonte. Una veduta fantastica, ogni albero e cespuglio è ricoperto di un bello strato candido. Ho spalato la neve per la prima volta in vita mia e mi sono divertito tantissimo. Ho fatto siail vialetto che il marciapiede. Più tardi è passato uno spazzaneve che per sbaglio ci ha coperto di nuovo il vialetto con la neve ammucchiata al lato della strada. L'uomo che lo guidava mi ha fatto un sorriso e un cenno con la mano. Gli ho replicato con un cenno anch'io, e ho spalato la neve un'altra volta. I figli dei vicini hanno modellato un pupazzo di neve mettendo due pezzi di carbone al posto degli occhi e una carota al posto del naso, e hanno cominciatoa tirarsi palle di neve: un paio di queste mi hanno sfiorato e hannocolpito la macchina, così gliene ho tirato alcune anch'io e mi son messo a giocare con loro. 25 dicembre. Stanotte sono venuti giù altri 15 centimetri e la temperatura è scesa a -8. I rami di molti alberi e cespugli si sono spezzati a causa del peso della neve. Ho rispalato il vialetto. Subito dopo è passato lo spazzaneve e ha rifatto lo stesso scherzetto. La neve è quasi tutta di un colore bruno-grigiastro. 1 gennaio. Durante il giorno ha fatto abbastanza caldo, così si è formata una poltiglia che si è subito ghiacciata quando la temperatura è ridiscesa. Ho comprato le ruote da neve per tutte e due le macchine: 500 sterline. Sono scivolato e ho battuto il didietro sul vialetto. Ho speso 100 sterline dal fisioterapista ma niente di rotto. 5 gennaio. Fa ancora freddo. Ho venduto la macchina di mia moglie e le ho comprato un 4X4 per permetterle di arrivare al lavoro. Ha preso un muretto e ha danneggiato seriamente la fiancata destra. 200sterline. Sono caduti altri 20 centimetri di m**** bianca stanotte. Entrambe le vetture sono ricoperte di sale e poltiglia ghiacciata, quello spazzaneve del c**** è passato due volte oggi. Dov'è quella maledetta pala. 9 gennaio. Porca p****** ancora neve. Non c'è albero o cespuglio neinostri campi che non sia stato danneggiato. Siamo rimasti senza elettricità quasi tutta la notte. Per evitare di morire assiderati, abbiamo acceso delle candele e una stufa a petrolio che si è rovesciata e a momenti incendiava la casa. Sono riuscito a spegnere le fiamme ma ho riportato ustioni di secondo grado alle mani. Mi sono partite completamente ciglia e sopracciglia. Mentre andavamo alpronto soccorso abbiamo colpito un c**** di cervo con la macchina che adesso è un rottame. 13 gennaio. 'sta c**** di m**** bianca continua a venir giù. Ho dovuto indossare tutti gli abiti che ho solo per raggiungere la cassetta delle lettere. I piccoli str**** dei figli dei vicini mi hanno fatto un'imboscata a palle di neve mentre rientravo - gli voglio ficcare quella carota talmente su per il c***, che il dottoreci metterà 6 ore per trovarla. Se trovo ancora quel c******* che guida lo spazzaneve gli apro il torace a morsi e gli strappo il cuore coi denti. Secondo me lo str**** si nasconde qua dietro e aspetta che io abbia finito di spalare per poi accelerare come fa quel c**** di Michael Schumacher, e per coprire di nuovo quel c**** di vialetto. 17 gennaio. Stanotte sono caduti altri 40 centimetri di neve del c****, ghiaccio del c****e nevischio del c*****e Dio solo sa che altra specie di m****** bianca. Fra tre mesi devo presentarmi in tribunale per aver aggredito l'uomo dello spazzaneve con un rompighiaccio. C**** non riesco più a muovere le dita dei piedi. Non vedo il sole da 5 settimane. -20 e prevedono ancora altra neve del c***** VAFF******, ME NE VADO A VIVERE A LONDRA COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 2 luglio 2004 - ore 16:08 LETTURA CONSOLATRICE PER COLLEZIONISTI DI 2 DI PICCHE Quante sigarette fumo fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche. Sono maschio, ma non esercito. Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte. Sono il piu' grande teorico della figa in Italia e il piu' grande pratico della sfiga in Europa. Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?". Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano. Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva? L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo? 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